1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”
8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
9、实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
12、漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”
8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
9、实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
12、漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。
温馨提示：内容为网友见解，仅供参考
第1个回答 2012-10-10
1、一只企鹅和一只北极熊在一起聊天，无聊的北极熊把身上的毛拔光了，然后说：好冷！这时候企鹅也把自己身上的毛拔光了，打了个寒颤说：果然很冷！
2、一个记者去南极，碰到几只企鹅，就问它们，你们平常都干什么啊，第一只说：吃饭睡觉打豆豆，第二只说：吃饭睡觉打豆豆，第三只说：吃饭睡觉打豆豆，第四只说：吃饭睡觉打豆豆，第五只说：吃饭睡觉，记者问：它们都打豆豆，你为什么不打豆豆呢？第五只企鹅委屈的说：我就是豆豆。
3、一群动物被困在孤岛上，只有一只船可以载它们走，但是装不了那么多动物，老虎提议大家说笑话，谁的笑话没有让所有的动物都笑了就被扔下海里。马先讲了一个笑话，除了牛，其他的动物都笑了，于是马可惜的被扔下海。长颈鹿说了一个笑话，除了牛其他动物都没有笑，大家问它有什么好笑的，牛说：你们不觉得马刚刚说的那个笑话很好笑吗？
2、一个记者去南极，碰到几只企鹅，就问它们，你们平常都干什么啊，第一只说：吃饭睡觉打豆豆，第二只说：吃饭睡觉打豆豆，第三只说：吃饭睡觉打豆豆，第四只说：吃饭睡觉打豆豆，第五只说：吃饭睡觉，记者问：它们都打豆豆，你为什么不打豆豆呢？第五只企鹅委屈的说：我就是豆豆。
3、一群动物被困在孤岛上，只有一只船可以载它们走，但是装不了那么多动物，老虎提议大家说笑话，谁的笑话没有让所有的动物都笑了就被扔下海里。马先讲了一个笑话，除了牛，其他的动物都笑了，于是马可惜的被扔下海。长颈鹿说了一个笑话，除了牛其他动物都没有笑，大家问它有什么好笑的，牛说：你们不觉得马刚刚说的那个笑话很好笑吗？
第2个回答 2012-10-14
两律师走进一快餐店，点了两杯饮料。然后从 公文包力掏出自带的三明治吃了起来。店主走过来对他俩说：“这儿不能吃自带的食品。”两律师你看看我，我看看你，无奈地耸耸肩，然后把自己的三明治递给了对方。。。
小明的同学说他长得圆圆的像气球,于是小明回家给妈妈说,妈妈安慰他,谁知一下子,小明就飘了起来.
开封府组织烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么啊？公孙策道：当然是包黑炭啊。
我喝醉了，我谁也不服，我谁也不服，我就扶墙。
一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。＂少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：玩个石头剪子布都说得这般威风！
有一天很冷，我们站在书店门口等人，正好一辆武装押运的车子停在我们前面。我们等了很久，风吹啊吹，和我一起等人的好友小A就问我：“冻手不？”我点点头。刹那间几把枪伸出来，我们差点命没了……（动手不？动。）
一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
一根火柴，走着走着，感觉头很痒，便挠啊挠，最后自己把自己点着烧死了
小明喜欢打电话，然后他挂了。
一天，英语老师让课代表说没pass的留下，课代表在黑板上写道：没怕死的留下。
一天，一人给老婆发短信说：我登机了，老婆回复：吾皇万岁万岁万万岁
某天，一人生病了，一个人来看望他，说：“你别再生病了。”那人很感动，那个看望他的人又说道：“不然会传染给我的！”
跑步是一种慢性自杀，因为跑着跑着就步入地狱了.
一只企鹅和一只北极熊在一起聊天，无聊的北极熊把身上的毛拔光了，然后说：好冷！这时候企鹅也把自己身上的毛拔光了，打了个寒颤说：果然很冷！
一个记者去南极，碰到几只企鹅，就问它们，你们平常都干什么啊，第一只说：吃饭睡觉打豆豆，第二只说：吃饭睡觉打豆豆，第三只说：吃饭睡觉打豆豆，第四只说：吃饭睡觉打豆豆，第五只说：吃饭睡觉，记者问：它们都打豆豆，你为什么不打豆豆呢？第五只企鹅委屈的说：我就是豆豆。
我要是有钱，就买两个游泳池，一个洗脸，一个洗脚
一个人放了个屁，死了。
一群动物被困在孤岛上，只有一只船可以载它们走，但是装不了那么多动物，老虎提议大家说笑话，谁的笑话没有让所有的动物都笑了就被扔下海里。马先讲了一个笑话，除了牛，其他的动物都笑了，于是马可惜的被扔下海。长颈鹿说了一个笑话，除了牛其他动物都没有笑，大家问它有什么好笑的，牛说：你们不觉得马刚刚说的那个笑话很好笑吗？
有一个人叫小菜，他走着走着就被被人端走了
有一个人叫沙包，他走着走着就被人打了
企鹅要到北极熊家里，他从赤道上出发，走了十年，发现自己家里煤气没关，走了十年，回到家把煤气关了，又走了二十年，到北极熊家里，发现北极熊不在家，留了张字条：企鹅，我到你家去了。于是企鹅又走了二十年，发现北极熊不在自己家，回头又走了二十年，看见北极熊。北极熊对他说：我等你很久了，我们一起去你家玩吧。
小明的同学说他长得圆圆的像气球,于是小明回家给妈妈说,妈妈安慰他,谁知一下子,小明就飘了起来.
开封府组织烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么啊？公孙策道：当然是包黑炭啊。
我喝醉了，我谁也不服，我谁也不服，我就扶墙。
一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。＂少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：玩个石头剪子布都说得这般威风！
有一天很冷，我们站在书店门口等人，正好一辆武装押运的车子停在我们前面。我们等了很久，风吹啊吹，和我一起等人的好友小A就问我：“冻手不？”我点点头。刹那间几把枪伸出来，我们差点命没了……（动手不？动。）
一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
一根火柴，走着走着，感觉头很痒，便挠啊挠，最后自己把自己点着烧死了
小明喜欢打电话，然后他挂了。
一天，英语老师让课代表说没pass的留下，课代表在黑板上写道：没怕死的留下。
一天，一人给老婆发短信说：我登机了，老婆回复：吾皇万岁万岁万万岁
某天，一人生病了，一个人来看望他，说：“你别再生病了。”那人很感动，那个看望他的人又说道：“不然会传染给我的！”
跑步是一种慢性自杀，因为跑着跑着就步入地狱了.
一只企鹅和一只北极熊在一起聊天，无聊的北极熊把身上的毛拔光了，然后说：好冷！这时候企鹅也把自己身上的毛拔光了，打了个寒颤说：果然很冷！
一个记者去南极，碰到几只企鹅，就问它们，你们平常都干什么啊，第一只说：吃饭睡觉打豆豆，第二只说：吃饭睡觉打豆豆，第三只说：吃饭睡觉打豆豆，第四只说：吃饭睡觉打豆豆，第五只说：吃饭睡觉，记者问：它们都打豆豆，你为什么不打豆豆呢？第五只企鹅委屈的说：我就是豆豆。
我要是有钱，就买两个游泳池，一个洗脸，一个洗脚
一个人放了个屁，死了。
一群动物被困在孤岛上，只有一只船可以载它们走，但是装不了那么多动物，老虎提议大家说笑话，谁的笑话没有让所有的动物都笑了就被扔下海里。马先讲了一个笑话，除了牛，其他的动物都笑了，于是马可惜的被扔下海。长颈鹿说了一个笑话，除了牛其他动物都没有笑，大家问它有什么好笑的，牛说：你们不觉得马刚刚说的那个笑话很好笑吗？
有一个人叫小菜，他走着走着就被被人端走了
有一个人叫沙包，他走着走着就被人打了
企鹅要到北极熊家里，他从赤道上出发，走了十年，发现自己家里煤气没关，走了十年，回到家把煤气关了，又走了二十年，到北极熊家里，发现北极熊不在家，留了张字条：企鹅，我到你家去了。于是企鹅又走了二十年，发现北极熊不在自己家，回头又走了二十年，看见北极熊。北极熊对他说：我等你很久了，我们一起去你家玩吧。
第3个回答 2012-10-10
两律师走进一快餐店，点了两杯饮料。然后从 公文包力掏出自带的三明治吃了起来。店主走过来对他俩说：“这儿不能吃自带的食品。”两律师你看看我，我看看你，无奈地耸耸肩，然后把自己的三明治递给了对方。。。
小明的同学说他长得圆圆的像气球,于是小明回家给妈妈说,妈妈安慰他,谁知一下子,小明就飘了起来.
开封府组织烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么啊？公孙策道：当然是包黑炭啊。
我喝醉了，我谁也不服，我谁也不服，我就扶墙。
一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。＂少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：玩个石头剪子布都说得这般威风！
有一天很冷，我们站在书店门口等人，正好一辆武装押运的车子停在我们前面。我们等了很久，风吹啊吹，和我一起等人的好友小A就问我：“冻手不？”我点点头。刹那间几把枪伸出来，我们差点命没了……（动手不？动。）
小明的同学说他长得圆圆的像气球,于是小明回家给妈妈说,妈妈安慰他,谁知一下子,小明就飘了起来.
开封府组织烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么啊？公孙策道：当然是包黑炭啊。
我喝醉了，我谁也不服，我谁也不服，我就扶墙。
一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。＂少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：玩个石头剪子布都说得这般威风！
有一天很冷，我们站在书店门口等人，正好一辆武装押运的车子停在我们前面。我们等了很久，风吹啊吹，和我一起等人的好友小A就问我：“冻手不？”我点点头。刹那间几把枪伸出来，我们差点命没了……（动手不？动。）
第4个回答 2012-10-21
两律师走进一快餐店，点了两杯饮料。然后从 公文包力掏出自带的三明治吃了起来。店主走过来对他俩说：“这儿不能吃自带的食品。”两律师你看看我，我看看你，无奈地耸耸肩，然后把自己的三明治递给了对方。。。
小明的同学说他长得圆圆的像气球,于是小明回家给妈妈说,妈妈安慰他,谁知一下子,小明就飘了起来.
开封府组织烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么啊？公孙策道：当然是包黑炭啊。
我喝醉了，我谁也不服，我谁也不服，我就扶墙。
一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。＂少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：玩个石头剪子布都说得这般威风！
有一天很冷，我们站在书店门口等人，正好一辆武装押运的车子停在我们前面。我们等了很久，风吹啊吹，和我一起等人的好友小A就问我：“冻手不？”我点点头。刹那间几把枪伸出来，我们差点命没了……（动手不？动。）
1、一只企鹅和一只北极熊在一起聊天，无聊的北极熊把身上的毛拔光了，然后说：好冷！这时候企鹅也把自己身上的毛拔光了，打了个寒颤说：果然很冷！
2、一个记者去南极，碰到几只企鹅，就问它们，你们平常都干什么啊，第一只说：吃饭睡觉打豆豆，第二只说：吃饭睡觉打豆豆，第三只说：吃饭睡觉打豆豆，第四只说：吃饭睡觉打豆豆，第五只说：吃饭睡觉，记者问：它们都打豆豆，你为什么不打豆豆呢？第五只企鹅委屈的说：我就是豆豆。
3、一群动物被困在孤岛上，只有一只船可以载它们走，但是装不了那么多动物，老虎提议大家说笑话，谁的笑话没有让所有的动物都笑了就被扔下海里。马先讲了一个笑话，除了牛，其他的动物都笑了，于是马可惜的被扔下海。长颈鹿说了一个笑话，除了牛其他动物都没有笑，大家问它有什么好笑的，牛说：你们不觉得马刚刚说的那个笑话很好笑吗？
小明的同学说他长得圆圆的像气球,于是小明回家给妈妈说,妈妈安慰他,谁知一下子,小明就飘了起来.
开封府组织烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么啊？公孙策道：当然是包黑炭啊。
我喝醉了，我谁也不服，我谁也不服，我就扶墙。
一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。＂少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：玩个石头剪子布都说得这般威风！
有一天很冷，我们站在书店门口等人，正好一辆武装押运的车子停在我们前面。我们等了很久，风吹啊吹，和我一起等人的好友小A就问我：“冻手不？”我点点头。刹那间几把枪伸出来，我们差点命没了……（动手不？动。）
1、一只企鹅和一只北极熊在一起聊天，无聊的北极熊把身上的毛拔光了，然后说：好冷！这时候企鹅也把自己身上的毛拔光了，打了个寒颤说：果然很冷！
2、一个记者去南极，碰到几只企鹅，就问它们，你们平常都干什么啊，第一只说：吃饭睡觉打豆豆，第二只说：吃饭睡觉打豆豆，第三只说：吃饭睡觉打豆豆，第四只说：吃饭睡觉打豆豆，第五只说：吃饭睡觉，记者问：它们都打豆豆，你为什么不打豆豆呢？第五只企鹅委屈的说：我就是豆豆。
3、一群动物被困在孤岛上，只有一只船可以载它们走，但是装不了那么多动物，老虎提议大家说笑话，谁的笑话没有让所有的动物都笑了就被扔下海里。马先讲了一个笑话，除了牛，其他的动物都笑了，于是马可惜的被扔下海。长颈鹿说了一个笑话，除了牛其他动物都没有笑，大家问它有什么好笑的，牛说：你们不觉得马刚刚说的那个笑话很好笑吗？
求几个冷笑话,要狠冷的那种 3克油
这时候企鹅也把自己身上的毛拔光了,打了个寒颤说:果然很冷! 2、一个记者去南极,碰到几只企鹅,就问它们,你们平常都干什么啊,第一只说:吃饭睡觉打豆豆,第二只说:吃饭睡觉打豆豆,第三只说:吃饭睡觉打豆豆,第四只说:吃饭睡觉打豆豆,第五只说:吃饭睡觉,记者问:它们都打豆豆,你为什么不打豆豆呢?第五只企鹅...
最经典幽默笑话
50.有个人车子玻璃常被打破, 虽然没啥东西被偷, 但是光换玻璃就要花很多钱, 于是他就想了一个点子, 贴一张“车内没值钱的东西”的海报在玻璃上, 心想应该没事了,谁知隔天起床, 玻璃又被打破了, 而他的海报旁多了几个字:“对不起,只是想证实一下。” 51.三位追求时尚的女同学,在下课时间讨论着明天同学...
有没有很冷的冷笑话,特别冷的一种。
冷笑话有：1、前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”2、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。我对她说：“要钱么”。
冷笑话和恶心笑话
二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...” 三、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食...
亲们。求【超级冷】的冷笑话。越多越好哦!!谢谢·~
这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。 63:小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64:一天,A,B,C三个人一起出去玩,走在路上闲晃了很久。 后来A就说,好无聊,我好想去打B。
跪求鬼笑话、冷笑话!!
不要太长的,适合小童鞋们的,但也不要太幼稚的,谁的好,我就感谢他八辈祖宗!!三克油外瑞马池!... 不要太长的,适合小童鞋们的,但也不要太幼稚的,谁的好,我就感谢他八辈祖宗!!三克油外瑞马池! 展开 我来答 4个回答 #热议# 该不该让孩子很早学习人情世故?梦紫罗秋 2010-08-01 · TA...
高手知道的冷笑话留下 不要吝啬
规定每个电器都要讲一个笑话, 而且让现场的每一位观众都哈哈大笑, 否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机, 他笑话一讲完,全场哈哈大笑, 突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了, 又听到电饭锅说:“好冷哦~~~” ...
什么笑话最冷?
乙:……⒍ 一个香肠被关在冰箱里. 感觉很冷,然后看了看身边的另一根, 说:"看你都冻成这样了,全身都是冰!" 那根说:"对不起,我是冰棒." ⒎ 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间. 他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了. ⒏ 这位跳水运动员的动作难度很大, 他做了一个转体三周接前空翻三周半接...
需要很冷很冷很冷的冷笑话。
1、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。2、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你...
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