丈母娘脾气暴躁,尖酸刻薄,总是挑事闹事,老婆还总是站在她妈那边……

丈母娘脾气暴躁,总是挑事,大吵大闹,老婆还总是站在她妈那边。就说最近的事情,我家在东营,她家在济南一个县级市,两个月前把老婆和半岁的孩子送到她家住一段时间,现在时间很长了,我特别想孩子,天气也冷了,她家在农村还是山区,我就想把她娘俩接回来。媳妇不想回来,原因是她想在济南找工作。下午我打电话我说我想孩子,老婆说想孩子来看啊,我说我自己的儿子,干嘛还得去你家看啊?我把你们接回来不就行了?结果这话被她妈听到,等我晚上再打电话,老婆就已经生气了,口气和下午完全不一样,还说我说错话了,她当时很生气,想拿刀把我捅了,想发作但是手机没电了,弄的我莫名其妙的,电话里听到她妈在屋里用很尖细的声音大声吵着,我就问她是不是家里是不是遇到什么事了,结果老婆说没事,是被我气的,让我跟她道歉,开始我觉得没什么,后来看老婆真生气了,我就说我道歉,老婆还说让我给她妈道歉,我说我又没跟你妈说,老婆说她听到了~无奈我说行,你把电话给她,结果她竟然不接~~后面的故事还有很长,太长了这也写不完。我觉得本来我们俩小夫妻打电话,你一个长辈过去掺和什么,怎么就那么容易生气?还给我爸打电话,数落我爸都六十多的人了,怎么不知道教育孩子?我很心疼,她家没有一个能静下来讲理的人,我那丈母爷竟然用很无赖的口气跟我说就是不回去,就是不回去……我和老婆有五年的感情,但现在也闹得距离离婚没多远了。请问我该怎么办?我想过民事调解,这是离婚前的最后一条路了,但是两地不同,语言也有些不完全懂,我该找哪个部门,能比较方便中立权威的解开疙瘩?还有别的办法吗?请大家帮帮忙,挽救我正在死去的婚姻
谢谢各位~民事调解没用吗?我感觉他们家没有能平心静气讲道理的,而且特别固执,她们的想法和做法都是对的,我们家都是错的~电视上有些调解类节目,调解员还是比较坦率的,但我不想上电视,毕竟不是什么好事。所以才想用民事调解,如果调解不成,那只能离婚了。
可能我说的比较乱,导致有好多朋友没看清楚,不过大部分意见都很中肯,谢谢!正因为我为孩子考虑,才想民事调解。只是不知道该找哪里的哪个部门。

唉,家家有本难念的经,兄弟我觉得看在孩子的份上,你还是尽量的挽回你的婚姻吧,毕竟孩子是无辜的,其实我就不怎么赞成婚后和老人在一起,分开住,都有个想头,一旦在一起了事也就多了,从你的言语中看的出,你媳妇是个挺听父母话的人,说白了在她心里父母的话永远是对的,如果这样的话,我还是建议你把媳妇接回来,如果不接回来的话,她在她爹妈那头,你这边无论说什么好话,办什么事,你最后都不会落下好!
民事调解一般没多少用,毕竟你们夫妻的事,只有你们家人自己最清楚,我觉得你还是应该把你媳妇接回来,两人好好谈谈,叫她也好好想想,别去她家谈,有她父母在身边,她听不进去!
提醒你一下,有话好好说,别骂人,别动手!无论她说啥,做啥,咱都是老爷们,不能和她们一样的!追问

谢谢!说一下近况吧,也算是对大家的交代:骂人,动手的事情都发生了,和她父母,他们骂我妈,我受不了了,他们要打我,那我也不能白白被打。呵呵,奇葩事情太多了,主要是我遇到的人太有特点了。我认为,你说的对于一般家庭是绝对正确的。现在关系还行,各方面凑的吧,详细的一两句说不全。下面很多朋友说,我有些没说出来,确实是因为篇幅问题没写全,我估计写个短篇小说才能完全说清楚。呵呵,再次感谢各位热心的朋友!

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第1个回答  2012-12-11
你适当让一下吧,毕竟冷暴力解决不了问题,什么调解都是电影放放的,没什么大用的,都说劝合不劝分,两个人走到一起不容易,何必孩子是无辜的呀。丈母娘有时候可能是这不好那不好的,但是有一点绝对是改不了的,那就是希望自己的女儿过的好一些,做父母的嘛。如果你有钱有威信,我想现在绝对不是这种情况吧。

你是男人,建议软下口气道个歉,这事就这么过了,有时候适当的退步并不是示软,是顾全大局的做法,静下心好好理下心绪吧,其实女人一个人带小孩子很辛苦的,不排除有的丈母娘花钱不说还要把自己的生活放大,我不赞成。我看了你所说的,感觉你和老婆沟通很少,感情好像越来越淡了,我想主要是她对你没信心吧,多跟她沟通沟通吧,多给她些信心吧,日子苦点没关系,就怕两人不齐心。

还有一个事情,我是女人我很不赞同,我要严重批评你,你可能觉得你们是小夫妻打打电话不关老人的事,这就大错特错了,婚姻本来是非常麻烦的,是门学问,需要经营的,都说娶一个女孩,不光是她本人,还有她的家人朋友她的所有,一个女人给你生孩子了就差不多就是把自己交给你了。

家人喜欢孩子帮忙带孩子会比辛苦了,你们一直不在一起,她自己可能多少也有些委屈,所以说让你回去看是非常正常的说法,如果是我的话可能也会这样说吧,你太不了解女人了,这个时候她其实也就是想你哄哄她,说几句好听的,你完全可以说下这么辛苦赚钱还不是为了这个家,如果有时间会抽空回来一趟,但是自己会比较累,要不接你们过来,只是要多辛苦下你了,不过能每天看到你和孩子我再辛苦之类的,这不是很好吗~ 丈母娘即使是有气,也不会和自己女儿过不去啊,一般是丈母娘不允许带走小孩吧,可能觉得在家里找工作发展好点离家近点也方便些,你然后再跟她说明一下,说这阵子辛苦了之类的,说你们两个一起努力虽然现在啥也没,会慢慢来,虽然条件不好,会对她俩好的,如果想孩子了就送回来之类的,至于送还是不送这些话你说还是不想说,都无关紧要,让她去讲就好了。聪明的媳妇会不断的给自己的母亲做工作的~~~ 不会让自己的老公为难。

虽然丈母娘和她都让你不如意,是不对。你的心情是没办法让他们理解,不过他们心里可能也会不开心,可以换位思考下,顺便也自检下是否哪里做的不够好:)
第2个回答  2012-12-24
浅谈婚姻
今遇一友,得知不幸离异,甚是苦恼。向我倾诉,言谈之中,说不尽的烦恼。好言慰之,心情难好。恐是应了解铃还需系铃人的缘故吧。
自改革开放三十多年以来,我们的生活、生产方式发生了翻天覆地的变化,我们的婚姻如何维系,已成为当代乃至今后都该探讨的话题。
首先,我们需要了解什么是婚姻?
婚姻是一个非常复杂的话题,很难给婚姻一个明确的定义,只能是见仁见智。个人片面的认为从法理的角度讲:男女之间应该是在正常而合法的婚姻形态下组建属于自己的家庭;从社会习俗来谈:应按当地习俗举行有关仪式。这即是对婚姻的一种尊重,也是对婚姻的一种态度,亦能更多的取得亲朋的认同;从婚姻的形态来论述:婚姻的形态可以因人而异,我们在生活中可以寻找适合自己的婚姻方式,不必拘泥于哪一种,但婚姻更多的是需要责任、道德、妥协和坚持。当然,在未来现实中,可能更多的人选择单身,这也可以理解为人性的一种进步,不应把自我观点强加于人。
其次,我们应该从理性的角度去认识婚姻的重要性。
如果你不是独身主义者,你选择了婚姻,你就应该对婚姻的重要性做个理性的认知。从你们走进婚姻的殿堂,当你们成为合法夫妻的那一刻,你们作为完全民事行为能力人,理应理解婚姻在你人生当中的重要性,不做过多的探讨。
最后,认识了婚姻和婚姻的重要性后,需要探讨的是婚姻存续期间遇到问题我该怎么做?针对常见的问题发表一下个人浅见。
一、俗话说:“婆媳不和十有八九”,婆媳关系如何处理。
1、充分的认知。只有有了充分的认知了,才能“对症下药”。
2、耐心的倾听。说的对与不对,保持良好的心态,认真倾听。
3、换位思考。不要一味只站在自己的角度考虑问题,要经常换位思考。
4、有礼有节。尊敬老人,同时也是尊重自己的一种表现。
5、不越位。理性的认知自己在家中所处的位置,什么该说,什么不该说;什么该做,什么不该做;什么能做,什么不能做。
6、迅速进入角色。适当的改变一些未婚时的生活习惯,尽快融入新的家庭,尽快进入自己扮演的角色。
7、喜欢你婆婆身边的每一个人。没有哪一个做母亲的不疼爱自己的儿子的,你对他好也可以起到向婆婆示好的一种信号的作用。然后试着去接触和喜欢她身边的每一个人。
8、适当的学习。时代的变迁会使人与人之间出现代沟,适当的学习一下婆婆时代的各种文化、历史、人物等等知识,以便谈话之中取得更多话题。
9、虚怀若谷。时代变迁,观点不同,争论无所谓对错。一定要虚怀若谷,处之泰然,虚心接受对的观点,耐心沟通存在误区的想法。适时也可用迂回战术,一定不要和婆婆正面冲突。
10、切记背后议论婆婆。闲谈莫论人非,背后不论人过。静坐常思己过。
二、夫妻之间爱情“保鲜”之小窍门。
1、夫妻之间应该怎么“吵架”方为吵架之上策。夫妻之间发生争吵,也是情理之中的事,不需要大惊小怪,没有争论就没有沟通,“争吵”从某种意义上说未尝不是一件好事。但是许多朋友就是因为繁琐的争吵,最后而分道扬镳。归纳起来原因如下:
(1)、人无完人,夫妻之间吵架切记不提从前,只就事论事。
(2)、吵架分场合。人要脸,树要皮,夫妻之间吵架要分场合,给人台阶无异于给自己台阶。
(3)、吵架勿说伤人话。好言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。吵架恶语相向,伤人伤己伤家庭。
(4)、吵架要定时间表。天天吵,时时吵,见面吵,电话吵,是导致夫妻婚姻破裂的杀手锏。订立一个吵架时间表,既能有争论的时间,又能避免吵架庸俗化。
(5)、换位吵架法。所处的角度不同,观点就不同,实在争论不下的时候不防换一下“位置”来争论,以得到事半功倍,相互理解的效果。
(6)、家庭的内部问题内部解决。切记不要一吵架就搬救兵,回娘家。清官难断家务事,有时候会越帮越忙,误会越帮越深。特殊情况除外。
(7)、吵架切记不要砸东西。气坏身体是自己的,砸坏东西最后还是自己的,砸东西也是在向对方传达你最不好的信息,切记不为。当然你钱多的没有地方去了除外,但你也可以考虑捐给吵架喜欢砸东西而又砸不起东西的夫妻们。
2、适当保持距离。适用于“刺猬原理”,距离可以产生美。也有小别胜新婚之说。
3、适时的化点淡妆。结婚以后因为家庭琐事,柴米油盐,许多女性把自己弄的像“苦头陀”似的。公共场合老公没有面子,深夜回家咋一看去还以为遇到了“鬼”,破坏了大好的气氛。同时男性也要懂得适时的赞美。
4、不要忘记你还有“一张牌”。孩子是爱情的结晶,当然不要以孩子作为对对方的威胁。而是通过孩子传达自己不便传达或是自己可以传达,但为了增添“润滑剂”在婚姻之中的情趣作用而让“结晶”去传达的相关信息和思想。传达的信息要根据孩子的传达能力,不至传达走样,造成新的矛盾。当然也可以通过“小王牌”以纸条的形式传达。
5、不要把烦恼带回家。人生没有一帆风顺的,如果你在外面的问题是你家人没有能力解决的,请不要把烦恼带回家,自己的问题自己解决。
6、善于“忘记”。争吵过后要善于“忘记”,主要针对于男性,大肚能容天下难容之事。女性自知理亏的除外。
7、善于“记得”。忘记该忘记的,记得该记得的。记得他(她)曾经对你的好,可以时常挂在嘴边他(她)也应该不会烦你。适时的予以回报。
8、适当的温馨、适当的酷、偶尔的浪漫、偶尔的醋、要点情趣、要加油。
婚姻之说,暂未论及皮毛,姑且小娱,以供大家参考。家庭不同,时代各异,成长经历各有千秋,切不可墨守成规,照本宣科。因因人而异,灵活运作。唯有一定律恒古不变:唯有你的痴心方能换取他(她)的真心。唯以心换心,以心交心,方能把握婚姻之主动,成就家庭的和谐与温馨。因此个人愚见婚姻之主旋律应为:交心为主,手段为辅助;千变万化,唯心不化。
第3个回答  2012-12-15
调解没用;

调解,背后都有更深层次的原因,但又不想通过法律程序解决的,想大事化小小事化了的,才选择调解。

你看到借助电视节目的调解,背后都有一些原则性的矛盾,当事人都或多或少有一些隐藏的利益目的牵扯在矛盾之中,所以他们对于选择法律意义上的平等解决原则存有顾虑,患得患失。因为一旦上升到法律层面就无可挽回,并且必然要牵涉到事情的本来真实面目,有可能牵扯出更为深层次的复杂的原因,目的,利益。

如果双方当事人真想解决问题,那么就要切实面对问题;要两厢情愿,一厢情愿是无法解决问题的,更不要存有借助第三方为自己做决定的心态,那样是无法切实解决的。因为第三方永远不可能切实感受到当事人的内心情感,第三方永远是站在原则的立场和角度去判断矛盾纠纷,他们不可以带有情感偏向,否则会有不公平的嫌疑,所以他们注定只能解决那些原则性的矛盾(原则性的问题,引起的矛盾,涉及到一些当事人认识局限的范围,所以他们无法在原则性上达成一致,需要第三方帮助。而你们的问题不属于原则性的问题)。

你们首要问题就是:婚姻问题。

如果你们双方,或者有一方已经认定婚姻无法维系下去,那么这就可以上升为原则性问题,可以先调解,不成,再诉诸于法律途径解决。

如果不是婚姻问题,那么只能双方自我解决;

可以把问题原则化,因为凡事都有前因后果;

要翻旧账也得从近向远翻起,一个一个解决;只要回到这个路上来,就不会出现无理取闹的情况,那么所有问题就都能解决。

你首要考虑的是你们婚姻是否出现了问题,才导致一系列的看似莫名其妙的问题。
第4个回答  2012-12-09
没找法院的话好象不存在什么民事调解,以前电视到是有看到街道居很会调解的。那只是电视。

你的情况,是很多初婚男人遇上过的。有时候要换位思考。

你是男的,吃点苦到你老婆的老家看一下孩子也没有什么不可以。另外一个错误你生孩子应当让自己的父母给看啊!

记得多让一下女方。让不代表你就是软弱。因为毕竟孩子太小了,这种情况离婚孩子99%判给女方。而且现实中女的带一个儿子单独过,想再成家也非常难。

为了孩子,多让一下,有时候家务事确实没法说哪方一定是对的一定是错的。
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