谁有校园话剧的剧本啊?要十分钟以内的,急!!!

我们周二的中秋节演出,现在还没找到合适的剧本,大多是女生,拜托各位了!!!

这个是我们寝室当年在学校里为中秋晚会准备的小品,都是女生演的,你看现在用还合适不?

中秋节班级里面搞活动,寝室里排的小品,不是很精致,不过绝对原创,贡献在这里,
愿君一笑:)
场景一 家里
旁白:这位正在化妆的风姿卓越的小姐就是三千年后的嫦娥,她现在正在一家独资企业
做公关部经理,旁边这位看报纸的就是三千年后的后羿,他已经下岗在家。
嫦娥:(上海话)侬坐这里看报纸干啥?没事情做呀??地板扫扫清爽。(后羿扫地,
勤快状)扫扫就好了?你要拖拖干净嘛!(后羿拖地,做窝囊状)厨房间你也好打扫干
净拉,(轻声)整天呆在屋里厢里没事情做,钞票嘛没钞票,脉象嘛没脉象,不晓得哪
里好?
后羿:(直起正在劳碌的腰身,无奈状,普通话)我是男人耶!谁让我爱她呢?
旁白:这位正在打电话的就是三千年前在月亮上砍桂花树的吴刚,他现在已经转业到一
家网络公司做CEO.
(吴刚做打电话状)
(嫦娥家电话铃响)
嫦娥:(上海话)侬去接电话呀!
(后羿接电话)
吴刚:(广东话)请问,嫦娥小姐在家吗?
后羿:(对嫦娥)你的。
嫦娥:(拿起电话,柔情蜜意,普通话,下同)喂~~~,谁呀~~~?
吴刚:(广东话,下同)是嫦娥小姐吗?还记得我吗?上次我请你跳舞的......
嫦娥:(欣喜状)是吴先生吧?你从香港回来了?
吴刚:我特地到上海来看你的。不知道嫦娥小姐最近有空吗?
嫦娥:吴先生找我,我当然有空拉。
吴刚:明天晚上在上海大剧院有芭蕾舞演出,不知道嫦娥小姐有没有兴趣呢?
嫦娥:高雅艺术呀,我最喜欢拉。
吴刚:那明天中午我来接你,吃吃中饭,下午兜兜巴黎春天,晚上看芭蕾舞剧,不知道
这样的安排嫦娥小姐满意吗?
嫦娥:当然满意拉。明天你开你的什么车子来接我呢?
吴刚:我新买了一辆红色宝马,不如你看看坐着舒服不舒服?
嫦娥:就这么说定了,吴先生。
吴刚:不见不散。
嫦娥:byebye~~~
吴刚:bye~~~
场景二 兔笼子旁
旁白:这是嫦娥家里养的两只小宠物,兔gg和兔mm(兔gg和兔mm向大家用手指做耳朵,
可爱状)
(嫦娥走到兔子们旁边,喂他们东东吃)
嫦娥:兔mm,你看我们家后羿呀,整天看报纸,搞的自己好象很有知识的样子,其实就
是在家里(上海话)买打烧,一点出息都没有。兔gg,你看那个吴先生怎么样,英俊潇
洒,有艺术气质,还有钱,对我又那么好。不过话又说回来了,我们家后羿对我也蛮好
的,我该怎么办呢?你们也不会说话,不问你们了。
(嫦娥叹气,下场)
兔mm:(竖耳朵)兔gg,你看后羿gg没有本事,被嫦娥jj瞧不起,你以后可不能像后羿
gg那样,一定要好好学习,争取考研,才有出息呀!
兔gg:我已经报了GRE班了,明天就去上课,考好GRE我们就可以出国,过上神仙般的兔
子生活~~
兔mm:(竖耳朵)好棒耶!到了外国我就可以天天吃必胜客,吃啃的鸡,吃卖当劳,我
做梦都想呢!(竖耳朵,可爱憧憬状)
场景三 院子里
旁白:第二天,后羿正在院子里晾衣服。
后羿:(感叹地)我后羿,堂堂一个国企干部,今天沦落到给老婆洗衣服的地步,她那
么凶,我的尊严何在?月亮呀月亮,如果你有知,就帮帮我吧。
旁白:忽然一声电光闪过,搬有隆隆雷声。
后羿:打雷了,要下雨了,大家快收衣服呀!~~~
(出现一个白衣女子)
女子:(声音如观音菩萨)后羿——,你正犯愁吗?
后羿:(惊讶不敢正视)跟我说话吗?不是跟我说的吧,认错人拉~~~~~~~~
女子:后羿——,过来,过来——
后羿:你是谁呀?
女子:我是月亮上的神仙,知道你人间有难,特来给你这灵丹妙药,你和你的妻子吃了
,也会飞到月亮上做神仙的,就看你的造化了。
(后羿接过药瓶,女子下)
场景四 嫦娥家门内外
(嫦娥携吴刚一起进)
吴刚:不知道嫦娥小姐今天开心吗?
嫦娥:和吴先生在一起当然开心拉!
吴刚:那就好那就好!希望以后还有这么荣幸能和嫦娥小姐共进晚餐。
嫦娥:这也是我的荣幸呀。
吴刚:不如明天我打电话给你吧,就这么说定了。
嫦娥:好的,吴先生再见,byebye!~~~~
吴刚:(依依不舍)byebye~~
嫦娥:byebye~~~~~
吴刚:byebye~~~~~
...... ......
(嫦娥按门铃,丁冬)
嫦娥:(上海话)死人,快来开门呀,慢死特了!
后羿:(开门,作讨好状)老婆,你回来了,我今天得了一样好东西。(说罢给嫦娥锤
背)
嫦娥:(上海话,下同)我吃的累也累死掉了。侬能得啥好么子,哈七八大。
后羿:(拿出药瓶)LP,这真的是好东西,是一个神仙jj给我的!
嫦娥:啥神仙jj,侬脑子有毛病!老是呆在家里呆的脑子坏掉了,好去看看心理医生。

后羿:LP,你相信我,真的是一个神仙给我的,我们吃了能去月亮上做神仙呢!
嫦娥:(惊异看后羿)侬脑子真的坏掉了!明天无看看医生哦,快去休息哦(作敷衍状
)。
后羿:(独白)我LP都不相信我,她竟然不相信我,我一个人吃这药一个人做神仙又有
什么用,只羡鸳鸯不羡仙!
(后羿弃药瓶于兔笼)
(兔mm拣起药瓶,兔gg在读英文)
兔mm:gg,gg你看这是什么东东呀?
兔gg:I don't know.
兔mm:是后羿gg送给嫦娥jj的,一定是好东东,让我吃吃看,gg你要吃吗?
兔gg:i am not hungry.
兔mm:gg读英文读的傻掉了。(兔mm吃了药)gg,gg,我觉得很不对劲耶,身体轻飘飘
的,好象要死掉了。
兔gg:mm你是不是昨天晚上着凉了呀。
兔mm:就是吃了这个药的缘故,肯定是毒药,gg,我要死掉了,你一个人可怎么办呀?

兔gg:you eat ,i eat!(兔gg遂吃药)
兔gg:mm,mm,我感觉也不对劲了,好象要飞起来了。
(嫦娥上)
嫦娥:两只兔子吵也吵死了,大概是饿了。兔gg,兔mm,你们饿了吗?
兔gg,兔mm:嫦娥jj~~~~
嫦娥:(惊讶)你们怎么会说话了?
兔gg,mm:我们不但会说话,还会飞呢!(作扇翅膀状)我们吃了就是后羿gg给你的药
才长出翅膀来的。
嫦娥:难道这真的是灵丹妙药?
(丁冬,门铃响)
嫦娥开门,吴刚上)
嫦娥:哎呀,是吴先生呀,正好正好......
吴刚:(手持一小包)嫦娥小姐的包忘在车里了......
嫦娥:吴先生快请进,快......
吴刚:(推辞状)不必了,这么晚了。
嫦娥:没关系,吴先生快到我的房间里来......
吴刚:(惊讶,更加推辞)这个多不好意思呀,不必了......
嫦娥:(正言道)我是女人耶,跟我玩真的!
嫦娥:(指着兔gg和兔mm)看我们家的这两只小兔子呀,(向兔gg兔mm)快跟吴先生打
个招呼!
兔mm:吴先生好!
吴刚:(惊讶万分)哎呀,这是什么妖精呀!
兔gg:Glad to meet you!
吴刚:还有外国妖精!
嫦娥:它们不是妖精,是我们家的两只小宠物,就因为吃了这个药,现在长出翅膀可以
飞到月亮上
去了!你愿意跟我一起到月亮上去吗?
吴刚:(看着药)
嫦娥:(凝视吴刚,含情默默,激动状)你愿意吗?恩?
吴刚:(破釜沉舟状)嫦娥mm叫我做什么,我就做什么!(遂吃药,嫦娥也吃下了)
吴刚,嫦娥:真的好象要飞起来了,轻飘飘的~~~
吴刚:这不会是摇头丸吧,我可是不沾毒品的!!
(两人两兔携手,飘飘欲飞状,逐渐走向台下)
(后羿上场)
后羿:(伤心状)LP你要到哪里去呀?
嫦娥:我们要飞到月亮上去了,你自己好好过吧!
(两人两兔下)
后羿:(无奈状)LP到天上去了,我以后一定要好好努力,争取再上岗!
(完)
温馨提示:内容为网友见解,仅供参考
第1个回答  2007-09-23
善良须得有主见
(无厘头校园搞笑剧)

角色:小帅羊、小甜羊、君子狼、笨笨熊

[幕启。森林布景。欢快的音乐起。
[二羊上。
小帅羊:(唱)我走啊走啊走啊走,走到这个好地方,草儿绿,花儿 开,我到山上吃草来……这里的风景多美丽,我们大家乐开怀。
小甜羊:(唱)我是女生……(学电视广告语)看这里看这里,到处都是吃的……噢,这回可发了……
[二羊一边兴奋地唱着跳着,一边高兴地吃着草。
[君子狼上。音乐变成类似《鬼子进村》的调子。
君子狼:(对台侧)音乐停!停停!怎么就教不会呢?要配乐也得拿一个符合剧中人物形象的乐曲呀!我有那么龌龊丑陋吗?换抒情的……(对观众)为了剧情需要,首先做个介绍,鄙狼乃谦谦君子,琴棋书画诗词曲赋样样皆精,故在江湖上有一雅号“儒狼”,大家可以叫我“君子狼”,也可称我“狼君子”;其次,为大家献上一首小诗,与期共勉:走四方,路茫茫,一匹来自北方的君子狼,怀着对美好生活的无限向往,独自踟躇在旷野上……呵呵,现在言归正传……(表演)我饿我饿,我饿饿饿,我渴我渴,我渴渴渴,好几天没吃东西了,这嘴里都淡出鸟来!(看见二羊)嘿,有吃的了!真是(唱)天上掉下个林妹妹……看我怎么收拾你们!(蹑手蹑脚往前,不料一脚踩空,掉进了猎人暗设的陷阱里)哎哟!妈呀!
[狼在陷阱里跳来转去,就是没法出来。
君子狼:(骂)哪个缺德鬼挖了这么深的陷阱?
[猎人画外音:对待你这样的坏蛋就得这样!
君子狼:(一惊)你是谁?
[猎人画外音:猎人!
君子狼:噢,My God!
[猎人画外音:等着我的猎枪吧!哈哈哈哈……(声音渐隐)
君子狼:(害怕地)啊!不不,别过来,别过来!(见好久没有动静,才缓过神来)咳,虚惊一场,原来是幻觉……(白)真倒霉,羊没吃着,命却不保……(急)这可怎么办,怎么办?这下我可是真正体验到什么是“热锅上的蚂蚁”了……(眼睛骨碌一转)有了,这招或许管用!(喊)救命啊!救命!
小帅羊:小甜羊妹妹,你听,好像谁在喊救命?
小甜羊:我怎么没听见呢?
小帅羊:是你吃草太专心,吧唧吧唧声音大,哪听得到啊?
君子狼:救命啊,Help me!Help me!(白)怎么就没人听见呢?
小甜羊:小帅羊哥哥,我听到了!还是用英语呼救哩!好像就在前面不远的地方。
小帅羊:对。我们找找看!
[二羊顺着声音找到了陷阱口。
小帅羊:(一看)是大灰狼!
小甜羊:大灰狼!
君子狼:帅哥靓妹,救救我!
小帅羊:你是大坏蛋!
小甜羊:大大的坏蛋!
君子狼:(一把鼻涕一把眼泪地)救救我吧,我上有老下有小……我死在这里倒没关系,可家里的孩子咋办呀,他们都要饿死啊!
小帅羊:活该!你也有今天!
君子狼:你们可不能见死不救啊!常言说得好,观棋不语真君子,见死不救是小人,你们愿意当小人么?
小帅羊:别理他,我们走!
君子狼:救人一命,胜造七级浮屠。你们救了我,你们就是大慈大悲的菩萨!
小甜羊:不行!我们救了你,你就要吃我们!
君子狼:我怎么可能吃菩萨呢?我保证绝不伤害你们!(学周星驰电影腔)叔叔阿姨,大哥大嫂,可怜可怜我吧!
小帅羊:别信他这一套!
小甜羊:(动了恻隐之心)小帅羊哥哥,你看他多可怜!
小帅羊:他吃我们的同胞时,有没有可怜我们呢?
君子狼:我对天发誓,只要你们救了我,我以后绝不吃羊!
小甜羊:(对小帅羊)你看,他都发誓了……
小帅羊:我可不管,我还没吃饱呢!(走到一边继续吃草)
小甜羊:(嗔)没有一点同情心。
君子狼:小美眉,(唱)Only You,才是一个大好羊,Only You,总有菩萨好心肠……
[小甜羊经不起君子狼的一再哀求和哄骗,就到边上找了一根绳子,费劲地把狼从陷阱里拉了出来。
君子狼:(白)嘿嘿,这重获自由的感觉真好!(看了小甜羊一眼)这小羊长得白白胖胖的,味道一定好极了!瞧,我都流口水了……不过,看在她救了我的份上,我就来一次先礼后兵!(对小甜羊)仁慈美丽的小美眉,你既然救了我的命,就请你救命救到底!
小甜羊:怎么个救到底?
君子狼:我现在饿得快要死了,再不吃东西就会死的,你给我填肚子吧!
小甜羊:(害怕地)你发过誓,只要我救了你,你以后绝不伤害我们啊!
君子狼:以后归以后,现在是现在。(露出狰狞面目)八个呀路,你不给也得给,给也得给!(一把扑倒小甜羊)
小甜羊:(哀求)狼先生,狼大王、狼祖宗,饶了我吧!我还没活够……
君子狼:我也没活够!我生来就要吃肉,怎么能饶你?
小甜羊:(绝望地喊)救命啊救命!哥,救我呀!
君子狼:(戏弄地)喊吧,喊出来心里好受些。你总是心太软、心太软…… 呵呵!傻瓜!
小帅羊:(听到声音,从远处跑来)爪下留人!
[小帅羊冲上前,与狼搏斗,但哪里是狼的对手,也被狼扑倒在地。
君子狼:不自量力的东西,还想英雄救美?认栽吧……先把你红烧,因为你自私自利见死不救;(对小甜羊)再把你清蒸,因为你四肢发达头脑简单……(得意忘形地)嘿嘿,俩羊一块吃,来个羊系列,爽!
[二羊正没法逃脱君子狼的爪牙时,笨笨熊哼着《栀子花开》上。
笨笨熊:(感慨地对观众)栀子花开,青春不再……老喽!(口气忽变)但是,俺的心——永远是年轻的!(快板)都说男人四十一枝花,老汉我如今六十八,谁说成了豆腐渣,依然英俊加潇洒,老老少少人人夸,人人夸……
小甜羊:笨笨熊爷爷,救命!
笨笨熊:谁喊救命?(一看)原来是你们!
君子狼:Hello, 密斯特熊,Nice to meet you!
笨笨熊:Nice to meet you too! 怎么,在玩游戏?
君子狼:对对,我们在玩益智游戏。聪明难,糊涂更难……呵呵,
笨笨熊:你还小啊,真是“老玩童”!
小帅羊:(急中生智)熊爷爷,你评一评理啊!
笨笨熊:什么理?
君子狼:(白)死到临头了还评什么理?好吧,为了体现本谦谦君子狼的好名声,(对熊)笨笨熊,你就评吧。(白)反正我吃定他们了。
小帅羊:老狼掉进了陷阱,我们救了他,他却要吃我们。
小甜羊:我看他可怜,才救他出来的。他还对天发誓说只要我救他出来,他以后绝不吃羊!
笨笨熊:老狼,可有此事?
君子狼:我是发过誓说以后不吃羊,但并不表示现在不吃呀!你看我现在都快饿昏了(故作饥饿状)……
笨笨熊:这还不简单!喏,要不要这个?(拿出一包方便面)这个好吃,香辣味的!
君子狼:不要!里面含有致癌物质“苏丹红”。
笨笨熊:这个呢?(拿出一块巧克力)赌神爱吃的牌子。
君子狼:NO,赌仙爱吃的也没用!这东东吃多了会发胖!你没看我正在减肥吗?
笨笨熊:那要什么?
君子狼:我要吃烤全羊,你有么?
笨笨熊:(自言)这可怎么办?(顿)有了!(忙拿出一瓶“脑轻松”口服液喝起来)我说一句公道话,你们双方说的都有道理!不过,耳听为虚,眼见为实,请你们把事情经过表演一下,让我亲眼看一看,我才好做出公平公正的评判。
君子狼:我就说你一定会主持公道的。好,我马上演给你看!灯光音响、服装道具……各就各位,做好准备!(白)呵呵,演戏可是我的强项!(忽想到)哦,对了,要不要化装?
笨笨熊:你天生丽质,帅呆加酷毙,化啥装呀!
君子狼:好,开始了!(忽又想到)有没有时间限制?
笨笨熊:有有,限时三分钟!
君子狼:好,我开始演了!(忽又想到某事)哦,还有一事?有没有出场费呀?
笨笨熊:你烦不烦啊?
君子狼:现在是市场经济,凡事都得跟经济效益挂钩。这可不是义演!说说,出场费多少,少了不干!
笨笨熊:你咋就这么俗呢?就知道钱钱钱,
君子狼:虽然金钱不是万能的,但是……
笨笨熊:没有钱是万万不能的。
君子狼:回答正确,加十分!
笨笨熊:好好,一分钟一千,市场行情,行了么?(对观众)为了请君入瓮,别说一千,一万我也得答应啊!
君子狼:这还差不多!好!(说着跳进了陷阱,然后装模作样地)救命呀救命……
笨笨熊:(见狼跳下去,摸了摸心口,松了口气)好险啊!(扶起二羊)幸好我来得及时,不然……
二 羊:我们就成了红烧清蒸羊……
[熊等来到陷阱口。
笨笨熊:滋味不错吧?!
君子狼:味道好极了!
笨笨熊:(手指陷阱)我说的是这里面。
君子狼:我还以为你说那俩小肥羊哩!(做个鬼脸)No,no,味道大大地不好!(忽想某事)哎,笨笨熊,忘了跟你签合同了,你可别耍赖啊!
笨笨熊:呵呵!
君子狼:耍赖是小狗……(半天不见二羊来演,责怪地)哎……你们到底演不演呀,不演就算了,老子没功夫跟你们玩!
笨笨熊:死到临头还要钱耍派充老大?!
君子狼:怎么了?
笨笨熊:自个琢磨!
君子狼:(猛悟)啊!中计了!这,这,如何是好!(自言)君子狼啊君子狼,你空有一身本事、一等才情、一流演技……光顾着想吃烤全羊,钻了圈套还蒙在鼓里!真是枉为英雄啊……(哀求)诸位英雄,你们大人不计小人过,就饶了我这一次吧,give me a break,我保证坚决改正!
笨笨熊:没门!no way!
君子狼:我写保证书、自白书,登报道歉认错……你们总该相信了吧?
[熊等依旧不理睬狼。
君子狼:(急)你们到底要我怎样啊,难道要我把心掏出来你们才相信么?
笨笨熊:忘恩负义的家伙,等着猎人来收拾你吧!
君子狼:(垂胸顿足地)出师未捷身先死,长使英雄泪满襟……老天爷,这么会这样呀,天妒英才,我死不瞑目啊……(像霜打的茄子蔫在一边)
笨笨熊:这叫恶有恶报!
二 羊:熊爷爷,谢谢你救了我们。
笨笨熊:(拿出脑轻松)多亏有了这个,才使我心情轻松一点,计谋胜人一筹!(对观众)观众朋友们,以后你们要彻底改变笨笨熊是笨熊的观念!
羊:爷爷,我也要喝!
笨笨熊:好好!都有份!(顿)孩子,这一次可得好好吸取教训啊!记住——善良还得有主见!另外,遇到危险,多动动这儿!(指脑)
二 羊:(脸红地)熊爷爷,我们明白了!
[音乐起。三人兴高采烈下。
——剧终——
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