当婚姻正常维系的时候，其实每个人对这段关系都是有依赖的，表面上可能是依赖一个人，但其实依赖的是一种关系，这个关系不仅仅只是夫妻，还包括孩子、情感、安全感等等，所有的一切其实都会构成依赖。
依赖是如何形成的——是因为长期的一种习惯，就像南方人觉得吃米饭才管饱，北方人觉得吃面食才不饿。
婚姻是一种与自己的同在，对于婚姻的依赖，不亚于儿时对父母的依赖，所以如果婚姻有了背叛，感觉上就像自己还没有成年，就被父母抛之门外一样——所以，不接受，不适应，不习惯。
你真正依赖的，并不是那个人，而是这段关系，包括这段关系涉及的一切，而这一切的后面，其实是安全感，是稳定感，你无法接受的，其实并不是对方的背叛，而是这种习惯的被打破，这种安全感的突然丧失，这种对未来不确定的惶恐不安。
如果你能意识到这一点，那么你就应该明白，真正要解决的问题，或者说，真正能够帮助自己解决问题的，并不是对方回头，并不是感情的修复，而是自己对ta，甚至对于这段关系的依赖。
如果你没有做这样的调整和改变，那么就算那个背叛了你的人彻底回头，真的永不再犯，你内心其实也很难真正平静而稳定，因为曾经背叛过你的人，你是永远不敢确定ta不会再次背叛的——你没有任何方法可以确保对方不再伤害自己，但是，你可以通过自己的努力和改变，让自己不怕面对可能的伤害。
所以，挽回或修复，只是治标；依赖自己，才是治本。
放弃依赖，并不是离婚——那些能够在婚姻中过得幸福的人，根本上并不是遇上了一个可以托付终身的人，而是他们在这段关系中的自我独立；越是独立的人，越不怕对方背叛；越是独立的人，对方背叛的可能性越少。
如果你看过很多人的故事，你就会明白，有时候，你越是对一个人好，对方反而不会珍惜，ta会认为你所有的对ta好，都是一种理所当然；你越是表现出对ta的依赖，ta就反而也是不在意你，大概，在ta内心会构建这样一个逻辑：就算我背叛了你，你也不能把我怎么样；就算我失去了你，也没有什么大不了的。
你只有独立起了，对方才会真的尊重你，重视你。
放弃依赖，其实就是学会依赖自己，什么是依赖自己，就是自己能够在这段婚姻中，尽可能为自己提供情绪的满足，而不是依赖于对方——换而言之，你的喜怒哀乐，是自己决定的，而不是对方控制和左右的。
今天跟对方发生矛盾了，你的情绪会一直陷在其中吗，你会因此而吃不下饭、睡不好觉、无法正常生活吗？如果是，就要注意了，这就是典型的依赖，一旦依赖过度，那么，你往往会为了消除矛盾而妥协，委曲求全，表面上，两个人貌似和谐了，但这种和谐是以牺牲自己感受为代价的，甚至是以放弃自己底线为代价的。那么，你不可能真的过得幸福。
所以，遭遇背叛之后，不管你的具体选择是什么，是继续，是分手，你都得学着依赖自己了；分手就不用了，如果不能依赖自己，不可能敢于面对结束的；选择继续也是一样——遗憾的是，很多人之所以选择继续，恰恰是因为不能依赖自己……
婚姻可以提供很多价值，在一段关系亲密和睦的时候，这种价值提供是完整的，但是，一旦发生背叛，这种价值提供就不完整了，就缺失了，并且有些缺失是不可逆的，是无法弥补的；也就是说，一旦有了背叛，就永远不可能回到从前。
感情和婚姻不能回到从前，不意味着你的生活就无以为续，也不意味着这段婚姻就必须结束，因为婚姻在任何情况下，都一定还有其存在的价值，哪怕只是百分之一——换而言之，如果这段婚姻真的没有任何价值了，也就离掉了，你又何来纠结。关于婚姻的纠结，说到底无非就是，价值不能百分之百实现，但却仍然有一定比例的存在，所以你才会纠结，才会反反复复。
所以，面对感情的背叛，一个重要的功课，就是要懂得”有得有失“，这个时候，无论自己作何选择，都一定是有得有失的，不可能有什么完美的方案，能够让自己只得不失；那么，你最在意的是什么，你最不能接受的又是什么，这样的问题，自己就必须清楚；你只有找到这个“最”，才能在此基础上，放弃其它，而不再纠结。
你如果最在意的是感情的完整性，那么结束大概就是适合自己的，当然就得放弃“结束”所必须面临的；你如果最在意的是孩子完整的家庭，那么继续就是大概的选择，就不要纠结于对方的背叛，无论是已经发生的，还是正在发生的。
因为选择的背后，一定是难以承受的和无法释怀的，所以，当你做出选择以后，你就必须得去克服那些必须承受和必须释怀的部分，再难也得完成，不然就成了自己跟自己较劲儿，自己跟自己内耗。
而这样的一种承受即释怀，说到底，就是学会依赖自己。
最简单而言，如果你选择继续婚姻，或是选择结束婚姻，你内心的苦楚、委屈，不要指望那个伤害你的人，能够理解，能够负担。
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