前半生我太“懂事”，后半生我想做自己

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我的前半生

 距离我32岁的生日还有18天，很巧合2018年12月31日是我的生日，感觉是预示着这是一个节点，我一直把2018看做是我人生的转折年，我的前半生就像回忆录一样一直在我脑海里回访，前半生我总结两个字“懂事”，懂事到已经失去了自己，先来说说我前半生懂事的小故事吧：

1、小时候我是个懂事的孩子。我来自于一个偏僻的农村山区，我们大家族是一个“暴力”家族，从我记事起，我的外公、我的妈妈、我舅舅、我的姨们全部都是暴脾气，可想而知我们小时候接受的家庭教育是“语言暴力和武力暴力”的结合，最不幸的是我妈还是家中排行老大，她除了以前承担家里的劳动力受到外公的打骂还得承受照顾弟弟妹妹的工作，所以我妈也是一个家庭教育失败的受害者，从小记事起就听我妈讲她的小时候外公是如何如何严厉，在我们身上她使用的教育方式仍然是延续老一辈的方式，其实对于我来说，武力教育没有给我留下任何的伤痕，反而是语言暴力影响我一生，这个语言暴力有很多，不过我今天提及的是一件家庭的事件。

  我妈暴脾气，除了勤劳干活，还有就是抱怨，她的焦虑和不安以及脾气暴躁我现在都能懂，更加可悲的是她没有上过学，更加不知道情绪的出口，不懂得非暴力沟通，自然我们家我爸、我姐和我就成了她发泄的对象，特别是跟我爸吵架，每次都要说离婚。我记得小时候做的最多的一件事情：成为父母关系的润滑剂，我有个姐姐她因为不想每天听到父母的争吵声，所以她在学校结交了非常多的朋友，每周选择一个朋友家去过夜，留我在家里，我自然而然的承担起父母关系的润滑剂，每当父母吵架我就扮鬼脸、拿优异的成绩或者耍赖皮的方式逗他们笑，只要看到他们笑了我就觉得事情过去了，虽然内心自卑但是我需要调动家庭氛围，所以我变得外开内收。小时候脑海里面只有两件事：怎么逗父母笑和鼓励爸爸哄妈妈。因为我觉得我必须要懂事，否则家就散了；

2、高中时期我是个懂事的孩子。上高中的时候成绩非常不好，妈妈每次跟我讲到身边的亲朋好友上大学了，那种担忧我考不上和寄予对我的希望的语言和表情我至今记得，我知道妈妈很要强，我要懂事争取考上大学，我就是他们在家辛苦的希望，他们自己没有上学，我姐因为叛逆早早离开校园，我是他们唯一的希望，我必须完成他们的愿望，所以即便高二我成绩已经倒数，高三那一年我每天5点起半夜睡，就连周末都是在教室背书，需要考试的5本主科教材书我可以从头背到尾，最终功夫不负有心人，我顺利考入了二本湖北经济学院，虽然不是特别有名的大学，但是成绩排名在整个院校第一，我觉得我懂事了，我完成了父母寄托的希望；

3、上大学时期我是个懂事的孩子。上大学的时间应该是我前半生过的最开心的时候，父母吵架声少了，身边朋友多了，压力变小了。很多同学都出去做兼职，但是我固执的认为我要懂事取得好成绩，拿学校奖学金回报父母，于是我谢绝一切学校外的活动，每天做的最多的事情就是在图书馆啃书，做考试题目，每年都拿到了一等二等奖学金，每次带回去孝敬父母的时候我认为我懂事了；

4、结婚时期我是个懂事的老婆。结婚之后一直用我认为对的方式爱着老公和他的家人，初为人妻，我做了一个懂事儿媳妇做的一切，我孝敬公婆，用我自认为对的方式爱着他们，不管他们是都接受和喜欢，在婚姻中我都是以大局为重，我觉得我是懂事的；

5、生孩子之后我是个懂事的妈妈。我自知自己的家庭教育对我的人生影响极为重大，所以对待孩子的教育过程中不停的看书学习，不希望自己丁点的错误影响孩子，甚至在教育上只剩理性，连自己的感情色彩都掩饰起来，生怕因为自己的原因影响孩子一生，我认为我是懂事的；

   还有很多很多我认为是懂事的事情，在整个前半生，我只剩懂事这件事儿，懂事到我不知道自己想要什么，感觉这一生我就是为他人而活，做孩子的时候我要做父母心中的那个懂事的孩子，结婚后我要做懂事的妻子，生孩子之后我要做家庭里懂事的妈妈；我一直觉得我跟《情深深雨蒙蒙》里面的依萍的心路历程很像，小时候的家庭教育经历让她缺乏爱、非常独立、内心自卑、脾气火爆，遇到书桓之后她懂得了什么是爱，也得到了来自书桓的爱，她开始为了爱拔掉身上一根又一根的刺。在这段爱的过程中她把自己交出去了，可是书桓却再一次伤害了她，她抑郁了痛苦了，最终选择从外白渡桥跳下去，最后化解她的还是爱，虽然这个是剧情，但是我能感受到依萍最痛苦的时候就是一根一根拔掉自己身上的刺的时候，而2018年对我来说就是拔刺的时候。

�  我的前半生有感恩也有遗憾：

      我要感谢的我的前半生，这些经历让我的人生更加饱满；我感谢出生在农村，从小有一股不怕苦不怕累的韧劲；我感谢父母培养我上大学，不然很多问题我都学不会用知识进行解决；我感谢我老公，是他在不管我任何样子都选择鼓励我的那个人；我感谢我的儿子，是他让我明白了如何去爱；我感谢生命中遇到的每一个包容我和鼓励我的人，内心虽然孤单但是善良一直都在；

    我的前半生也有遗憾，我没有在我该奋斗的年纪阅读和运动，没有让自己早点明白这个道理；我遗憾没有在儿子出生之前就明白家庭教育的意义，晚了2年才开始重视；我遗憾没有早点拔掉身上的刺，享受更快乐的人生；我遗憾没有早点明白这个道理，可以学会和父母好好沟通，和父母一起成长；  

2018年是我的人生转折年，前半年是我最为痛苦的时候，焦虑、焦躁甚至抑郁，差点去看心理医生，但是在7月我遇到了一群用知识改变自己的人，此时我发现我前半生很懂事，但是我失去了自己，我一直忽略我自己的感受，从而忽略身边人的感受，因为我不懂得爱，我就是《亲密关系》里面讲的缺乏爱和归属感，所以失去了自我价值观，但是庆幸我现在明白并找到出口，我的后半生我可以自己掌握方向了。

后半年经过这大半年的学习，我最大的收货：

1、大量的阅读和听书让我开始懂得我身上的问题来源，我不用一直否定自我，我可以接纳自己的不足，这些不足既可以是我的刺，也可以是我的成长的基石，我知道思维对一个人的影响有多大，我知道家庭教育对一个人的影响有多大，我开始改变了，我开始打开自己接纳自己，接纳身边人，不再把自己像个刺猬一样包裹起来，我前半生的生活一直在我内心的小世界里面，我开始打开心门了；

2、写作是一个自我疗愈的过程，以前不想写是因为小时候写日记伤了妈妈的心，所以我谢绝一切自我故事的文字描述，直到2018我再次提笔写经历的时候，我以前的情绪释放出来了，我越来越乐观了，再不是消极思考问题了，我给家人带来了快乐，最重要的是我自己也感受到快乐；

3、运动，以前身体没毛病是不会想着运动，看了《每个人的战争》这本书之后，才知道原来运动和健康饮食是可以帮助自己恢复健康的身体，再说我也是小毛病而已，运动之后身体更加精神；

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我的后半生

这是我最后一次写我的经历

因为我已经彻底走出来了

要开始新的人生了

写我的经历只是告诉更多的父母：家庭教育对孩子一生影响极为重要

我用我亲身经历帮助更多的孩子拥有一个快乐的童年

我不是怪罪我所有的问题来自于父母

事实就是童年缺失爱和归属感直接影响到成年之后的归属感和价值观

我的前半生失去和迷失了自我

我是控制型父母带大的孩子

我没有掌控我人生的意识

我总认为我没有能力掌控人生

一直都在否定自己

可喜的是我是幸运的

因为我遇到了我的先生

他的爱让我不断反省自己 

因为我不想失去这个幸福的家

可是身边还有很多人是不幸的

终其一生不能走出这个阴影

童年可以带给你成长也可以成为你绊脚石

我的前半生已经过去

我的后半生只有三个字：做自己

既要懂事 还要懂爱

爱自己 爱家人 

心中有爱 未来才有方向

我的未来将由我自己谱写

在前半生我把梦想弄丢了我还剩兴趣

在前半生我把刺弄掉了做不了刺猬我可以做自己

我不会再归咎问题于童年

因为真正影响一生的是后半生的自己

最后呼吁：

看文章的你不管是父母还是孩子

都请了解一些家庭教育的知识

希望每个人都可以成为指引孩子的明灯

不要成为打压孩子成长的巨石

孩子在懂事以前都只能依靠父母

不管父母怎么对孩子 

孩子都会学会在这个家庭生存下去的方法

表面的听话和懂事背后带来的可能是一辈子的伤害

也许童年的伤痛会随着年龄的增大逐渐消失

童年就是孩子的起跑线

不管如何跑都能到达终点

只是速度不同

所以成为助跑孩子的那个人吧

而未来我希望我可以帮助到更多的人意识到这个问题

因为父母这个岗位是没有进过培训就上岗的

我们需要不断的自学和孩子一起成长

共勉！