我人生的悲哀
我是一个命运多舛的孩子，也许，在我出生的那一刻起，就注定我这一生不会幸福，三个月大时，遭遇毁容，小时候还不明显，所以小时候我应该是幸福的，我有两个好朋友，一个叫陶潇潇，一个叫姜雪，那时候我从来都不知道孤独是一种什么滋味，我在江西温暖的怀抱下长大，陶醉于美丽的山村，有和蔼可亲的外公外婆，他们给了我童年最美好的回忆，那时候从来不知道什么是珍惜，总觉得我拥有的理所当然，我平凡地快乐着，想到未来，还会憧憬，会兴奋
长大，一切都变了。。。我发现我再也快乐不起来了，因为随着年龄的长大，我的容貌变得越来越明显，几乎占据了半张脸，不能做手术，所以我在班上一个人都不理我，向我投来轻蔑的目光，似乎我不是个人，大家都不愿意接受我，和我讲话的语气也和别人不一样，总是不耐烦，敷衍，当作空气，有时一个尊重，善意的眼神都不给我，不仅如此，他们尽量避免与我接触，好像不承认我生存的价值，我不明白我做错了什么，仅仅因为小时候调皮被稀饭烫伤吗？那时我才三个月大啊，我知道什么？就这样我度过了孤独的小学，从快乐女孩过渡到自闭儿，我不想摇尾乞怜，不想降低自己的声音来渴求班上的每一个人给我一点交流，一点尊严，我觉得活着在自欺欺人，我似乎已经忘了自己的人生价值，活着，仅仅是为了活着，不死。对于一个对未来满怀憧憬的女孩来说，自尊，是一种奢侈，幸福，是一种奢侈，交流，是一种奢侈，自信，也是一种奢侈。不向他们低头，仅仅因为保留自己选择的权利，保留自己的自尊，可我也在漫长的8年里，了解到什么才是真正的绝望。真正的绝望，不是让你死，是孤独渐渐侵蚀着你的心，你的魂，你的思想，你的体态你的背影。我的意志不算怎么坚定，但我不会想去死，我只是绝望到死孤独到死脆弱到死。我希望有人真正爱我毫无条件的爱我，给予我精神的力量。因为我比谁都懂得爱，可我不希望别人在意那些虚伪的东西。爱是本能的热情，爱是纯洁的莲花。可我连母亲的爱都拥有不了，你知道吗，虽然母亲给我和妹妹的物质条件都一样，可是我心里了解她已经彻彻底底地背叛了我，她给妹妹的爱给她的交流，以及真心话，是我看在眼里疼在心里的，这是最真实我最不想欺骗自己的东西，我也是个人，我很爱很爱自己的母亲，可是，当她说出我一点用都没有，为着工作压力而毫无道理地骂我时，我是真的已经不知道该相信谁了，我也有我的才华，我也有我本能的自信。可是你知道吗，当班上同学和我本能地爱着的母亲一起否定我时，我是真的已经失去了我本能的自信，我做什么事都畏畏缩缩，我和别人交流的语气神态不对劲，我走路的姿态不对劲，我对待生活的热情消失了，我开始怀着不平衡的心态面对着生活。我不明白这个世上为什么会有我这种人，我内心是强大的也是脆弱的，我今年仅仅17岁而已呀，我为什么会受到这样的待遇，是我上辈子是混世恶魔吗，还是上辈子欠了太多人的， 如果没有，那我的存在，真的是一种愚蠢的错误，8年了，整整8年，8年的时间能改变什么，一个孩子的正常心态，一个女孩的自尊与追求，一份憧憬一份真诚的向往，一种做人的矜持与态度。。。。。。。。。。。。。。。
谁能读懂我内心孤独的自尊与骄傲的灵魂，谁能分担我内心的屈辱与高傲，高傲让我越来越孤独，就算现在我没有那么不容易让人接受了，可我失去了最宝贵的童年，我失去了本能的自信，我失去了真诚与人交往的热情，我失去了交流失去了爱，失去了憧憬失去了向往，我还有什么值得我追求的呢，也许，我活着只是为了活着，为了保留这条曾经被人厌恶的生命，我现在不能决定我自己的心，我想要交往许多朋友，我想要拥有童年美丽的友情，我知道，我想要，我主动，别人不会再那样对我的，因为我没那么丑了，可我已经封闭了。
为什么所有人都读不懂我的文章，还要对我恶语相讥呢。我的文章是不是仅仅只透露出含蓄的情感，而忽视了真正的痛苦呢。我真的忽视了广大网友的素质问题，真正理解我，接纳我的恐怕是少之又少。在这里，我谢谢安慰我，含泪答题的人，你们让我感到温暖。对那些评判我的人，我也会不允理睬。我恐怕是忽视了，我用自己高傲的自尊选择了孤独，选择了自闭，却给我的人生带来了不可估量的可怕后果，我已经不再相信任何人了，正如我将自己的孤傲熬成了自我垂怜的毒，灌给自己，形成慢性中毒。一遍一遍排斥着别人，一遍一遍痛恨着自己。相信，真的只是一种奢侈，我恐怕失去了爱的能力。
在这里，我仅仅想得到安慰而已
看完你写的，其实你文采还不错，你现在的这个年纪应该好好学习，将来有一天可以自力更生、自强不息。加油吧，你的痛苦，或许在平常的女孩身上体会不到你的苦楚，可是我们大家依然和关心你，希望你能快乐、健康、自信的成长，不要因为长相而这样的失望，我知道我们说太多，可是也改变不了你内心太多的想法，只是我想说，如果想说，就大声的找个地方哭出去，哭完之后，就好好坚强的活着，不要在乎别人的眼光，要用自己的能力证明，即使你没有他人的容貌，但是我依然自信和坚强，依然吸引人，依然会有许多人投来羡慕的眼光，只有你真正做到了那些，我想你的世界会改变，不再别人不重视，而你将是你家人、老师、同学，乃至全社会的楷模。
你小时侯的遭遇的确是很让人心痛 你让我想起了自己小时候的意外 但是很幸运的 我是摔断了 胳膊 留了一道长长的疤痕而已 我真的很相信命运这个东西 尤其是当我们不能左右它的时候 你的容貌毁了 你不可以像那些年轻美貌的生命一样 好好的被人爱被人疼 但这也注定你是与众不同的 因为你的坎坷经历能让你更深刻的感悟到生命和亲情的可贵和身为一个人是多么的需要这些 不管曾经有多少人怀疑过你 你都要相信自己 你都要活的够好 你都要证明给别人看 一朵残缺的花 它生命力是多么的顽强 没有人能够给你完完全全的爱 因为他们和我们一样时刻需要被爱与关怀 爱在我们的心底 每个人都可以给予他人 只是很多人忽视了给予 别人的冷漠有时候就像锥子在刺痛真我们的内心 但是任何人都不能阻止我们爱的权利 每个人都会忘记 去考虑别人心底里需要的是什么 别人的感受是什么 所以我们不能埋怨和怨恨他人 爱的给予 有时候是方式问题追问
可是8年，足以让我心死，当年开始封闭，却酿成了今天无法估量的结果，我不能本能地相信任何人了，教室，给我一种压抑绝望的感觉，即使自己很聪明，即使是在重点高中，没有人看不起我，没有人漠视我，我依然是原来心态，不能与人交流，不能快乐，唯一的交流，唯一的朋友，竟是书籍，尽是那些与我内心共鸣的书籍。我的心只有在书籍里才被打开。我真的不知道自己该怎么办，我参加了新概念作文大赛，却不相信自己能进入复赛。没自信
追答没有人生来就是能够拥有自信的 告诉你 我也不是一个很自信的人 包括我在和你说这些的时候 我也会担心会不会遭人笑话 但是我是发自真心的想和你交流 这就够了 我相信你也能感觉到 在遭受到沉重打击 人是很容易产生失望 脆弱 孤独 我不知道 如果我是你 我遇到了这样的事 我会如何选择 但是我真的很佩服你 因为我有可能做不到像你一样好 我可能会一阕不振 我可能会走上不归路 我可能看不到今天的一切 人与人的内心就是有这么大的差异 你的内心很强大 你不仅没有这样 而且还考上了最好的高中 我能说上天对你是眷顾的么 因为你用能力证明了你不比身边的任何一个人差 人类的不平等 人与人之间的差异 想想真的是很让人伤心绝望的 当我们哭泣自己没有鞋子穿的时候却发现有人没有脚 但是很庆幸 我们都还活着 我们发现了问题 不是么 我们同样可以拥有解决问题的能力 你还是可以让阳光照进来的 让别人了解你的 让朋友分享你的快乐哀伤 如果你总是封闭自己的内心 如果你让别人看到的总是你的苦瓜脸火者是总是那一面 即使你说你没有表现出来 但是人都是有感觉 人们总会觉得你不是那么好相处的人 听过这句话么 一个人孤不孤独 不是他身边做了多少亲人 然后 多少位朋友 而是没有一个人真正走入他的内心 我希望你不要成为这样的人
追问我真的改变不了啊，有时候，我的心不是自己能够控制的，就像以前我被别人摧残，我也能不听不想，因为我封闭自己，我受不到伤害，这不是自欺欺人，所以我能在学习上完全投入，相信自己，可现在，我也是那样的心态，我做不到，我回不去
追答从一开始我就知道自己再多的言语也不能在本质上帮你改变什么 当然 我也不想改变你什么 因为我没有觉得你是个很有人品问题的人 而且我觉得你会成为一个有作为的人 所以不用改变什么 最好能以不变应万变
话语能够起到的作用只能是隔靴搔痒 你不用太多的改变什么 你可以找一个人发泄自己的情绪渠道 比如现在 当然如果你愿意交我这个朋友 我也会很乐意的
谢谢，嗯，好
追答留一个我的Q吧 1228145231
你。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。看上去很不一样哎
。。。。。。。。。。。
有些事情不能改变，但是能改变自己的心态。有的人因为小时候的意外残疾，但是他们有一颗积极向上勇敢乐观的心，他们一样拥有灿烂的微笑。
所以想开些，去除自己内心的心魔。
不要在意世俗的目光。。。。
你的文采很好，你可以写小说啊。 肯定自己的才能，找个人生目标，加油~~！！！
