爱上一个不该爱的人

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我们是初中同学，那时他是班上最吵最活泼的学生，但他身体上有一大缺陷，腿是瘸的。而我是比较安静的那种，所以我们俩很少接触，毕业后也没有再联系。大学时，他加了我的QQ，我们偶尔在网上聊聊天，印象也已很模糊，中间听说他已经和我们班一个同学结了婚，这个女生曾经是我最好多朋友，也因后来不在同一个地方了很少联系了。

直到我工作后，有一段时间迷上了QQ游戏中的升级，每天下班后都玩。有天晚上，他偷偷地坐到了我的对面，和我做对家，我们一起玩游戏，然后发现居然是他。我们边玩游戏边聊天，最后留我的电话给他。接到他电话，聊得很开心，就这样后来就经常通电话。他和我说很多他的感情故事，得知他现在的婚姻并不幸福。他也常爱跟我开玩笑，说喜欢我之类的话（他对每个女孩子都喜欢开这样的玩笑），也慢慢地习以为常。

那年回家过年，到家里我给他打了电话，告诉他我已经到家，那天已经年29了。没有别的意思，只是知道他到家了，现在我也回家了，想有时间可以见面玩玩。可他那几天都很忙，而且过完年初二就出外去了。可能他奇怪我为什么到家了会马上告诉他，心想我对他有好感。在家那几天他也经常给我打电话聊天，聊很长时间。回深圳后，我们又在网上遇到，通过视频看到了彼此。不知道什么原因，在视频中彼此的好感就越来越强烈，甚至他的微笑让我有些痴迷，我那天的样子好像也很牵动他的心。他那天对我说：“妹妹，你要是我的老婆就好了。”我回了一句：“谁让你那么早结婚嘛！”就这样，我们的关系过度到了一对几近恋人的程度。那天我们聊了很久，还很不舍地下线，约好第二天继续。第二天我很早就起床上QQ，等他上线，他来电话说很忙，晚点有时间了再打电话给我。我一直等，等得坐立不安了，不得不出门去外面透透气缓解一下这种焦躁的情绪，在外面盲目地逛了一圈回来，心情还是没有好转。他那天忙了一整天，我也没见到他了。只觉得那天真的过得很漫长，也许这就是时间在等待中总显得过得太慢。接下来几乎每天通电话，聊很久很久。当时我就确定自己已经喜欢上他了，不过他是已结婚的人，老婆还是我的好友。而且我也有自己的男朋友了，我们的感情也比较稳定，只是也相隔两地。

这样的关系维持了 几个月，我们都期待着有一天我们能走到一起，一起过我们彼此认同的幸福生活。有天早上他给我打电话，突然告诉我他老婆说她怀孕了。当时感觉像个晴天霹雳，所有的美好梦想一瞬间土崩瓦解。一切都完了，他得去负他的责任了，我不能再对这份感情抱有任何希望了。电话挂断后，我哭了，很伤心很痛心地哭了。我知道他也很无奈，我们都很无奈。情绪低落了很长一段时间，心想一定要忘记他，这样我才能从这份感情中走出来。虽然现实已成这样，我们还是没少联系。有天他问我：愿不愿意和他在一起。我犹豫了。。。我们真的要走到一起很困难很困难，他身体上有缺陷不说，他还结过婚的，虽然我自己能接受这些，但我的家人呢？他们肯定会没法接受的，而且我选择他会给我的家人带来很大伤害的，因为家里农村人，比较在意社会舆论，外面对你家的看法很重要，几个能接受一份这样的感情的？当时我想，其实他老婆嫁给他也是承受了很大压力的，那是需要很大勇气的。因为我的犹豫，他很生气，说他知道了我的答案，就这样，希望我以后过得幸福。之后几天都没有接到他的电话，突然没了他的消息，我心也沉到了谷底，那段时间都非常消沉，几乎每天做梦都梦见他。我很想他，但我也不敢去找他，就在空间里稍微地发泄一下我的这种思恋，希望他知道我真的很想他。他看到了我的空间日记，给我打来电话，接到电话我又非常开心非常激动，又这样我们回到了以前。他没再和我提起过他老婆怀孕的事，我问过他，他也不想回答，不知到底是什么情况，他不想说我也不多问了。

今年过年回家，我一到家就给他电话，他特别兴奋，说马上要见我。晚上九点多，他开车到我家楼下。终于见到了！我们已经八年没见过了，心里那种感觉没法用语言表达。他带我到外面，找了一个安静的地方停下车，他说要好好地看看我，当时我蛮害羞的，不敢正眼看他。他很鬼，袋子里兜了一袋带壳的杏仁，说给我吃。那东西蛮不好剥，我说我剥不开，他帮我剥，他剥了一颗放我手里，碰到了我的手，说我手很冰，然后顺手牵住。后来又剥一颗喂我吃，碰到了我的嘴。他牵起我的手说想好好抱抱我，把我搂进了怀里。当时感觉人在颤抖，有点冷也有点激动。就那样抱了近两分钟，他手托着我的脸，说给他看看，然后低下头吻住了我嘴唇。我没有拒绝，一切都那样，像小绵羊样地温顺地倒进了他怀里。他深深地亲吻我的嘴唇，眼睛，耳根，脖子。。。我也很享受这样的热情。我们就在绵绵细雨中，这样一座深山中，车里，甜蜜地搂抱在一起。大概半个小时后，我得回家了，晚上出门太长时间对家里也不好交代。他送我回家，车开一段就停下来抱抱我亲亲我，几次停下来。

因为家里管教比较严，在家那几天我也不能总出去见他。过了两天，我们一起去一座山上玩，在岩洞里，在山坡上，我们紧紧地抱着对方。每次投进他的怀里我都感觉很陶醉，陷入了热恋，对他特别地痴迷。那天晚上他不想送我回家，他想完全地拥有我一个晚上，我没答应。在最后时刻我还是保持了自己的一点理智。毕竟他还没离婚，我还有我的感情问题没解决。我不想他的婚姻是因我破裂的，那样我会一辈子自责的。我从不劝他们离婚，相反我只和他说好，劝他再给她机会。我在男朋友家过的年，他看这样也很伤心，那几天都没给我打电话。

回到深圳，我们继续着这样的暧昧，他经常会半夜三四点打我电话，我们通话的内容也越来越露骨。白天很少接到他电话，我打给他也总是时机不对，总是忙，要不就在睡觉，没接电话。我有些接受不了这样，他找我随时都可以，我找他就很难找到时机。有时看到他QQ上线也不和我说话，感觉被无视很受冷落了。我生闷气，干脆删了他QQ（其实在心里背下来了），电话也不打给他了。过了没几天，又憋不住打过去了，我很多次憋气都自己输给自己了。他接到电话，总感觉不到我不高兴了，只顾自己乱七八糟地说，我觉得他不顾虑我的感受，不懂得倾听我的心声，也一点都不理解我内心的想法。越想越生气，刚好手机也没电了，电话就那样断了，我没有再换电池。第二天起床看到他的四个未接电话，我没有回给他。后来他也没再打过来，应该也是发气了吧。其实这些天都很期待他的电话，希望他来哄哄我，他就不是这样的人。一直僵持到现在了，也许就这样无言地结束了。

这样一次邂逅，这样一份感情，我们也许都知道它没有结局。一边警告自己不要投入太深，一边又情不自禁地陷进去。他是个在感情上受过伤害的人，而且有过失败的婚姻，他的戒心想必更强。也许我一直都没有真正地得到他的心吧，我对他捉摸不透，我也没有能力去把握他对我的情感。我想他多半是抱着玩玩的心态对待我吧，可我明明想到这些，还是把握不住自己，害得自己现在很痛苦很受折磨。

经历一次这样的情感，没有人能理解，甚至我自己也不能理解自己。这就是一个人的反叛心理吗?不能对任何人诉说，今天在这里把一切说出来，希望心里轻松点。我会努力去放下的，虽然我违背了道德，爱上了别人的人，但我希望大家能理解这样的纠结，原谅我没有把握好自己。

深呼吸。。。。。。让这个故事就此划上句号！