求超多的脑筋急转弯（800个）

Answer 1

1.一片大草地 谜底：梅花（没花）
2.走来一只羊 谜底：草莓（草没）
3.走来一只狼 谜底：杨梅（羊没）
4.狼不吃羊 谜底：虾（瞎）
5.羊对狼喊，狼也不吃羊 谜底：龙虾（聋瞎）
6.玫瑰和茉莉哪个更没力？ 谜底：好一朵没力（美丽）的茉莉花阿。
7.乌龟的屁股 谜底：规定 ；
8. 乌龟倒立 谜底：上面有规定；
9. 乌龟翻筋斗 谜底：一个又一个规定；
10. 大乌龟背上背个小乌龟 谜底：上面又有新规定！
11. 三只乌龟，中间那只忽然便溺了。 谜底：哎呀，中央的规定又变了！
12.乌龟盖了间房子然后爬了进去 谜底： 盖中盖；
13.乌龟爬出来把房子拆了又盖了一间爬了进去 谜底：新盖中盖；
14.乌龟又爬出来拆房子盖房子爬进去 谜底：巨能盖！
15.1和2哪个更勤劳？为什么？答案：一不做，二不休
16.铅笔姓什么？答案：姓肖，削（肖）铅笔
17.什么东西最臭，最可怕，最好吃？ 答案;鬼躲在厕所里偷吃东西。
18.用猪肝和熊胆做成的神奇香皂。 答案：肝胆相照（香皂)
19.牛猪羊比赛跑步，到终点后。牛猪累得不得了，拼命喘气，只有羊不喘气。 答案：扬（羊）眉（没）吐气
20.手机掉到马桶里没湿。 答案：机不可失（湿）
21.一个离过很多次婚的女人。 答案：前功（公）尽弃
22.数字“3”在路上走，翻了一个筋斗，又翻了一个筋斗。 答案：三番(翻）两次
23.身穿金色衣服的人。 答案：一名惊（金）人
24.蓝色的刀和蓝色的枪. 答案：刀枪不如（blue)
25.一只蜜蜂停在日历上。 答案;风（蜂）和日丽（历）
26.米的妈妈是什么？谜底：花 —花生米
27.米的爸爸是什么？谜底：蝶 —蝶恋花
28.米的老公是什么？谜底：鼠 —老鼠爱大米
29.米的弟弟是什么？谜底：酱 —花生酱
30.米的妹妹是什么？谜底：油 —花生油
33.米的儿子是什么？谜底：虫 —因为米会生虫的
34.米的外公是什么？谜底：爆米花— 抱过米，抱过花
35.米的外婆是什么？谜底：妙笔—妙笔生花
36.米的舅舅是什么？谜底：辉 — 因为妙笔还生辉
37.人人都喜欢上，可有一种上，人们都讨厌，是什么？
谜底：上当。
38.一人发一桶粪，用来涂墙。 谜底：发奋（粪）图（涂）强（墙）
39.一口咬掉牛尾巴。 谜底：告.
40.一个李字去了木。 谜底：一（去‘了’‘木’）
41.木字多一撇。 谜底：移（‘多’‘一撇’）
42.木在口中生，不是杏也不是困。 谜底：束
波波男不小心吞下了1元，波爸把他倒过来拍，却吐出10元，这时波爸该怎么办呢？
答案： 继续喂他一元
哪个数字最勤劳？哪个数字最懒？
答案： 一不做 二不休
没有尾巴的熊是尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊？
答案： 母熊
请问世界上最小的岛是什么岛？
答案： 安全岛
什么布切不断？
答案：瀑布
9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？
答案： 孔子满月
狼来了（猜水果）？
答案：杨桃 (羊逃）
蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？
答案： 多一个人...
这两块冰下有鲤鱼（四字成语）?
答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤）
豆腐为什么能打伤人?
答案：因为是冻豆腐
一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗?
答案： 地图上爬
一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？
答案： 因为他不在车上
有个地方能进不能出,请问这是什么地方?
答案： 坟墓
鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站?
答案： 鸡跑错了方向
一只皮球和一个铁球从高楼上掉下来，谁先落地？
答案： 铁球
上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？
答案： 上的是体育课
为什么小明能一只手让车子停下来？
答案：车子是出租车
什么人的工作整天忙得的团团转？
答案： 芭蕾舞演员
玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的,为什么?
答案： 从一数到二
当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么?
答案： 迈另一只脚
什么东西人们在不停地吃它，却永远吃不饱。
答案： 空气
用什么办法能使眉毛长在眼睛下面？
答案：倒立
每个人睡觉前，一定不会忘记的事是什么？
答案： 闭上眼睛
哪一种动物你打了它却流了自己的血？
答案：蚊子
什么东西能加不能减？
答案：年龄
小洋的功课一直在班上是第一，为什么这次却降到第三？
答案： 因为两个人的分数超过他
什么样的山和海可以移动
答案：人山人海
正常人不看的书是什么书？？
答案： 盲书
什么东西嘴里没有舌头
答案： 茶壶嘴
什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？
答案： 新朗官
一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么？
答案：想快点抓住小偷
小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？
答案：他天天说脏话。
青蛙为什么能比树跳得高？
答案：因为他站在树上跳。
提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？
回答：茉莉花。
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
提问：猩猩最讨厌什么线？
回答：平行线。
原因：平行线没有相交(香蕉)。
提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
提问：铅笔姓什么？
回答：萧。
原因：削(萧)铅笔。
提问：麒麟到了北极会变成什么？
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
提问：哪位历史人物最欠扁？
回答：苏武。
原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。
提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？
回答：1懒惰；2勤劳。
原因：一(1)不做二(2)不休。
提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
提问：历史上哪个人跑的最快?
回答：曹操
原因：说曹操曹操到
问题：米她妈是谁
答案：花
原因：花生米
问题：小白加小白等于什么？
答案：等于小白兔
原因：小白TWO
问题：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!
答案:40
原因：事实（40）胜于雄(熊)辩(便)
晚上12点要做什么事
答：抱佛脚 零时抱佛脚
老师让同学背课文，小猫、小狗、小鸭都举手了老师应该叫谁？
答：小狗 旺旺现背
　1 孔子、孟子、老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问：那是谁干的?。。。
　　2 Q群聊天，说着说着，说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。一个群主摸样的人，给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，是为了剧情发展...然后N个膜拜的qq表情，说群主好厉害我好崇拜你...最后，一个小青年说：群主nb，施耐庵写的是水浒。群里安静了一会儿，qq显示该成员被管理员移出本群...
　　3 班上有个男生长得太丑了，真的是太丑了。我经常上课盯着他看，边看边想：怎么世界上有这么丑的人呢？没想到，他到处跟别人说我喜欢他…。
　　4一如既往地在过年收到骗子的短信。。只是。。这次他激动的和我吵了一架- -。。。。我觉得我侵犯了他的美好心灵。。
　　5 当名著都多了一个字，就悲剧了：狂人被日记，霸王别搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鹅跳湖，暮光之城市管理者，当幸福来敲肛门，地道野战，茶花**，死神来不了， 斯巴达日三百勇士，武林外遇传，哆啦**梦，幸福像菊花儿一样，巴黎圣母妓院，论持久野战。。。
　　6 一个同学特大声地问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙地回答了他一句：“饭前便后要洗手”~
　　7 老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？？” 答：“其实性质差不多。。。~”
　　8 每次生病我都去输液然后故意问护士姐姐绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊...就为了听一声“压脉带”.........
　　ps：呀灭碟？
　　9
　　快考试了。。求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。。啊哈哈哈哈。。。。。。。。。。
　　10 这是我买自动挡车唯一唯一的原因.....
　　11 看一次，笑一次啊
　　12
　　老师和学生都伤不起啊！~
　　13 把我下巴都给笑到脱臼了！！！
　　14演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问：太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？
　　15 【各种日语神翻译】梦想——有妹；命运——无妹；结婚——还哪有妹；使命——戏妹；宿命——杀他妹；你好——你妹；对不起——勾妹；不行——打妹；不要——压妹咯；不要啊——压妹爹；没问题——大丈夫萌大奶；寂寞——牛逼兮~~~~~（注意：“兮”请拖长音）
　　16 晚自习的时候，如果老师听到有同学的手机响，应该给予那名同学一个鼓励支持和肯定的眼神。因为到晚自习手机还有电，充分说明了此人是对老师，对学校，对教育事业的肯定。。。
　　17 考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。
　　18 刚才有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里！！！！
　　19 下午和老公在公司吃饭， 老公心血来潮检查我手机，发现他的来电名字是“我的二货”。 他激动地问我：“我在你心里只排第二！一货是谁？” 我和周围吃饭的人爆笑，事实证明老公你真的很二。。。
　　20 女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。 男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三。
　　21 老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！” 我：“便宜点嘛，十块钱三双！” 老板：“我进价都不止这个数啊，卖不了。。。。。。。。。。。。。
　　22 唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧…”[了。。
　　23 在麦当劳就看见一对情侣互骂... 男的虽然没说话，但女的说话好有爆点：你他妈什么叫被掰弯了？！你要分手就直接说！他妈的不想分就给老子直回来！---顿时麦当劳里好安静...（
　　24 一男子自恋地说：“我下辈子要做一个女人，嫁一个像我这样的男人!”一个MM接道：“那样的话，你会毁了你的两辈子。”（
　　25 小学生的传纸条！初中才早恋的都弱爆了~（
　　26
　　萧敬腾爆笑语录。。。
　　28 经过研究，我发现了麦当劳的秘密：6块钱买一个芝士蛋，再买一个13块钱的双层猪柳，把一块猪柳塞到芝士蛋里面，就能得到一个13块钱猪柳蛋和一个10块钱的猪柳包了，一算我居然赢了四块钱！
　　29 昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。思索良久后，提了两点：女的、活的。阿姨瞄了一眼。冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！
　　30 考试不是打dota，请不要团队合作~ 经典啊
　　31 昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。。。。。。。。。。。。
　　32 据说一个中国人死了，倒在地上，拍扁了就是一张元素周期表...~
　　33 一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏呐算命的。该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。”男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道呢。”~
　　34 女同事吃冰激凌，男同事对她说：“可不可以把你陶醉的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到男同事：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”
　　35 有一只毛毛虫在树上无聊就把自己的毛一根一根拔掉！拔完之后它看了下说：原来我皮肤这么好阿。话还没说完就被另一只毛毛虫踢到树下去：你个死蚯蚓别以为爬到树上就变毛毛虫了！提问者评价谢谢！评论|0jawangyifan |三级采纳率22%擅长：暂未定制
按默认排序|按时间排序其他8条回答2012-02-12 12:31倒数第三类|四级| 二级
1 孔子、孟子、老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问：那是谁干的?。。。
2 Q群聊天，说着说着，说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。一个群主摸样的人，给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，是为了剧情发展...然后N个膜拜的qq表情，说群主好厉害我好崇拜你...最后，一个小青年说：群主nb，施耐庵写的是水浒。群里安静了一会儿，qq显示该成员被管理员移出本群...
3 班上有个男生长得太丑了，真的是太丑了。我经常上课盯着他看，边看边想：怎么世界上有这么丑的人呢？没想到，他到处跟别人说我喜欢他…。
4一如既往地在过年收到骗子的短信。。只是。。这次他激动的和我吵了一架- -。。。。我觉得我侵犯了他的美好心灵。。
5 当名著都多了一个字，就悲剧了：狂人被日记，霸王别搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鹅跳湖，暮光之城市管理者，当幸福来敲肛门，地道野战，茶花**，死神来不了， 斯巴达日三百勇士，武林外遇传，哆啦**梦，幸福像菊花儿一样，巴黎圣母妓院，论持久野战。。。
6 一个同学特大声地问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙地回答了他一句：“饭前便后要洗手”~
7 老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？？” 答：“其实性质差不多。。。~”
8 每次生病我都去输液然后故意问护士姐姐绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊...就为了听一声“压脉带”.........
ps：呀灭碟？
9
快考试了。。求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。。啊哈哈哈哈。。。。。。。。。。
10 这是我买自动挡车唯一唯一的原因.....
11 看一次，笑一次啊
12
老师和学生都伤不起啊！~
13 把我下巴都给笑到脱臼了！！！
14演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问：太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？
15 【各种日语神翻译】梦想——有妹；命运——无妹；结婚——还哪有妹；使命——戏妹；宿命——杀他妹；你好——你妹；对不起——勾妹；不行——打妹；不要——压妹咯；不要啊——压妹爹；没问题——大丈夫萌大奶；寂寞——牛逼兮~~~~~（注意：“兮”请拖长音）
16 晚自习的时候，如果老师听到有同学的手机响，应该给予那名同学一个鼓励支持和肯定的眼神。因为到晚自习手机还有电，充分说明了此人是对老师，对学校，对教育事业的肯定。。。
17 考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。
18 刚才有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里！！！！
19 下午和老公在公司吃饭， 老公心血来潮检查我手机，发现他的来电名字是“我的二货”。 他激动地问我：“我在你心里只排第二！一货是谁？” 我和周围吃饭的人爆笑，事实证明老公你真的很二。。。
20 女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。 男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三。
21 老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！” 我：“便宜点嘛，十块钱三双！” 老板：“我进价都不止这个数啊，卖不了。。。。。。。。。。。。。
22 唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧…”[了。。
23 在麦当劳就看见一对情侣互骂... 男的虽然没说话，但女的说话好有爆点：你他妈什么叫被掰弯了？！你要分手就直接说！他妈的不想分就给老子直回来！---顿时麦当劳里好安静...（
24 一男子自恋地说：“我下辈子要做一个女人，嫁一个像我这样的男人!”一个MM接道：“那样的话，你会毁了你的两辈子。”（
25 小学生的传纸条！初中才早恋的都弱爆了~（
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萧敬腾爆笑语录。。。
28 经过研究，我发现了麦当劳的秘密：6块钱买一个芝士蛋，再买一个13块钱的双层猪柳，把一块猪柳塞到芝士蛋里面，就能得到一个13块钱猪柳蛋和一个10块钱的猪柳包了，一算我居然赢了四块钱！
29 昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。思索良久后，提了两点：女的、活的。阿姨瞄了一眼。冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！
30 考试不是打dota，请不要团队合作~ 经典啊
31 昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。。。。。。。。。。。。
32 据说一个中国人死了，倒在地上，拍扁了就是一张元素周期表...~
33 一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏呐算命的。该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。”男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道呢。”~
34 女同事吃冰激凌，男同事对她说：“可不可以把你陶醉的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到男同事：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”
35 有一只毛毛虫在树上无聊就把自己的毛一根一根拔掉！拔完之后它看了下说：原来我皮肤这么好阿。话还没说完就被另一只毛毛虫踢到树下去：你个死蚯蚓别以为爬到树上就变毛毛虫了
昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。思索良久后，提了两点：女的、活的。阿姨瞄了一眼。冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！
30 考试不是打dota，请不要团队合作~ 经典啊
31 昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。。。。。。。。。。。。
32 据说一个中国人死了，倒在地上，拍扁了就是一张元素周期表...~
有几个男生吸烟被告密，老师一一叫来谈心。
第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：哥们，我一个人都承担了，你们去时可千万别认。
[场景一]
老师：老实说你吸烟吗？
男生甲：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然地伸出两根手指夹着接过来......
【场景二】
老师：吸烟吗？
男生乙：不吸。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条。
老师：不沾点番茄酱吗?
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹。
老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来......
{场景三}
老师：吸烟吗？
男生丙：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生丙因有前两例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上......
【场景四】
老师：吸烟吗？
男生丁：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣口袋里。
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩......
[场景五]
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
男生刚拿着薯条，老师说不请我吃吗？
男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机......
[场景六]
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
男生心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣口袋里。
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长你好!
老师：校长会问到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火还没点......
[场景七]
老师：你到底吸不吸烟？
男生：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
男生非常自然的接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生：（得意忘形）大中华......
[场景N]
老师：吃根薯条吧！
男生：谢谢，不会。
一只小白加另一只小白等于什么？
答：小白兔（小白Two）

够了吧