不送她礼物她就不跟我玩了！孩子的这些社交难题怎么办？

Answer 1

孩子越大，与同龄小朋友的交往问题就越发复杂和有挑战性。我们总结了5-8岁孩子最难应对的同龄交往问题，希望我们的解答能为家长们帮助孩子解决类似问题提供一些思路。

问： 6岁半的女儿昨天从学校回家后，跟我说让我给她班里的一个女孩小A买条艾莎公主的裙子。我问为什么呀，孩子说：“小A是班里的女王，大家都得听她的。她说如果不给她买的话，她就不跟我玩了。”

我有点生气，拒绝了这个要求，并且告诉我女儿：真正的好朋友是不会这样对待你的。但说完之后，我总觉得还缺点什么。想请教老师，有没有更好的方法回应孩子？

回答：

妈妈的回应告诉了孩子一个重要的道理，但却没有解决孩子的问题。

我们首先来 厘清 ：孩子真正的问题是什么？

是让妈妈买裙子吗？显然不是。孩子最担心的，是“她不跟我玩了”。再翻译一下就是：孩子担心自己会因此失去朋友。

明确了这一点，在回应孩子的时候，我们就争取做到三点：

1. 回应心情

2. 表明态度

3. 引导孩子找到解决问题的方向

首先是倾听，倾听孩子在诉说这件事时候的心情。 孩子是迫切的？生气的？还是沮丧的？我们就先用相应的语气回应。比如：

啊？是吗？她怎么这样呢？

哎呀，真是的……

这个是挺难办的……

等等。

具体遣词用句可能不同的人会不一样，这个没关系。重点就是让孩子感受到：“爸爸妈妈明白我的心情”。这是让谈话继续的基础。

千万不要指责孩子，不要说“她让你买你就买呀？！你怎么这么没出息呀？！”这类的话。

其次，表明我们对这件事的态度。 这里有个技巧很重要—— 一定不要说教，要用“小伙伴”的方式来跟孩子沟通。

想象一下，假如孩子把这件事跟同龄朋友说，她的朋友会怎么回答呢？比如——

类似的表达方式，像一个小伙伴一样，从孩子的立场，把自己思考方式呈现给孩子看，孩子会比较容易接受，也会有自己的思考。

最后，我们来解决孩子真正的担心——我会不会因此就没有朋友了？

还是用跟前面一样的方式跟孩子交流，先引导孩子自己想想办法——

如果小A真的不跟咱们玩了，你想想咱们还可以跟谁一起玩？

当然也可以直接提出建议：

这样的沟通目的是引导孩子明白：我不是只有小A一个朋友，我还可以和别的孩子一起玩。

这个沟通过程中，我们传递的关键信息是：不用担心，你能找到办法解决这个问题。爸爸妈妈也会始终支持你，帮助你。

有人会问：万一孩子没有别朋友怎么办？

这就是另一个层次的问题了。

孩子为什么没朋友？这个问题比较复杂，就不在这里展开讨论了，只提示两个方向：

第一，要多观察孩子在与同龄小伙伴玩耍时的状态，看看是否在社交技能方面有所欠缺，然后再想办法提供针对性的帮助。

第二，在社交方面，父母要扮演桥梁的角色，帮助孩子打开局面。比如主动邀请小朋友来家里玩，平日抽时间带几个孩子一起 游戏 等等。

问： 女儿刚上一年级。原来在幼儿园一起玩，一起上舞蹈班的小闺蜜，因为划片不同，去了不同的学校。昨天遇到小闺蜜，感觉对方明显对我们生疏和冷漠了，关注点都在新学校和新朋友身上。

我预感到，随着孩子长大，幼时的玩伴有的渐行渐远，类似的问题以后还会遇到，这时家长应该如何给孩子做心理建设呢？

回答：

如果你的女儿因此觉得难过，那么你认真安慰她的情绪就好。其实，也很有可能，你的女儿也在被新的朋友吸引，很快会开始新的友谊。

而父母能做的，就是顺应成长的自然规律，不要去干预，甚至强迫友谊。

美国著名的儿童心理学家迈克尔·汤普森博士在他关于儿童社交的书中专门讨论过类似的问题。他写道：

“随着孩子的成长，友谊也会改变。友谊的演变是因为孩子们在不断发展新的能力和兴趣。老朋友往往会被遗弃，就像龙虾蜕去外壳。

这不是因为他们有什么不好，而是因为他们不再像合适。这是一个自然的，不可避免的发展过程。与此抗争是徒劳的。

孩子们会被那些更合适他们不断成长的新兴趣和新身份的人吸引。事实上，新的友谊可以是一个信号，说明孩子们正在成长。”

我不喜欢我儿子的朋友。

问： 儿子3年级，几个月前，我发现他在去同学小B家玩的时候，俩人一起去了便利店偷了些糖果。我非常生气，不准他再跟小B一起玩。

小B来自于一个与我们家完全不同的家庭，我特别担心小B会把我儿子带坏。可是，几个月过去了，我发现他们在学校还是一起玩，关系还很好。我怎么做才能让儿子摆脱坏朋友的影响？什么时候他才能最终放弃这类朋友而去结交新朋友呢？*

回答：

这个问题，我们请汤普森博士来回答——

我的回答可能会令你失望。答案是：只要小B还和你儿子在同一所学校，你的儿子就不会跟这个朋友断绝关系。

从你描述来看，你儿子和小B之间关系深厚。心理学家认为，孩子从婴儿期开始，就会对某个伙伴表现出特别的偏爱。作为父母，我们改变不了什么

你可以禁止儿子去拜访朋友，或者禁止他的朋友来你家，但是你不可能改变孩子友谊的发展方向。

那么怎么办呢？

换个方向来想，既然你的儿子与小B有那么深沉的友谊，你为什么非要与他为敌呢？为什么要强迫儿子在妈妈和朋友之间做出选择？有很多成年的咨询者告诉过我，当父母反对他们的友谊或批评他们朋友时，他们的心中充满怨恨。

你的担心是完全可以理解的，你害怕小B会把你的孩子带坏。但是你真的认为自己的儿子仅仅只是个跟随者吗？在两个孩子中，真的只有小B有冒险的冲动吗？或许他俩在偷窃这件事上，是相互鼓励的呢。或许他俩对偷糖果的主意都感到很兴奋。

认为小B是事件的始作俑者，这只是你单方面的看法。难道你没有背着妈妈做过任何坏事吗？如果你从来没有，那你属于极少数的那类孩子。

大部分孩子都有突破限制、打破规则的需求，所以他们时不时会违背父母的要求。这是成长的一部分，而且他们经常与朋友一起这么干。

从某种意义上说，这也是朋友存在的意义。（当然，朋友也会在冒险的时候相互督促，避免犯大错。）

怎么解决你的问题呢？你可以邀请小B来你家，这样你就可以监管孩子们的友情。你可以决定是否允许孩子们去商店，或者跟他们一起去。多花些时间与小B相处，直到你开始喜欢上他，或者至少能够理解为什么你儿子那么喜欢他。

你还提到你儿子的朋友来自与你的家庭完全不同的 社会 背景，那么我建议你尝试去结识他的妈妈。当她来你家接小B时，邀请她一起坐一会儿。

注意，不要因为孩子们的不良行为而抱怨她的孩子。 我想你可以对她说：“当我们的孩子们在一起的时候，他们喜欢惹麻烦，我不得不看着他们点儿”。对方妈妈的回应可能会是你意想不到的。她可能会告诉你，她也抓到过他们做坏事。可能在她看来，在他们闯祸的时候，你的儿子是领导者，她的孩子只是跟班。

如果你和小B的妈妈慢慢关系不错了，你们可以多聊聊天，你们也都可以参与对孩子的监管，别让他们惹麻烦。如果能与小B的妈妈成为盟友，你的儿子会感激你接纳他与喜欢的人发展友情。

最终，支持孩子对友情的选择一定会比担心那些坏影响更重要。

问： 我觉得我儿子太不顾别人的感受了。昨天在楼下跟小朋友玩那种套在脚脖子上转着跳的玩具。我儿子不会，院里另一个小朋友会，并且愿意教他。那个孩子刚教了一点，我儿子就急躁的对那孩子大吼：“你快教我啊 ！你快教啊！”把人家吓得往后退。

类似的事情经常发生，我觉得孩子太不照顾别人的感受了，担心这样下去以后没人愿意跟他做朋友。昨天我严厉地批评了他。请问有什么办法可以培养孩子的同理心呢？

回答：

首先来看看同理心是什么？

同理心是能够设身处地，从他人的视角来看问题，了解他人的情绪和感受，而不是只关注自己的需求和欲望。这种能力，的确是社交能力的关键组成部分。

如何培养同理心，不是通过讲道理或者上课，而是要通过切身的体验和感受。

1 要懂得理解和接纳他人的感受，孩子首先要能感受到自身情绪（尤其是恐惧，难过这类负情绪）的被认可和被接纳。

尤其是男孩，他们在成长过程中经常会被教导要做“男子汉”，因而不允许表达 情感 ，也丧失了体验内心丰富 情感 的机会。

因此，心理学家往往认为，对社交能力的锻炼，首先来自父母在亲子关系中与孩子相处的方式。

2 要给孩子展示同理心的机会，并多多鼓励他。

大部分情况下，同理心并不需要特殊训练。但是要给孩子机会来展示同理心，鼓励他表达同情就好，这是孩子的天性。

让孩子学习同理心的机会很多。任何年龄的孩子都可以试试照料花草、动物、婴儿、老年人或残疾人。有的家庭兄弟姐妹之间互相照顾，我们也可以从中窥见孩子的同理心。

3 多陪孩子玩打闹 游戏 。

“打闹 游戏 ”与“同理心”看似风马牛不相及，但心理学家在研究中已经明确发现，打闹 游戏 能有效提升孩子的社交能力和情绪控制能力。

佩列格里尼因此得出结论： 打闹 游戏 对于提高孩子社交和解决问题的能力非常有帮助 。

你跟孩子玩过“枕头大战”，“摸瞎子”，或者其他类似的追跑打闹优秀吗？在一场这样的 游戏 中，你和孩子不断经历情绪 亢奋和冷静的循环，非常有助于孩子学习控制激烈情绪。

另外，相比口头传授，在高质量的打闹 游戏 中，你和孩子频繁用眼神交流，并借此培养孩 子读懂和在意他人感受的能力，效率更高。

还有问题？ 你最关心的儿童社交问题， 我们帮你 直接问汤普森博士。

迈克尔·汤普森博士：

著名心理学家，咨询师，专长为儿童和家庭问题。在美国各地超过700所学校承担过心理咨询师和辅导师的工作，有与儿童和青少年沟通和解决实际问题的丰富经验。陆续出版过多本关于男孩养育、儿童社交和情绪问题的专著。

游戏 力工作翻译出版的汤普森博士的著作包括：

把你最关心的儿童社交问题在 文末留言 给我们。我们会 选择最有代表性的问题 通过视频采访的方式向汤普森博士提问哟。

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