求一些睡前故事，讲给女友听的

Question

就是睡前讲给女友听的，越多越好哈
爱情，幽默什么的都可以，适合就行，长短都没关系的
谢谢了，重分感谢啦

Answer 1

1、女生很爱迟到。每次迟到，坐在她后面的那个男生就会笑她小傻瓜。很多年后，男生升职做了经理。

一次招聘中，快结束的时候一个女子气喘嘘嘘地跑进来。“对不起，我迟到了。”男人震了一下，傻笑着说：“小傻瓜。”

2、从前，有一只兔子。又来了一只兔子。它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。来了一只兔子。它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。又来了一只兔子。

它扶着耳朵现在第三只兔子的肩膀上。又来了一只兔子。它扶着耳朵站在第九只兔子的肩膀上。亲了长颈鹿一下。

3、她要结婚了，前男友也在邀请之列。婚礼上，众人玩起了认新郎的游戏。新娘捂住眼睛，走到了新郎跟前。

新郎得意地看着前男友，前男友则是淡淡地撇开了眼。新郎要上去拥住新娘时，她却走向了前男友，摘下了眼罩。前男友从西装里拿出了一瓶香水，说：“这是你最喜欢的味道，我，一直都带在身边。”

4、他和她分手了。她消失在了茫茫人海，无论他怎样寻找，都找不回她。从此他一蹶不振，自甘堕落。

直至他被诊断出肺癌末期。她又重新出现并回到他身边。她如往日一样美好，她的笑颜陪伴了他度过人生最后的半年。他的葬礼上，一个男人递给她一张支票，说：“这昰你半年来应得的劳务费和当年的整容费。”

5、他每天要六点起床，坐四个小时的公交车去上班。前两个小时他坐在山东路到鞍山路的公交上。后两个小时他依然坐在山东路到鞍山路的公交上。

她总会在第三个小时上这趟车。然后，他会对她说：“今天，又好巧哦。”

Answer 2

1.姑父的经验

向来老实巴交的表哥快要结婚了，但是，却一点都不懂男女之事。随着婚期的迫近，表哥愈来愈紧张。新婚的前一天晚上，他不得不硬着头皮去问姑父。

姑父也不大好意思明说，便含糊地告他：“到时候你在上面，她在下面就行了。”新婚之夜，新娘一进新房，看见新床被改成了上下铺，十分气愤，将门反锁，不让表哥进房。表哥在门口大叫：“爸爸，我进不去！”

姑父答道：“用力嘛。”表哥于是用力去顶门，肘子破皮流血了，慌张的表哥气急地喊道“啊！爸爸，流血啦。”

姑父在房内安心地说：“这就对了！你媳妇是个很好的人，以后好好跟你媳妇过日子吧。”

2.检查

这天是周末，李四带着他四岁的儿子熊熊去集市买牛。李四打算买一头母牛，又能耕田又能下仔。不久，他就看中了一头很壮实的黑黑的牲口。李四便一项一项地检查这头母牛的身体，最后，摸摸牛的乳房。

熊熊觉得很好玩：“爸爸，这是干什么？”李四回答：“仔细检查啊，以免买了不好的牛。记住，以后你长大了，也要这样做。”

熊熊眨着眼睛疑惑地望着李四：“爸爸，那我妈妈也要被卖掉吗？昨天周伯伯就是像你刚才这样，一项一项地检查过妈妈的身体。”

3.新年贺词

梁西特先生年过三十，大腹便便，春节前夕离婚了。他决定除夕之夜哪儿都不去，独自在餐馆里过新年。“倒霉的一年快过去了，希望新年一切都会好起来。”他想。

他坐在餐厅的角落里，服务员过来的时候，他说：“请给我送上一高脚杯长城干红酒，一份肉饼，另外，为了迎接新年，你最好能送我一句美好的新年贺词。”

几分钟后，服务员把酒和肉饼端到了梁西特先生的面前。“很好，谢谢！说吧，你送给我的新年贺词是什么？”只见服务员俯下身子，对着梁西特先生的耳朵轻声说：“先生您别再吃肉饼了！”

4.谁睡不着

很晚了，爸爸还在床上翻来覆去地睡不着。妈妈关心地问他是不是生病了？爸爸长吁短叹地说：“还记不记得？一年前借了邻居王五三百块钱，当时，说好了明天还的。可是，我们明天拿什么还他呢？我们都穷得恨不得再借一点呢！”

妈妈想尽办法，左劝右劝地宽慰爸爸，还是不管用，毕竟，怎么劝说，也变不出钱来还人家啊。突然，妈妈腾地从床上爬起来，打开大门，对着王五家大声喊道：“王五，我们明天没有钱还你！”

说完，妈妈回到床上，对爸爸说：“好好睡吧，现在是王五睡不着了。”

5.绅士的寒暄

周末，有位绅士宴请他的一群好友。他领着他的朋友们走进一家豪华餐馆。那家餐馆离他家不是很远，他经常去的。

这天，落座之后，他发现柜台旁边的那位服务员是个新手，就走过去问道：“你好！很面熟啊，我以前好像在什么地方见过你吧？”

服务员回答说：“我想应该没有吧，先生。”
绅士又说：“我肯定见过你的，可能就在你以前工作过的单位吧。你以前在哪里工作呢？”
服务员回答说：“先生，我以前在绿尘监狱里当看守，专门负责管理被逮捕的小偷。”

6.泼水节

某领导平日里飞扬跋扈，做了不少坏事儿，远近的老百姓谈起他都十分憎恶，但是，又想不出什么好的办法对付他。

那天，他来到附近的西双版纳视察，正好遇上泼水节。领导嘛，当然要与民同乐。于是，这位领导就下场了。可是，一下场立马就成了落汤鸡！随即传来他的粗鲁哇哇叫骂声：

“谁他妈的泼我？！老子操他妈！！”当地的陪同人员立即劝说道：“这是当地的民俗，领导您这身份的，怎么这么骂人呢？”此领导暴跳如雷：“我知道是民俗！可他妈用的是开水！”

7.一辈儿出一个

钱老秀才生了个傻儿子，三十岁了还没娶上媳妇。钱秀才好不容易才托人给介绍了一门亲事。这天，相亲的人马上就要来了。钱秀才急了，忙教儿子说：如果相亲的问起门前的大树，就回答说年成不好，卖了；如果问房后的竹园，就说兵荒马乱，糟蹋了；人家要是看见仓库里的粮食，就说这都是爹妈辛苦挣的；要是看见墙上的秀才凭证，就说这不奇怪，我们家一辈儿一个。

傻子儿子把秀才的话背得烂熟，只等相亲的人来。相亲的人终于到了，为了让儿子露露脸，老秀才故意躲到一边去了，叫儿子一个人去应付。相亲的人没看见老秀才出来，便问道：“你父亲上哪儿去了？”

儿子按背好的顺序回答说：“年成不好，卖了。”相亲的人一听，皱起眉头，又问：你母亲呢？儿子又回答说：“兵荒马乱，糟蹋了。”
相亲的人见他说话这么不着谱，就指着一堆牛粪，一语双关地说：“堆头不大，尽是分尿！”

秀才儿子连忙接着说：“这些都是我爹妈辛苦挣的。”相亲的人实在忍不住了，说：“你怎么这么傻呢？”儿子回答说：“这不奇怪，我家一辈儿一个。”

8.“聪明的”女秘书

李曼厂长对他的女秘书吩咐说：“如果有一个叫莉莉的姑娘打来电话，请转告她，我去皮货店为她的皮大衣付款去了。”

“如果有银行打来电话的话，请转告银行，我与会计一同办支票手续去了。”“如果会计打来电话，你就说我去董事会那儿出席一个紧急会议去了。”“如果董事会打来电话，你就说，我夫人有急事找我，我不得不离开一会儿。”

“如果我的老婆打来电话，请告诉她，我已外出了，愿上帝保佑她。”“知道了，厂长，如果是上帝打来电话，我就对他说，您马上就去见他，对吗？”女秘书问。

9.庸医的药

王二的老婆受凉了，发着高烧。王二赶紧到药铺去抓药。他曾经多次听人背地里把药铺里的大夫叫庸医，于是，进了药铺他就大声说：“庸医，给我抓副退烧药。”

大夫听了火冒三丈，随手打了他一个大耳光，气吁吁地说道：“你说啥？”王二以为大夫没听清楚，就大声说：“我的老婆病了，给我抓副退烧药，庸医！”大夫气得对着他的脸又是一拳，咬牙切齿地说：“就这些，走开！”

王二回到家，把老婆扶着坐到椅子上，使劲扇了她一个耳光。他老婆以为他疯了，吓得直叫唤。这一惊一唤，老婆出了一身汗，烧也退了。王二又来到药铺，找到大夫说：“你给我抓的药真灵，用了一半就好了。剩下的这一半，我送还给你。”说完，一拳就把大夫的脸给打歪了。

绝配夫妻

有一对夫妻，做事绝对步调一致，可谓夫唱妇随。一日清早，这对夫妻尚未起床，便听得有人猛敲门，丈夫连忙开门。原来是邻居家昨晚突然死了孩子，而这位邻人的丈夫不在家，又没有亲戚，所以恳请他帮助埋葬孩子。丈夫一听很高兴，连忙准备穿衣出门，但又怕邻居一个人不方便，于是就问：“请问死了几个孩子呀？一个的话我就拿口袋背着，二个的话就用扁担挑着，三个的话就得用小车推着。”邻人一听大怒，准备拂袖而去。妻子连忙帮助丈夫圆场：“大嫂千万别生气，我家相公不会说话，请你包涵。以后你要是死了孩子，千万不要客气，尽管来找我们帮忙。要是死的孩子太多，我相公力气不够的话，我就帮助他背……”

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Answer 3

其实在睡前讲给女朋友的故事还是有很多的。比如那些美丽的童话故事。还有那些美丽的爱情传说。都适合讲给她听。

Answer 4

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Answer 5

度娘上面能搜到很多，还是就是伴心软件上很多哄睡让她们给你发文本或者讲给你听都是可以的。