我很恨自己,恨自己的无知和自私,从大学毕业到现在,快两年的时间了,以前的我也很憎恶第三者

的插足,觉得那是不理智,不道德的行为,如今的我差点成为那样的人,那天我和他与同事吃饭,很正常的饭局,大家都喝得挺开心的,他是我的领导,酒席间,我半开玩笑地说,领导能不能以后别那么严肃,私下里咱们的都是好朋友之类的话,我本是一个大大咧咧的女孩,说话也很直接,没想过会让他误会,回家后,他问我到家没有,随后我们聊了挺多,喝完酒后大脑都很兴奋,我也不想为自己解释,在聊天的过程中,我说话也有诱导他的意思,在这种情况下,他表示了对我长久以来的好感,我说我没看出来,他说那不能让你看出来,他说如果我今天没有酒席间那些话,没有后来的聊天,他根本不可能说,第二天,上单位后,我想当成没发生一样,但是不可能,他找过我三次晚上出去吃饭,我都没有去,他觉得很心痛,觉得我在逗他。后来我们就恢复了以前的样子,前两天又在一起吃饭,我上卫生间出来的时候正好他要走,我们在回廊里碰面了,他说他走了,明天要出差,然后拉了一下我的手,让我不要喝太多,我承认我对他是有好感的,没有抗拒,然后很自然的他亲了我一下,我可以躲开,但是我没有,之后我们就分开了,在他出差的这些日子里,我们也时常联系着,他说看不清楚我,在酒精的作用下,我能说出很多心里话,其实,与酒没有关系,因为我根本没有喝多,他说已经不敢再相信我了,因为曾经我让他很心痛,他不知道我每句话到底是真是假,我觉得自己很自私,为了自己的快乐,插足他的感情生活,他是二婚,有一个很小的孩子,当我看着他孩子的照片,看着那张无辜天真的照片,我的内心受到了很大的震动,我觉得自己的面目很丑陋,一面憎恨插足的第三者,一面又扮演着临界插足的角色,我觉得自己现在是清醒的,但是不知道上班后面对他还能不能清醒了,对于男女之间的事情,其实我一直都是一个很保守的状态,觉得应该是和自己的老公在一起,可是现在我的脑子里总会浮现他的身影,不知如何面对?

这样都有两种选择:接受+留下或拒绝+离开。
前者是世人唾骂的却是根据自己心意的人。后者是世俗公认的最佳选择~

先不说好感的定位在哪里是什么意思。对于情感上我也曾经有你这样的纠结...看着他美好的家庭而我是一个世人唾弃的第三者难免罪恶感在发酵。可是人生很短暂...想跟一个自己有好感的人只是一个很短暂的日子也很渺茫。我们曾经在一起过!而后来才发现所谓的好感是:当时的另一半正伤害我的心。我在报复他!这里带出另一个问题:你已经有另一半了吗?你觉得这另一半如何?是什么让你的心跟着另一个人走了?你不爱这个身边的另一半吗?还是日旧生情你喜欢领导他身上散发出来的亲切感让你觉得自己心动了?如果最后只是想要报复某个人那么我可以告诉你你报复成功了!因为你伤害着你自己。
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第1个回答  2013-04-02
都有老公了,难道你觉得你的老公不如他。
还是好奇。。。猎奇。。。好奇害死猫。
我个人认为只是短暂的好感吧,或者是一种猎奇的心态。
剪不断,理还乱。
如果真的不好面对,果断走人吧!
第2个回答  2013-03-31
离开这个单位!眼不见心不乱。不要对自己抵抗诱惑的能力寄予太大的希望。因为,“身体”大部分时间虽然都是听“大脑”的,但有时候是自行其是的。没什么能制止它。

我很恨自己,恨自己的无知和自私,从大学毕业到现在,快两年的时间了,以前...
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