相声剧本 超级主持人

Answer 1

相声：超级主持人
甲、乙（合）大家好！（鞠躬）
甲：一个节目马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还会是方蛋吗？
乙：你说的是圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水手可真不咋地儿！
甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭的）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
乙：啊？不会吧，这还没开始就结束了？
甲：“这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！”
乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情的）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数的中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）------《长江之歌》！”
乙：看这激动得，长江跟黄河都分不清了。
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》。主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈--------《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没有疯，我倒是快疯了！
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树，到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高挂着一条破布。。。。。。。”（被乙打断）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声间清脆地）：“请欣赏童声独唱------《采姑娘的小蘑菇》！”
乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景，主持人报幕了？“请欣赏独子笛奏-----《扬鞭赶马运流氓》！”
乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？
乙：我再不走，这脑袋都要没了！
甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家（下台）

Answer 2

相声：超级主持人
甲、乙（合）大家好！（鞠躬）
甲：一个节目马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还会是方蛋吗？
乙：你说的是圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水手可真不咋地儿！
甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭的）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
乙：啊？不会吧，这还没开始就结束了？
甲：“这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！”
乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情的）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数的中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）------《长江之歌》！”
乙：看这激动得，长江跟黄河都分不清了。
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》。主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈--------《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没有疯，我倒是快疯了！
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树，到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高挂着一条破布。。。。。。。”（被乙打断）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声间清脆地）：“请欣赏童声独唱------《采姑娘的小蘑菇》！”
乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景，主持人报幕了？“请欣赏独子笛奏-----《扬鞭赶马运流氓》！”
乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？
乙：我再不走，这脑袋都要没了！
甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家（下台）

Answer 3

相声：超级主持人
甲、乙（合）大家好！（鞠躬）
甲：一个节目马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还会是方蛋吗？
乙：你说的是圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水手可真不咋地儿！
甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭的）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
乙：啊？不会吧，这还没开始就结束了？
甲：“这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！”
乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情的）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数的中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）------《长江之歌》！”
乙：看这激动得，长江跟黄河都分不清了。
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》。主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈--------《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没有疯，我倒是快疯了！
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树，到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高挂着一条破布。。。。。。。”（被乙打断）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声间清脆地）：“请欣赏童声独唱------《采姑娘的小蘑菇》！”
乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景，主持人报幕了？“请欣赏独子笛奏-----《扬鞭赶马运流氓》！”
乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？
乙：我再不走，这脑袋都要没了！
甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家（下台）

Answer 4

相声：超级主持人
甲、乙（合）大家好！（鞠躬）
甲：一个节目马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还会是方蛋吗？
乙：你说的是圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水手可真不咋地儿！
甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭的）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
乙：啊？不会吧，这还没开始就结束了？
甲：“这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！”
乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情的）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数的中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）------《长江之歌》！”
乙：看这激动得，长江跟黄河都分不清了。
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》。主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈--------《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没有疯，我倒是快疯了！
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树，到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高挂着一条破布。。。。。。。”（被乙打断）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声间清脆地）：“请欣赏童声独唱------《采姑娘的小蘑菇》！”
乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景，主持人报幕了？“请欣赏独子笛奏-----《扬鞭赶马运流氓》！”
乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？
乙：我再不走，这脑袋都要没了！
甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家（下台）

Answer 5

　　 中学生相声小品剧本 （一） 　　甲　相声一个人也能说，两个人也能说，三个人也能说，一个人说为单口相声，两人为对口相声。 　　乙　对啦。 　　甲　什么叫对口相声？就是两个人一对一口。但是对口相声在艺术水平上俩人可不一样。 　　乙 怎么不一样？ 　　甲　您多会儿看，往我这边站，艺术水平都是比较高的，最低限度也得有十年八年的舞台经验。 　　乙　要是往这边站呢？ 　　甲　那是滥竽充数，会个哼、啊、这、是就行。可是算不算个说相声的呢？勉强吧。 　　乙　嘿！ 　　甲　两人要一对比呢，我这边就是主要的，他那边就是次要的，"搭配".拿东西来比呢，我这边就好比是翡翠，他呀，（指乙）也就是块搓脚石。 　　乙　我呀！ 　　甲　要拿水果来比，我这边就是香蕉，他呀，就好比个烂酸梨；要拿菜来比呢，我这边就是海参，这位就是块烤地瓜。我说这话哪，他一定不爱听，但是他应当好好向我学习。 　　乙　我呀，是得学习。可像他那个比喻可不对头。但是在台上我们也不能打嘴仗，有什么意见我们到后台再交换，暂时我请一场假，另换一位跟他说（乙往台下走，甲上前往回拉）。 　　甲　你为啥走呀？ 　　乙　我为你着想，我要走。 　　甲　怎么为我着想？ 　　乙　您挺好一个人为什么和块烤地瓜在一起哪。 　　甲　唉！暂时就凑合吧。 　　乙　哎，你慢点扯，劲头大，小心把地瓜皮扯坏了。 　　甲　你看我说这话你不爱听吧。 　　乙　还不是不爱听，因为你说得不对。说相声的当初学先站你那边，有了经验以后，才敢站到我这边。在我这边站着得问什么知道什么，问什么答什么。 　　甲　哪能呢？在我这边站着，那才是问什么答什么的，不论是天文哪，地理呀，我全能答出来。 　　乙　好嘛，那我问您点儿常识你就答不上来。 　　甲　你问什么我都能给你解答。 　　乙　好，我问你，全世界最高的山数哪座？ 　　甲　全世界最高的山是喜马拉雅山。 　　乙　在什么地方？ 　　甲　在我国的西藏和尼泊尔中间。 　　乙　最高峰叫什么名字？ 　　甲　最高峰叫珠穆朗玛峰。 　　乙　高多少公尺？ 　　甲　海拔八千八百四十八点一三公尺。 　　乙　那对吗？ 　　甲　你不信你拿尺量去。 　　乙　你那不是抬杠吗！那全世界最深的湖呢？ 　　甲　是贝加尔湖。 　　乙　世界最大的河？ 　　甲　是密西西比河。 　　乙　最大的江？ 　　甲　扬子江，就是我们中国的长江。 　　乙　最大的海？ 　　甲　地中海。 　　乙　最大的洋？ 　　甲　太平洋。 　　乙　好啦，那么我问你，江河湖海是什么最小？ 　　甲　最小的溪。 　　乙　什么叫溪？ 　　甲　河流支出的岔叫溪，溪水长流嘛，溪最小。 　　乙　比溪再大点儿的哪？ 　　甲　是河。 　　乙　比河再大点儿的哪？ 　　甲　是湖！ 　　乙　比湖再大点儿的哪？ 　　甲　是江！ 　　乙　比江再大点儿的哪？ 　　甲　是海！ 　　乙　比海再大点儿的哪？ 　　甲　是洋！ 　　乙　比洋再大点儿的哪？ 　　甲　比洋再大……的……是"牛". 　　乙　比牛再大点儿的哪？ 　　甲、乙　是骆驼！ 　　乙　比骆驼再大点儿的哪？ 　　甲　是大象！ 　　乙　你离题了吧，这里头还有牛？ 　　甲　不是我离题了，告诉你很明白，最大的就是洋：太平洋。还有比洋再大的吗？比洋再大没问题就是—— 　　甲、乙　牛！ 　　乙　那我再问你全世界动物有多少种？ 　　甲　就四种！ 　　乙　哪四种？ 　　甲　胎、卵、孽、化。 　　乙　什么叫胎、卵、孽、化？ 　　甲　有胎生的，有卵生的，有孽生的，有化生的。 　　乙　什么叫胎生的？ 　　甲　凡是圆毛下崽儿的动物，就为胎生，你要不信我给你举个例子。人就是胎生，你看咱这头发、眼眉、汗毛都是圆毛，这就为胎生。你要再不想信，我给你举个详细例子，人是不是十月怀胎呀？ 　　乙　对呀，是十个月。 　　甲　那么你几个月？ 　　乙　废话，我也十个月。 　　甲　我能说你四个月吗？ 　　乙　啊，猫三狗四啊！ 　　甲　马、牛、羊、小耗子这都为胎生的。 　　乙　噢，何谓卵生的？ 　　甲　扁毛下蛋孵出来的就为卵生，举个例子来说，鸡、鸭、鹅，飞的雀鸟都是扁毛下蛋的，为卵生。 　　乙　何谓孽生的？ 　　甲　水里的动物为孽生的。 　　乙　何谓化生的？ 　　甲　昆虫类为化生的，蜻蜓、蝴蝶、苍蝇、蚊子，油葫芦，这都为化生的。 　　乙　你答得对吗？ 　　甲　完全对！ 　　乙　啦！我问的是全世界，你光说大陆上的啦。水里的你一样儿没说。 　　甲　水里也分胎卵孳化。 　　乙　水里胎生的是什么？ 　　甲　水里胎生的如鲸鱼、海马、江猪、水獭，你看水獭那毛完全是圆的，那就是胎生。 　　乙　噢，那水里卵生的呢？ 　　甲　水里卵生的是王八！ 　　乙　王八？ 　　甲　啊，王八下蛋。还有那么句俗话，（指乙）王八蛋王八蛋嘛！ 　　乙　噢。 　　甲　王八下完蛋还不走哪！ 　　乙　干吗？ 　　甲　它在那儿瞅呀。 　　乙　你瞅谁呀？ 　　甲　瞧王八蛋哪！ 　　乙　啊！瞅我哪。那么水里孳生的.呢？ 　　甲　是鱼！ 　　乙　噢，水里化生的？ 　　甲　对虾、虾爬子、螃蟹，这都为化生的。 　　乙　那我再问你点儿事，动物当中，人是热血动物，人类能创造世界，改造世界，人为什么这么聪明、能干？ 　　甲　你问得对，人是热血动物。人能劳动才这么聪明。老说法儿认为，因为人周身机构能比天，天上有什么，人身上有什么？天为一大天，人为一小天。 　　乙　我不信，天有四季，春、夏、秋、冬。 　　甲　人有四肢，双手二足，代表春、夏、秋、冬。 　　乙　天有五行，雷、火、风、云、雨。 　　甲　人有五脏，肝、胆、脾、胃、肾。 　　乙　天有三百六十五循周。 　　甲　人有三百六十五个关节。 　　乙　天上有天河一道。 　　甲　人有大肠一挂。 　　乙　大肠干什么？ 　　甲　大肠代表天河。 　　乙　你没带点儿牛头肉来吗？你卖羊杂碎来啦。天上有无数星斗。 　　甲　人有无数毛孔。 　　乙　天上星星没数，数不过来。 　　甲　你数数我毛孔有多少？ 　　乙　那我数不过来。天有日月。 　　甲　世间人有二目，代表日月。 　　乙　代表不了，日头白天出来，月亮是晚上出来；人的两个眼睛一块儿睁着，日头和月亮能一块儿出来吗？ 　　甲　人不是有一双眼吗？白天是太阳，夜里就是月亮。 　　乙　天有阴天。 　　甲　人有双失目，瞎子那不都过阴天吗？ 　　乙　天有假阴天！ 　　甲　人有近视眼！ 　　乙　天有火烧云！ 　　甲　人有烂眼边！ 　　乙　天要下点儿雨哪？ 　　甲　人有迎风流泪！ 　　乙　有那么一天：假阴天，火烧云，还下俩雨点儿，人哪？ 　　甲　人有近视眼、烂眼边， 　　外带迎风流泪。 　　乙　嘿！ 　　 中学生相声小品剧本 （二） 　　甲：我刚入学那年啊，就听说学校里有一个老师名叫"法西斯". 　　乙：喂、喂、喂，具本人所知，在我们中国的百家姓当中，根本就没有姓法的！ 　　甲：是啊，当时我也纳闷，真是怪事，如果有姓法的为什么偏偏起"法西斯"这样的臭名呢！ 　　乙：不是你耳朵感冒听错了吧？ 　　甲：我根本就没听错，这个问题后来在比我高两年级的一个同学那找到了准确答案。 　　乙：那你就把答案给大家公布一下吧！让我们也听一听。 　　甲：原来这位老师不姓法，也不叫"法西斯".她姓姜。 　　乙：这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊！ 　　甲：因为姓姜的这个老师平时特严肃，担任学校的政教工作。 　　乙：哦，这个政教工作我知道，就是抓学生的思想工作和管理学校纪律，我上学的那会儿没少和政教老师打交道。 　　甲：恩，看的出来，一看你就是总犯思想错误，不遵守学校纪律的坏蛋。 　　乙：什么呀，你才坏蛋呢，我那时候是学校学生会的团委书记，是要经常和老师沟通思想的。 　　甲：还真没看出来，你还是个学生干部，我还以为你是个犯罪分子呢！ 　　乙：接着说你的吧！ 　　甲：这个担任政教工作的姜老师工作起来特别认真。 　　乙：对，政教老师是应该严肃认真一些。 　　甲：由于他的工作性质，平时总和违反学校纪律的学生接触，处理事情手段"很辣"啊！ 　　乙：对违反纪律的现象就应该狠一些，决不留情面。 　　甲：他对工作十分认真，一丝不句。 　　乙：什么？一丝不句？ 　　甲：啊！不，是一丝不挂。 　　乙：啊！人体模特啊！ 　　甲：啊！是一丝不苟。 　　乙：这还差不多。 　　甲：他对工作一丝不苟，兢兢业业。就这样。"法西斯"的名字在背地里就传播开了，而且越传越远，已达到弄假成真的地步了。 　　乙：这说明同学们对他呀。是敬而远之。 　　甲：有一天，我们班里的一个学生违反了学校的纪律。 　　乙：这下可要吃不了兜着走了。 　　甲：被责令把家长叫到学校来。 　　乙：这下可完了，学生最怕犯错误把家长找到学校来了，弄不好在学校挨批评，回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的教育理念。 　　甲：那天，姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。 　　乙：是布置评比工作。 　　甲：姜老师布置完毕，刚进办公室，还没等坐下来，就听有敲门的声音。 　　乙：又来事了。 　　甲：是学生家长。 　　乙：一定是违反学校纪律的哪个学生家长吧！ 　　甲：是的，他一进门就给姜老是鞠个躬，边鞠躬边道歉。 　　乙：哎，那你能不能给大家学学那个家长是怎么说的。 　　甲：行啊，那我就临时扮演一下那个家长。 　　乙：那我就扮演一下姜老师。 　　甲：（敲门，当当当） 　　乙：这就开始啦！（咳嗽一声）谁啊？请进！ 　　甲：（边鞠躬边道歉）法老师，你好！法老师，给您添麻烦了，法老师，我家孩子违反了学校的纪律，这是我们家长平时教育的不够，还请法老师多多谅解。 　　乙：好吗！我~~~~不姓法。 　　甲：你，你不是管政教的法西斯老师吗？ 　　乙：我姓姜，最近我才知道，由于我管政教，总扳着脸，一些同学们背地里叫我 "法西斯". 　　甲：噢。原来你姓姜不姓法啊，对不起，真是对不起！ 　　乙：没关系，孩子犯错误是难免的，只要我们学校和家长共同努力，正确引导，问题是会解决的。 　　甲：从这件事发生以后，姜老师改变了以前的工作方法，脸上的笑容多了，但工作依然是一丝不~~~~苟！ 　　乙：转变了工作方法。 　　甲：从此，学生们叫他"法西斯"的是越来越少。 　　乙：少到以后根本没人知道曾经有个"法西斯"老师。 　　甲：同学们，让我们加强自身的纪律性，遵守学校的校规校纪，在犯错的时候懂得自我检查，知错就改，同时，不要计较老师在处理问题是的面部表情啦！ 　　乙：同学们，学校里没有了"法西斯"老师，我们更要~ 　　合：好好学习，天天向上，遵守纪律，争当好学生！ 　　 中学生相声小品剧本 （三） 　　甲：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到"非常6+7" 　　节目，我是主持人林立鹏，大家可直呼我鹏哥！今天，我们为大家表演的小品是······ 　　乙：又在表演小品了？ 　　甲：难道你也想参加吗？ 　　乙：怎么了，不行吗？ 　　甲：观众朋友，大家不知道啊！这梓铭一露头，观众朋友准发愁。梓铭二露头，相声从此没看头。梓铭三露头，吓死田间一头牛。梓铭四露头，全国人民齐跳楼。梓铭五… 　　乙：去你的···我觉得你今天不太对劲，( )这不，你两腮怎么肿肿的？ 　　甲：包子吃多了呗。 　　乙：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了···大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》。 　　甲：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。 　　乙：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。 　　甲：我看最后掉牙的肯定是你。 　　乙：笑话，我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。 　　甲：就你那"青龙帮",除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！ 　　乙：哦，对手好像挺强大的哦？是谁？说来听听。 　　甲：我爸。 　　乙：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你？ 　　甲：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。 　　乙：运动与学习相结合。这很好嘛！ 　　甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。 　　乙：等会！什么叫女子单打？ 　　甲：就是我妈单独打我。 　　乙：哦！这么个女子单打啊。 　　甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。 　　乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？ 　　甲：大家都知道了，男女混合双打！ 　　乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？ 　　甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。 　　乙：还有对联！ 　　甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》相声剧本。 　　乙：下联。 　　甲：说打你就打你没事就打。 　　乙：横批。 　　甲：任人打骂。 　　乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！你这次考试考多少啊？ 　　甲：一百····的一半。 　　乙：那你不得又准备挨打了？ 　　甲：朋友们，请记住我这张脸。 　　乙：为啥呢？ 　　甲：明天我这张脸就不长这个样了···· 　　甲乙鞠躬：谢谢大家！