1、上课时，老师问小红：“你怎么不笑呢？”小红说：“老师，你常说笑一笑，十年少，我今年刚好十岁，我笑了，不就零岁了吗。”
2、课堂上，老师问我一加一等于几，我说不知道，老师让我回家问妈妈。回到家，我问妈妈，妈妈正在炒菜，就骂我：“你给我滚出去”。我去问爸爸，爸爸正在看球赛，大说爽，我又去问哥哥，哥哥正唱到baby，我又去问姐姐，姐姐打电话说道：“我在外面等你。”第二天，老师问我一加一等于几，我说你给我滚出去，老师扇了我一个大嘴巴子，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙，老师说：“给我滚出去。”我说，我在外面等你。后来我们老师高血压犯了，晕倒了。
3、小东的舅舅病了，小东给他舅舅写信，小东要这么写：亲爱的老舅，听说您生了病，您要好好养病，不要随便下床。可小东不会写“舅”、“病”、“床”，就画个圈。小东的舅舅收到了，误以为圈就是蛋，就这么读：亲爱的老蛋，听说您生了蛋，小东的舅舅想：我成母鸡了？您要好好养蛋，小东的舅舅又想：准备孵小鸡？不要随便下蛋，小东的舅舅说，我有蛋，我还在憋着呐，这信是给我写的吗！
4、王三下班回家，看见路口围了很多人，他就想进去看看，可他怎么也挤不进去，就想出了一个招，他对那些路人说，大家不要看了，里面的是我爹。路人就给他让了路，可王三进去一看，顿时就傻了眼，里面的哪是他爹，分明就是一头驴
5、上公交车了，一个时髦女性和一个男子发生了碰撞，时髦女性飞了一眼男子，骂道，你有病啊，男子不解，反问，你有药啊。全车人窃笑。时髦女性急了，又骂道，你有神经病啊，男子冷面对道，你能治啊。全车人爆笑，司机把车停下来，趴在方向盘上哈哈大笑
望采纳
2、课堂上，老师问我一加一等于几，我说不知道，老师让我回家问妈妈。回到家，我问妈妈，妈妈正在炒菜，就骂我：“你给我滚出去”。我去问爸爸，爸爸正在看球赛，大说爽，我又去问哥哥，哥哥正唱到baby，我又去问姐姐，姐姐打电话说道：“我在外面等你。”第二天，老师问我一加一等于几，我说你给我滚出去，老师扇了我一个大嘴巴子，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙，老师说：“给我滚出去。”我说，我在外面等你。后来我们老师高血压犯了，晕倒了。
3、小东的舅舅病了，小东给他舅舅写信，小东要这么写：亲爱的老舅，听说您生了病，您要好好养病，不要随便下床。可小东不会写“舅”、“病”、“床”，就画个圈。小东的舅舅收到了，误以为圈就是蛋，就这么读：亲爱的老蛋，听说您生了蛋，小东的舅舅想：我成母鸡了？您要好好养蛋，小东的舅舅又想：准备孵小鸡？不要随便下蛋，小东的舅舅说，我有蛋，我还在憋着呐，这信是给我写的吗！
4、王三下班回家，看见路口围了很多人，他就想进去看看，可他怎么也挤不进去，就想出了一个招，他对那些路人说，大家不要看了，里面的是我爹。路人就给他让了路，可王三进去一看，顿时就傻了眼，里面的哪是他爹，分明就是一头驴
5、上公交车了，一个时髦女性和一个男子发生了碰撞，时髦女性飞了一眼男子，骂道，你有病啊，男子不解，反问，你有药啊。全车人窃笑。时髦女性急了，又骂道，你有神经病啊，男子冷面对道，你能治啊。全车人爆笑，司机把车停下来，趴在方向盘上哈哈大笑
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参考资料：自己
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第1个回答 2013-02-02
有一个日本人来中国旅游，第一站到了浙江。
他找了一个当地导游，给了3000块钱，说他祖上战死中国，要求导游带他去国内日本人伤亡最惨烈的地方祭拜。
导游收钱后带日本人花300块包了辆车，一个小时后告诉日本人到了。
日本人下车一看：横店影视城。
一个朋友坐火车出门，车上无聊就跟我互发QQ。
聊到一半后，我对她的星座产生了浓厚兴趣，于是便问：“你是什么座？”
对方回：“硬座
今天看着一年级的弟弟写作业，有道数学题有难度，我让他好好思考写完。
结果他憋半天没做出来，竟然哭了！
我逗他：“男孩子哭鼻子以后找不到对象，就娶不到老婆了！”
这活宝竟然一边哭一边抽噎着对我说：“呜呜呜，好像你……你……有对象似的。”
几年前的高考，我在考场里考试，爸爸在外面等我。
结果爸收到一条短信说我和别人同居被拘留，速汇款到某帐户上。
老爸很淡定的回：“断绝父女关系吧，跟你丢不起人。”
“喂，你好”。
“五点以后在家等我”。
“你谁啊？”
“我快递。”
他找了一个当地导游，给了3000块钱，说他祖上战死中国，要求导游带他去国内日本人伤亡最惨烈的地方祭拜。
导游收钱后带日本人花300块包了辆车，一个小时后告诉日本人到了。
日本人下车一看：横店影视城。
一个朋友坐火车出门，车上无聊就跟我互发QQ。
聊到一半后，我对她的星座产生了浓厚兴趣，于是便问：“你是什么座？”
对方回：“硬座
今天看着一年级的弟弟写作业，有道数学题有难度，我让他好好思考写完。
结果他憋半天没做出来，竟然哭了！
我逗他：“男孩子哭鼻子以后找不到对象，就娶不到老婆了！”
这活宝竟然一边哭一边抽噎着对我说：“呜呜呜，好像你……你……有对象似的。”
几年前的高考，我在考场里考试，爸爸在外面等我。
结果爸收到一条短信说我和别人同居被拘留，速汇款到某帐户上。
老爸很淡定的回：“断绝父女关系吧，跟你丢不起人。”
“喂，你好”。
“五点以后在家等我”。
“你谁啊？”
“我快递。”
第2个回答 2013-02-02
[笑]和[话]是两个很要好的朋友。有一天「笑」死掉了，「话」跪在他的坟墓旁边，哭着说：「呜……我好想笑喔……」
第3个回答 2013-02-02
一男征婚，要求女方：一、要漂亮，二、要会做饭。婚介员在电脑上打出此比例，屏幕显示符合您的对象是——西施电饭煲。
第4个回答 2013-02-02
下课了，从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。
拉完一掏，盼盼小面包……
拉完一掏，盼盼小面包……
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