《执迷》：那些相杀相虐的爱情背后，是被抛弃的极度恐惧

Answer 1

“我一头栽进我的命运，就像跌进一个深渊。 ——茨威格 《一个陌生女人的来信》 ”

奥地利著名作家茨威格的小说《一个陌生女人的来信》以书信的形式讲述了一位年轻女子在弥留之际，在她因流感高烧刚刚死去的孩子身旁，写下了一封凄婉的长信，向作家R诉说了她隐藏了一生的执迷爱恋和情感痛苦。

女孩的父亲早逝，与母亲相依为命。13岁那年，她偷偷爱上了邻居一位英俊潇洒的年轻作家R。女孩在单相思的苦恋中，出落成一个美丽的少女，每天晚上悄悄来到作家住宅的周围徘徊。

在日复一日的痴情等待中，容貌出众的少女终于引起了作家的注意。他们渡过了销魂荡魄的三夜。但她却没有诉说对他的爱情，作家也没有认出她这个当年的邻家女孩。

少女怀孕了。她知道作家生性风流，不愿意受婚姻的束缚。她不想让作家觉得自己是个累赘，并因此恨她，于是在贫民医院里生下孩子后，独自承担起生活的重担。为了能让他们的孩子能在良好的环境中接受教育，她不惜委身于一个个有钱的男人。

在陌生女人与作家最后一次见面的舞会上，他们又渡过了一个销魂之夜。当作家小心地把几张钞票塞进她的暖手筒的那一刻，她的心彻底碎了。而现在上帝又夺走了他们孩子的生命，她已生无可恋。于是她写下了这封绝笔信，只为说一句：“我爱你，永别了。”

然而，读完信后，作家R却始终没能回忆起她的样子，以及他们之间的故事。

这是女人对爱的执迷。她们炽热、痛苦、痴迷，对爱至死不渝，更有自我牺牲精神。

男人对爱的执迷更加疯狂，更具破坏性。当被拒绝、被分手之后，一些男人因爱生恨，裸照威胁，或持刀报复新闻屡见不鲜。比如，江歌案中的那个杀人凶手。

这种男人和女人们为爱所困 、 执迷不悟 、 相爱相杀的情感困惑 ，苏珊·福沃德博士称之为“爱的执迷”。

苏珊·福沃德博士是国际知名的心理治疗师、演说家和作家。她在《执迷：学会正常地爱与被爱》中提出 “执迷”这个概念，用于指代思维和行为上的持续、重复、反常的特定现象。类似于心理学上的“强迫”概念。

一段恋情开始的时候，执迷爱恋和健康恋情并没有太大的区别：天空是那么的晴朗，花儿是那么的芬芳，身旁恋人的笑语，像音乐一般悦耳动听。

当一方提出分手，或者拒绝进一步发展关系的时候，健康的爱恋和执迷的爱恋之间的分水岭出现了。 在健康恋情中，恋人被拒绝后会很伤心、很痛苦。但他们有勇气结束过去，继续生活。但是，执迷的恋人往往走不出痛苦和恐惧的阴影，拼命似的死缠烂打，甚至不惜自我毁灭。

基于二十年的情感咨询经验，苏珊·福沃德博士总结出四个特征，用来帮助判断一个人是否处于执迷爱恋之中。

1.满脑子都是自己的恋人，或想要得到的那个人。

2.对执迷的对象有着难以满足的渴望。

3.已被对方明确拒绝，或者得不到：要么肉体上得不到，要么精神上得不到。

4.被拒绝或者得不到后，自己的行为开始失常。

当一个人处于执迷爱恋之中，他们/她们的行为反应大致可以分为下面四种类型。

1.焦虑型执迷者。

焦虑型执迷者的典型行为是，一整晚都在打电话，但是对方不接。于是就不停地打电话，一遍又一遍，像个机器人，重拨，再重拨……心里有一个声音在不停地呼喊：“我必须跟她说话，要不然我会死。”

2.痛苦型执迷者。

他们/她们挽回爱情的方式往往很过分，甚至是危险的。最常用的追求攻略如下：

·不断送一些礼物、鲜花或情书给对方，尽管对方并不想接受。

·找借口与对方见面，或不断地电话骚扰。

·总是不打招呼就跑到对方家里或办公室。

·跟踪对方。

·威胁要自残或伤害对方。

结果，他们越是“争取”，就把对方推得越远，自己也就愈加痛苦、绝望、自卑。

3.复仇型执迷者

他们/她们最终放弃了唤回旧爱的艰难斗争，因爱生恨，决心惩罚那个让自己如此痛苦的人。

他们/她们的心理是自己得不到就想毁掉。例如，美发师安妮被男友分手后，曾沉迷于复仇幻想：“我曾经一边给客户梳头发，一边想着到哪去弄到汽油，怎么样泼到他家四周，如何点火。一开始我想把他和他的房子一起烧掉，后来考虑一下，还是留他个活口，让他亲眼看着房子被烧，那才痛快。我常常一想好几个小时，我知道这样很恶毒，但这是我唯一排解痛苦的方法。”

这种复仇的幻想会让人迷失自我，行为失控，做出自己事后都不敢相信的事情。

4.圣母型执迷者

有的女性很容易被那些“问题先生”吸引：无业游民、酒鬼、骗子、吸毒者，甚至是虐待狂或者逃犯。

这些执迷的人坚信只要有足够的付出，就一定能挽救情人于水火之中。这是一种“救世主情结”。就像中国人常说的，“男人不坏女人不爱”。对方越坏、越渣，自己反而更爱他。

“问题先生”最擅长利用对方的内疚感、同情心，一次一次提出更多的要求，特别是金钱上的索取。他们看上去软弱又无助，但实际上他们才是感情的操纵者。

如果你发现自己陷入了执迷爱恋的困局，如果你想结束过去重获新生，那么你可以从《执迷：学会正常地爱与被爱》获得有力的指导，帮助自己走出这一困境。

不同于一般的心理学理论书籍，苏珊·福沃德博士的著作更注重于情感疗伤和实践操作。针对执迷爱恋者情感问题，她在书中介绍了一整套经过实践证明有效的治愈课程。

这一课程可以分成两个阶段，走出执迷和斩断执谜。

第一阶段包括记录、暂停、评估、改变四个步骤。大约需要四个月的时间。

在治愈课程的前两周，你不必改变自己执迷的念头、感受和行为。你依然会经不住想去见你的爱人，你依然会午夜梦回，抱枕痛哭。

你唯一要改变的是，给你的执迷记本账。日记的形式很简单。每当你的心里都是他/她的时候，或者与对方接触的时候，就记录下来。

每一条记录将包括日期、时间和以下六个问题的答案：

1.是什么触发这个想法的？

2.我想了些什么？

3.我有什么感受？

4.我想做什么？

5.我做了什么？

6.结果怎样

你不要在意别人怎么看、怎么说，鼓起勇气真实地记录下自己的执迷。

因为你必须弄清楚执迷的念头、感受和行为是如何影响你，这样才可能实现真正的改变。

在这两周的情感假期中，你可以外出旅游，或者租住在旅店。不管用什么方式，你必须暂时离开你的恋人，双方不再联系。

因为你必须一个人集中勇气和注意力，和自己抗争，努力关闭“执迷系统”。这个 系统由三个组成部分——执迷的想法、执迷的感受、执迷的行为，就像魔鬼撒旦手中三叉戟的三枝尖刃。

要关闭执迷系统，首先要从执迷的行为下手 。 因为行为是外在的、具体的、明显的，就是你这两周情感日记上“我做了什么”的答案。

你 要 给自己的行为下通牒 。具体办法是“空椅子” 教育 法。 找个安静的地方，把窗帘拉上，把手机关掉，在你对面摆上一个空椅子。

想象你的行为是一个不听话的熊孩子，这会儿正坐在那张椅子上。你自己就是这孩子慈爱而坚定的父母，你必须要详细说明他给你造成的混乱，给他设定底线，并且说出你对他的期望。你甚至可以像一名严格的老师，指着那张椅子痛斥一番。

通过这一办法，就好像给你大脑中安装了很多的警报器。每当你感到又要冲动行事的时候，它们都会尖叫着提醒你停下来。

关闭执迷系统， 还 要截停执迷 想法 这个齿轮 。 具体的方法包括，移除“执迷的扳机”、“贴标签”、“设置时限”等。

你要尽最大可能 移除 、绕开，避免触碰 “执迷的扳机”。 “执迷的扳机”就是你在日记中回答“是什么触发这个想法的”那些答案。可能是你们俩的合影、恋人送给你的礼物、你们都喜欢的唱片等等东西，也可能是你们曾经去过的餐馆或电影院等地方。

当然，有很多“执迷的扳机”是我们内心的，这就很难拔除。比如，每年你生日时，情不自禁地想起恋人为你举办的那一场难忘的生日party，又想起了过去的美好时光。

这时，你可以用“贴标签” 的 方法 ， 给你的执迷想法泼冷水 ， 立刻告诫自己：“这是执迷。这是幻想。马上停止！”

另外一种方法是， “设置时限” 。 特许自己每天一次让执迷的想法放纵一会儿。情感假期的第一天，给你的执迷想法十四分钟，第二天十三分钟，第三天十二分钟，以此递减。两周之后，你会惊奇地发现自己有能力控制心里那匹脱缰的野马了。

情感假期的最后一天是评估日。不要安排任何工作、聚会，在书中提供的两份核查清单，理清目前两人关系的实际状况，好好思考你们感情的实质。

第一个核查单只有一条内容，你的恋人是否切断了和你所有的联系？如果你回答是，那么你们的关系已经结束了。无论你有多么痛苦，你必须要接受这个现实。

坐下来，拿出纸和笔，怀念这段爱情带给你的感动和伤痛，花一点时间写下来。然后大声读出来，就像是爱情葬礼上的悼念词。

就像亲人死去，活着的人们再痛苦也有走出来的一天。埋葬执迷恋情再怎么痛苦，也有治愈的那天。这个疗程的长短取决于你自己。

第二个核查单有九条内容。比如，是否每次都是你主动联系对方的？九条内容，如果你的回答有一条是肯定的，那么你们的恋情不宜再继续。

但如果你不愿意就此放弃，认为自己的爱情尚可挽回，那么你也必须要做出改变，再给自己三个月的恋情治疗时间。

在这三个月的时间内，你不要尝试去改变你的恋人，你能改变的只有自己。你要改变自己过去执迷的老套路，给对方保留一些自由呼吸的空间。

要知道两个恋人之间关系再怎么密切，也只是两个鸡蛋，而不可能合二为一，变成一个鸡蛋。两个恋人之间最恰当的关系应该像冬天的两只刺猬，挨得够近，互相取暖，又保持了一定的距离，避免互相扎伤。

三个月后，重新做一次“情感处境核查单”。如果你们双方的关系还是像过去一样糟糕，那么你最好放手。

因为 你的幸福太重要了，无论如何也不能把它交给曾经拒绝过你的人手里。

执迷爱恋治愈课程的第二个阶段是斩断执迷。

苏珊·福沃德博士认为，大部分执迷者成长于不健康的原生家庭，他们小时候经常感觉自己没人爱、没人关心、被父母抛弃。可想而知，这种反反复复被拒绝的感受会让孩子对爱更加渴求。

这些孩子长大之后，表面上已经成人能够独立生活，但内心依然是弱小的孩子：害怕被抛弃。 当他们遇到心动之人时，被爱的渴望被唤醒。他们陶醉，他们索取。

如果对方不接受或者提出分手，必将撕开他们曾经的创伤，蛰伏在内心深处的童年时的恐惧和焦虑被激活了。

在治愈课程的第一阶段，你做出了艰难而勇敢的尝试，走出了原有的执迷模式。但如果你想把这些改变内化成自身的一部分，而不是一种外来强制，那么就必须将内心被抛弃的恐惧感斩草除根。

你可以尝试下面几种方法，看看哪一种更有效果。

书中有个案例，玛格丽特的爸爸在她小时候就离开了家。她非常地伤心和无助，这种感觉终身难忘。在苏珊博士的鼓励下，她写下了这样的一封信。

亲爱的爸爸：

你离开的时候，我的心都碎了，我害怕极了。我能理解你为什么会离开妈妈，很多人都离婚了，可是你为什么还要离开我呢？你为什么不来看看我？当我看到别的孩子跟爸爸在一起的时候，我就更加伤心了。我永远都无法理解你怎么能那样对我，你就那样走了，头也不回。你不该这样对我，我做的一切都是因为我爱你。

她读这封信的时候，哽咽难言，断断续续。她觉得自己很痛苦，但读完后发现也没有那么可怕。每多读一次，她内心的痛苦就减轻了一分。

针对小时候受到父母虐待的成年人，苏珊博士设计了一个“重塑父母”康复练习。

想象时光倒流，小时候的自己就坐在面前的空椅子上。而成年的自己就是父母，就站在那个小孩面前，对他说对不起，让他承受那么多的痛苦和折磨。请求他的原谅，一家人相互拥抱，热泪盈眶。

通过每天坚持这个奇妙的练习，重塑父母在自己心目中的形象，重新给自己灌输充满爱意的、肯定的信息，一点点地化解自己内心的恐惧。

最终，你将建立面对恋爱中被拒绝的健康反应模式。被拒绝只是正常交往中的一部分。你会哭，会痛，但对生活不会绝望。

当你为情所困、痛不欲生、执迷不悟的时候，问自己一声，你的内心在害怕什么？这样的爱，值得吗？不要着急回答，看一看苏珊·福沃德博士的这本《执迷：学会正常地爱与被爱》。它能帮助你，带你走出心的牢笼，学会健康地爱与被爱。 你要 相信，你的幸福也许会迟到，但不会缺席。