恋爱中激情的要素

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恋爱中激情的要素

　　恋爱中其实激情是不可或缺的，那么恋爱中形成以及保持激情的要素又有什么呢?

　　

　　思维模式的「潜在反抗」，这在我来看是远比一切「技术问题」更为重要的环节。 因为人生很多时候，我们无法达到某个境界并非因为学不会所需的技术性知识，而是因为我们潜意识在抗拒成功! 所以脱出困境的第一步，常常是得先往内心去找，先探索是否自己恐惧成功。 若真有此抗拒情节时，得花时间摸索出这抗拒的成因到底在哪里。 除非那部份的结解开了，追寻技术问题才有意义。 否则若不理解自己内心的思维，只是花时间参加联谊、婚友社、磨练话术、或是打扮得花枝招展，最后其实都不免事倍功半。

　　所以，请先确定自己没有害怕与逃避吧!

　　若你确定没有心理抗拒的思维，那接下来，我就要逐步开始讨论技术细节了。

　　不过呢，先回头谈一个东西。 第一篇中，我有提到女人打扮美丽是立刻能吸引男人目光的一个手段。 这段描述或许会让一些女孩子嗤之以鼻：「果然! 男人就是这样子! 猪猡、肤浅、下流! 你们男人根本无法领略女性心灵的细腻以及灵魂的美丽。 果然最后还是要靠露胸、露腿来决胜负...」

　　若有产生这样反应的读者，我要请你们先别太快下结论。

　　这系列我打算写十篇，重点绝对不会只是叫你露胸露腿这么简单而已。 事实上，我一直觉得，会认为男人在爱情选择上完全只是以貌取人，这认知本身就是很多女人严重的一个迷思或偏见! 也往往因为这样的偏见，蒙蔽了你的判断，并会让你在关键时刻产生错误的决策。

　　当然，我不否认，绝对不否认，美丽的女人在各方面都有优势，也必然能吸引到男人的目光。 我更不否认，男人都喜欢美女。 但同样我得说的是，容貌却并不全然是男人在婚姻市场上做选择的关键。 是，美貌确实引起兴趣，也是引起男人肉体欲望的元素之一，但就交往与婚姻这件事情而言(很遗憾的，对男人而言这几样东西都是独立的)，那就绝对不是主导要素了!

　　最少就我认识的大部分男人而言，在决策「是否交往或是进入婚姻关系」上，容貌或是身材的分数往往只需超过他心中的「及格标准」其实就OK了。 至于要不要深入交往甚至结婚的关键要素，几乎都是「容貌以外」的东西。

　　「容貌并不是最重要」这论点可不是我编出来的。 我跟周围一些适婚或已婚的男性朋友聊过，大家几乎都一致同意：「虽然男人都喜欢美女，但真正结婚时，并不会特别一定要美女不可」。 甚至我也听过有人说：「结婚的话，还是不要找太美的好。 这样比较不会之后担心」。(但我私下倒认为，这种论点却又太软弱了)

　　我也跟某个之前合作过的导演聊过爱情观，他提到的一段话，让我一直记得。 他说：「只要不要第二天起床看到脸会吓到的程度其实就OK」。 后来我发现，随着年龄增长以及感情经验的累积，大部分到达三十岁前后的男人，似乎都开始有类似的体悟。

　　容貌或许是鱼饵，但要钓起大鱼却无法只仰赖这条件。 所以在这篇中，我要强调的第一个论点是：「无法结婚，容貌其实不是关键;反而多是容貌以外的问题。」 (但前提是，容貌还是得要过低标才行。)

　　再来，在进入谈到稳定交往与婚姻这件事情之前，我倒想先谈谈男性情感上的几项分类。 这对很多女性而言，恐怕也是从来不曾理解的一个重要事项。

　　从我自己的认知而言，男人对于 Relationship，若从内在情绪反应的方向去探索，大致可以被分成三大方向。 分别是：

　　- 肉体关系

　　- 激情关系

　　- 安定关系

　　比方说，一开始若男人因为肉体欲望而跟你构筑关系的，通常就很难将其转换成其他关系。 就算激情关系与安定关系看似类似，但转换上还是涉及日常生活适应等问题。 稳定平凡的感情不会突然激烈起来，激烈的爱要软着陆其实也没想像的这么容易。 这也是为何我一直认为，越是爱的激烈到不可自拔的关系，最后鲜少能有好下场。 毕竟激情关系比较像专案一样，充满了对抗不可能与各类限制的情绪在其中。 一旦变成婚姻或是长期安定的交往关系下，日常生活的柴米油盐将反而对彼此都是打击。 (就有点像说，习惯做专案的人，往往很难适应一成不变的Operation工作(笑))

　　所以这篇我第二个要强调的重点在于：不要用不正确的模式去展开你们的初始关系。 因为几种情境的构成要素差距太大，对方主动切换模式的机率是几乎不值得期待的。 (意思是说，要不就是你之后有能力改变男方对你的定义;不然你就是要在查觉模式不是你要时能及早停损。)

　　肉体关系没甚么太多值得一提的，构筑的基础也没很深奥之处。 加上这系列的读者(咳，假设这系列真有读者的话)，应该也并不是些希望追求与男人单纯的肉体关系，所以此面相我就偷懒不做详细的讨论了。 但另外两者，因为具有某种情感上的牵绊，我则多花些篇幅来讨论。

　　这篇的后半部，我想谈谈激情关系的构筑基础。

　　「激情关系」的构筑，一般人会直觉想到的如美丽、青春、契合、性爱、偷情、或是刺激等字眼。 但我得说，那些其实都是枝节性条件。 我不否认这些是一部分的构成要素，但要让男人爱你爱到咬牙切齿、奋不顾身、激动、脆弱、痛苦、甚至要很长时间对你无法忘怀，其实只有唯一的一个条件。 那就是这女人必须要有「无法让人丢下不管」的要素。 没有这要素，不管你多年轻、多美丽、多可爱、多温驯、多聪明，你都无法让男人真正的疯狂。

　　说来似乎很好笑，但男人真的对那样的东西可说是毫无抵抗能力。

　　终极强大能诱发男人激情反应的女性类型，甚至根本不需要主动跟男人撒娇或是要求。 光是她的生活方式、价值观、就能让男人觉得：「若自己不理她、放着她不顾，她会自我走向毁灭、会无法生存、会堕落、会被其他男人欺侮」。 楚楚可怜、柔弱、无辜、或毫不自觉得走向毁灭，这些都会勾起男人潜在的英雄主义。 觉得好似若没有自己的介入，她会被社会压垮的。 以至于，会让男人魂牵梦萦，把心思都放在她身上。 就算男人明知她不是好人、不爱自己、有黑暗面、堕落、或明知道自己救不了她，一旦女人让他觉得放不下，那激情就将被引发。 这能量若足够强大时，甚至能成为一种近似飞蛾扑火，强大到甚至把当事人自己也完全拖入的力量。

　　引发激情的黑暗力量，是我一直觉得很恐怖的东西。

　　最典型的范例是「第凡内早餐」奥黛丽赫本演的女主角。 我在看那部电影的过程，其实深感胆战心惊。 因为她把那内心柔弱、无助倒不知所措，却在外表强硬装作无所谓;明明需要情感上依靠，明明对明天毫无掌握，却装着不在意、假装自己能快乐活在当下的矛盾情感演得入木三分而且牵动人心。 而男主角的反应也非常经典。 完全就是那种「明明知道自己介入也无用，但就是无法丢下不管」。 我真无法想像，若有这样一个角色出现在现实之中，会是如何的扰乱生活与人生呢?

　　附带一提，我这里所谓的激情，指的是那种会让人想奋不顾身、放下一切、飞蛾扑火的感情。 而非只是年轻人因为初识情爱，对于恋人想24小时腻在一起、满腹浓情密意的少年之爱。

　　若还是觉得难以理解。 读者也可以试着从一些文学着作或电影中，来试图理解我的意思。 除了上面段落提到「第凡内早餐」，北非谍影的女主角、香港电影「门徒」吸毒上瘾的那个妈妈(阿芬?)也符合这种模式。 文学作品中，村上春树国境之南的岛本，张爱玲红玫瑰白玫瑰笔下的.玫瑰，也都是这类型的呈现。

　　我得说，这样的女人在爱情关系中其实是「无敌的」。 有这样本质的女人绝对是任何女人最强的敌手。 所以这是本文第三个重点：如果你的情敌是个这样的对手，而你又很希望赢得胜利时，绝对不要「在过程中」逼着你的男人选边站。 若在非理性因子影响非常强烈的时期请他选边时，男人怎么样都会选择那个「让他无法丢着不管」的女人 (沉没成本在此是无用的)。 但若你拉长战线，加上正确的策略，你却倒也未必没有胜算。 我的理论一直是这样的：稳定的关系容易介入但难破坏;而激情的关系难介入但容易破坏。

　　附带一提，虽然很多人不相信，但我的认知是，男人在感情的心理架构其实是远比女性复杂的多。 举例而言，男人会对每段关系中的女人保留一个独立的Profile(换言之，他虽然不一定想过这问题，但一定会有一个类似本文的雷达图在心中)。 这女人若曾经让他精神上或情欲上有所激汤，那个Profile将会一直被留存下来在心底或记忆的某一处。 但相较于女人而言，记忆与情绪的重视度将多仅保留在对现有的男人上。

　　这也让我记起曾听过个有趣的说法。 据说男人的爱情观比较类似电脑档案的 Save As;但女人的爱情观，比较类似Save。 男人会把每段关系分开储存、互不侵犯，并一直保留;但女人会不断的以新情人的记忆来取代掉旧有关系。 或许单纯? 但反过来看，却也无情多了啊...

　　对了，最后还有一个结论。 这结论其实是要唿应第一个重点：如果你长得不吓人却一直无缘面对婚姻。 在你继续往下阅读之前，请先接受一个残酷的事实：这表示你在性格上缺乏让男人往 Relationship 建构所需的要素。 那要素，几乎可断言是外表以外的部分;换言之，你在性格上缺乏吸引力。 Believe me or not, You are just not as good as you thought.

　　吸引男人的第一眼注意或许需要外表;但要激起买气，却需要更多别的东西…

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