1 .小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果——今天成了卖菜的！
2．一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么？普通狗不屑一顾地看看它说：波豆你个波豆，看清楚点，老子是便衣！
3.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，小驴不发威你当我是史努比啊！
4.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走 ，车不要了”.
5."叮咚～"
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐："先生，请问有什么需要帮助吗？"
男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点好奇。）
空姐解释："这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！"
乘客男点点头。
可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到："可乐～加冰～"
空姐：……
6.（空姐打起精神继续送饮料中……）
空姐："先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？"
旅客："你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？"
空姐继续晕眩中……
7.（空姐扶墙送饮料中……）
空姐："您好，请问有什么可以帮您的吗？
旅客："能要一杯水吗？"
空姐："当然可以，矿泉水吗？"
旅客："有果汁吗？"
空姐："有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？"
旅客："有可乐吗？"
空姐："有，需要加冰吗？"
旅客："那给我一咖啡吧！"
空姐：………
8、（叮咚，呼唤铃又响了……）
旅客："小姐，有指甲剪吗？"
空姐："您当我是小叮当啊……"
9.公园的椅子上坐着一位老爷爷,一个小孩子走过来:婆婆,您的牙还行吗?
“已经不行了,都掉光了”.
于是小孩子拿出一包胡桃说：“爷爷，请您帮我拿一会儿,我到那边玩一会儿球”。
10.我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“感谢ZF帮我解决了住房问题！”
11.学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的,5年是白银的,7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！
12. 一位同学说道:哎,差四百分就能上北大了,就差四百分啊!
13. 某村有一农夫家里养了一头猪,天天喂猪吃泔水,结果被国家动物保护协会罚了一万元——因为虐待动物.后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被国家植物保护协会罚了一万元——因为擅采明令保护的名贵植物.农夫说:“我也不知道该喂什么好了,现在我每天给它一百块钱,让它自己出去吃。”
14.有美女想做我的女朋友，我不要她，因为她眼光有问题，品位太低的女生我不喜欢！
15. 要打架拼命前就说：照顾好我七舅姥爷。
唱歌跳舞前说：唐桑阿米达music。
鼓励别人时说：我看好你呦。
见到使人惊奇的事就说：俄的神啊。
16.大学“混”之N重境界：
一等：什么？明天要考高数？
超等：什么？下节课要考高数？
仙等：什么？刚才考的是高数？
佛等：什么？我学过高数？
17.据说，有名的科学家死了都要上天堂。一天，他们闲着无聊开始捉迷藏，约定：猫猫找到躲起来的人后，如果能叫出他的名字，就算赢。轮到爱因斯坦做猫了，他数玩数后，发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米×1米的地砖上，拽拽地看着他，爱因斯坦连忙大叫：“牛顿，我找到你了！”牛顿却说：“你输了，我不是牛顿”；旁人也帮他作证说不是。爱因斯坦很郁闷，这时牛顿说：“我是牛顿/每平方米，现在也叫帕斯卡……”
18.一天晚上几个朋友在一起喝酒,几个人都喝多了.一个倒在路边睡着了,朋友们都抬不动他,就商量给他找些东西盖上——别着凉了.几天后见到他一问——他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车.
19. 爸爸告诉我：女人喜欢有钱的男人；妈妈告诉我：女人喜欢有貌的男人。
我翻翻钱包，又照照镜子，然后我哭了……
20。开会三要点：
第一点，直接对下级讲话，要说“我强调几点”；
第二点，平级讲话后，该你发言要说“我补充几点”；
第三点，上级讲话之后，你必须发言时，要说“我的体会有几点”。
2．一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么？普通狗不屑一顾地看看它说：波豆你个波豆，看清楚点，老子是便衣！
3.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，小驴不发威你当我是史努比啊！
4.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走 ，车不要了”.
5."叮咚～"
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐："先生，请问有什么需要帮助吗？"
男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点好奇。）
空姐解释："这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！"
乘客男点点头。
可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到："可乐～加冰～"
空姐：……
6.（空姐打起精神继续送饮料中……）
空姐："先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？"
旅客："你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？"
空姐继续晕眩中……
7.（空姐扶墙送饮料中……）
空姐："您好，请问有什么可以帮您的吗？
旅客："能要一杯水吗？"
空姐："当然可以，矿泉水吗？"
旅客："有果汁吗？"
空姐："有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？"
旅客："有可乐吗？"
空姐："有，需要加冰吗？"
旅客："那给我一咖啡吧！"
空姐：………
8、（叮咚，呼唤铃又响了……）
旅客："小姐，有指甲剪吗？"
空姐："您当我是小叮当啊……"
9.公园的椅子上坐着一位老爷爷,一个小孩子走过来:婆婆,您的牙还行吗?
“已经不行了,都掉光了”.
于是小孩子拿出一包胡桃说：“爷爷，请您帮我拿一会儿,我到那边玩一会儿球”。
10.我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“感谢ZF帮我解决了住房问题！”
11.学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的,5年是白银的,7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！
12. 一位同学说道:哎,差四百分就能上北大了,就差四百分啊!
13. 某村有一农夫家里养了一头猪,天天喂猪吃泔水,结果被国家动物保护协会罚了一万元——因为虐待动物.后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被国家植物保护协会罚了一万元——因为擅采明令保护的名贵植物.农夫说:“我也不知道该喂什么好了,现在我每天给它一百块钱,让它自己出去吃。”
14.有美女想做我的女朋友，我不要她，因为她眼光有问题，品位太低的女生我不喜欢！
15. 要打架拼命前就说：照顾好我七舅姥爷。
唱歌跳舞前说：唐桑阿米达music。
鼓励别人时说：我看好你呦。
见到使人惊奇的事就说：俄的神啊。
16.大学“混”之N重境界：
一等：什么？明天要考高数？
超等：什么？下节课要考高数？
仙等：什么？刚才考的是高数？
佛等：什么？我学过高数？
17.据说，有名的科学家死了都要上天堂。一天，他们闲着无聊开始捉迷藏，约定：猫猫找到躲起来的人后，如果能叫出他的名字，就算赢。轮到爱因斯坦做猫了，他数玩数后，发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米×1米的地砖上，拽拽地看着他，爱因斯坦连忙大叫：“牛顿，我找到你了！”牛顿却说：“你输了，我不是牛顿”；旁人也帮他作证说不是。爱因斯坦很郁闷，这时牛顿说：“我是牛顿/每平方米，现在也叫帕斯卡……”
18.一天晚上几个朋友在一起喝酒,几个人都喝多了.一个倒在路边睡着了,朋友们都抬不动他,就商量给他找些东西盖上——别着凉了.几天后见到他一问——他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车.
19. 爸爸告诉我：女人喜欢有钱的男人；妈妈告诉我：女人喜欢有貌的男人。
我翻翻钱包，又照照镜子，然后我哭了……
20。开会三要点：
第一点，直接对下级讲话，要说“我强调几点”；
第二点，平级讲话后，该你发言要说“我补充几点”；
第三点，上级讲话之后，你必须发言时，要说“我的体会有几点”。
温馨提示：内容为网友见解，仅供参考
第1个回答 2013-09-22
桑拿入面…
骨妹 :[Sen山, 你蚀唔蚀饭？]
(先生你食唔食饭)
男客人 :[??.......]
骨妹 :[sen山 , 射个精吗?] (先生, 写个drink吗?)
男客人:[err.......] (面都红哂)
骨妹 :[ sen山 , 要唔要做雀仔按摩呀？按完仲可以除…] (脚低按摩……鎚……)
正宗潮州菜…
客人："夥计, 有咩好介绍呀?!"
夥计：〝食老鼠拼盤啦，有老鼠蛋、老鼠肠、老鼠猪耳，但冇老鼠鹅〞(卤水拼盤 )
深圳麦当劳…
港客：〝唔该一个猪柳汉堡。"
店员：〝要蛋呀。〞
港客：〝唔要蛋喇唔该！〞
店员好劳气：〝你要蛋喎！〞
港客开始?憎：〝我唔要蛋喇，我净系要猪柳汉堡咋！〞
店员更加劳气：〝要蛋一蛋呀，要蛋十分钟呀……〞
(要等呀)
入境处…
游客："要睇新款证定畜牲证呀?"
(身份证定出生证?)
巴士站…
游客：〝Sen山唔该，请问你有冇生痔疮呀？(有冇散纸唱)
街道上…
游客 : [请问侏儒村系边?] (G2000)
数码通…
游客 : [呢个管睇到雷电吗? ]
售货员 : [唔会, 好安全架…]
游客 : [无雷电显示功能吗 ?!] (来电显示)
售货员 :[手机唔驶用避雷针的~]
游客: [咁我部手机可唔可以出湮] (trade in)
丰泽电器…
A游客：〝请问呢部电视机有冇电视框呀？〞(Discount)折扣
售货员：〝当然有啦。〞
A游客：〝咁电视框几多钱呀？"
售货员："唔好意思要成架买，冇得要个电视框架〞
B游客：" 请问忍忍支系ben?
另外呢度有冇死守间?〞﹝影印机、洗手间﹞
发型师：[小姐想点剪呀?]
小姐：[师父，同我剪得多神似 D !]
发型师：[己经好神似嫁喇喎?!]
小姐：[唔系神似，系要有神似! !] (要有层次)
发型师：[小姐想做D咩颜色呀?]
小姐：[我想做好似森林咁0既色! ] (深蓝色)
发型师：[森林?? ]
小姐：[系呀~~]
一天，一只灰白色的雌兔走进了一个森林迷路了。
很幸运地，它遇到一只白色的雄性兔，
於是那雌兔就问白色的雄兔：哥哥，请问我要怎样才能离开这里？
白兔：想知道吗？那就要给我高兴高兴。
白兔解决了它的需要便告诉那雌兔：由这里直行，转左，转左，再转左，看到一稞大树後就转右，然後转左，你就可以离开了。
雌兔行到大树时忘记了怎麼走。
再次很幸运地，它又遇到一只黑色的雄性兔，
於是那雌兔就问黑色的雄兔：哥哥，请问我要怎样才能离开这里？
黑兔：想知道吗？那就要给我高兴高兴。
黑兔解决了它的需要便告诉那雌兔：这里转右，然後转左，你就可以离开了。
雌兔离开了，回到家几个月後生了３只小兔，
你知道它们是什麼色吗？３只白色？不对。３只黑色？不对。３只灰白色？不对。１只灰白１只白１只黑？也不对喔！
想知道吗？
如果你是流星我就追定你，
如果你是卫星我就等待你，
如果你是恒星我就会恋上你，
可惜．．．
你是猩猩 ～ 我只能在动物园看到你！！
唉 ～ 可惜阿！！
现在的我好乱 ～ 心里不知道在想些什麼？！
头脑都被快烦死了！！我真的不知道要怎麼办？
你能不能告诉我？我真的不知道．．．
要吃大乾面还是阿 Ｑ 桶面？
谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，
在我最需要帮助的时候拉了我一把，
千言万语诉不尽 ～
只想告诉你 ：「自从认识你之後．．．．没有一件好事发生！你真带赛！」
对不起唷！！那麼晚了还传简讯给你 ～
如果有吵到你的话，在此跟你说声．．．
『 活该 』！！
谁叫你要比我早睡阿 ～
遇到你，是我心动的开始；
爱上你，是我幸福的选择；
拥有你，是我最珍贵的财富；
踏入红毯，是我永恒的动力。
永远爱的 ～ 是你
遗憾的是．．．．．我传错人了！！
因为你，我相信命运；
因为你，我相信前世今生。
也许这一切都是上天注定，
冥冥之中牵引著我俩，
现在的我，好想说．．．
我上辈子是造了什麼孽呀？！
由明天开始，
市政府决定清除所有长相丑陋，
有损市容的弱智青年！
你快快收拾东西，
出去避避风头，
别跟人说是我通知你的。
切记，不用感谢！
如果政府规定一个人一生只能对一个好，
我情愿那个人就是你。
我无怨无悔，至死不渝！
但偏偏政府没规定．．．．那就算了！
想你，是件快乐的事；
见你，是件开心的事；
爱你，是我永远要做的事；
把你放在心上，是我一直在做的事。
不过�6�4�6�4�6�4
骗你，是刚发生的事！
我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；
我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；
我把你的名字写在每一个角落．．．
Ｘ，我被警察抓走了！
（Ｘ为不雅字词！因此打马赛克！）
如果长得好看是一种错．．．我已经铸成大错
如果可爱是一种罪．．．我已经犯了滔天大罪
做人真难．．．你就好啦 ～
没错又没罪 ～ 真羡慕你！！
当白云飘过，那是我想你的痕迹；
当阳光闪耀，那是我想你的感觉；
当雨水落下，那是我想你的证据；
当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中。
如果说烧一年的香可以与你相遇，
烧三年的香可以与你相识，
烧十年的香可以与你相惜，
为了我下辈子的幸福，
我愿意．．．．
改信基督教！！
骨妹 :[Sen山, 你蚀唔蚀饭？]
(先生你食唔食饭)
男客人 :[??.......]
骨妹 :[sen山 , 射个精吗?] (先生, 写个drink吗?)
男客人:[err.......] (面都红哂)
骨妹 :[ sen山 , 要唔要做雀仔按摩呀？按完仲可以除…] (脚低按摩……鎚……)
正宗潮州菜…
客人："夥计, 有咩好介绍呀?!"
夥计：〝食老鼠拼盤啦，有老鼠蛋、老鼠肠、老鼠猪耳，但冇老鼠鹅〞(卤水拼盤 )
深圳麦当劳…
港客：〝唔该一个猪柳汉堡。"
店员：〝要蛋呀。〞
港客：〝唔要蛋喇唔该！〞
店员好劳气：〝你要蛋喎！〞
港客开始?憎：〝我唔要蛋喇，我净系要猪柳汉堡咋！〞
店员更加劳气：〝要蛋一蛋呀，要蛋十分钟呀……〞
(要等呀)
入境处…
游客："要睇新款证定畜牲证呀?"
(身份证定出生证?)
巴士站…
游客：〝Sen山唔该，请问你有冇生痔疮呀？(有冇散纸唱)
街道上…
游客 : [请问侏儒村系边?] (G2000)
数码通…
游客 : [呢个管睇到雷电吗? ]
售货员 : [唔会, 好安全架…]
游客 : [无雷电显示功能吗 ?!] (来电显示)
售货员 :[手机唔驶用避雷针的~]
游客: [咁我部手机可唔可以出湮] (trade in)
丰泽电器…
A游客：〝请问呢部电视机有冇电视框呀？〞(Discount)折扣
售货员：〝当然有啦。〞
A游客：〝咁电视框几多钱呀？"
售货员："唔好意思要成架买，冇得要个电视框架〞
B游客：" 请问忍忍支系ben?
另外呢度有冇死守间?〞﹝影印机、洗手间﹞
发型师：[小姐想点剪呀?]
小姐：[师父，同我剪得多神似 D !]
发型师：[己经好神似嫁喇喎?!]
小姐：[唔系神似，系要有神似! !] (要有层次)
发型师：[小姐想做D咩颜色呀?]
小姐：[我想做好似森林咁0既色! ] (深蓝色)
发型师：[森林?? ]
小姐：[系呀~~]
一天，一只灰白色的雌兔走进了一个森林迷路了。
很幸运地，它遇到一只白色的雄性兔，
於是那雌兔就问白色的雄兔：哥哥，请问我要怎样才能离开这里？
白兔：想知道吗？那就要给我高兴高兴。
白兔解决了它的需要便告诉那雌兔：由这里直行，转左，转左，再转左，看到一稞大树後就转右，然後转左，你就可以离开了。
雌兔行到大树时忘记了怎麼走。
再次很幸运地，它又遇到一只黑色的雄性兔，
於是那雌兔就问黑色的雄兔：哥哥，请问我要怎样才能离开这里？
黑兔：想知道吗？那就要给我高兴高兴。
黑兔解决了它的需要便告诉那雌兔：这里转右，然後转左，你就可以离开了。
雌兔离开了，回到家几个月後生了３只小兔，
你知道它们是什麼色吗？３只白色？不对。３只黑色？不对。３只灰白色？不对。１只灰白１只白１只黑？也不对喔！
想知道吗？
如果你是流星我就追定你，
如果你是卫星我就等待你，
如果你是恒星我就会恋上你，
可惜．．．
你是猩猩 ～ 我只能在动物园看到你！！
唉 ～ 可惜阿！！
现在的我好乱 ～ 心里不知道在想些什麼？！
头脑都被快烦死了！！我真的不知道要怎麼办？
你能不能告诉我？我真的不知道．．．
要吃大乾面还是阿 Ｑ 桶面？
谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，
在我最需要帮助的时候拉了我一把，
千言万语诉不尽 ～
只想告诉你 ：「自从认识你之後．．．．没有一件好事发生！你真带赛！」
对不起唷！！那麼晚了还传简讯给你 ～
如果有吵到你的话，在此跟你说声．．．
『 活该 』！！
谁叫你要比我早睡阿 ～
遇到你，是我心动的开始；
爱上你，是我幸福的选择；
拥有你，是我最珍贵的财富；
踏入红毯，是我永恒的动力。
永远爱的 ～ 是你
遗憾的是．．．．．我传错人了！！
因为你，我相信命运；
因为你，我相信前世今生。
也许这一切都是上天注定，
冥冥之中牵引著我俩，
现在的我，好想说．．．
我上辈子是造了什麼孽呀？！
由明天开始，
市政府决定清除所有长相丑陋，
有损市容的弱智青年！
你快快收拾东西，
出去避避风头，
别跟人说是我通知你的。
切记，不用感谢！
如果政府规定一个人一生只能对一个好，
我情愿那个人就是你。
我无怨无悔，至死不渝！
但偏偏政府没规定．．．．那就算了！
想你，是件快乐的事；
见你，是件开心的事；
爱你，是我永远要做的事；
把你放在心上，是我一直在做的事。
不过�6�4�6�4�6�4
骗你，是刚发生的事！
我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；
我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；
我把你的名字写在每一个角落．．．
Ｘ，我被警察抓走了！
（Ｘ为不雅字词！因此打马赛克！）
如果长得好看是一种错．．．我已经铸成大错
如果可爱是一种罪．．．我已经犯了滔天大罪
做人真难．．．你就好啦 ～
没错又没罪 ～ 真羡慕你！！
当白云飘过，那是我想你的痕迹；
当阳光闪耀，那是我想你的感觉；
当雨水落下，那是我想你的证据；
当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中。
如果说烧一年的香可以与你相遇，
烧三年的香可以与你相识，
烧十年的香可以与你相惜，
为了我下辈子的幸福，
我愿意．．．．
改信基督教！！
第2个回答 2013-09-22
《那个忧郁的大盗》
黑夜。
暴雨。
小巷。
小巷边的一堵墙塌了。
没有压着人，也没有压着小朋友，花花草草也没有压到。
因为这样的暴雨天气，没有什么人出入。
我例外。
因为这时候是我工作的时间。
我的职业与众不同。别人休息的时候，我工作；别人没有保管好的东西，我帮他保管，我就是这么一个处处为他人着想的人。对于和我一样的职业的人， 大家都称为“小偷“。
我很不喜欢这样的名字，我既不小，也不偷小的东西。所以，我叫自己“温柔大盗“。
一堵墙倒的院子，很好进去。
进屋之前，我脱了沾了很多泥的鞋子，甩了甩手中的伞，不让雨水带入屋。虽然我去过很多人的家，但我从不弄脏弄乱人家的屋子。
有一次，一户人家屋子实在太乱了，我实在不能下手，只好留下银子，请他找个钟点工打扫一下，忙也不能成为屋子乱的理由啊！一屋不扫，何以扫天下？
老毛病又犯了，我又罗嗦了。
黑夜给了我黑色的眼睛，我用它来寻找我要的东西。
值钱的东西，都放在主人的屋里。
在主人的房间，我拿走我需要的东西。
我也从来不翻箱倒柜，到处找东西。
因为那是没有筹划的表现， “工预善其事，必先利其器“。
在做一件事情之前，要未雨绸缪。
原谅我不时用些名言，因为我的师傅多次告诫我，不管是与人交往，还是参加考试，要多用些名言，这样显得比较有水平，会给人家留下好印象。我很听 师傅的话。
很多人都说，我很像师傅，和他一样骄傲，和他一样忧郁。我不知道这是不是都是一个学校毕业的缘故。
这种近亲繁殖无论如何要改了，我暗暗地叹息。回去后，无论如何要向 师傅 建议，不能只招魏国人了，也要招一些齐国、赵国的学生。
我来到了主人儿子的房间。
这是一个很聪明的孩子，昨天，他说过，墙倒了，不修好，就会有 人来偷窃。
我笑了。他还小。
墙是防不住的。
心中的墙没有修起来，砖石的墙修得再高再厚有什么用？我的国家魏国尽管修了很高很厚的城墙，还是挡不住虎狼一样的秦兵。
屋里的油灯没有吹，孩子在睡梦中露出甜甜的微笑。
帮孩子拽了拽被角，我轻轻地吹灭了油灯。
在这么一个有风的夜晚，灯没灭就睡觉是很危险的。
我不知道这是我的第几次做好事了。
要是哪一天，我失手被官府抓住的时候，不知道是否有人会因为我 的这些好事，而上书官府请求减免我的罪行。
想想，笑笑。
雨已经停了。
轻轻地我走了，正如我轻轻地来。
挥一挥衣袖，我带走很多东西。
黑夜。
暴雨。
小巷。
小巷边的一堵墙塌了。
没有压着人，也没有压着小朋友，花花草草也没有压到。
因为这样的暴雨天气，没有什么人出入。
我例外。
因为这时候是我工作的时间。
我的职业与众不同。别人休息的时候，我工作；别人没有保管好的东西，我帮他保管，我就是这么一个处处为他人着想的人。对于和我一样的职业的人， 大家都称为“小偷“。
我很不喜欢这样的名字，我既不小，也不偷小的东西。所以，我叫自己“温柔大盗“。
一堵墙倒的院子，很好进去。
进屋之前，我脱了沾了很多泥的鞋子，甩了甩手中的伞，不让雨水带入屋。虽然我去过很多人的家，但我从不弄脏弄乱人家的屋子。
有一次，一户人家屋子实在太乱了，我实在不能下手，只好留下银子，请他找个钟点工打扫一下，忙也不能成为屋子乱的理由啊！一屋不扫，何以扫天下？
老毛病又犯了，我又罗嗦了。
黑夜给了我黑色的眼睛，我用它来寻找我要的东西。
值钱的东西，都放在主人的屋里。
在主人的房间，我拿走我需要的东西。
我也从来不翻箱倒柜，到处找东西。
因为那是没有筹划的表现， “工预善其事，必先利其器“。
在做一件事情之前，要未雨绸缪。
原谅我不时用些名言，因为我的师傅多次告诫我，不管是与人交往，还是参加考试，要多用些名言，这样显得比较有水平，会给人家留下好印象。我很听 师傅的话。
很多人都说，我很像师傅，和他一样骄傲，和他一样忧郁。我不知道这是不是都是一个学校毕业的缘故。
这种近亲繁殖无论如何要改了，我暗暗地叹息。回去后，无论如何要向 师傅 建议，不能只招魏国人了，也要招一些齐国、赵国的学生。
我来到了主人儿子的房间。
这是一个很聪明的孩子，昨天，他说过，墙倒了，不修好，就会有 人来偷窃。
我笑了。他还小。
墙是防不住的。
心中的墙没有修起来，砖石的墙修得再高再厚有什么用？我的国家魏国尽管修了很高很厚的城墙，还是挡不住虎狼一样的秦兵。
屋里的油灯没有吹，孩子在睡梦中露出甜甜的微笑。
帮孩子拽了拽被角，我轻轻地吹灭了油灯。
在这么一个有风的夜晚，灯没灭就睡觉是很危险的。
我不知道这是我的第几次做好事了。
要是哪一天，我失手被官府抓住的时候，不知道是否有人会因为我 的这些好事，而上书官府请求减免我的罪行。
想想，笑笑。
雨已经停了。
轻轻地我走了，正如我轻轻地来。
挥一挥衣袖，我带走很多东西。
相似回答
