笑话集锦(谁的笑话比较经典幽默,就送高分哦)

Question

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Answer 1

　　（一）
　　两个猎人在森林里打猎，突然一人晕倒了。没有了呼吸。另外一个人急忙掏出打911。
　　“我的朋友死了，我该怎么做？”他喊到。
　　接线员说：“这很简单，我能帮你。首先，要确认他是否真的死了。”沉寂片刻，传来一声枪响。他回到电话中说：“好了，然后呢？”

　　（二）
　　夏洛克·福尔摩斯和华生医生继续一次野营旅行。在吃过晚饭，喝了瓶葡萄酒后，他们便躺下睡觉了。
　　过了不知几个小时，福尔摩斯醒了过来并推醒他最忠诚的朋友，“华生，快看看天空，然后告诉我你能看见什么。”
　　“我能看见数千万颗星星，福尔”华生回答。
　　“接下来你能从中推理出什么？”
　　华生思考了一分钟，“好的，让我逐条说明–
　　–根据天文学，说明那里可能有数百万个星系和几十亿颗潜藏的行星。
　　–从占星学角度来看，我观察到土星的位子处于狮子座。
　　–从钟表学上说，我推测现在的时间大约是3 点一刻。
　　–就气象学而言，我想明天很可能是晴空万里。
　　–神学上，我又能深深感到上帝的强大，与我们的渺小，有如浮游于天地，沧海之一粟。”

　　“那你能推理出什么呢，福尔？”
　　福尔沉默了片刻后。
　　“华生，你真够白痴！”他说。“哪个混蛋把我们的帐篷偷走了？！”

　　（三）
　　在美国太空总署第一次派太空人上太空时，他们很快发现圆珠笔无法在零重力的情况下工作。为了解决这个问题，美国太空总署花了10年时间和120亿美元研发了一种可以在零重力，倒置，水下，和几乎一切表面包括玻璃下书写，温度范围从0摄氏度到300摄氏度的钢笔。

　　而俄国人用铅笔。

　　（四）
　　两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到，“我和你妈睡过！”酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。他又一次大喊，“我睡过你妈！”另一个人说，“你喝醉了，爸。咱回家吧！”

　　一杯不喝
　　在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”“我已经戒酒了，一杯不喝”老顾客笑着说。

　　风味小吃
　　顾客：“刮这么大风，也不关窗户？”
　　服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”

　　滥用
　　老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是’面目全非’。”接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们’同归于尽’吧！”

　　众寡悬殊
　　孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？”
　　父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自尽。”
　　母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通人与寡妇的差别很大。”

　　奇特鸡
　　一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：”你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。”下里巴人回答：”是的，但任何一只鸡都比你强！”

　　鸡屁股在这里
　　两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股谁就算赢家，由输家请这顿饭。到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，找鸡屁股。“别找了。”甲指着自己的嘴说：“鸡屁股就在这里。”

　　怎能不哭
　　动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”

　　猫没醒
　　邻居：“昨天晚上，您的酒又喝多了吧：”
　　老王：“您怎么知道？”
　　邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒来呢！”

　　漫长的付款期
　　一个人走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“哎，”这个人回答说，“我很好。”

　　物尽其用
　　在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发想方设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了，”我赞叹道，“每一根头发都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑着说，“过去它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”！

　　猪的故事
　　一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

　　如 果
　　A：如果你有10万块，能给我一万吗？
　　B：没问题！
　　A：如果你有两辆车，能送我一辆吗？
　　B：当然可以！
　　A：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？
　　B：那不行！
　　A：为什么？
　　B：我正好有三件衬衣。

　　那 是 我 吗
　　“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”

　　抓 贼
　　“爸爸，有人把我们的车偷走了。”
　　“你认得那人的模样了吗？”
　　“没留意看，但我把车号记住了！”

　　愿 望
　　青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”

　　都想找钱
　　一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说－－ －别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！”穷人苦笑着说：”我不乱 动，我只想起来，跟你一起找钱．”

　　自我安慰
　　天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：”点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：”点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：”管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”

　　半疯
　　甲：”老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
　　乙：”因为我是个半疯的人啊！”
　　甲：”既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里”
　　乙：”那我就成了完全的疯子啦！”

　　男 孩
　　儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

　　找医生
　　一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。” 这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说：“ 到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。”

　　我知道

　　我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。

　　对不起
　　甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。
　　乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。
　　甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
　　乙：．．．．？

　　让世界充满爱
　　邻居：王大爷，怎么您一个人往三楼搬煤，您儿子儿媳呢？
　　王大爷：“守着录音机学哪！”
　　邻居：“学什么呢？”
　　王大爷：“让世界充满爱。”

　　不能看书
　　一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道：”你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。””你去告诉他，”一个毛头小子说：”他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。”

　　我们的
　　燕尔新婚，新娘对新郎说：”今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’”新郎去洗澡，良久不出。新娘问：”你在干什么哪？”新郎答曰：”亲爱的，我在刮我们的胡子。”

　　撒谎
　　父亲：”你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”
　　儿子：”那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”

　　票价的学问
　　我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”

　　互为因果
　　“你的头发怎么一天比一天少？”“因为我天天都有忧虑的事。” “你每天都忧虑什么呢？”“我忧虑我的头发一天比一天少！”

　　不必着急
　　A女士：“我先生昨晚不知又去哪儿了。”B女士：“管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。”

　　我一定答应你
　　我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷”。

　　经验
　　经理：“你今年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验？”求职者： “毫不奇怪，那时因为加班过多的缘故呀！”

　　体贴

　　妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？夫：那当然！你一直对我很体贴。可你是不是能告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？

　　反正是你用
　　一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？”医生说：“没关系，反正是你一个人用。”

　　猪和猫
　　丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答： “亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

Answer 2

一天一个人，走着走着，摔跤了，摔死了！

Answer 3

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Answer 4

女教师指着黑板上苹果问：孩子们，这是什么？孩子答：屁股。女教师哭着告校长学生气她，校长来了一看：你们怎么把老师气哭了？还在黑板上画了个屁股！