2、 问：去过什么地方旅游啊？答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。
3、 "招聘会现场，今天多大了：22,为什么相进我们公司啊？答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧！问：听谁说的？答：不知道.老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司？答道：想到你们公司学习东西。 "
4、 工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦？答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧？答道：恩，衣服毛边（模具脱模现象）了。
5、 一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗？答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗？答道：对，问道：那为什么又不聊天啊？答道：太忙了，没来得及改过来。
6、 一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。
7、 一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
8、 一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！
9、
今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会
去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
10、
妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋！”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋？”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见
儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:\"干什么呢？”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。
11、 一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么？她说：因为都封了，我才能呆在里面啊
12、 农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽
13、 女问：“你爱我吗？”男答：“爱！”女喜：“你愿意为我去死吗？”男答：“不愿意！”女怒：“为什么？”男答：“我死了你会悲伤！所以我更愿意你先死！把那悲伤留给我自己！”
14、 问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊？ 答：让服务员再来一瓶啊。
15、 广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”
16、 问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊！ 答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢！
17、 "一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银[淫]的,出来接客了。’"
18、 男：（网上聊天）如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗？女：可以啊？男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样？女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗？女：太好了，懂事了，儿子。男：．．．．．．
19、 有人邀请聋子和瞎子去看戏，看完后问他们感觉怎样啊，聋子说：“很好啊，就是没声音。”瞎子说：“等着都着急，就是没上映”。
20、 男：“我爱你，就像老鼠爱大米！嫁给我吧？”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉！你做梦吧！”
21、 [表白]男：××，我喜欢你！女：干嘛？演习呐？男：我说真的，我喜欢你！女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你！女看着他不作声。男：嫁给我吧，××！女：死鬼，你怎么现在才说啊？我等你很久了。快点去买钻戒啦！
22、 西天取经后，猪八戒路过高老庄，为探知高小姐心意，便留话一句于门上：你猪哥西天取经已功成名就，想与你重续佳缘。次日见门上回话一句：我高姐东渡求学早心有所属，实再难破镜重圆。八戒长叹一声：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。
23、 两姐妹吵架。“kfc！”“哼，吵架了还想我带你去吃肯德基？没门！！”“切！我说的是kao ! fuck ! cao !”
24、 大三时一天晚自习下了我以为是我的舍友在前面走狠狠地踢了一脚说：“你小子来上自习了？”那人揉着屁股可怜巴巴的说：“恩。”我正准备道歉，那人紧接着说：“对不起，我新生下次不敢了。”
25、 “医生，我可以走路吗？”“不可以。”“医生，我可以翻身吗？”“不可以。”“医生，我可以吃东西吗？”“不可以。”“555医生，我是不是要死了？555555”“你正在动手术呐！！”
26、 在家里无聊到处打电话，忽闻一mm声音：“来我家吧，没人。”我兴冲冲的说：“真没人吗，那把地址。。。。。”挂了电话我就去了，敲了半天真没人开门。
27、 某住院病房里，护士看到一位病人在喝酒，就走过去小声告诉他：“小心肝！”病人微笑着回答说：“小宝贝。”
28、 女老师在讲课时裤子拉链开了！一位女同学站起来提醒老师说：老师你门没关！老师一摆手说：不管它，一会教导主任要来参观地。(www.siandian.com 闪点情话网)嘻嘻嘻嘻。。。。。
29、 男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。女：......
30、 服务员：“姐姐这件衣服老贵了，请不要随便乱动。”我听了气不打一处来：“小妹妹你好像也不是很有钱哎，否则怎么会在这里卖那。”
31、 男：不能替代的，除了心脏还有爱情。女：那我做你的心脏，没有我，你会死掉的。男：无语......
32、 螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流，螺丝帽新郎说：经历了这么多年的磨合，我终于套住了你。螺丝栓新娘说：算了吧，不是我栓的紧，你还是要跑套。
33、 一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好，小姐说：“为什么”？算命先生说：你身上带有凶兆。小姐又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个大波！
34、 一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么？”小伙答：“有！”。 于是两人领了证。婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。 “是有啊，就是不多！”
35、 一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信！”院长：“写给谁呀！”病人：“写给我自己！”院长：“写的什么呢！”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢？”
36、 女：你觉得我们远距离的爱情会长久吗？男：两朵隔墙花，早晚连成理。女：那你会不会出轨？男：人不在，燕空归，负佳期。女......
37、 一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”。。。
38、 新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’s your name？”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊！”学生这才说道：“吱。”
39、 两个人很喜欢吃酸的，一天，两人到饭馆吃饺子，看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋，一人问另一个：“这点醋够咱俩吃的吗？”另外一个看着醋瓶子说：“咱俩省着点吃，差不多够了。”
40、 一哥们在小餐馆吃饭，招呼服务员，服务员走过来问：“先生，您有什么需要？”哥们说：“请给我拿点卫生巾过来”。。。
41、 甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车？”乙说：“喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”。。。
42、 路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
43、 甲对乙说：“你帮我揪一下我头上的白头发吧，”乙说：“我从小就是色盲，黑白都不分，把头伸过来”。。。
44、 女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。 女：真不知羞耻。男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。女：......分手
45、 男：我离你这么近，可我还是感觉离你好远。女：远吗？可为什么我还感觉你那么讨厌。
2我问健身教练应该使用哪种健身房里的设备，才能给美女们留下深刻印象。他指着外面说：“ATM机。
3刚才有个大爷来开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形
4「瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，头发湿湿披在背上好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看……」
「那胖姑娘有好看的时候吗？」「有，瘦下来的时候好看。」
5
和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐。
服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：“这菜怎么有味呢？”
服务员闻了闻确实有味，忙道歉。
过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：“你们菜是过期的吧，怎么有味呢？”
服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷。
刚准备拿走，回头说：“先生，请您把鞋子穿上。”
6
“据说他身价20个亿！”
“比我多了一个亿啊。”
“这么说你身价19亿了？看不出来你这么深藏不露！”
“不，我身价20。”
7
昨天跟老公聊天聊到夫妻相。
我说：“两夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
他恍然大悟吼道：“难怪我越长越丑了！”
8
系里某老师最近遇到了麻烦事。
他挂了一个本科生。该女生哭得花容失色地找他，说这门课对她很重要，如果不给她及格，她就从窗户上跳下去。
该老师惊怒道：“把你妈妈电话给我，我找她谈谈。”
该妈妈听了以后说马上过来。
半小时后她出现在老师办公室，说：“你要是不给我女儿及格我就从窗户上跳下去！”
9
前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。
吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：“我出生在1976年3月15日……”
我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。
大哥押口烟，接着说：“我是双鱼座。”
10
过两天要坐飞机回老家趟。
今天跟媳妇说：“要是我死了，你就再找个吧。你还年轻，别为我守寡了。”
媳妇含泪点点头：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。”
11
刚才走在小胡同里，突然听见后面有人在喊“陛下”、“陛下”。
我一听，笑着回头道：“爱卿何事啊？”
结果我话音没落，迎面一辆自行车就撞了上来。
”
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警察：说！你为什么要逃跑？
罪犯：这里的伙食太差了。
警察：那你是用什么把围墙上的铁条弄断的？
罪犯：中午的馒头。
2.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
3.两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
4.法官望着被告说：我是不是曾经见过你，你有些面熟。被告说：是啊，法官大人您忘啦，20年前是我介绍尊夫人给您认识的。法官听后说：此案不用审啦。被告非常激动。然后法官又接着说：直接拉出去枪毙。
5.甲对乙说：如果你能猜对我身上有多少钱 ，我就把我身上的90块钱全部给你。乙一听，大喜说：我猜你身上有。。。有。。。有89块钱。
6.一女特丑，嫁不出去，希望有一天被人拐卖出去。一天终于梦想成真，却一年也卖不出去，无奈绑匪只能将其送回，但此丑女坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚说：走，车不要了。
7.西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音饶粱，听得城外15万魏军如痴如醉，诸葛亮说：谢谢大家，请每位交门票费1两，只要1两。片刻之间，15万大军逃得一个不剩。
8.八戒去整容，成为一帅哥，于是去夜总会找美女，散场后，八戒对美女说：你知道我以前有多丑吗？我是猪八戒。美女大惊，说：二师兄，我是老沙啊。
9.某地发生交通事故，周围有许多人，一名记者挤不进去，他灵机一动，说：我是伤者的儿子。请让让。围观的人果然让开了一条路，让记者过去，那位记者过去一看，受伤的是一条狗。
乙:哦，那给我你的请假条吧。
甲:给你，你先帮我看看，能念通吗?
乙:哦。
亲爱的老...这什么呀，怎么画了一个鸡蛋呢?
甲:哦，我不会写师字。所以就....呵呵，你就把它念作蛋吧
乙:亲爱的老蛋，我今天生蛋了，我要和您请个蛋，因为我吃了太多的冰激蛋，医生告诉我，我一定要多喝蛋，还让我卧蛋几天，所以我今天下午不能上蛋了，希望您可以原蛋我.......
妈呀，你这是什么假条呀，老师看了一定会来你家看你的。
甲:为什么呀?
乙:因为老师想看看你到底生了多少蛋，并且，我们都要看看你到底怎么生蛋!
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万魏军如痴如醉，诸葛亮
说：谢谢大家，请每位交门票费
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两，只要
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两。片刻之间，
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万大军逃得一
个不剩。
9.
八戒去整容，成为一帅哥，于是去夜总会找美女，散场后，八戒对美女说：你
知道我以前有多丑吗？我是猪八戒。美女大惊，说：二师兄，我是老沙啊。
10.
某地发生交通事故，周围有许多人，一名记者挤不进去，他灵机一动，说：
我是伤者的儿子。请让让。围观的人果然让开了一条路，让记者过去，那位记者
过去一看，受伤的是一条狗。
11.
有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：哎，你犯了什麽错啊？新的
说：
也没什麽，
我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，
后来水面上就浮上来了几
条鱼。旧的说：这样就坐牢拉？新的说：我还没说完呢，跟着浮上来的还有六个
潜水员呢。
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求幽默的让人哭笑不得的句子 对话, …
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