1、老师：“诗仙是谁啊？”学生：“是李白。”
老师：“不错，不错，那诗圣又是谁啊？”
学生：“是杜甫。”
老师：“嗯，那诗王是谁啊？”
学生：“是谢逊。”
老师：“.....电视剧看多了。”
2、A：在这公司混着，现在没钱、没房、没车子呀。不过工作的底下还有好几千人呢。
B：不错不错啊，这么谦虚，混的这么好，是董事长还是总经理呢。
A：都不是，我在45楼上吧，下面真的有好几千人呢。
B：我去。。。
3、女同事伸着懒腰说：“好饿呀，要是现在谁请我吃饭，我就愿意嫁个他”。
突然一男同事冒出一句：“请你吃饭已经很吃亏了呀，还要娶你，岂不是更亏哦”。
4、一女子网购后，上传了买家秀。次日，就收到网购客服的电话。
客服：“美女，您只要把您的买家秀删掉，我们愿意清空您的购物车。”
女子：“我想做要你们产品的一年免费使用。”
客服：“美女，这个可能不行，您还是换一个吧。”
女子：“那，我想做你们产品的模特，免费的哦。。。”
还没等女子说话客服抢着说：“谢谢美女，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”
5、男同事：“哎，你们女孩子都喜欢什么样的男生呢？说说看。”
女同事：“应该都是喜欢幽默的男生吧。”
男同事大笑道：“哈哈哈，那我岂不是很受大家女生喜欢了吗。”
女同事瘪着嘴说：“喂喂喂，长得幽默不算幽默的。”
一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢？”
老爸老妈吵架，其实就是斗嘴。妈：你打着灯笼都找不着比我更好的了。爸：我就是打着灯笼找的你。老妈听了之后乐的不行，然后，爸：就是我没睁眼。
我的原则是：永不妥协。永远只在这一棵树上吊死。哪怕最后，树死了，我活着。
一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊:我R你先人,打好大哦,输成这个样子!
一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!
最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。
我平时就缺乏体育锻炼，当跑到第四圈时，我已经累得举步维艰，上气不接下气。
于是，我大着胆子向经理撒谎道：“报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊？”
经理故作惊讶地说：“是吗？那怎么办？我怎么好意思让你吃亏呢？那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫多退少补！”
本人男，大三学生。今天放假回家，火车行驶中。偷偷的瞄了一眼身边的异性女生的手机。
正在发状态，内容是：每次坐车身边都是一个奇葩。。。。。
说的是我么？我不就是喝了一瓶娃哈哈AD钙奶么？
1、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。
妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”
儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”
2、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”
儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。
爸爸：“怎么，不舍得这里吗？”
儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”
4、“妈，别说了，我已经回不了头了…”
“儿啊，为什么一夜之间你会变成这样”
“我...我落枕了”
成绩单：家长面部表情的调控器。
考卷：由红与黑组成的，比《红与黑》更有震憾力的一张纸。
罚站：因为老师一人站着很孤独。
圆规：再怎么努力，成绩总是零。
班主任的脸：会七十二变。
书包：一种妨碍我们长个儿的玩意儿。
试卷：一场悲剧或喜剧的入场卷。
自习课：历来是各科老师争夺的“兵家重地”。
班长：就是一人之下，数十人之上，“山中无老虎”时称“大王”的那只猴子。
同桌：考试时的救星，逃课时的替罪羊，上课睡觉时的警卫，身体不爽时的仆人。来自：求助得到的回答本回答被提问者采纳
经典笑话：高一点 一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？” 经典笑话：八国联军 一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？
小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。
他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。”
老师……？ 经典笑话：吃菠菜 有一天，小强问妈妈：“妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？ 经典笑话：喂蚊子 姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。
路上，侄女不解的问：“姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？经典笑话：雀雀是死的 早上，小浩被妈妈叫酲，起床上学。第一件事，上卫生间。闭着眼，站立不稳的样子，开始了一天的第一次排泄。
小浩把尿洒了一卫生间，于是妈妈说“你用手把握尿尿方向，你人是活的……”
儿子在半梦半醒的时候说：“不行，雀雀是死的……”
妈妈…… 经典笑话：你还要吗？ 麟麟学过孔容让梨的故事，知道在分东西吃的时候自己要小的。
一天，外婆买了梨，拿了一个很大的，削好后，怕麟麟吃不了，就划成两半，恰好一半大，一半小。麟麟见后马上就跟外婆说：“我要小的！”
外婆很开心，直夸麟麟懂事。麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后，立刻就问：“你还要吗？”
外婆愕然………… 经典笑话：吹牛 小民：吹纸团有什么了不起，我会吹牛！
小小和小强都晕倒了。经典笑话：我找你的爸爸 有一次，小明有事情要找爸爸，他把电话打到爸爸的单位，爸爸的同事接电话：“喂，找谁呀？”
小明认为他的声音与自己一般无二，认为他就是自己，便说：“我找你的爸爸。” 经典笑话：屁股开花 遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气的团团转。
那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船，妈妈气的说：“你再不听话，我就把你的屁股打开花！！”
遥遥回过头来，柔声细语的说：“妈妈，屁股上开的花香不香啊！” 经典笑话：本钱小了店面大了 女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！” 经典笑话：空姐 从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！！）怎么是只蝙蝠！
“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”
再倒！！！！ 经典笑话：放屁声太大，没听清 一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？ 男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
经典笑话：内急 有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！”
献上本人的私藏笑话：闹饥荒 一位老农民向小一辈介绍60年闹饥荒的状况，说道：“当年那个苦呀！我们都没东西吃，抠出来的鼻屎从来不舍得扔来不舍得扔不舍得扔舍得扔得扔扔”追问
也挺好的
火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”
屈原的搞笑小段子
为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。
我16我不是处女怎么了
上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大？
我说16
他说你是处女么？
我说不是。
然后他就开始说我了。什么现在90后都是什么脑残啊，这么小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，以后怎么面对自己老公啊之类的说了一大通。
然后我直接把他拉黑了。
我想，我16岁不是处女怎么了？
我一个男子汉不是处女怎么了？！！！
给做领导秘书的囧事
小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了，小沈就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是“李子、李子”的，很亲切，对自己则是“小沈、小沈”的，不冷不热。
一天，小沈和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说：“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的？”
打得好辛苦，求满意回答！追问
多一点，还有了吗？
追答甲带着他曾打败过无数只狗的冠军狗逛街，突然，遇到了乙的剃毛了的狗。甲得意的说：“要不要和我的冠军狗打一场？”乙答应了。最后，经过激烈的厮杀，冠军狗被打得落花流水，甲问：“你这是什么狗？‘”没剃毛前人称狮子！“乙回答........
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
要10个超级搞笑的的笑话!!
笑话五：弓箭手 某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……公会团长问：情况怎样？团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？团员弓箭手说...
20个超搞笑的短笑话段子是哪些?
11、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?” 狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀?” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”12、北京：老爸，我...
超级搞笑的笑话,笑口常开
螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱： 哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 4、有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜 情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！ 5、大象看...
有没有新颖而又超搞笑的笑话呢?
9. 今天老爸打电话给老妈的手机，当时老妈在忙，我就接了。我：“喂。”老爸：“唉，你爸爸呢？”我：“啊？”老爸：“你爸爸在干嘛呢？”我：“额……打电话呢。”老爸：“哦，让他打完给我回个电话。”10. 一次打麻将停电了，我们就点蜡烛继续打。后来有人热得受不了，嚷嚷：“喂，把电扇...
特别搞笑的幽默笑话有哪些?
”丈夫一口回绝：“不愿意！”记者觉得还是丈夫有情有义，没想到丈夫接着说：“我当年‘买’她的时候，比这个价贵多了……”2、鱼怎么烧 爸爸买了条鱼，打算煎了吃。妈妈反对：“做清蒸鱼，原味鲜美。”儿子听到了，插嘴说：“你们太狠心了！鱼离开水会死的，还是烧汤喝吧！”3、学摔跤 女儿不...
有什么搞笑的笑话没有啊,讲几个
网友，请采纳一下我的问题吧！！！1.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，...
求几个非常搞笑的笑话
1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!3...
有史以来最搞笑的笑话
1.一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”2.一个老头从未乘过电梯。这天，他来到一个饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了...
最搞笑的笑话有哪些。?
1、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！2、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。3...
有哪些超短却能让人笑抽的笑话?
1、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿：“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。2、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。3、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。4、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。5、夏天就...
