求几个能让我笑出来的笑话。不管冷热笑话能让我笑出来就是好笑话，不笑不给分

Answer 1

昨天坐公交车回家车上超挤，有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个男的要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。 那个女的没有动。 男的挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。 男的一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~！ 后来，有个小妹妹也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人没有说话，可是从我边上飘来一句话：“你是不是没电了？” 当时就笑死我和哈哈！ 全车人都暴笑不止~！ 检举补充回答： 今天上午去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ 女孩头也不抬，直接说:“不行！“ 男孩又问:“一点可能也没有吗？“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“ 2.因该是前天吧！在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！ 3. 你坏你坏你真坏，骗我和你看黄带。 心头激动难忍耐，光想立马就做爱。 半推半就解衣带，两腿被你八字开。 又粗又长那一块，二话不说插进来。 宝贵贞操遭破坏，叫我日后咋交待。 转念一想也不赖，心里感觉很愉快。 反正己是你的菜，有种你就使劲来。 招招命中我要害，姿势千奇又百怪。 娇声娇气催你快，咱们今天来比赛。 看看究竞谁先败，就是尻死也开怀。 从今往后不怕赖，再也不把哥哥怪。 固定资产随身带，走南闯北挣外块。 睡罢哥哥睡伯伯，睡过老内睡老外。 投资不大见效快，两腿一夹几百块。 卖过以后货还在，用水一洗接着卖。 反复使用无大碍，皮不破来肉不坏。 只要裤子提起来，谁说姑娘不正派。 4.有个人叫史得郝，不幸出车祸而亡。 其家人嚎淘大哭，跪在史得郝面前大 喊：“史得郝（死得好）啊，史得郝（死得好）……”一路人经过，见其如此家 人，于是有些不解的问“居然有亲人死了，还大叫“死得好、死得好”，其家人 答：“是史得郝（死得好）阿” 5.有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 6.一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。 一个过路人好奇地上前问道：“老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。” 农夫回答：“哎，一些事情，你永远无法解释。” 过路人：“发生什么不幸了？” 农夫：“今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻。” 过路人：“是挺倒霉的，但是还不至于啊。” 农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。” 过路人：“那接着呢？” 农夫：“我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。” 过路人哈哈大笑又问到：“然后呢？” 农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿绑到了另外一根柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。” 过路人：“是够倒霉的。算了，不要难过了。” 农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。” 过路人：“还有什么？！” 农夫：“这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。 这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……” 7.林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！” 8.1、很“温馨”的偷情笑话。 一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时手里拿着一个三明治、一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我在蔡家站了一天，连一口水都没得喝。” 评：理解万岁，这个丈夫应该得最有涵养绿帽子奖！ 9.很“昂贵”的偷情笑话。 有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱？！”酒保：“正是，一分钱！”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇、炸薯条、二个煎蛋。”酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱？”酒保：“总共四分钱！”客人：“这酒吧的老板在哪里？”酒保：“跟我老婆在楼上！”客人：“他在楼上跟你老婆做什么？”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！” 评：评：以其人之道还治其人之身，谁让你敢干糟蹋的勾当！ 10.小情侣逛超市！不知何因，突然争吵了起来，越吵越凶！ 男生忍无可忍，转头对MM骂了一句：“骚B！” 哪知道雷人的场面发生了，MM大声吼道：“那你还舔？！”

Answer 2

一个广场上一个年轻人问一个大妈:"您看到附近有警察吗？"
大妈回答，我也在找呢，半天没有找到。
年轻人说:"那好，把你的项链交出来吧"

Answer 3

弟弟进考场做一题，需写“恩惠”俩字，可“惠”字不会写，左思右想……忽惊喜！考试时带来一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和“恩惠”同一字。窃喜，假装喝水拧瓶盖。晕！只见赫然印着“再来一瓶”字样！