我人生的悲哀
我是一个命运多舛的孩子，也许，在我出生的那一刻起，就注定我这一生不会幸福，三个月大时，遭遇毁容，小时候还不明显，所以小时候我应该是幸福的，我有两个好朋友，一个叫陶潇潇，一个叫姜雪，那时候我从来都不知道孤独是一种什么滋味，我在江西温暖的怀抱下长大，陶醉于美丽的山村，有和蔼可亲的外公外婆，他们给了我童年最美好的回忆，那时候从来不知道什么是珍惜，总觉得我拥有的理所当然，我平凡地快乐着，想到未来，还会憧憬，会兴奋
长大，一切都变了。。。我发现我再也快乐不起来了，因为随着年龄的长大，我的容貌变得越来越明显，几乎占据了半张脸，不能做手术，所以我在班上一个人都不理我，向我投来轻蔑的目光，似乎我不是个人，大家都不愿意接受我，和我讲话的语气也和别人不一样，总是不耐烦，敷衍，当作空气，有时一个尊重，善意的眼神都不给我，不仅如此，他们尽量避免与我接触，好像不承认我生存的价值，我不明白我做错了什么，仅仅因为小时候调皮被稀饭烫伤吗？那时我才三个月大啊，我知道什么？就这样我度过了孤独的小学，从快乐女孩过渡到自闭儿，我不想摇尾乞怜，不想降低自己的声音来渴求班上的每一个人给我一点交流，一点尊严，我觉得活着在自欺欺人，我似乎已经忘了自己的人生价值，活着，仅仅是为了活着，不死。对于一个对未来满怀憧憬的女孩来说，自尊，是一种奢侈，幸福，是一种奢侈，交流，是一种奢侈，自信，也是一种奢侈。不向他们低头，仅仅因为保留自己选择的权利，保留自己的自尊，可我也在漫长的8年里，了解到什么才是真正的绝望。真正的绝望，不是让你死，是孤独渐渐侵蚀着你的心，你的魂，你的思想，你的体态你的背影。我的意志不算怎么坚定，但我不会想去死，我只是绝望到死孤独到死脆弱到死。我希望有人真正爱我毫无条件的爱我，给予我精神的力量。因为我比谁都懂得爱，可我不希望别人在意那些虚伪的东西。爱是本能的热情，爱是纯洁的莲花。可我连母亲的爱都拥有不了，你知道吗，虽然母亲给我和妹妹的物质条件都一样，可是我心里了解她已经彻彻底底地背叛了我，她给妹妹的爱给她的交流，以及真心话，是我看在眼里疼在心里的，这是最真实我最不想欺骗自己的东西，我也是个人，我很爱很爱自己的母亲，可是，当她说出我一点用都没有，为着工作压力而毫无道理地骂我时，我是真的已经不知道该相信谁了，我也有我的才华，我也有我本能的自信。可是你知道吗，当班上同学和我本能地爱着的母亲一起否定我时，我是真的已经失去了我本能的自信，我做什么事都畏畏缩缩，我和别人交流的语气神态不对劲，我走路的姿态不对劲，我对待生活的热情消失了，我开始怀着不平衡的心态面对着生活。我不明白这个世上为什么会有我这种人，我内心是强大的也是脆弱的，我今年仅仅17岁而已呀，我为什么会受到这样的待遇，是我上辈子是混世恶魔吗，还是上辈子欠了太多人的， 如果没有，那我的存在，真的是一种愚蠢的错误，8年了，整整8年，8年的时间能改变什么，一个孩子的正常心态，一个女孩的自尊与追求，一份憧憬一份真诚的向往，一种做人的矜持与态度。。。。。。。。。。。。。。。
谁能读懂我内心孤独的自尊与骄傲的灵魂，谁能分担我内心的屈辱与高傲，高傲让我越来越孤独，就算现在我没有那么不容易让人接受了，可我失去了最宝贵的童年，我失去了本能的自信，我失去了真诚与人交往的热情，我失去了交流失去了爱，失去了憧憬失去了向往，我还有什么值得我追求的呢，也许，我活着只是为了活着，为了保留这条曾经被人厌恶的生命，我现在不能决定我自己的心，我想要交往许多朋友，我想要拥有童年美丽的友情，我知道，我想要，我主动，别人不会再那样对我的，因为我没那么丑了，可我已经封闭了。
为什么所有人都读不懂我的文章，还要对我恶语相讥呢。我的文章是不是仅仅只透露出含蓄的情感，而忽视了真正的痛苦呢。我真的忽视了广大网友的素质问题，真正理解我，接纳我的恐怕是少之又少。在这里，我谢谢安慰我，含泪答题的人，你们让我感到温暖。对那些评判我的人，我也会不允理睬。我恐怕是忽视了，我用自己高傲的自尊选择了孤独，选择了自闭，却给我的人生带来了不可估量的可怕后果，我已经不再相信任何人了，正如我将自己的孤傲熬成了自我垂怜的毒，灌给自己，形成慢性中毒。一遍一遍排斥着别人，一遍一遍痛恨着自己。相信，真的只是一种奢侈，我恐怕失去了爱的能力。
在这里，我仅仅想得到安慰而已
我已经考到这里最好的高中了，谢谢你的愤愤不平。
追答继续加油
我该如何相信你
心累了
