深刻我心的杂记——我不允许自己犯错，也不允许别人犯错

Answer 1

       （一）

      昨晚，我们终于又来我妈家住。“怎么有种明知山有虎，偏向山上行”的感觉，我暗暗自嘲。

       很久没来住的重要原因是，我们一致认为这里“生活不便”，比如我的房间总是被杂物霸占、很大灰尘、吃饭不定时而且太晚从而影响正常作息、灯光太暗不喜欢、东西坏了迟迟不修、晾衣服不方便……（我都感觉自己列这么多太过分）

        也许是我们太久没来住，上次来我看杂物已经基本清除，加上老公的再三再四再五再六的一直鼓励，我们来了，来之前特意叮嘱我妈帮我晒晒被子，我妈说被套也帮我洗了，我出发前再次确认被套有没有晒干……（看出我对我妈是多么不放心吧）

       老公可能为了让我放心，还开玩笑：“让外婆把床铺拍个照给你呗”，“天啊你想都别想，”我说，“肯定要自己铺的啦。”

        我们就这样出发了。对了，出发前还特意都洗了澡。（老公说我们这个异常行动在外婆家不能表现太明显，可见我们其实没有明确跟我妈表达过我们觉得“生活不便”的心迹。）

        进房间，我先开灯，妈妈呀，还是只有微弱的一盏灯，我沮丧得很。第一眼，我先看看桌子，嗯，桌子没有杂物，这我就放心了，桌子可以用。嗯，床上堆了一堆小山坡似的被子，那是我妈给我们准备的。我开始拿东西擦一下灰尘，在这么微弱的灯光下擦灰尘，嗯，让人更加沮丧。其实桌子上没什么灰尘，我又擦床头，妈妈呀，几百年没擦过了。“是呢”，我对自己说，“我们都多久没回来住了。”我想要什么？是的，我希望回来的时候看到妈妈为我们铺的床铺，干净整洁的床铺。“可是妈妈身体不好，她干这些也很不容易了，而且真的表明她这次很重视了”，我想要什么呢？“是的，但我还是想要，从小就想要，学生时代就想要，我放假回来，妈妈为我铺好的床铺！”我一边擦床头，一边看着自己的“想要”，原来这是我小时候的渴望，因为没有得到所以一直渴望。我感到自己的心稍微放松了一点。

       再转去床头柜，妈妈呀，一堆杂物，“算了，也就住两天”，我客观地想着，但心里还是很不舒服。这时我妈来了，告诉我桌子她擦过了，我没想到她还帮我擦，她这次真的很“小心翼翼”，接着她说怎么不开灯？我怨怨地想这不就是开了灯的效果么。然后我妈一按开关，哇！顿时明亮那么多！我心里闪过喜悦，突然一个灯坏了比刚才暗了点，但还是比我自己开的好多了。但喜悦没有充满我的心，我还是紧绷着心，我还是严肃着脸，我还是克制着自己的不满不怎么欢乐言语。我好像不愿意承认我刚才开灯原来没开对的错误。我好像就跟我爸那样被别人纠正了不能正面迎接心里想“不就是个小事么，有啥了不起”，我好像觉得保持严肃的脸就可以当作什么也没发生，我没有犯那么低能的错，别人也没有那么高级那么聪明……

        接着我妈走去床头要把杂物搬走，原来那是她的龟粮云云。“不用搬”我冷冷的说，“为什么我会这样说？”是的，回到家所有的模式都呈现出来了，当时我觉察到，我总是这样，我明明心里不舒服，但我妈要挪走，我要坚决说不用。我好像不想让她发现我的不舒服。而且，客观地说我们真的也就住两天，不用那么麻烦，那堆东西不那么雅观，但在角落也没多大影响。我一开始不舒服的原因是觉得我妈没做好，觉得她没重视我。可是她说要挪走，我又会很大反应，干嘛假惺惺的，不需要，我自己能行。我就要这样的不舒服。原来我不轻易原谅别人，我不允许别人犯错，不给机会别人去纠正。我宁愿用自己的痛苦去证明别人对我的伤害，证明对方是错的。这是一个多么愚蠢又可怜的选择啊，这是什么逻辑啊，我怎么会陷入这样的坑里啊……写到这里，我有点不可自拔，我感到腹部以上那个位置有点痛，难过。但我把这个感受写出来，又好了一些。

         后来，杂物的事我妈邀请我老公帮忙移走一部分，我老公也认为其实不用移走因为这样会导致我妈以后拿龟粮不方便。我感谢这件事这样解决了。我妈也表达了我爸不帮她收拾的事实和不满。

        接着我到床上套被套，先检查我妈给我准备的被子，我妈小心翼翼的，我说不用那么多被子，我妈怕我不够暖，因为我总说她家特别冷（确实温度低一点啊）。再三确实后我妈才把我说不要的被子收好。其实这小山坡似的被子体现了我妈的重视当然还有她对我们的爱，只是，我又以她“啰嗦、做多余的事”为借口去让自己忽略，这都是我爸对她的评价，那不是我的。

         最后我自己在床上套被子，我妈还想帮我，好像怕我不高兴，其实我觉得这样已经很好了，我想跟我妈说，但我只说“不用，你去洗澡吧”，确实有点硬梆梆的啊，虽然后面那句是为了让我妈安心而说的。

      原来我是不允许自己犯错啊。原来我是不允许别人犯错啊。我像一个老人家一样看着一个小孩的这些想法，我接纳你，你在这呆会吧。我弯下腰，笑着对她说。

      （二）

       写到这里，我更加看清了我的念头和我自己。这件事清晰了，可是昨晚紧接下来还发生了另一件事，当时我觉得我儿子总是不愿意原谅别人。

       （本来我觉得第一件事已经清理好，这件事简单阐述就好了，结果还是干巴巴写了这么多）当时，我们玩的时候不小心用手指弄痛了他，可是他就哭了，还不肯原谅我，我也理解那个痛还在所以他不接受我的对不起。当时我老公又说了我一下：“你妈怎么总是这样。”意思是说我总犯这种“不小心”的错误。我顿时好委屈，反驳了一句：“我只是手指不小心弄痛他一点而已，你怎么这样说我。”结果我儿子哭得更凶，我烦躁不想理他，他还要过来找我，更糟糕的是，我爆发了，我吼了我儿子，我阴沉的脸，以最大的力气，很粗的声音大吼：“我不跟你说对不起了！你不是不要我说吗，我就不说了！”，我把两个“不”字说得特别重，当时我儿子马上没哭了，我心里一惊。但我没空理他，我躺下感受自己，我发现我不允许自己犯错。然后我又发现我儿子不能原谅别人。我感到很委屈，我不就做错一点点，怎么他们要这么大反应。我老公说了我我就爆发了，是的，我不允许自己犯错，我更害怕别人发现我的错误。哦，原来我是想做一个完美的妈妈，不管是以前他哭了我尝试接纳他，还是我这次的爆发，我都只是为了维护我是完美妈妈的形象。可是我当时不能明白我儿子不能原谅别人。

      在我不吭声的时候，儿子已经跟我老公又一起玩了，我们相视而笑又冰释前嫌，事后我跟我儿子说，谁都会犯错，你们都说我我觉得好委屈。我儿子问我委屈是什么意思。我解释了一下，我感觉我们慢慢又恢复了流动，可是在说到原谅的事上，我到我理解他的痛时，他还是哭了一阵，我抱抱他让他哭，这时老公又在一边说男子汉不要总是哭，我有点乱了方阵，还好还是比较平静地说这是我和儿子的事，然后告诉儿子是个人都可以哭的。后来，儿子擦了眼泪，只是说了一句“好了”就继续玩了。

      再后来，我还是对刚才自己的爆发很担忧，他当时立马没哭让我心里一惊，我担心他“关闭柔软的中心”，我这是在忏悔吗？还是在试图控制？我再次为这个跟他道歉，我感觉自己这次的道歉更加真诚，我问了两次我刚才大声说话是不是吓到他，第一次问，他说是的，哭了一下，又自己擦了眼泪。过了一会，第二次问他，他比较轻松地笑着说我也不知道呀，以一句听上去狠爽快的“好了”结束，继续开心地跟我们玩。

         通过对第一件事的觉察，我感到“我不允许自己犯错。我也不允许别人犯错”的模式已经悄无声息地影响到了我儿子，跟遗传一样，可怕，我担忧，我恐惧，恐惧儿子因为这样而陷入僵局，最后双方都痛苦。这是我的担忧和恐惧，这是我对生命的不信任吗？儿子的心门已经关闭了吗？还是孩子的心本来就很大？看他后来那么轻松的说“好了”，好像不想再和我讨论这件事了，但感觉还是那个不原谅啊。人都是会犯错的，就让那个错呆在那里吧，可以吗。

        对于我自己，人都是会犯错的，我不是完美的，感谢那颗“不允许自己犯错”的心陪伴着我。原来，我其实是“不允许别人犯错的”，我能接纳我的这个念头吗？为什么我不能原谅别人？

       最近看了一些小伙伴的分享，自己也坚持写觉察日记，发现其实每个人都差不多的，清理出来的念头都差不多。可是如果我们没有保持觉察，没有去清理，又往往会不知道自己也有这些念头，不知道旧有模式是这些念头回访我们的结果。

感谢你的看完。