200分说一个笑话！必须超级好笑。不要看过的

Question

200分说一个笑话！必须超级好笑。不要看过的

Answer 1

一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊 ! 老师：你再说一句试试 ….. 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手 … 老师怒：我让你退学！ 学生： 风风火火闯九州 !
MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，
冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”
然后的士走了.....
然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机~~~~~~~
物理老师跟校长说：“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了五节课？五节课啊！我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表.

老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。

一日,曹.和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响P，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，P从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，P从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响P，P是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹.没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹.对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个P事，这有何难！”

过了几天，曹.又请刘备喝酒，席间他想放个P，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小P。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“P是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“P是朗（狼）放的！”
曹.一听瞪起眼来，其他人以为曹.嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“P是敦（蹾）出来的！

“不对！”徐晃听了大声反驳，“P是晃出来的！”
荀攸说道：“P是攸（悠）来的！”
满宠说道：“P是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“P是济（挤）来的！”
郭图说道：“P是图（吐）来的！”
钟繇说道：“P是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“P是金（金）的！”
曹洪：“P是洪（红）的！”
张南：“P是南（蓝）的！”

曹.早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹.暗暗想到。
郭嘉接着说道：“P是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹.气的昏过去了。

Answer 2

有一天魔王抓走公主，公主一直叫……
魔王：「你尽管叫破喉咙吧……没有人会来救你的……」
公主：「破喉咙～破喉咙～」
没有：「公主～我来救你了～」
魔王：「说曹操曹操就到～」
曹操：「魔王～你叫我干嘛～」
魔王：「哇勒～看到鬼」
鬼：「靠！被发现了～」
靠：「胡说，谁发现我了！」
谁：「关我屁事！」
魔王：「Oh，My God！」
上帝：「谁叫我？」
谁：「没有人叫你阿～」
没有人：「我哪有？装肖ㄟ。」
肖ㄟ：「谁在装我？」
谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有～咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹：「我有什麽好看的？」
上帝：「不关我的事，先走了。」
魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」
下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走～」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹：「看我干什麽？」
什麽：「你居然要『那个』我？」
你居然：「我哪有？」
我：「干我屁事ㄚ？」
魔王：「靠！我要疯了……」
疯了：「你要我干啥？」
你要我：「我什麽都不知道ㄚ！」
我什麽都不：「我哪知咧！」
我哪知：「我在这里ㄚ！有人在叫我吗？」
有人：「我没有叫你啊！」
我没有：「谁叫他了啊？」
谁：「冤枉啊～我没有～」
我没有：「我没有要冤枉你啊～」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢！？」
谁：「拜托啊～我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽？」
我什麽都不：「～你～你不就是我那失散多年的兄弟吗？」
我那失散多年的兄弟：「靠～我名字取这麽长～也会被叫到啊～」
靠：「谁叫我？」
谁：「～我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊～」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦～」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊～」
我没有：「我才没有讲话咧」
我什麽都不：「-_-" ～走～我们到外面去聊～」
走：「人家不好意思啦～」
我什麽都没：「干你屁事啊～闪啦～」(两兄弟生气的走出去)
干你屁事：「呜～为什麽赶我走～」
为什麽：「我没有要赶你走啦～乖～不要哭」
我没有：「喔～又干我啥事了」
干我啥事：「啥？有人叫我吗？」
有人：「谁要叫你啊～」
谁：「我真的要走了～ T.T」
走：「人家真的不好意思啦～ *V.V*」(“谁“不支倒地)
干你屁事：「～你不是我表妹吗?」
干我啥事：「～表哥～好久不见啦～」
魔王：「妈的～这是认亲大会啊～」
各位以为笑话就这么结束了吗？其实这是说的人偷懒，这是有结局的！
现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔！
结局：
话说魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。
这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局，
决定单刀直入，长话短说，直接切入正题……
魔王：「别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！」
公主：「好吧！」
于是我高高兴兴牵着公主的手走入结婚礼堂，接受大家的祝福，
只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发愣…………

Answer 3

我来说个老的经典笑话吧、
一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

Answer 4

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

Answer 5

在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

某日在米线店吃饭上得很慢很饿
　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。
看完了机器又看电脑包 ，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包,皮好软阿！” 为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：
“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。

附送一个
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿