1.有一个哥们儿，他对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎儿！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人刨了啊？
2.去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……
3.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。
4.跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。 第二句:买吧。
5.家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀！今天真挤。司机说:是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓尿了……
6.发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主……
7.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
8.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
9.“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”
10.前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？ 你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相
11.穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。
12.一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”
13.下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
14. 今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？
15. 小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”
16.有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”
17.四年级作文《二十年后的我》。一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”—老师给的评语：这个星期你站着上课。
18.纹纹：“妈妈，开心是什么意思？”妈妈：“开心就是很高兴。”纹纹：“那关心就是不高兴吧！”
19.刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
20.医学院的学生告诉我，说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空调，他们寝室没有！
21.老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”
22.办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。
23.几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：能力有限公司。
24.期末二外德语考试。老师说全部开卷，进出自由，带辞典、带教材、带笔记、带电脑……带什么都可以。然后法学系的日本妹带了一个德国人……
25.前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！
2.去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……
3.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。
4.跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。 第二句:买吧。
5.家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀！今天真挤。司机说:是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓尿了……
6.发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主……
7.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
8.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
9.“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”
10.前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？ 你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相
11.穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。
12.一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”
13.下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
14. 今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？
15. 小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”
16.有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”
17.四年级作文《二十年后的我》。一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”—老师给的评语：这个星期你站着上课。
18.纹纹：“妈妈，开心是什么意思？”妈妈：“开心就是很高兴。”纹纹：“那关心就是不高兴吧！”
19.刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
20.医学院的学生告诉我，说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空调，他们寝室没有！
21.老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”
22.办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。
23.几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：能力有限公司。
24.期末二外德语考试。老师说全部开卷，进出自由，带辞典、带教材、带笔记、带电脑……带什么都可以。然后法学系的日本妹带了一个德国人……
25.前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！
温馨提示：内容为网友见解，仅供参考
第1个回答 2015-09-24
有次晚上女友看着我说：亲爱的你要是能出去买烤串回来，你让我干嘛就干嘛。
楼主一溜小跑冲下楼，买回来后，女友妩媚的问道：你想让我干嘛？
我打开烤串的盒子：我想你看着我吃……
和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，衣服啊鞋子啊什么的。 男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说：“我看你怎么走……” 我竟然无言以对……
一天，老婆说我赚钱太慢，我跟她说：“我赚钱速度比你烧钱速度都快！” 她回道：“那你拿钱给我烧，然后你立刻把钱赚回来！” 于是我给了她一枚硬币…
晚上跟几个同事开玩笑说：“你们几个打一架，谁输了我嫁给谁。” 然后几个人就急了扭打起来了，一直打了半个多小时几个人遍体鳞伤的还扶着墙坚持着不肯认输。
女同事喝醉了我没办法背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧的对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。我擦嘞！终于等到这句话了，我热泪盈眶，你太了解我了！“你睡吧。”我拿被子把她一包，打开电脑开始玩游戏。
一天闺密湿湿把她的个性签名改成熊二的嫂子，我半天没搞懂，今天问她，她说熊二的嫂子，胸大的女人！！！！
公交车进站，车上上来一位大爷，一个姑娘起身让座：大爷，您坐我这吧，大爷：不用了，姑娘，我很快就到了，你坐吧，姑娘：那好吧，大爷：姑娘，你不按套路出牌啊
我觉得这些好搞笑哦，觉得还不满意的话，你可以去“哈哈笑 haha234”找一下，还有更多的爆笑笑话
楼主一溜小跑冲下楼，买回来后，女友妩媚的问道：你想让我干嘛？
我打开烤串的盒子：我想你看着我吃……
和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，衣服啊鞋子啊什么的。 男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说：“我看你怎么走……” 我竟然无言以对……
一天，老婆说我赚钱太慢，我跟她说：“我赚钱速度比你烧钱速度都快！” 她回道：“那你拿钱给我烧，然后你立刻把钱赚回来！” 于是我给了她一枚硬币…
晚上跟几个同事开玩笑说：“你们几个打一架，谁输了我嫁给谁。” 然后几个人就急了扭打起来了，一直打了半个多小时几个人遍体鳞伤的还扶着墙坚持着不肯认输。
女同事喝醉了我没办法背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧的对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。我擦嘞！终于等到这句话了，我热泪盈眶，你太了解我了！“你睡吧。”我拿被子把她一包，打开电脑开始玩游戏。
一天闺密湿湿把她的个性签名改成熊二的嫂子，我半天没搞懂，今天问她，她说熊二的嫂子，胸大的女人！！！！
公交车进站，车上上来一位大爷，一个姑娘起身让座：大爷，您坐我这吧，大爷：不用了，姑娘，我很快就到了，你坐吧，姑娘：那好吧，大爷：姑娘，你不按套路出牌啊
我觉得这些好搞笑哦，觉得还不满意的话，你可以去“哈哈笑 haha234”找一下，还有更多的爆笑笑话
相似回答
