幽默的短语
譬如：头可破，血可流，发不可乱。谢谢了...一定要类似的..
要找的是：一句从自己嘴上说出的低调.简短.幽默而要表达出“帅”的一句话，重点是“帅”。有没有？发挥想象力吧，有劳各位美女帅哥了，小弟在此谢过！
一则：
1.鸟大了.什么林子都有.
2.春色满园关不住.我诱红杏出墙来.
3.别人都在假装正经.那我就只有假装不正经.
4流氓不可怕.就怕流氓有文化.
5.开车无难事.只怕有新人
6.客官请自重.小女子只卖身不卖艺.
7.你不能让所有人满意.因为不是所有的人都是人.
8.男人的谎言可骗女人一夜.女人的谎言可骗男人一生.
9.水能载舟.亦能煮粥.
10.成功女性不怕丢人
11.丫真够奥运的.
12这年头要速度,不然吃屎都赶不上热的.
13.世上有很多路,走得人多了便没有路了
14.每个月都去趟北京简称：月京
另则：
1.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
2.带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟
人。
3.站的更高，尿的更远。
4.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去
吧，
5.我不是随便的人。我随便起来不是人
6.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱
不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的
筹码太低……
7.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
8.走自己的路，让别人打车去吧.
9.水至清则无鱼,人至*则无敌!
10.一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，
有点田
三则：
1、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
2、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3、好好学习，天天想上！
4、花前月下，不如花钱“日”下。
5、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
6、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？
7、有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。
8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
9、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回 眸。
10、我拿什么整死你的爱人……
11、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
12、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的 时候就什么都学会了。
13、女娲日天，后羿射之。
14、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
15、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
16、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
17、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
18、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
19、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
20、我想早恋，但是已经晚了……
21、别人的失败就是我的快乐！
22、天哪！我的衣服又瘦了。
23、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
24、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
25、以后不要在我面前说英文，OK？
26、名花虽有主，我来松松土！
27、有钱男子汉，没钱汉子难！
28、我要是妞，早爱上我了……
29、我以为我颓废，原来我报废了！
30、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！
31、我不能给你幸福，但可以给你舒服！
32、思想有多远，你就给我滚多远！
33、流氓不害怕，就怕流氓有文化……
34、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
35、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
36、有事秘书干，没事干秘书。
37、你给我一份爱，我还你***！
38、师太！你就从了老衲吧！
39、我爱你！关你什么事？
40、你的就是我的，我的还是我的！
41、不错！人都是逼出来的。
42、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！
43、****做的事，交配交的人！
44、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
45、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
46、承诺就象“操NI妈”一样，经常说却很难做得到！
47、我的爱人都叫我第三者！
48、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！
49、人不猥琐枉少年！
50、我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
51.鸟大了.什么林子都有.
52.春色满园关不住.我诱红杏出墙来.
53.别人都在假装正经.那我就只有假装不正经.
54.流氓不可怕.就怕流氓有文化.
55.开车无难事.只怕有新人.
56.水能载舟.亦能煮粥.
57.世上有很多路,走的人多了便没有路了...
四则：
2007春晚的流行语
1）炒作,不如炖的..
2）最低领导人..
3）你太有才了。
4）过去我太缺心眼儿了，自从吃了这只会下蛋的公鸡，我变机灵了
5）会下蛋的公鸡,公鸡中的战斗鸡,oh yeah
6）癞蛤蟆趴在马路上，你冒充迷彩小吉普啊
7）家乡的水真甜啊！家乡的水真甜哪！家乡的水喝多了也撑得慌啊！我都满了，拎起来都能浇花了！———冯巩
8）去年你捡了一个免费电表，跑得比刘翔还快。———李金斗
9）你的嘴怎么像棉裤腰一样松？说咱家公鸡下蛋，不就相当于说我怀孕了？———赵本山
10）下自己的蛋，让别人说去吧！———宋丹丹
11）坏老婆是定时BoB!!!，好老婆才是碉堡。搂着定时BoB!!!睡觉，早晚得出事。———黄宏
12）宁可相信世界上有鬼，也不相信男人这张破嘴。———金玉婷
1.鸟大了.什么林子都有.
2.春色满园关不住.我诱红杏出墙来.
3.别人都在假装正经.那我就只有假装不正经.
4流氓不可怕.就怕流氓有文化.
5.开车无难事.只怕有新人
6.客官请自重.小女子只卖身不卖艺.
7.你不能让所有人满意.因为不是所有的人都是人.
8.男人的谎言可骗女人一夜.女人的谎言可骗男人一生.
9.水能载舟.亦能煮粥.
10.成功女性不怕丢人
11.丫真够奥运的.
12这年头要速度,不然吃屎都赶不上热的.
13.世上有很多路,走得人多了便没有路了
14.每个月都去趟北京简称：月京
另则：
1.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
2.带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟
人。
3.站的更高，尿的更远。
4.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去
吧，
5.我不是随便的人。我随便起来不是人
6.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱
不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的
筹码太低……
7.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
8.走自己的路，让别人打车去吧.
9.水至清则无鱼,人至*则无敌!
10.一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，
有点田
三则：
1、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
2、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3、好好学习，天天想上！
4、花前月下，不如花钱“日”下。
5、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
6、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？
7、有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。
8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
9、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回 眸。
10、我拿什么整死你的爱人……
11、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
12、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的 时候就什么都学会了。
13、女娲日天，后羿射之。
14、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
15、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
16、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
17、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
18、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
19、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
20、我想早恋，但是已经晚了……
21、别人的失败就是我的快乐！
22、天哪！我的衣服又瘦了。
23、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
24、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
25、以后不要在我面前说英文，OK？
26、名花虽有主，我来松松土！
27、有钱男子汉，没钱汉子难！
28、我要是妞，早爱上我了……
29、我以为我颓废，原来我报废了！
30、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！
31、我不能给你幸福，但可以给你舒服！
32、思想有多远，你就给我滚多远！
33、流氓不害怕，就怕流氓有文化……
34、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
35、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
36、有事秘书干，没事干秘书。
37、你给我一份爱，我还你***！
38、师太！你就从了老衲吧！
39、我爱你！关你什么事？
40、你的就是我的，我的还是我的！
41、不错！人都是逼出来的。
42、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！
43、****做的事，交配交的人！
44、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
45、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
46、承诺就象“操NI妈”一样，经常说却很难做得到！
47、我的爱人都叫我第三者！
48、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！
49、人不猥琐枉少年！
50、我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
51.鸟大了.什么林子都有.
52.春色满园关不住.我诱红杏出墙来.
53.别人都在假装正经.那我就只有假装不正经.
54.流氓不可怕.就怕流氓有文化.
55.开车无难事.只怕有新人.
56.水能载舟.亦能煮粥.
57.世上有很多路,走的人多了便没有路了...
四则：
2007春晚的流行语
1）炒作,不如炖的..
2）最低领导人..
3）你太有才了。
4）过去我太缺心眼儿了，自从吃了这只会下蛋的公鸡，我变机灵了
5）会下蛋的公鸡,公鸡中的战斗鸡,oh yeah
6）癞蛤蟆趴在马路上，你冒充迷彩小吉普啊
7）家乡的水真甜啊！家乡的水真甜哪！家乡的水喝多了也撑得慌啊！我都满了，拎起来都能浇花了！———冯巩
8）去年你捡了一个免费电表，跑得比刘翔还快。———李金斗
9）你的嘴怎么像棉裤腰一样松？说咱家公鸡下蛋，不就相当于说我怀孕了？———赵本山
10）下自己的蛋，让别人说去吧！———宋丹丹
11）坏老婆是定时BoB!!!，好老婆才是碉堡。搂着定时BoB!!!睡觉，早晚得出事。———黄宏
12）宁可相信世界上有鬼，也不相信男人这张破嘴。———金玉婷
参考资料：愿如所愿
温馨提示：内容为网友见解，仅供参考
第1个回答 2008-07-05
1.春眠不洗澡，处处都很痒。夜来香港脚，臭得不得了。
2.母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！”儿子：“……我不敢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”
3.少女午餐时间去看医生：我肩膀疼，帮我看一下。年轻人：躺下，我来替你按摩。少女大叫：医生！这不是肩膀！年轻人：我知道，不过我也不是医生！
4.真的好想你，我现在已经瘦了一圈了，走在路上，就算是再漂亮的MM和我打招呼我都不理，因为，我有一个癖好：只喜欢丑女孩！
5.我永远忘不了你哪天的样子，纷飞的雪花从你头上落下，映出你迷人的面庞……喂！你的头屑也太多了吧？
6.刚才打电话给你，结果提示音说“该用户正在上厕所，请稍候再拨”等了一下我再打给你，提示音说“该用户掉进了粪坑，请稍候再拨”
7.兔子在狐狸的身边夺路而逃。狐狸问兔子为什么逃跑，兔子说上帝下令要杀死公羊。“你又不是公羊，紧张什么？”“要是弄错了，以后再平反就来不及了。”
8.天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很好奇。问：“妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你要在屁股上放把火也许比它还要快！”
9.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
10.下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼！
11.一个特技演员，表演的节目时丢钢刀：五把刀变着花样丢来丢去的。有一天晚上他表演完了，带着刀回家，半路上遇到警察临检。警察：“你为什么随身带着凶器呢？”杂技演员：“我是表演特技的，这是我的道具！”警察：“我不信，你试给我看看！”杂技演员就在路旁表演起丢钢刀。后面被拦下来的车里有人惊叫道：
“天啊，现在测试醉酒也太严格了。”
12.在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个青年拼命的奔跑着，但是汽车却在下坡路上高速前进。“不用追了。”一个乘客把头伸出窗子，冲那个青年喊道“你追不上它的！等下一辆吧！”“不行，我必须追上。”青年气喘吁吁的说“我是司机。”
13.某人到一家大公司求职，面试的考官问：“你有什么特长？想做什么工作？”面试者：“我想做你们公司的董事长。”考官：“你发疯了吗？”面试者：
“发疯是你们当你们公司董事长的必备条件吗？”
14.推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的产品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入一个硬币，然后把头支在托架上，它就会开始自动刮脸。”听众中一片欣喜，有个人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”推销员说：
“放心，只要剃完第一次，脸型就都一样了。”
15.有个人正在崎岖的山路上开车，突然遇到一个年轻人在拼命的奔跑，三只大狗嚎叫着紧追不舍。于是那个人立刻刹车，向年轻人喊道：“快上来！快上来！”年轻人喘着粗气说：
“太谢谢你了，别人看我带三只狗，都不愿意让我搭车。”
16.身无分文的乞丐乘火车不买票，乘务员每次抓到他都在下一站狠狠地将他踢下车去。这一次他又被抓住了。“你要到哪去？”乘务员问。乞丐说：
“如果我的屁股吃得消的话，我要到上海去。”
17.问：什么东西又黑又白又红？
答：一只害羞的斑马
18.李大嘴他妈训他的时候说的话也挺逗的，
他娘：我吃的盐比你吃的米还多呢~！
李大嘴：那是你口重~！~
他娘：我过的桥比你走的路还多呢！~
19.两个流浪汉被逮捕了，法官问其中一个：“你住哪里？”“处处无家处处家”
他挥舞着胳膊说，“田野，森里，山丘，海滩。。。”
法官问另一个流浪汉：“你呢？”
“我？”另一个流浪汉回答：“我住他隔壁。”
20.一位先生去赴宴迟到了，匆忙入座后，发现自己的座位正对着乳猪，于是大为高兴的说：“还不错，我坐在乳猪的旁边。”这时才发现身旁的一位胖女士正怒目相视，他忙陪笑改口到：
“对不起，我说的是那只烤好的。”
21.小郭的春联上联：猴年过完是鸡年
下联：鸡年过完是狗年
横批：混过一年是一年！
秀才：那为什么不让我写春联呢
老板娘：你的字太瘦了，不喜庆，到清明节我再让你写啊！
老板娘还说：小郭，谁要是娶了你，还真是有挑战性！
秀才:清风明月乱我心,拂我心?挠我心?抠我心?
佟掌柜:还是抠我心,力气大!!!
22.一家诊所搬家，护士帮着搬那具人体骨骼标本。她把骷髅放在车后座上，便发动了车子。路上碰到红灯，她停住车子后，发现旁边的司机奇怪的往车里看，便解释道：“我正准备把它送到医生那里。”那个司机喊道：
“我不得不提醒你，小姐，你这样做已经太迟了。”
23.当我流浪街头,找不到回家方向,异乡的城市,满怀年少的感伤.只到遇见你,那次不期然.你说看我的眼神,就知道那是渴望;你说要陪我一起流浪,让我热泪盈眶,可是我多想告诉你:猪,我好饿!
24.丑女一回头，吓倒三层楼；丑女二回头，黄河长江水倒流；丑女三回头，哈雷慧星撞地球!
25.“婚后，你总不愿意讲我爱听的话。”“好，你爱听什么就提醒一下吧。”“不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”“我明白了，老太婆。”
26.色不色男人本色，骚不骚女人情操。女人不骚，显得很粗糙，男人不色不能入史册。
27.明天我就要走了，我将离开这座熟悉而又陌生的城市。我唯一牵挂思念的人就是你。你这家伙什么时候把欠我的100块还我！
28.一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！
29.四大发明;飞机安倒档,太平洋安立交桥,兵马佣搬到西藏,珠穆朗玛安电梯.
30.多少个日日夜夜你都陪伴我.你这朋友没话说,你总能是不顾一切的为我解决所有痛苦,在你诞辰来临之际,深深地说一声;谢_谢_你_亲_爱_的_马_桶.....
31.人配衣服马配鞍狗配铃铛跑的欢今天你跑了没有？
32.在别人家上厕所的四大尴尬 一拉了没纸 二拉了有纸但没水 三拉了有纸有水但冲不下去 四拉了有纸有水也冲下去了但又漂上来啦
33.面食家族战乱结果：锅贴把方便面挤成面条，面条把馒头勒成花卷，花卷把板面揉成窝头，窝头把米糕攥成汤圆，汤圆一气之下投锅自尽......
34.我的心路，您已感受到里肚，多谢光顾，这只是一点醋，不会中毒，若发自肺腑，可成短信俱乐部，若给俺炖点排骨，大补特补，短信之母，非俺莫属，长江俺一分钟横渡，让世界之都成齐鲁
35.A:我喜欢你! B:去死!我喜欢酷酷的男生! A:我就是! B:我喜欢常常打架的男生~就是~? A:我就是我就是! B:靠!我说的是打别人而不是常常被人打!
36.有人养了只很好斗的鹦鹉，一天，主人放了只麻雀进去，三拳二腿就把麻雀干了。又放一鹰，鹰也死！可鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：“不光膀子还打不过他！”
37.老鼠和大象结婚的第四天大象就死了，老鼠痛哭地说：“没想到一夜风流的代价就是要用一生的思念哀悼它。”
38.妻：“来看看我有没有断掌？”妻子将手掌伸向丈夫。夫：“不必看了，肯定有。”妻：“为什么？”夫：“不然我的一生怎么会断送在你的手里。”
39.青年满面羞忸地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”女友不假思索地回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候更要聪明。”
40.牵着你的手，就象牵着一只狗；摸着你的头，就象摸着一只猴；搂着你的腰，就象抱着一只猫。
41.在节假里沙丁鱼甲邀沙丁鱼乙去城里购物。乙：“我们坐什么车去？”甲：“海底地铁。”乙：“那我不去了，那儿挤得像人一样。”
42.苍蝇用手机呼叫蚊子：“你在哪里？很想你！”蚊子说：“在他的怀里。”“你变心了，我恨你！”“不，离开他活不了啊！我依然爱你！”
43.小蚯蚓发现身边的许多小动物都有父亲相伴，就问妈妈道：“为什么我老看不见爸爸啊？”妈妈摸着小蚯蚓的头，叹了一口气说：“他和渔夫钓鱼去了。”
44.玩麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。给领导捶背，对下属横眉冷对，卡拉OK一学就会！生活奢侈浪费，终久就会犯罪。
45.某日，一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追赶一只母鸡，因为那只母鸡刚下了一只鸭蛋，母鸡无法解释清楚。
46.老虎追一只兔子，追到大树下兔子不见了，老虎回头发觉树上有一只蜘蛛，老虎笑着说：“别以为上了网我就不认识你。”
47.我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态
48.老鼠讨不着老婆，整天烦躁不安，终于有一天蝙蝠答应嫁给他。大家却都笑话他，老鼠却说：“她好歹也是个空姐吗！”
49.一位被爱情折磨的男人大笔一挥，写了一幅对联：上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命真苦。
50.兄弟！请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光！
51.老鹰追杀兔子，即将得手之时兔子只说了一句：“你没戴胸罩！”老鹰一听慌忙捂胸，结果一命呜呼……
52.“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”“他自杀和我有什么关系？”“他在你的公司里投了500万的人寿保险。到时候，倒霉的就是你。”
53.两只雌、雄乌龟偷情，完后各散，定好明天早上八点再次见面。次日公龟准时赴会，发现母龟早到。惊奇！母抱怨：“昨晚你忘了把我翻过来了。”
54.小资：除非跑步或打球，否则不穿浅色的袜子。非小资：除非去铺地板的人家串门，否则不穿袜子。
55.最近你常打喷嚏吗？我现在告诉你打喷嚏的内涵吧！一下代表我在骂你；两下代表我在想你；三下代表我爱你；四下你得马上去医院。你一定感冒了！
56.做家具的是木材，顶天立地的是人才，众人要的是钱财，看消息的是蠢材。
57.两个人报怨日本地铁太拥挤，A：实在是太挤了！我老婆上个月怀孕时都被挤的流产了。B：你这还算好的，我老婆被挤的都怀孕了。
58.一人骑的摩托坏在路上，这时来了一个牵骡子的老农，就用骡子拉着摩托走。老农感叹道原来摩托也要罗拉！
59.想知道，稍后告，你我互不打侥，可知道爱情的火焰在燃烧，不管你猪头猪脑，头发是草，也拿你当宝，无论天崖海角，大街小岛，我也陪你到老。
60.拇指一族，非我莫属，发挥失误，念念金箍，行走江湖，名望不负，模样超酷，亲眼目睹，心服口服，别说俺又吹又堵，俺乃短信之母。
61.医生：哪儿不舒服哇？患者：腿特别疼。医生：怎么发现的？患者：我是被牛顶了一下。医生：你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史？
62.老鼠甲说：“我掉进酒缸里也不会醉。”老鼠乙说：“就是满地老鼠夹子我也照样跳舞。”老鼠丙看看表说：“不好意思，失陪，我要去泡猫了。”
63.起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶！
64.男人与狗的渊源：男人三十哈巴狗，甜言蜜语常在口；男人四十看门狗，一见老婆就发抖；男人五十是疯狗，一见女人咬一口。
65.姑娘：“我觉得你的性格与我小时候完全一样。”情郎：“是吗？我们俩真是性格相同。”姑娘：“小时候，我很喜欢撒谎。”情郎：“……”
66.在电器修理部。顾客：“这收音机你们这已修了两次了，还是老跑台。”修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，你就当配乐散文欣赏吧！”
67.小蚊子喜欢热闹的场面，于是，苦苦哀求母亲准许他去戏院看戏，母亲终于答应：“好吧，你可以去，可是人家鼓掌的时候你一定要当心！”
68.猎人看到天上有只鸟，连开三枪都没击中鸟，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：“吓死了，吓死了。”
69.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
70.唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了！
71.绿色通信新概念，灵通时尚又方便，工薪阶层的伙伴，经济实用最合算，短信交流也浪漫，引领潮流奔向前，看短信的小猪正手忙脚乱！
72.济南版大话西游对白 原来合有个楞赛楞赛的小妮儿非要和俺拉拉俺没罗罗她结果她嫁给人家啦熟密吧婉们的如果老天再给俺个这户的俺非能死她。
73.一年不见你，我就绝望；一月不见你，我就哭丧；一天不见你，我就肿胀；一时不见你，我就迷惘；一分不见你，我的大拇指就痒痒!
74.一只蜘蛛八条腿，一阵大风吹过，从天上掉下来只剩七条，问为什么，答：那条腿捂住胸口说，可吓死我了！
75.老板对你无情，手下对你媚情，老婆对你钟情，小姨对你动情，小秘对你多情，保姆对你生情---你完了你情孽深重！
76.某人不堪短信骚扰，便把手机尾号改为00544（动动我试试），几天后收到一条短信，看看对方手机尾号，竟是44944（试试就试试）
77.1碰见3，感叹道，你的背驼了屁股也翘起来了。3碰见8说，二位，你们用不着抱着这么紧嘛。8碰见0说，老弟，看你还大摇大摆的，腰带被别人解了！
78.通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装，男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！
79.曾经有一份表白的机会放在我的面前我没有珍惜，现在追悔莫及。如果上天再给我一次机会，我会对你说三个字，那就是“鄙视你”如果一定要加一个期限，我希望是“你改掉见了我就汪汪乱叫的习惯之后！”
80.小王给他女友递了一张字条：“晚八时，公元前见面。”很快，就收到了女友的回条：“我生活在公元20世纪，无法与古人见面。因为历史是无情的！”
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整整80条啊！！！
怎么样？
2.母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！”儿子：“……我不敢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”
3.少女午餐时间去看医生：我肩膀疼，帮我看一下。年轻人：躺下，我来替你按摩。少女大叫：医生！这不是肩膀！年轻人：我知道，不过我也不是医生！
4.真的好想你，我现在已经瘦了一圈了，走在路上，就算是再漂亮的MM和我打招呼我都不理，因为，我有一个癖好：只喜欢丑女孩！
5.我永远忘不了你哪天的样子，纷飞的雪花从你头上落下，映出你迷人的面庞……喂！你的头屑也太多了吧？
6.刚才打电话给你，结果提示音说“该用户正在上厕所，请稍候再拨”等了一下我再打给你，提示音说“该用户掉进了粪坑，请稍候再拨”
7.兔子在狐狸的身边夺路而逃。狐狸问兔子为什么逃跑，兔子说上帝下令要杀死公羊。“你又不是公羊，紧张什么？”“要是弄错了，以后再平反就来不及了。”
8.天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很好奇。问：“妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你要在屁股上放把火也许比它还要快！”
9.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
10.下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼！
11.一个特技演员，表演的节目时丢钢刀：五把刀变着花样丢来丢去的。有一天晚上他表演完了，带着刀回家，半路上遇到警察临检。警察：“你为什么随身带着凶器呢？”杂技演员：“我是表演特技的，这是我的道具！”警察：“我不信，你试给我看看！”杂技演员就在路旁表演起丢钢刀。后面被拦下来的车里有人惊叫道：
“天啊，现在测试醉酒也太严格了。”
12.在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个青年拼命的奔跑着，但是汽车却在下坡路上高速前进。“不用追了。”一个乘客把头伸出窗子，冲那个青年喊道“你追不上它的！等下一辆吧！”“不行，我必须追上。”青年气喘吁吁的说“我是司机。”
13.某人到一家大公司求职，面试的考官问：“你有什么特长？想做什么工作？”面试者：“我想做你们公司的董事长。”考官：“你发疯了吗？”面试者：
“发疯是你们当你们公司董事长的必备条件吗？”
14.推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的产品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入一个硬币，然后把头支在托架上，它就会开始自动刮脸。”听众中一片欣喜，有个人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”推销员说：
“放心，只要剃完第一次，脸型就都一样了。”
15.有个人正在崎岖的山路上开车，突然遇到一个年轻人在拼命的奔跑，三只大狗嚎叫着紧追不舍。于是那个人立刻刹车，向年轻人喊道：“快上来！快上来！”年轻人喘着粗气说：
“太谢谢你了，别人看我带三只狗，都不愿意让我搭车。”
16.身无分文的乞丐乘火车不买票，乘务员每次抓到他都在下一站狠狠地将他踢下车去。这一次他又被抓住了。“你要到哪去？”乘务员问。乞丐说：
“如果我的屁股吃得消的话，我要到上海去。”
17.问：什么东西又黑又白又红？
答：一只害羞的斑马
18.李大嘴他妈训他的时候说的话也挺逗的，
他娘：我吃的盐比你吃的米还多呢~！
李大嘴：那是你口重~！~
他娘：我过的桥比你走的路还多呢！~
19.两个流浪汉被逮捕了，法官问其中一个：“你住哪里？”“处处无家处处家”
他挥舞着胳膊说，“田野，森里，山丘，海滩。。。”
法官问另一个流浪汉：“你呢？”
“我？”另一个流浪汉回答：“我住他隔壁。”
20.一位先生去赴宴迟到了，匆忙入座后，发现自己的座位正对着乳猪，于是大为高兴的说：“还不错，我坐在乳猪的旁边。”这时才发现身旁的一位胖女士正怒目相视，他忙陪笑改口到：
“对不起，我说的是那只烤好的。”
21.小郭的春联上联：猴年过完是鸡年
下联：鸡年过完是狗年
横批：混过一年是一年！
秀才：那为什么不让我写春联呢
老板娘：你的字太瘦了，不喜庆，到清明节我再让你写啊！
老板娘还说：小郭，谁要是娶了你，还真是有挑战性！
秀才:清风明月乱我心,拂我心?挠我心?抠我心?
佟掌柜:还是抠我心,力气大!!!
22.一家诊所搬家，护士帮着搬那具人体骨骼标本。她把骷髅放在车后座上，便发动了车子。路上碰到红灯，她停住车子后，发现旁边的司机奇怪的往车里看，便解释道：“我正准备把它送到医生那里。”那个司机喊道：
“我不得不提醒你，小姐，你这样做已经太迟了。”
23.当我流浪街头,找不到回家方向,异乡的城市,满怀年少的感伤.只到遇见你,那次不期然.你说看我的眼神,就知道那是渴望;你说要陪我一起流浪,让我热泪盈眶,可是我多想告诉你:猪,我好饿!
24.丑女一回头，吓倒三层楼；丑女二回头，黄河长江水倒流；丑女三回头，哈雷慧星撞地球!
25.“婚后，你总不愿意讲我爱听的话。”“好，你爱听什么就提醒一下吧。”“不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”“我明白了，老太婆。”
26.色不色男人本色，骚不骚女人情操。女人不骚，显得很粗糙，男人不色不能入史册。
27.明天我就要走了，我将离开这座熟悉而又陌生的城市。我唯一牵挂思念的人就是你。你这家伙什么时候把欠我的100块还我！
28.一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！
29.四大发明;飞机安倒档,太平洋安立交桥,兵马佣搬到西藏,珠穆朗玛安电梯.
30.多少个日日夜夜你都陪伴我.你这朋友没话说,你总能是不顾一切的为我解决所有痛苦,在你诞辰来临之际,深深地说一声;谢_谢_你_亲_爱_的_马_桶.....
31.人配衣服马配鞍狗配铃铛跑的欢今天你跑了没有？
32.在别人家上厕所的四大尴尬 一拉了没纸 二拉了有纸但没水 三拉了有纸有水但冲不下去 四拉了有纸有水也冲下去了但又漂上来啦
33.面食家族战乱结果：锅贴把方便面挤成面条，面条把馒头勒成花卷，花卷把板面揉成窝头，窝头把米糕攥成汤圆，汤圆一气之下投锅自尽......
34.我的心路，您已感受到里肚，多谢光顾，这只是一点醋，不会中毒，若发自肺腑，可成短信俱乐部，若给俺炖点排骨，大补特补，短信之母，非俺莫属，长江俺一分钟横渡，让世界之都成齐鲁
35.A:我喜欢你! B:去死!我喜欢酷酷的男生! A:我就是! B:我喜欢常常打架的男生~就是~? A:我就是我就是! B:靠!我说的是打别人而不是常常被人打!
36.有人养了只很好斗的鹦鹉，一天，主人放了只麻雀进去，三拳二腿就把麻雀干了。又放一鹰，鹰也死！可鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：“不光膀子还打不过他！”
37.老鼠和大象结婚的第四天大象就死了，老鼠痛哭地说：“没想到一夜风流的代价就是要用一生的思念哀悼它。”
38.妻：“来看看我有没有断掌？”妻子将手掌伸向丈夫。夫：“不必看了，肯定有。”妻：“为什么？”夫：“不然我的一生怎么会断送在你的手里。”
39.青年满面羞忸地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”女友不假思索地回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候更要聪明。”
40.牵着你的手，就象牵着一只狗；摸着你的头，就象摸着一只猴；搂着你的腰，就象抱着一只猫。
41.在节假里沙丁鱼甲邀沙丁鱼乙去城里购物。乙：“我们坐什么车去？”甲：“海底地铁。”乙：“那我不去了，那儿挤得像人一样。”
42.苍蝇用手机呼叫蚊子：“你在哪里？很想你！”蚊子说：“在他的怀里。”“你变心了，我恨你！”“不，离开他活不了啊！我依然爱你！”
43.小蚯蚓发现身边的许多小动物都有父亲相伴，就问妈妈道：“为什么我老看不见爸爸啊？”妈妈摸着小蚯蚓的头，叹了一口气说：“他和渔夫钓鱼去了。”
44.玩麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。给领导捶背，对下属横眉冷对，卡拉OK一学就会！生活奢侈浪费，终久就会犯罪。
45.某日，一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追赶一只母鸡，因为那只母鸡刚下了一只鸭蛋，母鸡无法解释清楚。
46.老虎追一只兔子，追到大树下兔子不见了，老虎回头发觉树上有一只蜘蛛，老虎笑着说：“别以为上了网我就不认识你。”
47.我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态
48.老鼠讨不着老婆，整天烦躁不安，终于有一天蝙蝠答应嫁给他。大家却都笑话他，老鼠却说：“她好歹也是个空姐吗！”
49.一位被爱情折磨的男人大笔一挥，写了一幅对联：上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命真苦。
50.兄弟！请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光！
51.老鹰追杀兔子，即将得手之时兔子只说了一句：“你没戴胸罩！”老鹰一听慌忙捂胸，结果一命呜呼……
52.“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”“他自杀和我有什么关系？”“他在你的公司里投了500万的人寿保险。到时候，倒霉的就是你。”
53.两只雌、雄乌龟偷情，完后各散，定好明天早上八点再次见面。次日公龟准时赴会，发现母龟早到。惊奇！母抱怨：“昨晚你忘了把我翻过来了。”
54.小资：除非跑步或打球，否则不穿浅色的袜子。非小资：除非去铺地板的人家串门，否则不穿袜子。
55.最近你常打喷嚏吗？我现在告诉你打喷嚏的内涵吧！一下代表我在骂你；两下代表我在想你；三下代表我爱你；四下你得马上去医院。你一定感冒了！
56.做家具的是木材，顶天立地的是人才，众人要的是钱财，看消息的是蠢材。
57.两个人报怨日本地铁太拥挤，A：实在是太挤了！我老婆上个月怀孕时都被挤的流产了。B：你这还算好的，我老婆被挤的都怀孕了。
58.一人骑的摩托坏在路上，这时来了一个牵骡子的老农，就用骡子拉着摩托走。老农感叹道原来摩托也要罗拉！
59.想知道，稍后告，你我互不打侥，可知道爱情的火焰在燃烧，不管你猪头猪脑，头发是草，也拿你当宝，无论天崖海角，大街小岛，我也陪你到老。
60.拇指一族，非我莫属，发挥失误，念念金箍，行走江湖，名望不负，模样超酷，亲眼目睹，心服口服，别说俺又吹又堵，俺乃短信之母。
61.医生：哪儿不舒服哇？患者：腿特别疼。医生：怎么发现的？患者：我是被牛顶了一下。医生：你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史？
62.老鼠甲说：“我掉进酒缸里也不会醉。”老鼠乙说：“就是满地老鼠夹子我也照样跳舞。”老鼠丙看看表说：“不好意思，失陪，我要去泡猫了。”
63.起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶！
64.男人与狗的渊源：男人三十哈巴狗，甜言蜜语常在口；男人四十看门狗，一见老婆就发抖；男人五十是疯狗，一见女人咬一口。
65.姑娘：“我觉得你的性格与我小时候完全一样。”情郎：“是吗？我们俩真是性格相同。”姑娘：“小时候，我很喜欢撒谎。”情郎：“……”
66.在电器修理部。顾客：“这收音机你们这已修了两次了，还是老跑台。”修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，你就当配乐散文欣赏吧！”
67.小蚊子喜欢热闹的场面，于是，苦苦哀求母亲准许他去戏院看戏，母亲终于答应：“好吧，你可以去，可是人家鼓掌的时候你一定要当心！”
68.猎人看到天上有只鸟，连开三枪都没击中鸟，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：“吓死了，吓死了。”
69.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
70.唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了！
71.绿色通信新概念，灵通时尚又方便，工薪阶层的伙伴，经济实用最合算，短信交流也浪漫，引领潮流奔向前，看短信的小猪正手忙脚乱！
72.济南版大话西游对白 原来合有个楞赛楞赛的小妮儿非要和俺拉拉俺没罗罗她结果她嫁给人家啦熟密吧婉们的如果老天再给俺个这户的俺非能死她。
73.一年不见你，我就绝望；一月不见你，我就哭丧；一天不见你，我就肿胀；一时不见你，我就迷惘；一分不见你，我的大拇指就痒痒!
74.一只蜘蛛八条腿，一阵大风吹过，从天上掉下来只剩七条，问为什么，答：那条腿捂住胸口说，可吓死我了！
75.老板对你无情，手下对你媚情，老婆对你钟情，小姨对你动情，小秘对你多情，保姆对你生情---你完了你情孽深重！
76.某人不堪短信骚扰，便把手机尾号改为00544（动动我试试），几天后收到一条短信，看看对方手机尾号，竟是44944（试试就试试）
77.1碰见3，感叹道，你的背驼了屁股也翘起来了。3碰见8说，二位，你们用不着抱着这么紧嘛。8碰见0说，老弟，看你还大摇大摆的，腰带被别人解了！
78.通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装，男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！
79.曾经有一份表白的机会放在我的面前我没有珍惜，现在追悔莫及。如果上天再给我一次机会，我会对你说三个字，那就是“鄙视你”如果一定要加一个期限，我希望是“你改掉见了我就汪汪乱叫的习惯之后！”
80.小王给他女友递了一张字条：“晚八时，公元前见面。”很快，就收到了女友的回条：“我生活在公元20世纪，无法与古人见面。因为历史是无情的！”
—————————————————————————
整整80条啊！！！
怎么样？
第2个回答 2008-07-05
no1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！！！
no2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用 辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！
no3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”
no4：我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬币立起来，我就去自习～
no5：你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个人～（汗ing）
no6：一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！”
no7：我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅～ -_-!
no8：a：“你到浙大来做什么？”b：“混。”
a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”b：“混混。”
no9：说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’化石啊！！！”（我倒～）
no10：（某大）绝不让一个处女走出校园！！
id=6847,你长得很国泰民安,你长得很用心良苦,你长得很鬼斧神工,你长得很劳苦功高,你长的很没公德心。
id=6848,身边女人不少，都是大姑大嫂，偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。放眼天涯海角，何处是我芳草？
id=6849,认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭屁股。
id=6850,我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
id=6851,给点阳光你就灿烂，给点洪水你就泛滥，给点温暖你就腐烂，给点小酒你就捣蛋，给个眉眼你就添乱。
id=6852,一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏。掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！
id=6853,爱一个人好难！爱两..
兵马未动，酒肉先行；个个灌醉，路路打通；你朦胧，我朦胧，你我正好签合同。------发生在我们身边的喜剧
有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。------人生有太多的阴差阳错
税收这种技术，就是拔最多的鹅毛，听最少的鹅叫。------英国经济学家哥尔柏如是说
先做后想，先想后做，边想边做；只想不做，只做不想，不想不做。------世界是几乎都被这六种人涵盖了，如果作为个人能清楚的分析并看出自己属于哪一类人，至少证明你自己是个聪明人。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。------少年写手韩寒接受采访时说
输掉万里江山，赢得方寸历史。------一份报纸这样评价宋美龄
才+材+财=新理想男人。------女性眼中的理想男人条件越来越苛刻
两个穷艺术家，在生活中只能是情人。贫穷，使两个互相欣赏的人，互相鄙视。贫穷，使两个相爱的人，成为仇人。贫穷，使两个善良的人，成为杀手。------竺子在新书《黑色唱片》中如是写道
不描写内心，专描写内分泌。——作家余华评价现在某些作家的作品
我把心给了你，身体给了他。——王菲新专辑《将爱》中《不留》一曲的歌词
要采访我，必须先和我上床；在床上能用多长时间，我就给你多长时间的采访。——北京某媒体一男记者在向木子美提出采访要求时得到的答复
你泡了吗？你漂了吗？——一洗衣粉广告
你愿意和我睡吗？——一家公司的床垫广告
有谁能告诉我，怎么才能变得不那么出名？！——姚明在新书《姚明闯荡美利坚》的序言里抱怨盛名之累让他失去了平常人自在的生活方式。
美女就象胡椒面，哪里人气不旺就撒一点。——一名中国城市居民评价美女商业促销
奶牛分公母吗？——中华小姐选大赛时，窦文涛的提问，小姐答：可能吧
我不想等，要的是现货。——被称为“现货”的中年成功男人正在成为年轻女性的抢手货
千万不要和中年男人谈情说爱。——一篇小女子随笔的标题。作者认为，谈情说爱太浪费时间，关键是要做
起码要让500年后的人知道，“包二奶”不是姓包的人家的二奶奶。——网民如此立场鲜明地支持将“包二奶”收入汉语辞典
“小姐”今天剩下的唯一可以安全通用并且值得信赖的含义，似乎只有“女人”了。——专栏作家沈宏非分析“小姐”一词进行了广泛深入的语用学分析后得出的结论。
请问你为什么要坐在他的大腿上？没有啊，我只是想看看他衬衣的牌子。——一位“暗访”记者在其“报道”中披露他在ktv包房与“小姐”的对话。
no2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用 辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！
no3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”
no4：我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬币立起来，我就去自习～
no5：你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个人～（汗ing）
no6：一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！”
no7：我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅～ -_-!
no8：a：“你到浙大来做什么？”b：“混。”
a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”b：“混混。”
no9：说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’化石啊！！！”（我倒～）
no10：（某大）绝不让一个处女走出校园！！
id=6847,你长得很国泰民安,你长得很用心良苦,你长得很鬼斧神工,你长得很劳苦功高,你长的很没公德心。
id=6848,身边女人不少，都是大姑大嫂，偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。放眼天涯海角，何处是我芳草？
id=6849,认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭屁股。
id=6850,我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
id=6851,给点阳光你就灿烂，给点洪水你就泛滥，给点温暖你就腐烂，给点小酒你就捣蛋，给个眉眼你就添乱。
id=6852,一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏。掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！
id=6853,爱一个人好难！爱两..
兵马未动，酒肉先行；个个灌醉，路路打通；你朦胧，我朦胧，你我正好签合同。------发生在我们身边的喜剧
有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。------人生有太多的阴差阳错
税收这种技术，就是拔最多的鹅毛，听最少的鹅叫。------英国经济学家哥尔柏如是说
先做后想，先想后做，边想边做；只想不做，只做不想，不想不做。------世界是几乎都被这六种人涵盖了，如果作为个人能清楚的分析并看出自己属于哪一类人，至少证明你自己是个聪明人。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。------少年写手韩寒接受采访时说
输掉万里江山，赢得方寸历史。------一份报纸这样评价宋美龄
才+材+财=新理想男人。------女性眼中的理想男人条件越来越苛刻
两个穷艺术家，在生活中只能是情人。贫穷，使两个互相欣赏的人，互相鄙视。贫穷，使两个相爱的人，成为仇人。贫穷，使两个善良的人，成为杀手。------竺子在新书《黑色唱片》中如是写道
不描写内心，专描写内分泌。——作家余华评价现在某些作家的作品
我把心给了你，身体给了他。——王菲新专辑《将爱》中《不留》一曲的歌词
要采访我，必须先和我上床；在床上能用多长时间，我就给你多长时间的采访。——北京某媒体一男记者在向木子美提出采访要求时得到的答复
你泡了吗？你漂了吗？——一洗衣粉广告
你愿意和我睡吗？——一家公司的床垫广告
有谁能告诉我，怎么才能变得不那么出名？！——姚明在新书《姚明闯荡美利坚》的序言里抱怨盛名之累让他失去了平常人自在的生活方式。
美女就象胡椒面，哪里人气不旺就撒一点。——一名中国城市居民评价美女商业促销
奶牛分公母吗？——中华小姐选大赛时，窦文涛的提问，小姐答：可能吧
我不想等，要的是现货。——被称为“现货”的中年成功男人正在成为年轻女性的抢手货
千万不要和中年男人谈情说爱。——一篇小女子随笔的标题。作者认为，谈情说爱太浪费时间，关键是要做
起码要让500年后的人知道，“包二奶”不是姓包的人家的二奶奶。——网民如此立场鲜明地支持将“包二奶”收入汉语辞典
“小姐”今天剩下的唯一可以安全通用并且值得信赖的含义，似乎只有“女人”了。——专栏作家沈宏非分析“小姐”一词进行了广泛深入的语用学分析后得出的结论。
请问你为什么要坐在他的大腿上？没有啊，我只是想看看他衬衣的牌子。——一位“暗访”记者在其“报道”中披露他在ktv包房与“小姐”的对话。
第3个回答 2019-01-23
1现在都九点了，你管这也较早
2男人的问题往往是不怀好意
3五点都快到了，六七点还会远吗
4叫我哥哥，耶，这便宜可就占大了
5一叫你干活你就浑身胃溃疡满肚子牙疼
6再好的猎手也斗不过狡猾的狐狸
7别把我搞我，不然我就巴掌扇，鞭子抽，开水烫，板砖拍，斧头砍
8辛苦你一人，幸福大家伙
9山中无老虎，猴子称霸王
10搏击长空雄鹰的是不会羡慕受表扬的小鸡
11说急眼就急眼说翻脸就翻脸，整个人就一西施犬
12一日不见如隔三秋，三日不见我两眼泪流
13宁和明白人吵架，不和糊涂人说话
14要不我给你提供点有可能也许没准儿大概八成的情报
15莫生气，气大伤身，也不要忍，不然一年都会忍气吞生
还有太多了，写不完呀
2男人的问题往往是不怀好意
3五点都快到了，六七点还会远吗
4叫我哥哥，耶，这便宜可就占大了
5一叫你干活你就浑身胃溃疡满肚子牙疼
6再好的猎手也斗不过狡猾的狐狸
7别把我搞我，不然我就巴掌扇，鞭子抽，开水烫，板砖拍，斧头砍
8辛苦你一人，幸福大家伙
9山中无老虎，猴子称霸王
10搏击长空雄鹰的是不会羡慕受表扬的小鸡
11说急眼就急眼说翻脸就翻脸，整个人就一西施犬
12一日不见如隔三秋，三日不见我两眼泪流
13宁和明白人吵架，不和糊涂人说话
14要不我给你提供点有可能也许没准儿大概八成的情报
15莫生气，气大伤身，也不要忍，不然一年都会忍气吞生
还有太多了，写不完呀
第4个回答 2008-07-07
头可断，发型不可乱。
血可流，皮鞋不能没有油。
我对你的敬仰之情,犹如滔滔江水,连绵不绝,又有如黄河泛滥,一发不可收拾。
阁下莫非就是当年华山论剑，武功独步天下，号称一朵梨花压海棠，少林寺智字辈高僧中排名首位的智障大师收养的低能儿小沙弥的爱犬旺财踩扁的那只小蟑螂－－－小强？
人是人他妈，妖是妖他妈，你妈贵姓啊？
谁说我斗箕眼?我只是把视线集中在一点来改变我以往看事物的观点
这是一张红桃A，我就这么搓搓搓搓。。。。。。。。
它就变成了张----皱皱的红桃A。
血可流，皮鞋不能没有油。
我对你的敬仰之情,犹如滔滔江水,连绵不绝,又有如黄河泛滥,一发不可收拾。
阁下莫非就是当年华山论剑，武功独步天下，号称一朵梨花压海棠，少林寺智字辈高僧中排名首位的智障大师收养的低能儿小沙弥的爱犬旺财踩扁的那只小蟑螂－－－小强？
人是人他妈，妖是妖他妈，你妈贵姓啊？
谁说我斗箕眼?我只是把视线集中在一点来改变我以往看事物的观点
这是一张红桃A，我就这么搓搓搓搓。。。。。。。。
它就变成了张----皱皱的红桃A。
逗比幽默朋友圈说说心情短语
1、做个迷人的混蛋，善良又没喜感。2、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。3、我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。4、我练过气功，可以把别人气死。5、张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良唱着：客官，不可以。6、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。7、爱...
搞笑幽默说说心情短语
1、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。2、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。3、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。4、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。5、别把我当成情敌，放心好...
搞笑幽默逗比句子语句(精选51句)
46、 如果多吃鱼能补脑，让人变聪明，那么你至少要吃一对鲸鱼hellip;hellip;47、 我们的猿粪能遇到一个搞笑的逗比！他们总是说一些搞笑的句子和短语让我们笑！48、 生活是一张白纸。最后，我把自己弄脏了。最难的是女人。我每个月都要放一些血。49、 如果生活就像第一次见面，为什么要...
幽默的短语
1.鸟大了.什么林子都有.2.春色满园关不住.我诱红杏出墙来.3.别人都在假装正经.那我就只有假装不正经.4流氓不可怕.就怕流氓有文化.5.开车无难事.只怕有新人 6.客官请自重.小女子只卖身不卖艺.7.你不能让所有人满意.因为不是所有的人都是人.8.男人的谎言可骗女人一夜.女人的谎言可骗男人一生...
幽默短语短句经典
1、长个包子样就别怨狗跟着。2、知识就像内裤，看不见但很重要。3、姐不是电视机，别老是盯着姐看。4、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。5、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋！”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”6、给自己个英文名，叫压力...
最有内涵的搞笑幽默心情短语30句
最有内涵的搞笑幽默心情短语30句 1、废话是人际关系的第一句。2、台湾，你妈60岁生日！喊你回家吃饭！3、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。4、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”5、最惨的工作是什么？就是...
流行语言幽默短语
1、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。2、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。3、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。4、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。5、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有...
幽默十足的心情短语
幽默十足的心情短语 1.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包 2.做一个好孩子，首先要做到不要跑堂 3.现在说啥都没用了,发展才是硬道理﹌ 4.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！5.众里寻他千百度.不料他在搜狗处 6.不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。7.我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改...
超拽说说搞笑霸气说说 霸气幽默说说心情短语
1、步步高打火机，哪里不会点哪里。2、从小到大，唯一不变的就是那颗一直不想念书的心。3、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。5、朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过。6、情到深处腿自开，草到腻时说拜拜。7、哭解决不了问题，我建议你***。8、滚，别让我见到你，否则见你一次，爱一次...
找幽默短语 越多越搞笑 我会开出天分
1.钱不是问题，问题是没钱！2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。7.青春...
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