意外的生日庆祝
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。还要带给我惊喜！听了这个好消息！我开始无限憧憬这个美好的夜晚，工作起来是格外卖力，一下子跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆，青豆和豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响！肚子好涨呀！而正在着时，女友却打来电话，说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这副狼狈样呀。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的，一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没迈进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我做到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳臂挥舞着椅垫山了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲出来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放这屁，为了赶紧把肚子中的气体排出，又不使屋子里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了孝服以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到了阳台上，开始疯狂的放起屁来。。。。。。啊！好受多了·之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地，微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足的微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说到，“意外把！我的女友们今天非让我带她们来看你，她们说你在照片上很有风度，人长得很帅！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在，她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。。。。。。。。。。。。。。
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。还要带给我惊喜！听了这个好消息！我开始无限憧憬这个美好的夜晚，工作起来是格外卖力，一下子跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆，青豆和豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响！肚子好涨呀！而正在着时，女友却打来电话，说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这副狼狈样呀。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的，一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没迈进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我做到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳臂挥舞着椅垫山了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲出来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放这屁，为了赶紧把肚子中的气体排出，又不使屋子里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了孝服以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到了阳台上，开始疯狂的放起屁来。。。。。。啊！好受多了·之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地，微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足的微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说到，“意外把！我的女友们今天非让我带她们来看你，她们说你在照片上很有风度，人长得很帅！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在，她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。。。。。。。。。。。。。。
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
温馨提示：内容为网友见解，仅供参考
第1个回答 2006-02-14
我的表面身份是校园里捡破烂的，其实我真正的身份是一位研究僧。
每当夜幕降临，我就会出来活动，我的身影无处不在，只要有情侣出现的地方，
就会有我，我跟踪情侣面前干什么捏？！问的好。
我就是传说中的卖花大盗（←看清楚不是采花），呵呵，我强行卖花！
我左手捧着鲜花，看见一对情侣就上去说“小子，给你妈买朵花吧？！”
我卖花别人不敢不买，因为我右手里拿个棒槌，谁不买我就改为抢劫。
昨天我照例跟踪了一对情侣，这么晚了他们还专往人少的地方走，
我猜他们可能要打野战，所以我打算先偷窥他们激情，我躲在草丛里学猫叫，
等他们激情到高潮的时候，我就以讯雷不及掩耳之势跳出来，
把他们七魂吓掉六魂半，这时候情侣一般是很心虚的，是敲诈的好时机。
我说一朵玫瑰卖500，他们绝对不敢说400，
我说我是教授，他们绝对不敢说我是门卫。 果然，激情男和激情女找了个没人的地方坐了下来，然后开始卿卿我我。
他们边聊边笑，大概聊了半个小时了，我一直沉住气等他们上演好戏。
但他们始终没那个的意思，一直聊天，真TM健谈，从神州5号谈到中国男足，
天气这么冷，他们完全没有顾及到我这个躲在草丛里的人的感受！
时间就这么一分一秒的过去了，他们聊了2个多小时了，我感觉自己快挺不住了，
在昏昏迷迷中我睡着了，第2天醒来他们已经没了人影，而我得了重感冒，
高烧45度，医生怀疑我刚从南极游泳回来的，我暗下决心，此仇不报非君子。
后来每到晚上，我就裹着棉被躲在上次那个草丛里，等待那对情侣的出现，
连续几个星期，来的都不是那对情侣，我继续守猪待兔。
精诚所至，金石为开！终于在冬至的这天晚上，那对情侣再次出现了，
这次可以看出，激情男和激情女的关系有了实质性的突破，
我是分析出来的，因为这次激情男没有上次那样温温尔雅，款款而谈了，
那是因为还没把她泡到手，所以装淑男。现在看样子已经泡到手了，
一坐下就迫不及待的吻她，乱摸一气，那女的推推搡搡小声抗议。
很快那女的不再挣扎了，俩人进入状态开始培育祖国下一代，
突然那女的好象发现了我？！
她对激情男说“小禽，你看，草丛里有眼睛发绿光”
激情男头也不抬的说“小畜，是你看错了吧，大半夜的谁会躲在草丛里呢~” 1129476096
激情女开始反抗了，说“起来别闹了，真的有双发绿光的眼睛~~”
激情男没办法，朝草丛这看了看，喊了声“草丛里有人吗？” “你看，没人回答，是你…”激情男对激情女说，
没等他话说完，我就从草丛里跳了出来！说“有，我是路人甲！”
-----------------------------------------------------------------
接下来，故事会往两个方向发展，我可以写我狠狠敲诈了他们一笔，
但这也太俗套了，没新意不说，而且你们看了肯定也不会顶的。
如果我写我把小禽打晕了，然后和小畜发生了关系，再写一点成人细节，
这可能是你们最想看的，不过我这么写就会被管理员拉到后山去了了，我不傻。
-----------------------------------------------------------------
小畜和小禽全都被我吓楞了，动也不动的看着我，我大步走到小畜面前，
一把抓住她的头发，狠狠的甩了两个耳光！小禽看自己女朋友被打，
一下子站了起来抓住我的胳膊说“你凭什么打人？”我没理会他，
而是指小畜鼻子骂道“你这个贱女人，既然背着我和别人的勾搭在一起！”
小禽一听这话傻了，弱弱的问她“你，你，他也是你男朋友？”
小畜急红了脸说“不是呀，我根本不认识他。”
“你这个臭女人，你背着我搞男人，还说不认识我？好，我们分手！”
说完这句话我转身就走，
小畜一把抱住我说“你别走，把话说清楚，你是不是认错人了”
我把她狠狠的推倒在地上说“贱人，你化成灰我也认识你！请你别纠缠我了”
小畜哭了，拉着小禽的衣袖说“你快去拦住他呀，我真的不认识他”
小禽对她大吼一声“够了！你嫌丢人的还不够吗？！我既然没看出你是这种人”
我走的时候，他们吵的挺凶，后来听说他们分手了，见到面还要互相撕咬
我顶
每当夜幕降临，我就会出来活动，我的身影无处不在，只要有情侣出现的地方，
就会有我，我跟踪情侣面前干什么捏？！问的好。
我就是传说中的卖花大盗（←看清楚不是采花），呵呵，我强行卖花！
我左手捧着鲜花，看见一对情侣就上去说“小子，给你妈买朵花吧？！”
我卖花别人不敢不买，因为我右手里拿个棒槌，谁不买我就改为抢劫。
昨天我照例跟踪了一对情侣，这么晚了他们还专往人少的地方走，
我猜他们可能要打野战，所以我打算先偷窥他们激情，我躲在草丛里学猫叫，
等他们激情到高潮的时候，我就以讯雷不及掩耳之势跳出来，
把他们七魂吓掉六魂半，这时候情侣一般是很心虚的，是敲诈的好时机。
我说一朵玫瑰卖500，他们绝对不敢说400，
我说我是教授，他们绝对不敢说我是门卫。 果然，激情男和激情女找了个没人的地方坐了下来，然后开始卿卿我我。
他们边聊边笑，大概聊了半个小时了，我一直沉住气等他们上演好戏。
但他们始终没那个的意思，一直聊天，真TM健谈，从神州5号谈到中国男足，
天气这么冷，他们完全没有顾及到我这个躲在草丛里的人的感受！
时间就这么一分一秒的过去了，他们聊了2个多小时了，我感觉自己快挺不住了，
在昏昏迷迷中我睡着了，第2天醒来他们已经没了人影，而我得了重感冒，
高烧45度，医生怀疑我刚从南极游泳回来的，我暗下决心，此仇不报非君子。
后来每到晚上，我就裹着棉被躲在上次那个草丛里，等待那对情侣的出现，
连续几个星期，来的都不是那对情侣，我继续守猪待兔。
精诚所至，金石为开！终于在冬至的这天晚上，那对情侣再次出现了，
这次可以看出，激情男和激情女的关系有了实质性的突破，
我是分析出来的，因为这次激情男没有上次那样温温尔雅，款款而谈了，
那是因为还没把她泡到手，所以装淑男。现在看样子已经泡到手了，
一坐下就迫不及待的吻她，乱摸一气，那女的推推搡搡小声抗议。
很快那女的不再挣扎了，俩人进入状态开始培育祖国下一代，
突然那女的好象发现了我？！
她对激情男说“小禽，你看，草丛里有眼睛发绿光”
激情男头也不抬的说“小畜，是你看错了吧，大半夜的谁会躲在草丛里呢~” 1129476096
激情女开始反抗了，说“起来别闹了，真的有双发绿光的眼睛~~”
激情男没办法，朝草丛这看了看，喊了声“草丛里有人吗？” “你看，没人回答，是你…”激情男对激情女说，
没等他话说完，我就从草丛里跳了出来！说“有，我是路人甲！”
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接下来，故事会往两个方向发展，我可以写我狠狠敲诈了他们一笔，
但这也太俗套了，没新意不说，而且你们看了肯定也不会顶的。
如果我写我把小禽打晕了，然后和小畜发生了关系，再写一点成人细节，
这可能是你们最想看的，不过我这么写就会被管理员拉到后山去了了，我不傻。
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小畜和小禽全都被我吓楞了，动也不动的看着我，我大步走到小畜面前，
一把抓住她的头发，狠狠的甩了两个耳光！小禽看自己女朋友被打，
一下子站了起来抓住我的胳膊说“你凭什么打人？”我没理会他，
而是指小畜鼻子骂道“你这个贱女人，既然背着我和别人的勾搭在一起！”
小禽一听这话傻了，弱弱的问她“你，你，他也是你男朋友？”
小畜急红了脸说“不是呀，我根本不认识他。”
“你这个臭女人，你背着我搞男人，还说不认识我？好，我们分手！”
说完这句话我转身就走，
小畜一把抱住我说“你别走，把话说清楚，你是不是认错人了”
我把她狠狠的推倒在地上说“贱人，你化成灰我也认识你！请你别纠缠我了”
小畜哭了，拉着小禽的衣袖说“你快去拦住他呀，我真的不认识他”
小禽对她大吼一声“够了！你嫌丢人的还不够吗？！我既然没看出你是这种人”
我走的时候，他们吵的挺凶，后来听说他们分手了，见到面还要互相撕咬
我顶
第2个回答 2006-02-13
我的表面身份是校园里捡破烂的，其实我真正的身份是一位研究僧。
每当夜幕降临，我就会出来活动，我的身影无处不在，只要有情侣出现的地方，
就会有我，我跟踪情侣面前干什么捏？！问的好。
我就是传说中的卖花大盗（←看清楚不是采花），呵呵，我强行卖花！
我左手捧着鲜花，看见一对情侣就上去说“小子，给你妈买朵花吧？！”
我卖花别人不敢不买，因为我右手里拿个棒槌，谁不买我就改为抢劫。
昨天我照例跟踪了一对情侣，这么晚了他们还专往人少的地方走，
我猜他们可能要打野战，所以我打算先偷窥他们激情，我躲在草丛里学猫叫，
等他们激情到高潮的时候，我就以讯雷不及掩耳之势跳出来，
把他们七魂吓掉六魂半，这时候情侣一般是很心虚的，是敲诈的好时机。
我说一朵玫瑰卖500，他们绝对不敢说400，
我说我是教授，他们绝对不敢说我是门卫。 果然，激情男和激情女找了个没人的地方坐了下来，然后开始卿卿我我。
他们边聊边笑，大概聊了半个小时了，我一直沉住气等他们上演好戏。
但他们始终没那个的意思，一直聊天，真TM健谈，从神州5号谈到中国男足，
天气这么冷，他们完全没有顾及到我这个躲在草丛里的人的感受！
时间就这么一分一秒的过去了，他们聊了2个多小时了，我感觉自己快挺不住了，
在昏昏迷迷中我睡着了，第2天醒来他们已经没了人影，而我得了重感冒，
高烧45度，医生怀疑我刚从南极游泳回来的，我暗下决心，此仇不报非君子。
后来每到晚上，我就裹着棉被躲在上次那个草丛里，等待那对情侣的出现，
连续几个星期，来的都不是那对情侣，我继续守猪待兔。
精诚所至，金石为开！终于在冬至的这天晚上，那对情侣再次出现了，
这次可以看出，激情男和激情女的关系有了实质性的突破，
我是分析出来的，因为这次激情男没有上次那样温温尔雅，款款而谈了，
那是因为还没把她泡到手，所以装淑男。现在看样子已经泡到手了，
一坐下就迫不及待的吻她，乱摸一气，那女的推推搡搡小声抗议。
很快那女的不再挣扎了，俩人进入状态开始培育祖国下一代，
突然那女的好象发现了我？！
她对激情男说“小禽，你看，草丛里有眼睛发绿光”
激情男头也不抬的说“小畜，是你看错了吧，大半夜的谁会躲在草丛里呢~” 1129476096
激情女开始反抗了，说“起来别闹了，真的有双发绿光的眼睛~~”
激情男没办法，朝草丛这看了看，喊了声“草丛里有人吗？” “你看，没人回答，是你…”激情男对激情女说，
没等他话说完，我就从草丛里跳了出来！说“有，我是路人甲！”
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接下来，故事会往两个方向发展，我可以写我狠狠敲诈了他们一笔，
但这也太俗套了，没新意不说，而且你们看了肯定也不会顶的。
如果我写我把小禽打晕了，然后和小畜发生了关系，再写一点成人细节，
这可能是你们最想看的，不过我这么写就会被管理员拉到后山去了了，我不傻。
-----------------------------------------------------------------
小畜和小禽全都被我吓楞了，动也不动的看着我，我大步走到小畜面前，
一把抓住她的头发，狠狠的甩了两个耳光！小禽看自己女朋友被打，
一下子站了起来抓住我的胳膊说“你凭什么打人？”我没理会他，
而是指小畜鼻子骂道“你这个贱女人，既然背着我和别人的勾搭在一起！”
小禽一听这话傻了，弱弱的问她“你，你，他也是你男朋友？”
小畜急红了脸说“不是呀，我根本不认识他。”
“你这个臭女人，你背着我搞男人，还说不认识我？好，我们分手！”
说完这句话我转身就走，
小畜一把抱住我说“你别走，把话说清楚，你是不是认错人了”
我把她狠狠的推倒在地上说“贱人，你化成灰我也认识你！请你别纠缠我了”
小畜哭了，拉着小禽的衣袖说“你快去拦住他呀，我真的不认识他”
小禽对她大吼一声“够了！你嫌丢人的还不够吗？！我既然没看出你是这种人”
我走的时候，他们吵的挺凶，后来听说他们分手了，见到面还要互相撕咬
每当夜幕降临，我就会出来活动，我的身影无处不在，只要有情侣出现的地方，
就会有我，我跟踪情侣面前干什么捏？！问的好。
我就是传说中的卖花大盗（←看清楚不是采花），呵呵，我强行卖花！
我左手捧着鲜花，看见一对情侣就上去说“小子，给你妈买朵花吧？！”
我卖花别人不敢不买，因为我右手里拿个棒槌，谁不买我就改为抢劫。
昨天我照例跟踪了一对情侣，这么晚了他们还专往人少的地方走，
我猜他们可能要打野战，所以我打算先偷窥他们激情，我躲在草丛里学猫叫，
等他们激情到高潮的时候，我就以讯雷不及掩耳之势跳出来，
把他们七魂吓掉六魂半，这时候情侣一般是很心虚的，是敲诈的好时机。
我说一朵玫瑰卖500，他们绝对不敢说400，
我说我是教授，他们绝对不敢说我是门卫。 果然，激情男和激情女找了个没人的地方坐了下来，然后开始卿卿我我。
他们边聊边笑，大概聊了半个小时了，我一直沉住气等他们上演好戏。
但他们始终没那个的意思，一直聊天，真TM健谈，从神州5号谈到中国男足，
天气这么冷，他们完全没有顾及到我这个躲在草丛里的人的感受！
时间就这么一分一秒的过去了，他们聊了2个多小时了，我感觉自己快挺不住了，
在昏昏迷迷中我睡着了，第2天醒来他们已经没了人影，而我得了重感冒，
高烧45度，医生怀疑我刚从南极游泳回来的，我暗下决心，此仇不报非君子。
后来每到晚上，我就裹着棉被躲在上次那个草丛里，等待那对情侣的出现，
连续几个星期，来的都不是那对情侣，我继续守猪待兔。
精诚所至，金石为开！终于在冬至的这天晚上，那对情侣再次出现了，
这次可以看出，激情男和激情女的关系有了实质性的突破，
我是分析出来的，因为这次激情男没有上次那样温温尔雅，款款而谈了，
那是因为还没把她泡到手，所以装淑男。现在看样子已经泡到手了，
一坐下就迫不及待的吻她，乱摸一气，那女的推推搡搡小声抗议。
很快那女的不再挣扎了，俩人进入状态开始培育祖国下一代，
突然那女的好象发现了我？！
她对激情男说“小禽，你看，草丛里有眼睛发绿光”
激情男头也不抬的说“小畜，是你看错了吧，大半夜的谁会躲在草丛里呢~” 1129476096
激情女开始反抗了，说“起来别闹了，真的有双发绿光的眼睛~~”
激情男没办法，朝草丛这看了看，喊了声“草丛里有人吗？” “你看，没人回答，是你…”激情男对激情女说，
没等他话说完，我就从草丛里跳了出来！说“有，我是路人甲！”
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接下来，故事会往两个方向发展，我可以写我狠狠敲诈了他们一笔，
但这也太俗套了，没新意不说，而且你们看了肯定也不会顶的。
如果我写我把小禽打晕了，然后和小畜发生了关系，再写一点成人细节，
这可能是你们最想看的，不过我这么写就会被管理员拉到后山去了了，我不傻。
-----------------------------------------------------------------
小畜和小禽全都被我吓楞了，动也不动的看着我，我大步走到小畜面前，
一把抓住她的头发，狠狠的甩了两个耳光！小禽看自己女朋友被打，
一下子站了起来抓住我的胳膊说“你凭什么打人？”我没理会他，
而是指小畜鼻子骂道“你这个贱女人，既然背着我和别人的勾搭在一起！”
小禽一听这话傻了，弱弱的问她“你，你，他也是你男朋友？”
小畜急红了脸说“不是呀，我根本不认识他。”
“你这个臭女人，你背着我搞男人，还说不认识我？好，我们分手！”
说完这句话我转身就走，
小畜一把抱住我说“你别走，把话说清楚，你是不是认错人了”
我把她狠狠的推倒在地上说“贱人，你化成灰我也认识你！请你别纠缠我了”
小畜哭了，拉着小禽的衣袖说“你快去拦住他呀，我真的不认识他”
小禽对她大吼一声“够了！你嫌丢人的还不够吗？！我既然没看出你是这种人”
我走的时候，他们吵的挺凶，后来听说他们分手了，见到面还要互相撕咬
第3个回答 2006-02-13
说啊，有一只蜘蛛从很高的大烟囱上掉了下来，结果只有七只脚着地，你知道为什么吗？
原因啊，是因为它用另外的一只脚捂着自己的胸口说：“哎呀，吓死我了。”
嘿嘿，你觉得好笑吗？？？本回答被提问者采纳
原因啊，是因为它用另外的一只脚捂着自己的胸口说：“哎呀，吓死我了。”
嘿嘿，你觉得好笑吗？？？本回答被提问者采纳
第4个回答 2006-02-18
一个王子被诅咒每年只能说一个字,他累计了五年没有说话,来到公主的面前,对公主说:"公主我爱你."
公主转过头来说了一个字,王子就晕了过去.
公主说:"啥?"
-------------------------------------------------
蚂蚁来到游泳池边,对正在游泳的大象说:你上来.
大象上来了,蚂蚁看一看说:你可以下去了.
大象很生气,问:你到底想怎样?
蚂蚁说:我看看是不是你穿了我的游泳裤.
公主转过头来说了一个字,王子就晕了过去.
公主说:"啥?"
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蚂蚁来到游泳池边,对正在游泳的大象说:你上来.
大象上来了,蚂蚁看一看说:你可以下去了.
大象很生气,问:你到底想怎样?
蚂蚁说:我看看是不是你穿了我的游泳裤.
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