跪求11篇关于外国诗人、作家的小故事(简短）

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作家简介:马克吐温(1835-1910),美国著名幽默作家,代表作有百万英镑,汤母索亚历险记,竞选州长等,曾获诺贝尔文学奖,被誉为美国文坛中的林肯,他为人风趣幽默,有关他的幽默故事和他的小说一样广为流传!
再来六美元
一次，马克·吐温应一富翁邀请赴宴，主人为了炫耀他的富有，每道菜上来时，都要说出这道菜的价格。这时侍者端上来一盘葡萄，主人对来宾们说：“哟，好大的葡萄呀！每颗值一百美元呢！”客人们不一会将葡萄吃完了，这时马克·吐温从座位上站起来大声说：“味道真美呀，请你再给我来六美元吧，先生！”
仆从与箱子
一次，美国作家马克·吐温到英国一个小镇的旅馆住宿，在旅客登记本上签名时，发现在他之前有一位有名望的旅客是这样签名的：“冯·布特福德公爵及其众多仆从。”
马克·吐温笑了笑，在旅客登记本上写道：“马克·吐温及其一只箱子。”在自己家里用
一次，美国著名作家马克·吐温在邻居家发现一本书深深吸引了他，他问邻居是否可以借阅。邻居说：“欢迎您随时来读，只要您在这里看。您知道，我有个规矩：我的书不能离开这个房子。”
几个星期后，邻居来向马克·吐温借锄草机，马克·吐温说：“当然可以，但是按我的规矩，你得在我家里的草坪上使用它。”

萧伯纳的幽默
作家简介: 萧伯纳（1856～1950）Shaw，GeorgeBernard英国剧作家，评论家。
有一天，萧伯纳应邀参加了一个丰盛的晚宴。
席间，有一青年在大文豪 面前滔滔不绝地吹嘘自己的才能，不可 一世。
起初，萧伯纳缄口不言，洗耳恭听。后来，他愈听愈觉得不是滋味。最 后，他终于忍不住了，便开口说道：“年轻的朋友，只要我们两人联合起 来，世界上的事情就无所不晓了。”
那人惊愕地说：“未必如此吧！”
萧伯纳说：“怎么不是，你是这样地精通世界万物，不过，尚有一点 欠缺，就是不知夸夸其谈会使丰盛的佳肴也变得淡而无味，而我刚好明了 这一点，咱俩合起来，岂不是无所不晓了吗？”
有一次，一个鞋油厂的老板，想出了一个发财的鬼点子，请求萧伯纳允许用他的名字做一种鞋油的商标名称。
老板对萧伯纳说：“如果你同意这样办，世界上千百万人都会知道你 的大名了。”
萧伯纳道：“不，也有例外。”
老板愣住了。
萧伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人哪！”

海明威的幽默
作家简介:欧内斯特·米勒尔·海明威（1899—1961），美国小说家。
最好的写作方式
在一个宴会上，著名的美国作家埃内斯特·海明威（1899—1961年）正在苦苦思索着他的一篇小说中的某个情节，在他旁边坐着的一个令人讨厌的富翁却老在打岔，想同海明威攀谈。他说：“到底哪一种写作方式是最好的呢？”
海明威双手一摊，说：“从左到右！”

秘　诀
有个记者向海明威求教：“你作品中的语言如此简洁，请问有何秘诀？”
“有时我饿着写，肚子饿得咕咕直叫；有时我站着写，而且只用一只脚踮着地；有时我在寒冬故意只穿一件单衣，我边写边冻得瑟瑟发抖。这些非常不愉快的感觉使我不得不尽量少写些多余的话！”

领带与小说
美国有家服饰公司，为了招揽生意，一次给海明威送去一条领带，并附一封短信：“我公司出品的领带，深受顾客欢迎。现奉上样品一条，请您试用，并望寄回成本费2元。”
过了几天，公司收到海明威的回信，外附小说一册，信里写着：“我的小说深受读者欢迎，现附信奉上一册，请你们一读。此书价值2元8角，也就是说，你们还欠我8角钱。”

一字一金
一个妒嫉的人写了封讽刺信给海明威：“我知道你现在的身价是一字一金。现在附上一元美金，请你寄个样品来看看。”
海明威收下那元钱，回答了一个“谢”字。
小错与大错
有人问美国作家马克·吐温：“小错与大错有什么区别？”马克·吐温答道：“如果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那儿，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但是，如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。”
只好站着
美国作家马克·吐温到法国一个小城市旅行并发表演讲。一天，他独自到理发店理发。理发师问：“先生，您好像是刚从国外来的？”马克·吐温答道：“是的，我是第一次来这个地方。”“您真走运，因为马克·吐温先生也在这里，今天晚上您可以去听他演讲。”
“肯定要去。”
“先生你有入场券吗？”
“还没有。”
“这可太遗憾了！”理发师把双手一摊，惋惜地说，“那您只好从头至尾站着听了，因为那里不会有空位子。”
“对！”马克·吐温说，“和马克·吐温在一起真糟糕，他演讲我就只能永远站着。”
一针见血

美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。

有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的？” 马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。” 书与割草机
有一回，马克·吐温向领居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”

一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：“当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”
鲸与作家

马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。写信人对这样一个问题颇感兴趣：听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷则有补于脑，那么要成为一个举世有名的大作家，就必须吃很多很多的鱼才行，不知道这种说法是否符合实际。他问马克·吐温：“您是否吃了很多很多的鱼，吃的又是哪种鱼？”
马克·吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才成。”
联想和说谎
作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的大胆的联想。有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家，经常指责马克·吐温说谎。
马克。吐温挖苦他说道：“假如您自己不会说谎，没有说谎的本事，对谎话是怎样说的一点知识都没有，您怎能说我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断他说话。您没有这种经验，而且也不可能有。在这一方面，您是一窍不通又要充内行的人。”

马克吐温和牧师
有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”

那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！““但是那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。

于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。
马克·吐温对生活上的一些琐事常常心不在焉。一天，他坐火车外出，列车员查票时，他翻遍口袋也没找到车票。 列车员认出是作家马克·吐温时，很有礼貌地说：“要是真找不到票也没关系。”
找车票
马克·吐温却说：“那可不行啊，我一定要找到那该死的东西，要不然我怎么知道我去哪儿呢。”
一位年过半百的贵妇问萧伯纳：“您看我有多大年纪？”
“看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏 的腰肢，顶多14岁。”萧伯纳一本正经地说。
贵妇人高兴得差点跳了起来：“您能否准确地说出我的年龄？”
“请把我刚才说的三个数字加起来！”

有一天，萧伯纳收到一个贵妇人寄来的大红请帖：“我将在星期 二下午4时至6时在家里恭候。”
萧伯纳退回原帖，并在上面写道：“萧伯纳先生也同日同时在家里恭 侯。”

一位著名女舞蹈家给萧伯纳写了一封热情洋溢的信，信中说：“如 果我俩结婚，将来生个孩子，有你那样的智慧和我这样的外貌，该是多么美妙啊！”
萧伯纳回信说：“要是那个孩子只有 我这样的外貌和你那样的智慧，那岂不糟透了。”

在一个晚会上，萧伯纳正在专心地想他的心事。
坐在旁边的一个富翁 不禁感到好奇，就问道：“萧伯纳先生，我愿出一元钱，来打听你在想 些什么。”
萧伯纳回答说：“我想的东西不值一元钱。”
富翁更加好奇了：“那么，你究竟在想什么呢？”
萧伯纳平和地答道：“我在想着您啊！”

一次宴会上，萧伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并座。
“亲爱的萧 伯纳先生，”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道：“你是否知道哪种 减肥药最有效？”
萧伯纳注视了一下这位邻座，装出一副正经的模样，答 道：“我倒是知道有一种药，但是，遗憾的很，我无论如何也翻译不出这 个药名，因为劳动和运动这两个词，对您来说是地道的外国语。”

一个英国出版商想得到萧伯纳对他的赞誉，借以抬高自己的 身价。他想：要得到萧伯纳的赞誉，必须先赞誉萧伯纳。
于是，他就去拜访 萧伯纳。当他看到萧伯纳正在评论莎士比亚的作品时，就说：“啊，先生， 你又评论莎士比亚了。是的，从古到今，真正懂得莎士比亚的人太少了， 算来算去，也就只有2个。”
萧伯纳已明白了他的意思，让他继续说下去。
“是的，只有2个人，这第一个自然是您萧伯纳先生了。可是，还有 一个呢？您看他应该是谁？”
萧伯纳说：“那当然是莎士比亚自己了。”

一天，萧伯纳应邀参加一个慈善团体的舞会。
会上，他邀请一位身份 平常的慈善团体女成员跳舞。
这个女子不好意思地说：“您怎么和我这样 一个平凡的人跳舞呢？”
萧伯纳回答：“这不是一件慈善事业吗？”

萧伯纳崭露头角以后，法国著名雕刻艺术大师法朗索瓦·奥古斯特·罗丹曾为他塑过一次雕像。
几十年后的一天，萧伯纳把这尊雕像拿出来给朋友看，并说：“这件雕像有一点非常有趣，就是随着时间的推移，它变得越来越年轻了。”

萧伯纳成名之后，却拜访他的人门庭若市，使他苦于应付。
一天，英王乔治六世前去访问这位文豪。寒暄之后，由于兴趣爱好和文化修养的悬殊，两人很快就沉默无语了。
萧伯纳看英王迟迟没有离去的举动，便慢慢从口袋里掏出怀表，然后一个劲地盯着表看，直到英王不得不告辞。
事后，有人问他喜不喜欢乔治六世，萧伯纳饶有风趣地微微一笑，答道：“当然，在他告辞的时候，确实使我高兴了一下。”

萧伯纳很喜欢自己驾驶汽车。
一天，他一边开着汽车，一边和坐在旁 边的司机谈起他新近构思的一个剧本来。
突然，司机一句话也不说，就从 兴致勃勃的萧伯纳手里夺过了方向盘。
“您怎么啦？”事出突然，使作家感到惊讶。
“请原谅，”司机说，“你的剧本妙极了，我真不愿意让你在没写完它之 前就把命送掉。”

肖伯纳常在他写的戏中揭露资本家的丑恶面目，所以得 罪了一些有钱人。
一次，有个资本家想在大庭广众中羞辱肖 伯纳，他挥着手大声地说： “人们都说，伟大的戏剧家都是白痴。”
肖伯纳笑了笑，随即回敬道： “先生，我看你就是最伟大的戏剧家。”

萧伯纳喜欢花卉。
但一位朋友却发现他屋内只有几个作为 装饰品的花瓶，便问他：“我一向认为你是爱花的，没想到你 屋内连一朵花也找不到。”
萧伯纳回答说：“我也喜欢儿童，但是我并不把他们的头 割下来供养在花瓶里。”

萧伯纳送给朋友一部新作，后来他在一家旧书铺发现了这部赠 书，于是当即就把它买回来，重新送给那位朋友。
朋友收到这部书时， 见扉页上又写了几个字：“萧伯纳再赠。”

克妮莉亚·奥蒂斯·斯金纳是美国影星和作家，出演过多部名剧。
在她年轻的时候，曾出演萧伯纳的戏剧《康蒂姐》的主角。她早有名声，在这次演出中更是登峰造极。
演出结束后，萧伯纳拍去了电报：“最好的，最伟大的。”
女演员以为萧伯纳是赞赏她，便很快回电说：“这么高的荣誉实在过奖了。”
没两天，萧伯纳又拍来了电报：“我指的是剧本。”
斯金纳小姐也迅速地回电说：“我指的也是那本东西名的大文豪萧伯纳个子长得很高，可瘦削得似一片芦苇叶，而切斯 特顿既高大又壮实。他们两人站在一起对比特别鲜明。
有一次，萧伯纳想拿切斯特顿的肥胖开玩笑，便对他说：“要是我有 你那么胖，我就会去上吊。”
切斯特顿笑了笑说：“要是我想去上吊，就用你做上吊的绳子。”

一天，瘦削的萧伯纳碰到一位大腹便便的商人。
商人讥讽他道：“看见 你，人们会以为英国发生了饥荒！”
萧伯纳回击道：“看见你，人们就会明白饥荒发生的原因。”

萧伯纳享誉世界后，美国电影巨头萨姆·高德温想从萧伯纳那儿把其戏剧的电影拍摄权买下来。
他找到了萧伯纳，对他说：“您的戏剧艺术价值很高，但我想如果能把它们搬上银幕，全世界都 会被你的艺术所陶醉。”这位电影巨头表示了对艺术的珍爱。
萧伯纳很高兴他这样想，这样做。
但到后来，他俩为了摄制权 的价格无法达成协议，最后以萧伯纳的拒绝出卖摄制权结束。
萧伯纳说：“问题很简单，高德温先生，您只对艺术感兴趣，而我，只对钱感兴趣。”

一次，好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题，当他们谈到名人的爱情纠葛时，马奥尼问萧伯纳夫人：“您是怎样对待那些众多的爱慕您丈夫的女性的？”
萧伯纳夫人没有直接回答，而是讲了一则轶事。她说：“在我们结婚以后不久，有一位女演员拼命追求我丈夫，她威胁说，假如见不到他，她就要自杀，她就会心碎……”
“那么，她有没有心碎而死？”
“确实如此，她死于心脏病。”萧伯纳打断了谈话插进来说，“不过那是在50年以后。”

有一次，萧伯纳因脊椎骨有毛病需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎 的缺损。
手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“萧伯纳先生，这 是我们从来没做过的新手术啊！”
萧伯纳笑道：“这好极了，请问你打算付我多少试验费呢？”

一次萧伯纳在街上行走，被一个冒失鬼骑车撞倒在地，幸好没有受 伤，只虚惊一场。
骑车人急忙扶起他，连连道歉。
可是萧伯纳却作出惋惜 的样子，说：“可惜你的运气不好，先生，你如果把我撞死了，你就可以名扬四 海了！” 。”

参考资料：http://wenwen.soso.com/z/q148592424.htm