有没有一个笑话，能让大家看了都哈哈大笑？

Answer 1

1、无题
　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一**对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
　　2、分担痛苦
　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
　　3、长相
　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：
　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。
　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
　　而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
　　4、校长更黑
　　新生入学军训时接受校长的检阅。
　　“同学们好！”
　　“校长好！”
　　“同学们辛苦了！”
　　“为人民服务！”
　　“同学们晒黑了！”
　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”
　　5、句式转换
　　老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
　　小伊万：“马儿会跑吗？”
　　老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
　　小伊万：“驾！”
　　6、区别
　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
　　7、***
　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她***(范)呢？”
　　8、宿舍别解
　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”
　　这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”
　　9、挂钟
　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。
　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
　　10、改变世界
　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？
　　廉尼低着头小心翼翼地回答：我怕我画的地图会改变世界。
　　11、求知欲
　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“
　　12、人身保险
　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
　　13、难不倒
　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”
　　答：“4月8日”
　　教授说：“哪一年。”
　　答：“每一年。”
　　14、保险措施
　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
　　15、做笔记
　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。
　　某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。
　　该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”
　　16、三品
　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。
　　甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”
　　乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”
　　丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”
　　17、妙解
　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
　　主题：18、家庭作业
　　下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”
　　老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”
　　19、数到一百再说
　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”
　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”
　　20、鲜花怒放
　　老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”
　　周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”
　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？”

Answer 2

某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说："看看这里，不准在中国乱打猎。"鬼子回答说:"鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！"农夫说:"它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！"他们一直争论着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:"我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！"农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:"什么是武士道的方法呢?"鬼子解释道:"首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。" 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:"现在轮到我了。"中国农夫说："喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。"

三只中国蚯蚓聚在高台上，一起聊天说着玩些什么。一只日本蚯蚓插了进来，非要说自己比中国蚯蚓强。没人理它。 中国蚯蚓甲说："看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了……" 中国蚯蚓乙说："那有什麽！我把自己切成四段，就围成一桌麻将了……" 中国蚯蚓丙说："唉，你们真逊！我把自己切成六段，玩三打三'大跃进'如何啊！" 说着，发现日本蚯蚓不见了。 大家一起找。 突然，乙说："它也把自己切两半．．只不过是切直的……"

有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。员工在纸条上写道："火葬场旁边，某某别墅区。"一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。路人听出来他是倭奴，又看了纸条。于是路人说道:"你先在路中央站一会，自然有人会送你去。"

　　鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！” 于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？” 鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边diao鱼。”

　　程序员大骂：“你们这些日本**！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？？他们都死了，现在正在是在阴间diao鱼。”程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。 这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： “瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“150美金。”“这么近就要150美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

Answer 3

首先，这是一件真实的事。弟弟文化水平很差。有一天，我的弟弟去给我正在北京参军的堂弟邮寄一件东西，然后我接到了弟弟的电话：哥，我问你件事。你可别跟别人说。
我说：好的，什么事？
弟弟：警卫连的“卫”字怎么写？
我很意外的说：你要是问“警”字怎么写我倒是不意外，因为它比较复杂，可是“卫”字这么简单你怎么不会写呢？
弟弟沮丧的说：别提了，“警”字我是照着警车上抄的，这个“卫”字实在是没地方抄了

Answer 4

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

2、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

Answer 5

老公：老婆你们女人为什么冬天老喜欢穿短裙，上半身又包的那么厚？
老婆：这你都不知道，鲜奶要保温，火腿需冷藏。没常识真可怕。
老公：晕倒了...