你找一个实在、老实人嫁了就得了，就行了，哪里有那么多事呀？你不嫁老实人，难道你嫁流氓不成

Question

你找一个实在、老实人嫁了就得了，就行了，哪里有那么多事呀？你不嫁老实人，难道你嫁流氓不成，虽然说女人嫁给一个窝囊废不如宁可嫁给一个流氓，这个说法是蒙人的。这段话说的对吗

Answer 1

“没遇到你之前，我没想过结婚，遇见你，结婚这事我没想过和别人。”这是钱锺书写给杨绛的，他们的美好爱情和对婚姻的态度也一直是我向往和推崇的。

经常听到有姑娘说“玩够了，就找个人嫁了，这个人老实本分就好”，不仅是姑娘本人，还有很多父母也是这么想的。

一直以来，很多人对于婚姻都有一种传统思维模式：“结了婚都一样，两个人搭伙过日子，互相有个照应”。

这种观念一代代传下来，仍然影响着我们对于婚姻的认知和选择。

01

为什么想找老实人结婚？

1）对“老实人”有误解。

“老实人”的正面解读是忠厚诚实、循规蹈矩、服从，那么负面解读就是不聪明、不浪漫、不善表达、比较无趣。

如果你找的这个“老实人”，他的优点能让我们忽略或者包容他的缺点，那么恭喜我们找对人了。

反之，如果我们只想要他的优点而不能忍受缺点，那还是赶紧正视自己的婚恋观吧。

况且“老实人不老实”也不是一个新鲜话题了，那些《老实人婚后出轨》、《老实人家暴》等耸人听闻的标题和故事我们也看过不少，总觉得那些都是别人的故事，离自己很遥远，殊不知，我们对“老实人”的误解正一步步把自己推进深渊。

2）老实人=靠谱?

“靠谱”是对一个人比较正面的评价，说一个人靠谱是认为他有责任、有担当、可信赖，是一个值得托付的人。

能携手一起经历风雨、看遍人间繁华的夫妻，都是在婚姻中能相互理解、包容，彼此陪伴，能时常沟通分享，为了美满的婚姻一起努力，拥有这些特质的人也许包含了所谓的老实人。

但不是所有的老实人都拥有这些特质，老实不等于靠谱。

“老实人”不是保障婚姻的免检标签。

3）不懂得处理亲密关系或在亲密关系中受伤。

也许我们交往过不少人，可是每段感情都没办法深入，我们觉得自己可能不懂得爱，也得不到爱。

随着年龄的增长，家人的催促，在各方面的压力作用下，我们被安排与一个“老实人”相亲，他听话、顺从、不过分亲近却也温和有礼。

我们觉得这样挺好，不用费心思经营爱情、婚姻，所以在父母的推动和自己无所谓的态度之下，嫁给了“老实人”，婚姻仿佛只是我们对父母、对自己交差的任务。

又或者是我们经历过轰轰烈烈、惊天动地的爱情，最后却落得遍体鳞伤，伤心伤身，所以你不敢再谈感情、谈情色变。

老实人给不了我们惊心动魄，但可以保障风平浪静，最终我们选择让自己不再受伤害，婚姻成了我们的避难所。

心不动，人不妄动，不动则不伤。

但是姑娘啊，没有该结婚的年纪，只有该结婚的感情。

02

如何转变这种想法？

1）想清楚自己想要怎样的生活。

每个人都是独立的个体，跟任何人之间的连结、在一起，都是为了成为更好的彼此。这样的亲密关系，才有意义。

最好的关系，不是接受和给予，不是束缚和羁绊，更不是牺牲和将就，而是彼此付出、彼此欣赏、彼此成就。

人是需要有情感连接的，缺少了正常的情感连接，就容易出现心理问题。

和我们建立连接的那个人，如果他只是我们不负责任的选择，那么两个人或早或晚都会出现问题，缺少了互动、维系和经营的感情是无法走远的。

如果是这样，建议单身，至少我们可以独占一张床、晚餐想吃什么就吃什么、也不用费心应付两边家长，给自己找麻烦。

婚姻是情感的延续，是两个人想要为对方负责，参与彼此未来而做出的承诺。

它不应该是父母觉得合适，更不应该是我们逃避情感和责任的借口，我们不能希望一段新关系可以拯救自己。

当我们用这种心态选择这位“老实人”的时候，我们的心里已经筑起心墙，不再接触自我与他人，这对自己和“老实人”都是不公平的。

想清楚自己想要什么样的生活，是每天在爱人的怀里醒来，满怀幸福和力量？还是两人相敬如冰，同床异梦？

是每天柴米油盐也可以当作诗情画意？还是一地鸡毛鸡飞狗跳，下班后打开家门还需要鼓足勇气？

一切都在于我们的选择。

当年《何以笙箫默》红极一时，何以琛的那句“我不愿意将就”说到了多少人的心坎里，我们要为自己的人生负责，对婚姻、爱情多点期待、勇气和热情。

人是高级情感动物，对感情是有需求和要求的，如果我们因为将就进入一段亲密关系，很难做到心态平和。

在日常的相处中，我们可能会用冷漠相对来表示对这段关系的无所谓，也可能试图通过控制、改变或责备对方，希望在关系中占据主导权。

当我们这样做的时候，只会把对方推得越来越远，我们也会离真实的自己越来越远。