原来，心理学也不是万能的！

Answer 1

过年，是休闲放松的时刻。但就是在这个休闲放松的时刻，才更需恰到好处的把握和他人的 相处之道。 与人的相处之道，这是每一个人在人生中都会碰到的必修课。

不可避免的，我也碰到了，就在过年时！现在想来，我当时在面对他人的私事时，关注的是对错的问题、权力分配的问题。不，也不能简单地说是对错的问题，更准确地说是原则和底线的问题。到现在，我仍然坚持我的观点和解决办法。但我也在学着转换视角，用李松蔚老师说的关系视角来重新看待整件事。

如果说，过年有什么收获的话，我想就是现在的自己在遇到问题时，会转换思维，寻求解决之道的应变能力了。

李松蔚和崔璀的课，我是在看到撒贝宁和吴小莉的推介后，才点开听的。但能连续听，却是因为他们通过解答用户问题（每个问题十来分钟），两人就此展开探讨，有时崔璀还会表示李博士的观点并没有说服她。而李博士也会在最后给出一个解决问题的核心知识点。

这种传授知识的形式，有那么点像《论语》中记录的孔子传播知识的模样。脱离了书本的枯燥和高深，场景式教学轻松、自然，尤其是崔璀这个角色的加入，不盲从、不固化，轻盈剔透地换个角度看问题。

听过李松蔚和崔璀的课后，我想我更认同撒贝宁的这句话了。“这个世界上没有什么课程是有绝对的标准答案，科学永远都是在不断地假设过程中去寻求最新的求证，但是这些课程也许能够给我们提供更多的选择和更多的可能性，让我们在人生的道路上能够发现更多不一样的我们。”

现在再来反思当时的那件事，我想吴小莉说的这句话是对的。“有时，我们和他人的关系可能不是过轻了，而是过重了。”

李松蔚和崔璀认为，在两性、职场、亲子、家庭中的关系难题，很多时候分析到最后，其实都是关系问题。

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这里，我分享三个生活中常见的关系难题和李博士的解决之道。他的方法究竟管不管用，那就需要你的智慧了！

难题一：孩子有适应能力吗？

一个妈妈说，孩子不到三岁，吃饭时，需要她追着喂。孩子爸爸就死脑筋、不切实际的非要现在立规矩，不好好吃饭就饿着。为此他们吵了很多架，谁也不能说服谁。

李博士说：

这种理念冲突，不止发生在夫妻之间，其实跟长辈之间也会有。立规矩挺好的呀，孩子本身就是有适应能力的，他这顿没吃饱，以后就会多吃一点呀，就让他自己去适应好了。

崔璀说：

这样想并没有用呀！现实就是他没吃饱就会去吃很多零食，或者是他一喊饿，家里就会有人说，你看你看，就说一顿要喂饱吧！饿着孩子怎么办？然后提早开饭。总之呢，就是达不到效果。

李博士说：

这种情况其实是，爸爸妈妈两个人都在为孩子好，只不过他们看重的东西不一样，他们担心的点不同，那他们做的事情刚好就是相反的。

我们遇到这种情况时，好像总觉得只能有一个正确答案，如果我是对的，那你就是错的。所以，我们必须要争一个对错输赢，但这是父母站在各自的立场上看到的。

我们来换一个角度，换到孩子的立场上看这个问题。对他来说，这两种不同的担心其实都没问题的，他都能适应。妈妈担心饿肚子了，没关系，他会想办法下一顿吃饱点；或者爸爸担心老喂饭，他学不会规矩，其实也没关系，等他进了幼儿园肯定会适应自己吃饭的。

父母的担心其实都没必要，因为孩子的弹性是很大的。

崔璀说：

你这样说，不等于没说吗？但实际上，他们就是会因为这个问题吵架呀！遇到这种情况，总是要听一个人的呀！到底听谁的呢？

李博士说：

首先，请记住我们的观点， 从孩子的角度来看，这两种方法都对，都有好处，然后也都有一些弊端。但是，孩子都可以适应。

所以，这两种方法不是你死我活的，不是说非得有一个是正确，一个是错误的。它们都对。父母在争论到底要听谁的时，他们不需要考虑说到底对孩子好不好？反正，孩子怎么样都ok。真正要考虑的是， 这里面父母之间的一个权力分配，一家人对育儿理念有分歧，那个理念并不一定是一个对、一个错。 很多人看似是在争对错，其实这两种方法对孩子的影响根本就不大，孩子是在一边看热闹的。父母就是在为了自己的那个权力分配做斗争。

所以， 谁让步？听谁的？或者，我们要怎么才能去合作？这些其实才是真正需要去考虑的。 而不要去考虑说，到底孩子能适应哪种方法？或者什么东西对孩子是唯一正确的一个方式。

最简单的方法就是合作。 比如说，我们按照时间来分配。从心理学方面，有的时候，我们会给理念很不同的夫妻建议说，周一、周三、周五听爸爸的，周二、周四、周六听妈妈的，这两种方法孩子都可以自己去试一试，去感觉一下，没问题。

崔璀说：

你这样不会让人更焦虑吗？因为有一种主张说，要尽量保持同一种养育方式，否则孩子根本就不知道规矩到底是什么？他就会很混乱。

李松蔚说：

这个说法才是胡说八道。这个说法，它实际上是小看了孩子的适应能力。

你想怎么可以呢？一家有好几个人，然后大家都要像对暗号一样，非得要把那个养育理念统一下来，然后我们才能去养孩子吗？这不可能的。

我举个例子：很多小孩上了幼儿园以后，都有一个现象——在幼儿园里面周一到周五，他什么都能自己做，自己穿衣服，自己穿鞋子，自己吃饭。一回到家里，周六、周日立马什么都做不了，非得是奶奶喂我吃饭，爷爷给我穿鞋。这说明什么？

说明，孩子他知道在不同的地方有不同的规则，他就可以发展出不同的应对方式。狡猾还是挺狡猾的，但是聪明也就聪明在这。所有的孩子，你看他根本不混乱。他知道，不同的规则在哪里？他知道，在不同的地方要利用这些不同的规则让自己的利益最大化。

有的科学养育方法，还让孩子学双语呢？这个时候，它怎么不怕孩子混乱呢？记住，这些理论，它们是为大人服务的，它们不是为了孩子服务的。你说，一个厨房只能有一个女主人。这句话是女主人的需要，它不是客人的需要。客人想要的可能是同时多品尝几个人的手艺才好呢！

关系洞察（核心知识点）：

家庭当中，因为育儿理念而产生的冲突比比皆是。但是大多数时候，是标准的挟天子以令诸侯，两边都打着孩子的名义。

遇到这种问题，我们需要转换这几个角度：

第一，永远记住，没有唯一正确的答案。除非真的是原则问题，生死攸关的问题，但这种问题在家庭里真的很少。

第二，如果你觉得自己是唯一正确的，必须要坚持观点，不能妥协。那你要处理的是你自己的问题，以及跟另一半之间的问题，不要打着孩子的旗号。

第三，不断地提醒自己，孩子的适应性是很强的。孩子可以适应多种多样的育儿理念。对他来说，不同的观念可以共存，这反而会有好处，因为拓宽了他对环境的认识，他可以从多样的环境当中学到不同的应对策略，来回切换，也会增加他的灵活度。

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难题二： 如何与你的原生家庭和谐相处？

李博士对“原生家庭”这个概念的解读，让我明白了每个人都会受到原生家庭的 影响 。注意，是 影响 ，不是 决定 。他说，原生家庭会影响到我们每一个人，但是它离决定我们每一个人的命运，还差得远。

李博士说：

原生家庭不是一个病态的概念。

的确，成长的环境对每个人都很重要。但这个说法的背后，有一个线性的因果关系，原生家庭是因，我现在这样是果。但是关系当中没有这么单一的因果。

我举个例子：同样是一个家庭，一样的教养方式，哥哥、弟弟好几个孩子长大以后个个都很不一样。但你问是什么让他们成为现在的自己，他们都会说是受到了原生家庭的影响。

原生家庭对我们最大的影响是它经常会限定我们看世界的角度。

比如说，你在一个充满了不安全、混乱的环境里长大，一直是小心翼翼，随时都害怕有危险。那么即使你后来长大了，搬到了一个安全的环境里，你看周围事物，还是会对那些危险的东西更敏感。因为你看待世界的角度是一个危险的，必须时刻小心的角度。这是原生家庭给你的一个框架。

但是， 一个人在这个框架当中的时候，他根本就不知道自己在一个框架当中，他以为这就是全部的世界。

所以，我们的口号是： 看到不一样，才能做得不一样。

我们总在说，原生家庭对我有这个限制，对我有那个限制。但是，如果你能看到这些限制，它们就不是最大的限制了。真正被框架限制住的人，根本就看不到很多东西。而我在这里要强调的是： 一旦看到了，我们就有机会做不一样的事。

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难题三：看过所有的育儿经还是搞不定孩子怎么办？

一个妈妈说，她上过很多亲子的课程，理论上知道有好多种办法。但真遇到事，哪怕是一件很平常的事，比如孩子哭了，怎么都哄不住时，她还是不知道该怎么办？

崔璀说：

李老师，这就是典型的学了很多道理，仍过不好这一生呀。但，我们还是要帮她解决这个问题，怎么办呢？这就是挑战你的时候了。你想想，你能想到的方法，人家都学过，遇到这种学过无数方法，但还是不知道该怎么办的情况，你会给她一个什么不一样的建议吗？

李博士说：

对，这是一个超级挑战的问题。我唯一的建议就是 停下来 。每当我们不知道该怎么办的时候，就会去学更多。她学得东西已经够多了，应该停下来。她，这时再去学更多的东西，只会让自己更混乱。

崔璀说：

当我们一旦焦虑了，有用、没用的东西都想抓住，拼命去学。她现在应该停下来，这个建议，我同意。然后，怎么办呢？

李博士说：

然后，就不用我们担心了。她有办法的。

崔璀说：

什么意思呀？她说她不知道怎么办呀？

李博士说：

她说，她不知道怎么办，实际上她用过了很多办法。她说，她的孩子一直哭，她不知道怎么哄，实际上她说这个话的时候，她已经把孩子哄好了。你还记得我们一直在强调的吗？—— 永远不要以为别人是没办法的。 你的朋友是一个妈妈，所以，她天生就具有跟孩子连接的能力。她说她没办法，但是她有办法，她正在照顾她的孩子。

崔璀说：

但，你这个话说了等于没说呀！我也知道她肯定有自己的办法照顾孩子。退一万步说，我们每一个人都有办法应对任何问题，无外乎就是做得好与不好罢了。但，现在的问题是她不满足呀！她觉得自己做得不够好，她现在就是想要更好的办法呀！

李博士说：

你看，我们习惯性的思维是她想要更好的办法，那我们就去找更好的办法给她，帮她解决问题。可她又说了，她几乎所有的育儿课程都学过。但她现在还是解决不了问题。所以，我们就卡在这了。

因此，我的建议是我们换一个角度来看，她现在想要找到更好的办法，是因为她在自我怀疑。这是一种情绪。她可能是在当妈妈的过程当中，积累了一些很挫败的感受。她可能真正需要的是，有人可以看到她的感受，给她一些温暖、支持和力量。其实，这样就够了。

崔璀说：

所以，你的意思是她只是在求安慰吗？我觉得不是呀！当然，她现在很焦虑、压力是很大。我们是可以先看到她的情绪，理解她的压力。但是，她的问题真的是在那里呀！她就是学了很多的东西，一旦遇到具体的生活情境，还是不知道该怎么办呀？那你从心理学的角度，怎么去解释这个现象呢？

李博士说：

我想先申明一点，她不是在“求”安慰。她确实是在关注问题，但是，我想补充的是， 问题和情绪不能割裂开。 不是说，她的情绪是一部分，她要抛开这些情绪去学方法。不是这样的。

就比如，孩子总哭这个事。有时候，我们是特别有办法，特别耐心，我们知道该怎么处理；有时候呢，我们就会很烦或者很累，忍不住会发火，没办法处理。你能说这个是方法的问题吗？不是的。因为同一个人，她学的同样多的东西，可是她就是有些时候和另一些时候，她就是不一样的。

我想说的是这个方法里面，其实它本身就包含了我们的情绪。我们对学东西的理解，一直觉得是一个“向外”看的过程。课上讲了很好的方法，书上写了很好的方法，别人用了很好的方法，好像我们光看别人怎么做就可以了。但是我们很少去观察自己，结果就是像这位朋友一样，方法学过很多，但是没有停下来，耐心地把这些方法跟自己做一个整合。

我建议你下次可以问她，你说‘你不知道怎么办？但你当时是怎么做的？’她可能会说，‘我不知道呀，我什么都没做呀。’她这么说，这都是她的情绪。你接住她的情绪，然后你对她说，‘我觉得你很慌，确实养孩子的压力是很大的，但你其实是把你的孩子给哄好了，他现在没有在哭了呀！你是怎么做的？’

慢一点，我们都慢一点，让她去看她自己，而不是去看外界的那些东西。当她开始看她自己时，她就会注意到内心的那个声音说，‘其实，我在以前向外看的过程当中，我心里面就在积攒很多的自我怀疑。’

听到这里的朋友们，你们也回想一下你们自己在看到，别人做得很好的时候，在听到那些很棒的方法的时候，你们会不会也会有一点自我怀疑。那个压力其实挺大的，特别是日积月累下来，就像这个朋友。她其实蛮辛苦的，她一边要工作，一边要当好妈妈。而且，她那个工作的性质就是要反复去接受教育，去接受一些听起来很成功的一些东西。她看到别的妈妈都很成功，很有办法。相比之下，她就显得很笨拙。然后，那个对比一点一滴全都是很细碎的压力。人在高度的那个压力之下，她就不可能很好的发挥她的能力。

所以，我不是没有建议，这就是一个建议呀！孩子哭的时候，如果她处在一个很有压力的状态，她自然是会很烦躁的。她学的越多，她就会越是担心自己做不好。她越是担心，她就更不知道该怎么办了。这个状态又进一步的验证了她的担心。所以，这就是一个恶性循环。这就是我对她的情况的一个解释，情绪在这里面是占了一个很大的比重的。

崔璀说：

我刚刚听你说了这些，我并没有被看到的感觉。我甚至觉得有一点烦躁欸！

李博士说：

呃，烦躁是为什么？

崔璀说：

我觉得今天讲的东西太空了。说来说去，就是要向内看，就是要理解自己。这有什么用呢？我工作没有做好，我就是需要寻求更多的方法呀！我没有照顾好我的孩子，我就是要寻求更多的方法。我要变得更好，我要解决工作上的这些问题。你一直告诉我，要向内看向内看，向内看完之后呢？她就可以变得更好了吗？我们就能变得更好了吗？我们就能解决那些问题吗？

李博士说：

我确实觉得你在谈到这个部分时，你也是会有一些压力的。我们的目的其实不是让她变得更好，不是让她变好。她也不可能通过我们说几句话就变好。

实际上，我觉得她这是在表达她的情绪。在那个对话当中，我们其实也是去看她的情绪，就像我说的，她一直都在照顾她的孩子。她做的已经很好了，她只是处在自我怀疑里面。

你可能会说，她的这个自我怀疑本身就是个问题呀！我们要帮她解决这个问题，给她一些建议。不是的。她自己就在解决她的问题呀！我的理解，她做的很好了，她现在就是很慌。

你要知道， 每个人最需要的帮助不是去直接帮她解决问题，而是让她的感受被理解、被看见。

崔璀说：

我还是觉得我们这种态度不是很负责吧。我们当然要首先去理解她的情绪，但是我们就不可能说，‘喔，我理解你的感受，但是你没有问题，你靠你自己就能解决。’这样说话，就很敷衍呀！我们还是应该给一些具体的建议吧！

李博士说：

你这么说，我想你也确实是想证明一下我们自己。别人遇到问题的时候，特别她还是一个尝试过很多方法的人，这也会勾起我们一点点的企图心，总觉得要给她一点什么不一样的建议或者是动作才好。你让我想一想吧。我看看能不能找到一种更好的表述方式。

这次的对话，我并没有能够完全的说服崔璀。我的感受是崔璀她也是有压力的，因为那是她很好的朋友。另一方面，也是我们在做的这个课程它本身的定位好像也受到了一些冲击。

如果，我们是一个单纯提建议的课程的话，就很简单了。我只要说，‘你前面学的方法没有用，是因为你没有听过我们的课嘛。你来，我现在就教给你一个完全不一样的独门秘笈，保证你听完之后脱胎换骨。’

可凭良心说，对她来说这只不过是在做跟以前一模一样的事情。我现在真的想给她一些不一样的建议。

关系洞察（核心知识点）：

遇到问题马上寻求的是“办法”，未必这个“办法”或者那个“办法”就能解决你的难题。很多时候，换一个角度，问题反而迎刃而解。

在此，我很想给一个建议，那就是——

慢下来，在你去支持一个人的时候，她遇到了问题，你要陪她慢下来，你自己也要慢下来。你去理解她面对的这些问题，她的压力其实是蛮大的。她这么辛苦，要对自己好一点。你去陪她吃点好吃的，去放松一下，玩一玩，去给她鼓励和认可。

至于那些问题，她会解决的。对，就是这句话， 她会解决的。

我不知道听到这句话，你会不会在心里翻白眼，觉得今天讲了这么多，最后是一个好像很不负责任的结论；又或者你会觉得，其实这个才是她真正需要的。

如果，你觉得没有给你提供什么实质性的帮助，我也理解。因为你可能处在特别大的困难和压力下，但是不管多大的困难，我们都不会完全失去信心的。

每个人其实都一直在自己的路上，一直在走着。只是有的时候很孤独，所以，需要在你爱的人那里得到一点确认。这是我的想法，不知道会不会对各位有帮助，但我的确是这么想的。

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好了，到这所有的案例都讲完了。说实话，当初我是冲着李松蔚的北大临床心理学博士这个名号听的这门课程。前两个案例，我是认同的，但第三个他真的没有说服我。

我理解到的李博士的想法是，那位妈妈是太焦虑了，她需要从她身边的人那里得到安慰和力量。她缺乏的是自信和有效沟通，当她没有将自身长期积累的细碎的压力疏导开，她就会认为是自己做的不够好。但实际上，不是她做的不好，是她的情绪需要一个宣泄的途径。

我能理解李博士想表达的要点，但他好像缺了点教学的能力。他自己明白是怎么回事，但给别人讲不明白；或者说他不太在意别人关注的点，他自己有对专业的坚持是好事，但还是可以给出缓解那位妈妈焦虑的一些有效的方法呀！

因为我们都知道，有时候表象问题是A，但真正能解决A这个问题的重要因素可能是C或者D、E、F。李博士只是说那位妈妈，管孩子没有问题，她已经很好了，但她焦虑的问题怎么缓解，他没太重视，也没给出针对那位妈妈的具体方法，只是泛泛而谈的点到为止。

这点我是不认同的。这对第一次听他课的人来说，就会觉得，原来心理学也不是万能的嘛！也解决不了这个问题呀，就是一些空谈，不太负责任呀！这个对传播他的课程来说，也是无益处的。虽然，我很欣赏李博士的坦诚和对专业的坚守。

也许，这就是 “真的没有什么课程是有绝对的标准答案，科学永远都是在不断地假设过程中去寻求最新的求证，但是这些课程也许能够给我们提供更多的选择和更多的可能性，让我们在人生的道路上能够发现更多不一样的我们。”