我该怎么办啊？
我真的快烦死了，我也是受够了，本来这些天就比较难受郁闷想不开！（我自身性子随我姥，太敏感，爱钻牛角尖，太爱想东想西）爸妈又吵架，我确实是受够了！我快疯了，本来我就抑郁症比较厉害，这些天总是对什么事物都提不起兴趣来，脑子里就像一团乱麻，感觉头要炸了。不吃也不喝，我真的不知道自己该干点什么。真的是脑子里什么都不知道，真的要疯了！我真的有的时候就在想，出了意外让我死了多好啊，让我解脱了吧！我胆小，晚上不敢出去，连上厕所都要让我爸或者我妈陪着，但是最近我真的敢自己一个人出去，我就像是换了个人，不是我自己了一样，我去没有人的公路上，去坟地周围，那里好啊，那里安静，我会静静的坐着。想思考下人生，脑子却又不工作，一片空白。真的很想哭想发泄一下，想捋一下这些事情好好大哭一场发泄，可是眼泪就是不往下掉，哭不出来。明明以前脑子总是想到难处不开心的事，比这差的远了，都能容易就大哭一场发泄出来。但这…大概这是绝望吧？我不知道！我只知道我现在快疯了，一点都发泄不出来，我不吃不喝，我想哭一顿发泄但我一滴泪都没有。不但不想哭，我反而想笑，我一定是疯了吧！我感觉自己已经不是自己了，就像换了一个人。我不在重视亲情了，我现在想着爸妈快离婚吧，我受够了！他们这种冷战，不打不摔东西，只是冷战，谁都不和谁说话，分房睡。可能父母吵架只是导火索，他们不是一次两次我早已习惯了，他们只是压垮我的最后一根稻草，还有其他的事情也导致我这样，我不知道是什么事情，只觉得自己压力好大，好难受，脑子就像炸了一样！我不再看重任何东西，哪怕是我最重视的亲情，我反而有时候回想：给我大姨打电话吧，让她把我妈接回去，别来了！
想想我妈，也是够可怜，我姥姥抑郁症，每天寻死觅活，她闺女居然也是这样。我真的是每天替我妈悲哀，她做错了什么！为这个家付出了这么多，婆家却并没有对她多好，自己患了乳腺癌，亲娘那样子，自己的女儿也这样，哈哈哈哈哈哈，可悲啊！我到底什么时候变成这样了呢？我想知道以前的那个活泼开朗爱笑的女孩去哪里了？为什么没有了？为什么成了现在这副死样子？有时候对着浴室镜子发呆，脸色阴沉的我自己都害怕，我看着镜子里的我都害怕，镜子里的我嘴角总是不自觉的勾起那种阴暗的笑，我真的都觉得镜子里的人我都害怕，好陌生，跟鬼一样，我都不敢照镜子，以前的我不是这样的。以前的我爱笑活泼，我到底怎么了？好约束啊，我感觉身上就像有座大山，压力来自四面八方，方方面面，我感觉自己就像被困在一个无形的笼子里，我想逃离，我再这样呆下去我会疯的，我干什么都提不起兴趣，每天就像个行尸走肉，连续几天不吃不喝却也不饿。我想走啊，我想出去啊，我想逃啊，可是我逃去哪里呢？我到底怎么了？我该怎么办？我想出去走走，我又不知道去哪里，我不想回这个家了，但是我知道，一旦我没了，我会害了这个家啊，我弟这么小，我不能害了他！他是我最有牵挂的人了，可是，这样我又该怎么办呢？就这副鬼样子一直下去？我真的怎么办啊，一条活路都没有啊
不过实际上你现在也可以不用憋着，要知道你本来就是个独立的个体。父母闹矛盾的时候，你直接去凶他们两个，身为父母连给孩子营造个和谐环境都不懂，外面受了气跑家里发泄根本不算本事，并且怼他们不想过就离婚，每天吵架还绑一起卖可怜给谁看？
如果他们还顾念子女，相信会有所思考，而且会尊重你的立场；如果他们已经不顾念子女，那也好聚好散。追问
对，我没有朋友，我有的时候实在是压力受的大的不得了，没处说，我只能跟我表哥说，但是我表哥终究是表哥，我不可能什么事情都跟他说，他也要上班。所以有的时候想一下，自己20年了竟然没有一个可以倾诉的真心朋友。我表哥说让我多跟我朋友聊聊，可是我的那些朋友，我无论平常跟他们聊的多好也总是达不到这一步，没有闺蜜，没有知心愿意听我倾诉的朋友，她们都有自己的事情。所以我真的感觉挺…不是不想聊，而是聊不上
