天赋每个人都有，可是为什么大多数人都没办法极致使用自己的天赋呢？

Answer 1

天赋既有一个人与生俱来的部分，也有他后天成长发展出来的，先不讨论后天发展出来的部分，每个人与生俱来的天赋如果可以极致体验至少都可以财富自由。想要知道自己与生俱来的天赋无论是查星盘、做心理测试还是查算命软件，我相信这些都会给你对自己天赋的认识带来一定的灵感。

但是！知道不等于用的出来！

用的出来不等于用在了正确的地方！

用在正确的地方也不等于会立刻转化为金钱！

什么意思呢？

比如我的星盘里写我擅长从事有突破性的艺术或娱乐，两年前我看着这么一行文字根本不知道这是啥，我当时还在做儿童乐园规划，现在回忆我的设计是挺有突破性的，但是是脱离规划专业范畴的幻想，我的突破性像刺一样让我没办法热爱这份规规矩矩的设计岗位，在不热爱的前提下，通宵、加班到凌晨、连续工作二十天对我来讲简直就是煎熬，其实对于老板来讲何尝不是如鲠在喉呢？这就是当我把自己放在了错误的位置上，我的天赋不但不为自己加分，反而还成为了我前行的阻碍。

同时，在这样一个错误的位置上，一个累的像狗一样又郁郁寡欢的我又如何用的出来“善于从事突破性的艺术或娱乐”的天赋呢？那不过是一句看过后自我安慰一下转眼就可以忘记的鸡汤。

但是随着我开始接触觉知，运用觉生活教导的觉察和自我成长工具，我的阴暗面被一点点剖开，顺着情绪的洪流，找到原初生命里的小疙瘩，释放情绪，站在中正的角度重新看回事件，那些过去形成的负面结论和信念瞬间分崩离析，我也有了更多的空间去探索和使用自己的天赋。道子老师常说觉知就是一面照妖镜，信念是魔，情绪是信念操控我们身体的丝线，对我而言觉知更像一个发光的钻头，透过感觉，照亮头脑并不熟识的潜意识，融化情绪的丝线，最终让魔恢复她的本来面貌，就像《海洋奇缘》里的岩浆怪其实是丢了海洋之心的生命女神菲亚提，当莫阿那将海洋之心还给菲亚提的那一刻，生机重现。

事件 ：

记得小时候我的数学天赋就非常突出，五年级还没教几何，我就可以做出高三学生都解不出的几何题，上初中，老师讲方程，我在下面玩别的，老师非常生气的问我：你会啦？我不但把答案说出来，还是非常简单的算法。但是，可惜的是老师让我上他先生带的奥数班…..从此我的数学辉煌事迹就开始不复存在了…..

为什么呢？因为我的骨骼就是这么的清奇….哈哈

其实还是我的情绪和信念在捣鬼。在被老师发现我的数学天赋之前，我会那些纯属小学的时候在老师家写作业，写完时间没到，老师就扔了一本题库给我，反正闲着也是闲着，我就研究了一本像字典一样厚的数学题库，并且那本题库早就远超小学生的能力水平了…..所以初中数学对我来说太简单了。

注意此时我是在相对自由自愿的状态下，没有任何人的“鞭策”，愉快的研究完那本题库的哦，整个过程没恐惧、担忧、被强迫等等任何的负面情绪，甚至可以理解为一个无聊的小孩在打一场数学的通关游戏。

但是初中被抓去上奥数班，负面情绪可就不是一点点了。

首先，我很害怕，怕我学不会，为什么会怕我学不会呢？其实是因为我当时并不觉得自己有多厉害，因为我觉得我的数学天赋是研究了一本题库才搞出来的，其实可以说是付出大量努力才得来的，所以我觉得那不是天赋，还真是够荒谬，对于天赋的错误理解着实坑道了我这个不太自信又想要得到他人欣赏的小朋友。

那么这个对于天赋的错误信念是哪来的呢？我觉得这是一个集体的错误解读。即使人们一直借由爱因斯坦的天才是百分之一的灵感+百分之九十九的汗水来强调努力的重要性，但是大多数的人们还是一边什么也不做一边给天赋意淫出一层一步登天的光环。

拉回事件此处开始觉察：

老师那样说让我有什么感觉？

让我觉得很恐慌，恐慌的是害怕自己学不好

学不好会怎样？会被嫌弃、被嘲笑

被嫌弃、被嘲笑会怎么样？会非常羞愧

羞愧的是什么？感觉自己骗了人

什么人是会骗人的？坏人、没用的人

小时候什么时候有过这种感觉？

记得有一天妈妈问我一个有关做事的问题，我当时说的是我喜欢那种集中做完事的感觉，还说了我是怎么铆足劲把一件事都做完，非常的有成就感之类的。于是我就按照那个当下的感觉就跟妈妈说了（具体谈话内容忘了），过了一会妈妈就冷笑着说你这净撒谎，然后巴拉巴拉了一堆我拖拉的证据......

我当时真的好羞愧，感觉自己骗了人，感觉自己根本不了解自己。

生命中的重复事件：

以至于在之后的生命中，别人问我观点我都不太敢说，总是害怕说错或者“撒谎”，还有随之而来的戳穿。所以很多时候明明已经非常明确了，我还是不敢确定。还有一旦自己真的说了，并且有人无论是指出我的错误点还是提出不同意见，我都会有一种羞愧感。

事情的真相是：

我只是在表达我那个当下或者那个阶段的真实感觉，孩子都是在表达当下的东西，他那个当下状态好，就自然而然表达的是正向的东西。

妈妈那样说也并不是要羞辱我，而是听到我那样说引发了她的焦虑，让她以为我在撒谎，所以妈妈才会那样说。

再回看事件：

其实无论如何一个小学生可以自己啃完一本超纲的题库，我在数学上都是有天赋和兴趣的，但是我当时对自己的判断是我是不够聪明的，我是学不会奥数的，这个判定是哪来的呢？

小时候去奶奶家，表弟也在，奶奶以前是老师，所以就会教我们写字，教完我们之后要分开考试，那天弟弟先考，我在客厅，考试房间的门并不高，我却觉得高的有一种眩晕感。等我走进去被考试的时候，不知道为什么那个阿姨的姨字我怎么也不会写。

奶奶说：你弟弟都会写，你却不会。

开始觉察：

奶奶这样说让我觉得我是比不上别人的，我是很笨的

比不上别人会怎么样？

就会被一直说，那种说会让我觉得很羞辱，会让我觉得自己是不够好的。

后来在生命里重复的状况：

遇到要背的东西我就会比较焦虑，总怕自己背不下来。还有内心深处我是相信我是笨的，即使我从小到大成绩单老师的评语里永远有聪明两个字，但我内心深处其实是不相信的。

事情的真相：

一个汉字写不出来我就笨了嘛？一次没有弟弟学得快就是我比不上别人了嘛？当然不是。事实上那个时候奶奶已经教弟弟一段时间了，那次是奶奶第一次教我，也是我第一次真正的开始学习文字。再加上，奶奶家对当时的我来说也是一个比较陌生的环境，我本身就不是在一个平静的状态下在学习。我是笨的、比不上别人的结论不攻自破。

可真相是我前面怕的“狼”和我后面怕的“虎”都是假的，但是，就是因为我过往从未去觉察过我的情绪，更从未深入去看“狼和虎”是什么，是不是真的。就这样，把自己的内在天赋关押在了自己用信念和情绪糊成的琥珀球里而不自知。

每个人生命里又有多少这样的故事呢？或许你可以回忆一下自己曾经在哪方面比较有天赋，但又是你内心相信了什么从而阻碍了你探索的脚步呢？