给我一个相声或小品剧本，拜托……

Question

学校元旦文艺汇演要有相声或小品，拜托给我一个适合初中声D，拜托……

Answer 1

给你推荐一个文本叫《咱爸爸》。根据初中生的特点，把咱爸爸改为咱爷爷，其中的父子关系改为祖孙关系，即可表演。
一下为文本：

甲：给大伙介绍一下。

乙：很有必要。

甲：我叫×××。

乙：我叫×××。

甲：我是一名相声演员。

乙：我也是一名相声演员。

甲：我们家住在淮海北路174号。

乙：我们家住在淮海南路175号。

甲：我们家住在三楼。

乙：我们家住在四楼。

甲：我们家三代同居。

乙：我们家四室同堂。

甲：我爸爸是个老革命!

乙：我爸爸资格也够老的!

甲：我爸爸三七年就参了军。

乙：我爸爸三六年就入了伍。

甲：我爸爸参加过淮海战役。

乙：我爸爸也在那儿打了一大仗。

甲：我爸爸立过战功。

乙：我爸爸受过勋章。

甲：我爸爸当时是排长。

乙：我爸爸当时任连长。

甲：我爸爸当时在解放军第七纵队。

乙：我爸爸当时是……国民党那头儿的。

甲：噢……闹了半天你爸爸是国军呀?

乙：噢……说了半天你爸爸是共军呀!

甲：现在我搞清楚了。

乙：现在我更明白啦。

甲：我爸爸是好人。

乙：我爸爸是坏蛋……谁爸爸是坏蛋?

甲：你自己说的。

乙：我爸爸现在是政协委员。

甲：噢!那你一定听你爸爸讲过他参加淮海战没的经历?

乙：那你也一定听你爸爸说过他参加淮海大战的体会?

甲：经常听。

乙：经常讲。

甲：不是说大话，要说起我爸爸他们的英雄事迹来那可是不胜枚举呀，老×!

乙：是啊，小×，要没我爸爸他们，你爸爸这仗也打不起来呀!

甲：嘿……干脆——

乙：怎么着?

甲：咱俩今天就把咱从爸爸那儿听到的故事讲给大伙听听。

乙：再现一下当年的战斗情景。

甲：那我就代表我爸爸那头。

乙：那我也代表你爸爸那头。

甲：你怎么也代表我爸爸那头?

乙：我不想代表我爸爸那头。

甲：没关系，咱为了更好、更形象的再现一下当年战斗的情景。

乙：这……

甲：那还是在战火纷飞的年代。

乙：就是四十二年前的今天。

甲：公元一九四八年十一月。

乙：也就是民国三十七年。

甲：在徐海大地上。

乙：在江淮平原上。

甲：展开了震惊中外的淮海大战。

乙：我爸爸那头也叫徐蚌会战。

甲：我爸爸说战役之大举世闻名。

乙：我爸爸说战线之长绝无仅有。

甲：我爸爸说东自黄海边，西至商丘城。

乙：我爸爸说……西至商丘城，东自黄海边。

甲：我爸爸说北起临城，南达淮河。

乙：我爸爸说南达淮河，北起临城。

甲：我爸爸说东南西北。

乙：我爸爸说西北东南。

甲：纵横千里。

乙：千里纵横。

甲：战斗激烈。

乙：激烈战斗。

甲：我打枪。

乙：枪打我。

甲：我投弹。

乙：弹投我。

甲：我打机关枪，哒哒哒哒……

乙：机关枪打我，哒哒哒……我受得了吗?

甲：你说反正话来啦?

乙：对呀，两军作战不得一反一正吗?

甲：他还有理。我爸爸说，长江以南，第一个战略目标就是徐州，夺取徐州，解放全国胜利在望。

乙：我爸爸说，徐州也是国民党军事战略要地，一旦失守，党国存亡危在旦夕。

甲：所以我们调动了六十万大军参战。

乙：所以我们纠集了八十万重兵防御。

甲：我们有亿万民工支前。

乙：我们——抓来不少壮丁充数。

甲：我们出征的时候，老百姓是热情欢送，锣鼓喧天。

乙：我们调防的时候，老百姓是家家闭户，鸡叫狗咬哇!

甲：我们采用的是大规模的运动战、围歼战。

乙：我们利用铁路组成一点两线。

甲：我们是毛主席制定的战略方针。

乙：我们是蒋总裁布置的防御措施。

甲：我们的总前委是邓小平同志。

乙：我们的司令长官是杜聿明先生。

甲：我们有中原野战军司令员刘伯承。

乙：我们有第八兵团司令官刘汝明。

甲：我们有第三野战军司令员陈毅。

乙：我们有第七兵团司令官黄伯韬。

甲：我们还有谭震林。

乙：我们还有丘清泉。

甲：我们还有粟裕。

乙：我们还有黄维。

甲：我们还有李达。

乙：我们还有刘峙。

甲：我们还有……我爸爸。

乙：我们还有我爸爸。

甲：我爸爸有儿子。

乙：我爸爸也有儿子。

甲：我就是我爸爸的儿子。

乙：我爸爸就是我儿……瞎!

甲：别胡说八道。

乙：这不是你逼的吗?

甲：我们布好了战局。

乙：我们作好了准备。

甲：我们中共中央军委召开了作战会议。

乙：我们剿总司令部里通宵达旦。

甲：毛主席发布作战命令：我们的事业是正义的事业，我们目的一定能够达到……中华人民共和国成立了!”

乙：这仗还没打完呐?

甲：这就叫超前意识，一般你们那儿不懂。

乙：那……我们蒋总司令也发布了训令：“徐蚌会战，只许成功，不许失败，不成功，便成仁，娘西皮!”

甲：怎么骂上啦?

乙：不是着急嘛。

甲：在前沿阵地上，我们是进行战前动员。召开誓师大会。

乙：我们这边是调兵遣将，忙作一团。

甲：我们还编了一段小快扳。

乙：我们早就有个顺口溜。

甲：“为翻身上前线，解放军都是英雄汉。把蒋家王朝彻底砸它个稀巴烂。”

乙：“当官好，当官好，穿皮鞋、带手表，搂着小妞满街跑。”

甲：我们爱唱一首歌。

乙：我们爱哼一个曲。

甲：“向前!向前!我们的队伍向太阳……”

乙：“吸足了一口白面，快来活的似神仙……”

甲：这时候进攻开始了。

乙：战斗打响了。

甲：我们是一个胜利接着一个胜利。

乙：我们是一个失利接着一个失利。

甲：战斗越打越激烈。

乙：包围圈越来越缩小。

甲：这时候我们开始了强大的政治攻势。

乙：我们当官的最怕这一招。

甲：“喂，蒋军弟兄们，你们听着!”

乙：“用棉花把耳朵睹上，不能听。”

甲：“我们解放军喊话你们听得见吗?”

乙：“我们听不见!”

甲：听不见还搭茬。

乙：这不是装的吗!

甲：“蒋军弟兄们，你们也是受苦人，别替蒋介石卖命啦，快过来吧，解放军优待俘虏。”

乙：你们别来这个‘里格隆’啦，我们上司早就说过啦，我们要是过去呀，小命就玩完啦!”

甲：“这是造谣，你们很多弟兄都过来啦，想当兵的我们欢迎，想回家的我们发路费!”

乙：“是真的吗?”

甲：“解放军说话算数!”

乙：“让我们考虑考虑再说吧!”

甲：“嗳，伙计。听您这口音耳熟呀?”

乙：“听你这口音也耳熟呀!”

甲：“我们家住高家庄。”

乙：“我们家住马家河。”

甲：“咱们俩还是老乡呀。”

乙：“老乡见老乡两眼泪汪汪。”

甲：“打听个人你认识吗?”

乙：“谁呀?”

甲：“你们村东头二狗子他爹?”

乙：“太熟啦，要论起来二狗子他爹还是我大表哥呐。”

甲：“哎呀，太巧啦。”

乙：“怎么?”

甲：“二狗子他爹是我表侄。”

乙：“嗳……你占我便宜。”

甲：咱各亲各叫。

乙：别攀这亲。

甲：好好好，”××的爸爸……”

乙：等会!那时有我吗?

甲：这不早晚的事吗。

乙：没听说。

甲：“×××爸爸，你饿吗?”

乙：“×××爸爸，我怎么不饿呀，俩礼拜就吃一顿儿。”

甲：“你吃的什么呀?”

乙：“不怕您笑话，就吃一根驴尾巴。”

甲：“你怎么没吃那驴肉?”

乙：“那是给长官留的。”

甲：“快到我们这儿来吃吧，肉包子全蒸好啦。”

乙：“有大蒜瓣吗?”

甲：你吃的挺全。“××的爸爸，别犹豫啦!×××爸爸等待着×××的爸爸，如果×××的爸爸再不听×××爸爸的话，×××的爸爸就会消灭×××的爸爸。如果×××的爸爸被消灭的话，×××就会……巴巴爸爸，爸爸巴巴……”。

乙：怎么七巧板都出来了?

甲：这不是为你们爷俩急吗?

乙：没听说过。

甲：这时候，总攻开始了!

乙：决战打响了!

甲：我爸爸他们“当当当”三枪信号弹。

乙：我爸爸他们“地瓜，地瓜我是土豆，请来增援，请来增援。”

甲：我爸爸他们吹响了冲锋号“嗒嘀嗒……”

乙：我爸爸他们“嗡一突，嗡一突……”

甲：这是什么声音?

乙：在飞机，坦克掩护下突围呐。

甲：你们已经突不出去啦，我爸爸给你爸爸一阵榴弹炮“轰

!轰……，，

乙：那……我爸爸还了你爸爸一阵迫击炮“日……咣，日……咣!”

甲：我爸爸给你爸爸一梭子机关枪“哒哒哒哒……”

乙：我爸爸还了你爸爸俩步枪“叭勾，叭勾。”

甲：我爸爸给了你爸爸两刺刀“杀!杀!”

乙：我爸爸还了你爸爸两匕首，“扑!扑!”

甲：我爸爸给你爸爸一手雷。

乙：我爸爸给你爸爸一手榴弹。

甲：我爸爸给你爸爸一炸药包。

乙：我爸爸给你爸爸一毒气弹。

甲：我爸爸高喊“同志们，冲哇!向四个现代化进军!”

乙：我爸爸大叫“弟兄们守住，每人一台熊猫彩电!”

甲：那时候有彩电吗?

乙：你爸爸都实现四化了，我爸爸还不弄台彩电看看。

甲：这时候，一颗子弹击中了我爸爸的右臂。

乙：爆炸声中，一块弹片钻进了我爸爸的臀部。

甲：担架队冒着炮火把我爸爸抬下阵地。

乙：我爸爸捂着屁股跟在你爸爸后面。

甲：乡亲们把我爸爸送进后方医院。

乙：我爸爸一翻身躺在你爸爸旁边。

甲：你爸爸怎么跟着我爸爸来了?

乙：你爸爸不是优待俘虏吗?

甲：“到底过来啦?”

乙：“可不是吗。”

甲：我爸爸热情地看着你爸爸。

乙：我爸爸羞愧地看着你爸爸。(对视)

甲：“啪”!我爸爸给你爸爸一巴掌!

乙：“吭哧”!我爸爸咬你爸爸一口!

甲：你爸爸怎么咬人?

乙：你爸爸怎么打人?

甲：我爸爸“啪”在你爸爸伤口上贴块膏药。

乙：我爸爸“吭哧”咬了一口你爸爸手里的包子。

甲：“伤口还疼吗?”

乙：“吃过包子好多了。”

甲：“给你。”

乙：“什么?”

甲：“从你屁股上取出的弹片。”

乙：“给你。”

甲：“什么?”

乙：“从你臂上取下的弹头。”

甲：“65子弹，日本制造。”

乙：“82炮弹。美国生产。”

甲：“伙计，我心里有点感触。”

乙：“哥们。我也觉的羞惭。”

甲：“这玩意儿咱得留着。”

乙：“权当以后作个纪念。”

甲：“愿我们的子孙后代再不会有今天了。”

乙：“要是这样，我宁愿天天烧香许愿。”

甲：“我想不久的将来，国家统一了，民族富强了，人人过上好日子，家家都有冰箱彩电一”

乙：“对，肉包子肯定多的吃不完。”

甲：“想媳妇吗?”

乙：“做梦都想，您哪?”

甲：“我也想。”

乙：“噢!你们共产党也想媳妇?”

甲：“共产党也是有感情的人。将来我要让我媳妇给我生个儿子。”

乙：“我也让我媳妇给我生个儿子。”

甲：“我儿子起名叫×××。”

乙：“那我儿子就叫×××吧。”

甲：“我的儿子一定象我是一双大眼睛。”

乙：“我的儿子一定象我是一对小眼睛。”

甲：“大眼睛有神。”

乙：“小眼睛聚光。”

甲：“将来儿子长大了让他当演员。”

乙：“对!让他俩一起说相声。”

甲：“让我的儿子逗哏。”

乙：“让我的儿子捧哏。”

甲：“一定编一段淮海大战的相声。”

乙：“要让后人永远记住今天。”

甲：“来，我给你留个地址。”

乙：“好，我送你一张名片。”

甲：“到时候你可一定来。”

乙：“咱哥俩不见不散。”

甲：“这就叫不打不相识。”

乙：“患难之交有苦也有甜。”

甲：“重相逢咱得好好叙叙。”

乙：“再弄两瓶好酒干干。”

甲：“我替你准备点好吃的。”

乙：“你可千万别太麻烦。”

甲：“我给你蒸上一锅猪肉包子。”

乙：“光包子我有意见。”

甲：“你还有什么要求?”

乙：“再准备两头大蒜。”

合：嗨!

Answer 2

我觉得你的节目里最好有各种各样的内容混杂，这样富有表演性！但有小品或者但有歌舞或者单有唱歌会很单调，但是一般的小品里又只有一种内容，所以我建议自己编一个里面含有歌舞小品乐器表演等内容，例如编一个大擂台的小品，里面有会唱歌，会跳舞，会说双簧，会演相声的人，每一种人表演半分钟，这个样子，观众不会产生审美疲劳，并且这样记得台词少，表演也容易，那些有特长的人之用稍稍准备一下就ok了，我建议你这样做……我自己就编了一个这样的剧本，但是由于时间仓促，而且班上有特长的人不多，所以你最好参考一下，还是自己结合班上同学的特点自己编一个比较好：
我倒我倒我倒倒倒

主持:大家好,我乃是主持人哈得死,欢迎大家收看全星球最火暴的的综艺节目:我倒我倒我倒倒倒!今天来参加PK的大腕有:”复活的郭芙蓉小姐和白展堂先生!(POS)赵本山大爷和宋丹丹大嫂!!(POS)和青春无敌美少女组合twins(POS’)下面请用掌声热烈欢迎郭芙蓉小姐和白展堂先生.”

(郭和白跳着出来.白一边葵花点穴手,一边说:”大家好,我就是宇宙无敌的白帅哥
康桑啊米达,MUSIC!”(开始唱”手里捧着窝窝头~~~~~~)刚一跳完,郭就说:”我乃是
郭芙蓉女侠,今天带来的是(媚笑)--------郎君呀!”(开始跳)跳完,主持人说:”不错是不错,就是-----太土了!”(白和郭一起向主持人做排山倒海&葵花点穴手.)其说:”谁说我们土老冒?”郭:”看我的.”(一边唱信了你的邪,一边街舞.跳到瘦得像个豆芽时,白把她挤下去,指着假设的闪光灯,摄相头,说:”look out me!”便开始唱双节棍.(唱30秒)唱完,主持人不靴地唱:”万里长城有多远~~~~~~.”(然后被白&郭揍扁).

主持人:”走了两个神经病,下面有请赵大爷和宋大嫂.”(宋和赵弯着腰,拄着拐棍走来)赵:下蛋公鸡,公鸡中的战斗机----宋接:oh ye.”主:”我们这儿不是鸡窝,要下蛋请左拐走30米六角亭2门50号,谢谢合作.”赵瞪了他一眼,清了清嗓子:”下面进入正题._------ 睡的腰上疼，吃的直反胃，脑袋直迷糊，瞅啥啥不对。追求了一辈子幸福，追到手明白了。幸福是什么？答：幸福就是遭罪。
宋：有人花钱吃喝，有人花钱点歌，有人花钱美容，有人花钱按摩，今儿我雇个好活，有人花钱，雇我陪人儿唠嗑（lào kē）。 哈哈哈哈
赵：嘿。大妹子，咱别笑了行不行？
宋：怎么地？
赵：咱弄明白儿子是叫你来干什么来了你能不能告诉我完再笑？
宋：陪你说说话，陪你聊聊天，陪你唠唠嗑。
赵：三陪呀。
宋：说啥呢！
赵：大妹子我确实不明白你来……
宋：你不明白你问啊？我告诉你，我们的工作往大了说叫家政服务，往小了说叫钟点工，在国外叫
赛考类激死特（psychologist），翻译成中文是心理医生，啥也不懂，走了，伤自尊了。
赵：这样吧，大妹子我给你讲个小笑话，我给你打开一下尴尬局面。这笑话老招笑了，我这半辈子就指这笑话活着。
说，有一只老虎，被蛇咬了一口，老虎急了，就想把这蛇踩死，追啊追追追，追到一个小河边，这蛇，日（rí），钻水里去了，老虎就在河岸上就这么等，小样的我就不信你不出来。不一会，从里面钻出来一只王八，老虎上去就把它按住了，“小样的你穿个马甲（jiá）我就不认识你了？”
哈哈哈哈，哈哈哈哈哈，哈哈。
宋：（眼神）
赵：大妹子，我重讲，我讲错了啊。不对，是一个王八钻水里去了，完事出来一条蛇，老虎说了，“你把马甲脱了我照样认识你！”
大妹子，你看你，我给你讲笑话，你老整个马甲配合我干啥？
宋：感情失落型，内分泌失调型，老年痴呆型。
赵：那我属于哪种型的呢？
宋：这三种你都不属于，你是属于屋里憋屈型的。
赵：太对了。
赵：我不坐了。大妹子，你忙呢我得回去了。啊？
宋：这是你家呀。
赵：可不是呀！(完,)咋没人拉?丹,我们去游泳吧
宋:”讨厌”

终于把他们俩赶走了,下面,我宣布,有请青春无敌美少女组合twins,哇!!!!!!!!!!
Twins走来(模特步)D说:”我们呢,今天呢,带来呢,呵呵呢.J抢说;”拉丁舞呢,D说:”音乐呢?”J说:开始呢”(二人开跳,1:30分,/唱欧若拉)

如果你自己不能编的话，我建议你去找一些赵本山的小品，他的小品都很好，所以不用担心反响不好，我这里就有一个他的小品，联欢会上我们班的演过，很不错，如果时间够的话，可以试试这个，好像找不到那个小品了，大概内容就是赵本山和宋丹丹是一个诊所里的医生，有一个病人来看病，然后这两个人就宰他，好像崔永元也来采访他，这个小品语言比较幽默，又有深刻的寓意，，我把这个小品搞丢了，不过你可以在电脑上查，很好找的，我自己就是在电脑上查得……
最近我自己编了一个小品，虽然不是很好笑，但是给校领导看很适合，呵呵～～～就是这个：
An出场（愤怒的）：这是个什么破学校啊？！你瞧瞧！你瞧瞧！这个厕所恶心死了！估计里面囤积着几百万只老鼠！再看看那是啥操场啊！四个篮球架摆在一起，我上次打球就被对面球架的人爆头了！再看看那教师是人呆的吗？生活在这个学校里真是我的一大败笔!(他蹲在地上做思考者的造型)
这时，A过来说道：你说什么呀！
An蹲在地上啜泣着，说：我到哪个学校不好！偏要到这个学校来！
这时B又说：你说我们学校有什么不好啊？
An又说：你说我们这学校有什么好！你说我们的学校哪里好了？！
这时C反驳道：你看我们的老师是多么和蔼可亲啊~同学们是多么友善可爱~你看我们学校还有那么多的绿树~
这时候B又说：是啊！是啊！那一次……上体育课，我一个倒栽葱，狗啃泥般的栽倒在地，这时我远远望见有一个身影，啊~那不A吗！他背起我就往医务室跑，要知道我150斤重啊，我们马不停蹄的来到了医务室。医务老师把我的腿包扎的像糖果一样，真是太有才了！
An又说：哼！那一次我跑步！要不是学校的路没有修好！我怎么会摔倒在地？！
D说：那是你自己不小心啊~学校的操场还是塑胶的呢！能在这么好的环境下学习，我们应该感到幸福~况且老师又对我们那么好~
An：才怪！那次我没有交作业，老师还把家长请来了，还得我回去被家长狠骂一顿，现在想想，不就是没有交作业吗，有什么了不起的！小题大做！
这时候E又说：老师这样做，其实也是为了你好嘛，要是老师不管你的话，你会有今天吗？
An又说：今天？一提到今天我就更加悲愤了！（做捶胸的姿势）我的数学考的是59，语文考的跟好！59.5，都怪那个校长！没事让我们考什么试！看看别人外国的学校！哪有什么考试撒！
然后F又说：如果你要是变成小洋人的话，你的体重就要翻翻了！
这时候A又说：你又让我想起了过去的一段往事……想当初，本来我是不想提及的，可是为了你这个不乖的孩子，我只好提起我那个不堪回首的岁月，想当年，我的学习那叫一个“好”啊！每次考试我都稳居倒数第一的位置，啊~当我亲爱的老师知道了这件事情以后，做出了一个惊人的举动--在班上成立了一个五帮一小队！
An又说：切~
这个时候ABCDE一齐说：你可别小瞧了这个五帮一小组！
这时候A的眼睛里渗出了晶莹的泪水，说道：这时候我的成绩就像是坐宇宙飞船一样，一下子从地面直升宇宙！我立马从倒数第一变成了正数第一！
这个时候！AN又说：看你这么说！这个学校还确实不是那么差劲！
这时候D微笑着说：你瞧一瞧！我们的操场是用橡胶做的！可以防雨！还有我们的教室是多么的宽敞明亮！可以让我们在好环境下学习！我们的老师！都很敬业！我们的校长！特别负责！我们的电脑室！有那么高级的设备！我们的音乐教室！有那么古典的钢琴！我们学校的大楼！是那么的雄伟！
AN：“是呀，你这一说，我还真想起来了，那一次我肚子疼，老师对我无微不至地关怀，我刚才还那样说，现在想想，我们学校真是一个温暖的大家庭！牛皮不是吹的，泰山不是磊的，火车不是推的，小曲不是天天挂在嘴的，我发誓，我再也不发牢骚了，今后要好好学习，来回报学校！谢谢你们，各位大哥哥大姐姐，你们让我懂了许多！谢谢！！”
abcde：“来吧，我们就要毕业了，现在，你也来看看我们的毕业联欢会吧！”
安娜：“好！”
（这时候，演员跳舞！）
全剧终