关于强迫症的自我治疗方法，希望老师们针对我的情况给点可行的见解，我觉得很多时候我是气场强迫症
患者信息：男 20岁 山东 济南
病情描述(发病时间、主要症状等)：
跟人说话时候眼神总感觉不自然，本来一个人正在说话，我专心的看着他听他说，可他的视线朝我这边的时候，我会像触电一样，眼神不知所措，急忙避开，但为免尴尬，我会极力的表现出无所谓或者不是故意的。可不知道是不是欲盖弥彰了。
想得到怎样的帮助：
希望老师们针对我的情况给点可行的见解，详情如下。
曾经治疗情况及是否有过敏、遗传病史：
从未治疗过。一直在不停的自我矛盾着。
不知道要怎么说起，我就按我的逻辑来说吧，希望您能看明白。现在的我，当我跟人交谈的时候，我知道应该看着对方的眼睛去说话，可是当我看向对方眼睛的时候，我总是有种不适感，这让我潜意识的去排斥这种不适感，然后不自然的去避免这种眼神交流，但我不知道我这样会不会让对方察觉，如果没察觉还好，如果察觉到这种不自然，那很明显的就是我这人给对方感觉怪怪的，眼神总是闪烁，不确定，即便是看对方眼睛，也会因为不适感很快便会匆匆闪躲，我感觉这给对方的感觉就是我这人不可靠，因为我知道，眼睛是心灵的窗户，我眼神不坚定，说明我不可靠，或者说没有诚意跟对方交往，或者说不尊重对方，从而对方就会 对我有抵触，不会与我深入的交往，而这会导致我非常的痛苦，其实我是真心想和每个人搞好关系，我这么说是有根据的，一个人热情与否，能从他的表情和眼神中找到答案，然后我的这种表现，给了对方一种不好的感觉，所以对方所表现出来的表情和眼神，会让我很痛苦，感觉就是对方不热情不自然，说明就是对我有了抵触，而对方一开始是挺热情的，所以对方就是因为我的不正常反应，才有了相应的反应，我这么说您能理解么？然后我就会在交往的过程中，勉强的硬撑，尽可能以我认为会比较好的姿态去跟对方交谈，可是感觉效果非常差，对方的回应总是让我感觉不自然，也许是对方早已经感觉到我的不自然了吧，我害怕我这样会给人一种不可靠的感觉，从而都疏远我，至少不会与我深交。大多数人都是喜欢那种轻松的社交气氛的，我也一样，我对于我现在的样子真是非常的痛苦，我不知道该如何去解决它。我总感觉还有好多话没有表达清楚，可能是因为我太急切的想要解决这个问题，所以才会有这种想法吧。
从高三开始就有这样的强迫症，那时候除了眼神上不安之外，还会有考试的时候，一直想集中精力做题目，可脑子里总会有些乱七八糟的东西影响着自己，导致最后自己很痛苦，然后也没考好。之前自己并没有意识到这是强迫症，现在知道了，其实从高三以前也有这种症状，只是没有那么严重，以前的自己对人，只是对少量气场特别强的人会有交往的不适感，但大多数人是没事的，但现在，已经扩大为很大的圈子了，当然也有小部分人是不适感较轻的，对漂亮的女生尤其严重，或许是过于注重在她们严重的形象了吧。
当然了，有的时候我心态会非常的好，这种情况感觉就像消失一样，我以为是自己掌握了根除的方法..可是过一段时间，发现又不行了...出门以后见到女生就会胡思乱想，尤其是超市这种地方，心里会不自觉的紧张起来，明知没必要。哎..
非常感谢各位朋友的帮助，我自己心里默默在想，你们真是好人，这么耐心的和我在交流，我发自内心的感谢各位
只是作为我来说，想必大家都也会明白我的苦衷，我希望获取更广泛的意见，我喜欢思考，可或许真的是物极必反，思考的多了，做的少了，让我不断的迷茫，加上我自身的阅历尚浅，无法为这些思考作为铺垫，自己本身是一个非常上进的人，希望打造一个完美的自己，当然，是存在我意念中的那个完美的自己，所以，一直在用自己觉得正确的方式去试图达到这个目标，可结果似乎是走了弯路。高中的时候一直是学习很好的，现在大三在读建筑学专业，学校不错，可是我却一直把意念全都放在了这些思考上，期待着有一天会有一个似乎应该是意料之中的完美的结果，因为我心中有一个信念，时间会解决一切。然后理所当然的，学习的时间会缩短，我承认自己这两年，可以说根本不在状态，现在，我发现自己跟前两年有了不同，那就是我知道我不该这样一直沉溺下去，加上我看到包括森田疗法在内的都说要行动起来，我也是非常的认同，我想我会努力的尝试，当然我不会放弃各种可能来改善强迫症
确实是典型的焦虑症，从过往的单纯视线恐惧转变为社交障碍，而且你提到了在超市这些地方，虽明知不应该紧张，但会自不觉地紧张或者是担忧，这是泛化的一个表现。部分人自青春期之后，会有和你相似的表现。它的问题核心，不是在于你觉得要不要看别人的眼睛，或者要怎么样，而是在于，你想在别人面前表现也一个怎么样的人。其实你自己应该体会得到你内心里存在的两种截然不同的想法。一个是，应该怎么样才对，另一个想法却是，如果这样做了，可能会如何。你体验到的，或者说你发展出来的，不是自然地去做做什么，而是盯着自己的表现。你其后提到的希望某一天会有一个完美的结果啊之类的，都可以理解。因为正是在青春期初中期的时候，我们开始产生了另一个自己“我在别人眼中应该是一个什么样的人”。盯着别人的眼睛，本身并不是一种必要的条件，但是，因为你自己强调了应该怎么样，反而就会产生了如上的两种想法。
在步入青春期之后，我们开始进入更加活跃的社会群体环境，在与人的交往交流过程当中，我们开始渴望得到很多东西。既包括了希望得到别人的关注啊，喜欢啊，敬重啊，也包括了希望自己可以有魅力，有能力，有风度，收放自如等。我们时常总结为，在青春期的时候，我们更注重了两个方面的问题。一个是自我为中心，一个是理想化的自我。前者，是因为我们更加明显地拥有了渴望获得的东西，后者，是我们发现我们有所渴望成为的某一种形象。由这些念头，会产生不同的问题。多的就不分析，就来提你的视线问题。看不看别人的眼睛，或者是要不要正视别人，在我们的理解当中，是认为，只有正视别人，才证明着自己在和别人交流，重视别人，尊敬别人。但是实际上，与人对视本身是一过，大部分情况下，我们并不是在对视，而是将视线主要分布在一个人的脸部到脖颈一带。视线的直视，短时间内，是一种关注，长时间就会带有其他的意义，比如喜欢一个人，或者是要奉承一个人。在对话过程当中，视线也遵循了这个规律。但是呢，人的视线还存在另一个特点，就是我们的注意力决定了我们的视线焦点。比如说，即使你盯着一个人看，但是你那时候想的却是他旁边的那棵盆景，那么，别人会发现你的眼神是涣散的。在平时的交流中，即使我们没有真的盯着别人的脸或者是眼睛看，其实我们是通过了视线的余光去留意别人的反应。这种现象，在任何人身上都存在。只要我们发现与人对视产生某些不良的感受，或者是别人的表情发生变化，或者是别人也盯着自己看的时候，我们都会不经意地自动转移视线焦点，但我们依然保留了余光关注。对于你来说，本身你的反应是自然而然的，但是，因为你比别人更加关注了内心里的某些念头和感受，从而，会让自己对别人的反应进行深加工，会认为别人是觉得自己表现不好啊，自己太讨厌啊，自己做得不对啊，自己反应失当啊之类的。往往来说，我们的尴尬表情同样会让别人一下子适应不了，他们的面部表情也会发生细微的变化，而你关注了这种细微的变化，又勾起了内心里的某些念头，从而让你们处于一种尴尬的局面里。所以，人际交往当中，视线的接触与回避，是一种自然发生的事情。这既有社会生活习惯方面的原因，也有自己心里作用的原因。但是，你也发现了，人与人是相互影响的。一旦你的某些想法改变了你的表情，你的言行，你的表现，那么，别人也会因为你的变化而发生变化，别人的变化反过来又会让你开始变化，只要你们不得不呆在一起， 那么，最好估计都是保持沉默了。
在这个过程当中，之所以会产生你所提到的这系列问题，主要由三个原因造成。一个原因是自己对自己言行表现的评价和定义，这决定了你是怎么样去评价你所作的事情。第二个原因是自己对自己存在了某种期望，在这种期望之下，你时时关注并监督了自己的表现，时常会因为自己的表现不如所愿而产生一些消极的想法，这些想法加重了你的焦虑。第三个原因是叠加以上两个原因，让你在几年的生活当中，培养出了一种存在偏差的问题分析模式。
怎么样处理的话，个人可以做如下几件事：第一，熟悉自己对自己的期望，也就是理想化的自我形象是怎么样的，只有你了解了你内心里一直渴望成为的自己，你才会自己是什么让你的问题行为一直存在，毕竟，表面上是问题，实际上，却是因为你在追求这个目标当中，慢慢走偏了才产生的结果。往往来说，认识到自己的理想自我之后，接下来要做的，就是有条件地放弃一些你根本不可能在近期或者是中期实现的目标。第二，熟悉自己内心里对视线，对人际的思维模式。比如说，你与人相处时会有一些特定的想法和计划，你是怎么样去评价你自己的反应的，当出现不好的想法时，你是怎么样反应的，你在与人互动中，更注重的是什么等，熟悉这些之后，就是通过尝试承受压力的前提下，既通过植入新的想法来中断你原来的想法，同时又通过行为的产生来提升你的能力。第三，学会判断现实和理想之间的差距，除了第一条提到的需要放弃一些不切实际的目标之外，这里就需要你找到切合实际的，至少是在一定时间内可以实现的某些目标，通过这些目标的实现，来推动你自己的自信。第四，学会观察别人的人际交往。太多的时候，我们忽略了去发现别人的交际模式与我们的相似处，我们很容易认为我们的某些反应和表现是不恰当的，是失败的，通过观察别人的交际，你会发现，其实大家的模式大体相似，唯一的不同，是在于我们自身对自己反应的定义和评价。真正的老师和能帮助你的人，在生活中。第五，由于你的问题现在不再单纯的只是视线恐惧，所以，是否要做必要的心理介入干预，这由你自行决定。现在是大三，之后慢慢就会面临着要进入工作环境的压力，想当然如果现在还没能进入一个相对健康的发展模式，以后压力会更大一些。这是我的建议。第六，学会与你的小圈子保持紧密的联系，并且，与你的朋友谈及你的此类担忧，因为在与人真实的交流当中，你会现你的一些问题别人同样存在，既要可以学习别人的经验，也可以体会到自己并不是问题一堆的人，还可以发展出更好的人际关系。
因为时间有限，我不知道我的说明是否已经清晰明了。如果有不懂的地方，见谅。如还需说明，可以追问。追问
谢谢，您对于眼神方面的解析令我折服，我觉得十分符合我的这种心理，其实我不知道我现在为什么会这样，我在高二的时候，对这些根本就没意识到，那时候认识我的人都知道说，我是个眼神很犀利的人，也许是自从我高二的那次失恋之后吧..我开始变的眼神涣散，然后经过内心的反复怀疑和强化，最终导致了现在的自己，对于您说的怎样处理，我想我大体明白，只是感觉还是太虚，想起来好像不太容易总结，至于心理介入干预，您更倾向什么呢
追答我之前在别人的回答里提到过，人的发展会经历两个阶段。一个阶段是自然阶段，那时候的我们，不会留意太多的事儿，基本是想怎么样就怎么样，慢慢地发展出自己。第二个阶段，是我们面临某些挫折之后，开始留意并强调自己要怎么样，这个时候，就会慢慢地让自己变得很刻板了。你现在，正好是处在第二个阶段。如上所说的，一些正常的反应，被你给予了不恰当的评述和评价，以至于成为自己干扰了自己的成长。在心理介入当中，要转变一个人的认知模式还是需要花耗一些时间的。我更倾向于，让一个人学会另一种看待自己的新观点，另一种更注重做什么而是注重评价自己的视角。想一下子改变自己这几年来形成的某些观点，确实不容易。因此，也可以说，是一种新的人际尝试和人际练习，在这个过程当中，通过做什么逐步地缓解自己不恰当的评价和不恰当的期望。总的来说，它的作用就在于，承受存在的压力，改变自己看待压力和处理压力的方式。你之所以感觉到虚，是因为以上提到的只是一种大体的描述，它不可能包括了细致的内容，因为毕竟只是了解你的一个部分，而不是你的大部分。说得太多，如果不切合你的情况，那不就是误导你了？呵呵。
追问您说的很对，我很赞同，感觉我所描述的症状在您眼里好像被完全掌控了一样，似乎真的不是什么大问题，只是被我的意识给无限放大了。而这种放大的程度恰好取决于我执意于追求在别人眼中的形象的程度，或许真的是走了弯路。其实我一直在尝试着 用不同的态度去跟人交往，可潜意识里好像总是在注意自己的表现，主要是通过观察对方的表情来判断自己的。我发现您说的挺专业的，也挺符合我的情况的，您看方便留个Q嘛，希望与您继续交谈
追答我的QQ:10834921
但是，遇到事情急是没有用的，你还必须静下心来认真面对。
请你先回答我几个问题：
第一，跟你妈妈说话的时候会不会出现这样的问题？怕不怕你妈妈看你？
第二，你肯定为改变你的情况做了很多努力，那么，这么多努力之后，你的状况是改善了还是恶化了？
第三，虽然跟人说话的时候感觉很恐怖，但是你有没有意识到这些过度的反应其实没有必要，甚至是搞笑的？追问
首先我由衷的感谢您能这么耐心的看完这么多内容，得到您的认同让我也十分感动。1.之前一直就没想过跟我妈妈说话会不会这样，所以也没在意过，但后来我也有意识的问自己，和妈妈说话会不会这样，可当我去尝试的时候，发现就跟泛化了一样，强迫着自己去别扭。2.有的时候效果不错，可有的时候，当我有意识的去感觉，这次对话我会不会再别扭了的时候，结果就是还是别扭。反而我有时候不去想，效果会好一些3.我也觉得没必要。字数限制
追答我接下来要跟你说一些话，希望你能认真看。
你所谓的泛化其实就是你病症的恶化，你的坏感觉其实在你努力下越来越扩大了。之前你没有想过跟你妈妈说话会不会有问题，其实那个时候没有问题。现在你想了之后，发现出题出现了！当你有时候不去想的时候，你感觉好一些，现在你想了之后，发现问题出现了！ --- 我似乎应该把重点重复说一次：现在你想了之后，发现问题出现了！ 不管你去找什么方法，看什么书，或者问多少问题，其实你都在让自己去想着你的问题。但是我已经说过，正是因为你的思考，问题才出现的。你自认为你所做的事是一种努力，但是，事实上，你是在努力让自己去想，这客观上就是努力让自己的症状得到恶化。你现在看看你问题的最后一句话：我不会放弃各种可能来改善强迫症，那么，把这句话翻译一下，就变成了：我不会放弃各种可能在客观上恶化我的强迫症。也就是说，你一种在错误的道路上狂奔，演绎了现实版的南辕北辙。
那么既然是思考本身导致了你的久治不愈，那么遗忘就是解决问题的方法。这时候患者通常会有两个疑问：第一：遗忘？这事情怎么可能忘得掉？医生你肯定不明白那到底是怎样的一种痛苦吧？第二：不去思考？这怎么行？难道我要封锁自己的大脑整天什么都不想像个傻瓜？
(不好意思，我临时有事，明天我再把解答补充完整，我想说，你的问题在心理医生眼里是个很普通的问题，虽然你自己感觉问题很严重。）
您说的看起来很有道理，您这么耐心我真的很感动，嗯，我期待着您的补充。
追答我接着上面的说。
我需要把心理疾病的本质告诉你，心理疾病就是在潜意识中形成的错误感觉和习惯，人根本就不具备控制潜意识的能力（就比如，你根本没办法控制你晚上会做什么样的梦），试图去控制只能导致自我与本我的冲突，使问题复杂化。所以解决的方法是：第一：顺其自然，痛就让它痛，痛够了就不痛了。（这就是森田疗法的要旨），第二，转移注意力，用好的感觉和习惯去掩盖坏的感觉和习惯，也就是去遗忘。第三，要学会积极地暗示自己。虽然跟人说话的时候感觉很恐怖，但你的这种过度反应并没有什么必要和意义。所以你要反复地暗示自己：我的反应根本没有必要，这是可笑的！就比如你走路不小心踩到狗屎了，你不应该停下来去研究狗屎为什么这么臭，而应该赶紧走开。
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以上说的都是些大道理，如果你听不太明白，没有关系。有关系的是从现在开始什么都不要多想，卸下沉重的负担，让自己有一个轻松愉快的心情，然后去做能让自己开心的事。其实你真正的问题在于，你把你的所有时间和精力都耗费在了强迫症上，就像乌龟一样背着沉重的壳，举步维艰，而忘掉了真实的生活。爱，陪伴，成就感，认同感，自信，快乐，这些生活的美好要素你可能都给丢了。生活是简单的美好的，等你真正理解这句话的时候，就是强迫症的死期。
2、潜意识为什么排斥交际？因为本我的欲望遭到自我的强烈压制，因为自我被某些经历后的自律或社会风俗、习惯、道德、法律等规范渗透，已经进入到无意识甚至潜意识层次。你看一个同龄美女会感到不适，你看一个3岁小女孩不会感到不适。
3、显然要改变你的潜意识是十分困难的，即使找到你的心结，也很难去解，何况你也道不明心结所在。
4、一个可以试用的方法是“打破一切去重建”，当然这说来话长了，其中自我催眠是一种方法。追问
您说的非常对，可是，打破一切去重建..我确实无法理解，您说的自我催眠...又要怎么去实施呢？对于您说的第三条，难道真的除了自我催眠，自己就无法战胜自己了么？
追答“打破一切去重建”是要彻底否定或放弃你的思维、观念、价值、理念，再在与人交往中以“能和别人建立良好关系”为目的，摸索和重建能良好达到这一目的的技巧、思维、观念等等。打个比方说，一个正人君子要把自己变成一个风流嫖客，他是要放弃很多东西的，反过来也一样，都是很难的。
自我催眠是欺骗潜意识，让潜意识信以为真，达到与意识统一配合；让正人君子相信自己是个风流嫖客，让风流嫖客相信自己是个正人君子。
你说出了许多我能理解，但是我自己事先想不到的东西，我自己也看了一下什么是自我催眠，我会在接下来的时间去尝试，至于打破一切去重建，我想实际层面可能确实会比较难，也许不到那个份上，自己也不忍心去那样做吧
不知道您是否有类似的感受呢？
如果有，那么希望下面的信息对您有所帮助。
心理治疗
心理治疗是指临床医师通过言语或非言语交谈建立起与患者的良好医患关系，应用有关心理学和医学的知识指导和帮助患者克服和纠正不良的生活方式、行为习惯、情绪障碍、认知偏见以及适应问题。我个人认为，药物治疗和心理治疗是帮助强迫症患者康复的两条腿，心理治疗也非常重要。
1）精神科医生 有一部分精神科医生的特长就是心理治疗，找这部分精神科医生做心理治疗最合适，因为这才是最称职的心理医生。其他精神科医生可能特长不是心理治疗，但也可以做心理治疗，像支持疗法、认知疗法等等；
2）临床心理学工作者 比如医院的心理治疗师等掌握临床心理学知识的人。
适合强迫症的心理治疗有：行为疗法、认知疗法、森田疗法等等。
首先解除对自己强迫症状的紧张和害怕焦虑,对自己的症状要采取不理、不怕、不对抗的态度,一定要顺其自然,这是打破恶性循环的关键。因为强迫症状之所以出现，正是由于患者不允许这种症状出现，非要和它对抗，这反而是在提醒、强化自己产生强迫症状。此时你越是强烈地强迫自己“不强迫”,实际上就越是强迫自己去“强迫”。其次是个性的重新塑造,改变自己的不良人格结构,树立起自信,培养良好的心理素质,形成积极、乐观、无畏、果敢的思维方式,而绝不是一心一意地企图立刻消除症状。
“带着症状，顺其自然”，这是森田治疗的核心。强迫症状要完全消失比较困难，患者和家属要接受强迫症状，带着症状去生活学习，顺其自然，为所当为，接纳强迫症状。焦虑严重时不要对抗强迫症状，可以去反复重复想或者做，一旦焦虑缓解，建议及时转移注意力，强迫症状会慢慢好转。 “顺其自然”不光是在症状到来时要“为所当为”,在平时更要去做有价值、有意义、富于建设性的活动。这包括树立目标,有所追求,增长学识,提高才干,建立起真的自信。积极地生活,培养广泛的兴趣，观察、发掘、体验生活中美好的事物,不逃避困难,正确对待挫折,培养自己解决问题的能力。
1）不理：不理是强迫症患者最为明智的策略。如果强迫症状并没有引起患者的焦虑反应，那么久而久之，它就会因为感到“无聊”而告退了。
2）不怕：对于强迫症患者,其症状仅仅只是一种表象的东西,真正在后面起作用的是他们的不良个性和思维方式。强迫症患者的首要任务,是其个性的重新塑造,改变自己的不良人格结构,树立起自信,培养良好的心理素质,形成积极、乐观、无畏、果敢的思维方式,而绝不是一心一意地企图立刻消除症状。这项工作首先就要从自己对症状的态度上开始。所谓“不怕”,并不是要抑制症状,你要想:症状出现就让它出现吧,没有什么大不了的。即使对我造成一点不利的影响,也是暂时的、有限的、可弥补的。如果我能不怕,不与之对抗,我的心理素质就会越来越强,那么从长远来看,我会越来越好,我也一定会成功和幸福的。可见,“不理、不怕、不对抗”这“三不”态度中“不怕”是最重要的，只有做到“不怕”，才能做到“不理”和“不对抗”。有些强迫症患者虽然暗暗对自己念叨着对症状不理、不怕、不对抗,但他们实则是希望这么一念叨，强迫症状就会立即消除。所以在内心深处,他们并没有做到真正的不怕，因而也就不会有什么疗效。
3）不对抗：不对抗的意思是“顺其自然”。“顺其自然”不是症状出现后放任自流，无所作为，而是按照正确的方向,去行动和努力，坚持正常的学习与生活，做自己应该做的事。“顺其自然”不是让你想看就看，而是要让你忍受着一定的痛苦,坚持听课学习。你可以通过认真思考、积极想象、善于质疑等方式,让自己更加投入到学习中去。这样一来症状就越来越不能对你的学习与生活造成干扰，你对它的恐惧与焦虑也就会逐渐减轻。“顺其自然”不光是在症状到来时要“为所当为”,在平时更要去做有价值、有意义、富于建设性的活动。这包括树立目标,有所追求,增长学识,提高才干,建立起真的自信。积极地生活,培养广泛的兴趣，观察、发掘、体验生活中美好的事物,不逃避困难,正确对待挫折,培养自己解决问题的能力。追问
谢谢，你说的这种处理方法我很欣赏，我觉得也比较可行，可是至于找心理医生..我觉得可行性比较小，我不知道该去找什么样子的心理医生，还有就是通常会比较麻烦，而且在网上看的，貌似都比较贵，我作为一个在校学生，不得不考虑这些问题
追答不客气！很理解您的心情与境况。
嗯，如果有条件的话，您不妨看看《森田疗法》
首先我们来了解一下，强迫症形成的两个阶段
第一阶段：
当某一想法、观念、事物或情境与自身的焦虑、痛苦或恐惧同时出现时，这些想法、观念、事物或情境就与自身的焦虑、痛苦或恐惧联系在一起了，通过条件反射，这些想法、观念、事物或情境就具备了使人焦虑、痛苦或恐惧的能力。当这些想法、观念、事物或情境具有闯入性，就是不可预知的无法控制的闯入我们的大脑时，就形成了强迫思维。
第二阶段
为了缓解这种焦虑、痛苦或恐惧回避和逃避行为就产生了，而且如果回避和逃避行为成功的缓解了这种焦虑、痛苦和恐惧，这些行为就会得到强化，一直保持下来。如上面所说，强迫思维往往具有闯入性质，所以很多引发强迫思维的情境难以真正回避，这时就会采取更为积极主动的方式，比如仪式行为，来缓解焦虑、痛苦或恐惧，这些仪式行为也因为能够暂时缓解焦虑、痛苦或恐惧而持续存在，我们就会认为这些仪式行为是缓解焦虑、痛苦或恐惧的唯一的有效方法。最终形成强迫行为。
在实施了强迫行为之后虽然焦虑、痛苦或恐惧得到暂时缓解，但我们马上就会后悔与自责，这使焦虑、痛苦或恐惧再次提高。由于后悔和自责，在下一次要实施强迫行为之前，我们就会极力控制和阻止，但最终失败还是实施了强迫行为，就再次陷入了后悔与自责的恶性循环之中。这种激烈的内心冲突就是强迫症朋友的最大痛苦来源。
现在患上强迫症的人越来越多，这给其日常生活带来了很多不必要的麻烦。而人们如果不及时重视强迫症的原因，就可能会让此病轻易缠上你。因此大家要提前了解强迫症的原因，才能及时防御此病的出现。追问
您说的挺对的，可是，只是就算了解了强迫症的原因，真的就能不受其困扰了么？
您这样说确实有道理，我仔细想了想也确实是这么回事，我从小到大有过很多种强迫行为，可是很多都随着时间消失了，而这些消失了的，确实是之后不当回事了，我想我会去尝试的！谢谢你！
追答别客气的哦，祝好！
真的 我也是强迫思维的人 知道那感觉 不要逼自己！追问
可是，你和人交流不去看别人的眼睛，对方却一直在看你，如果对方是你的话，你不会感觉这人在有意不看你？未免太不自然些了吧..这样我感觉给对方的感觉就是不尊重..我看镜子里的自己从来都很正常，没有杂乱的感觉，可是看别人就不一样了，而且不一样的人会有不一样的程度的.
追答做不到怎么办？ 你说那一堆大道理 一点用都没有 你做不到 那些都是没用的
只能练 一点练
