结婚重要还是工作重要
结婚重要还是工作重要,在生活中很多人都会被一些问题困扰着的,比如说结婚重要还是工作重要,大家的看法都是有所区别的,我和大家一起来看看结婚重要还是工作重要的相关资料。
二者均重要, 年龄偏大时,工作不紧张或特紧,最好是结婚,人生只好一次。如果要去导弹工程工地,打敌人,开人代会,理所当然是工作要紧。综合平衡,自己多商量,不能来硬的,年轻人,征求双方老人意见和同学、同事意见也很重要!
不同的人有不同的观点,但我想提供一个新的角度。
劳动争议案件和婚姻家庭案件在法院的数量都十分庞大,这两种案件的诉讼费分别是多少呢?
劳动争议案件,需要先经当地劳动争议仲裁委员会裁决,对裁决不服的,可向人民法院提起诉讼。在仲裁阶段,费用是0,也就是不要钱。进入诉讼阶段,劳动争议的诉讼费是10元。对10元,无论你要多少工资和赔偿,2000还是一百万,诉讼费都是10元。
婚姻类的案件的诉讼费呢?仅婚姻效力的案件,也就是婚姻有效无效,能不能离婚,费用50元起,如果涉及到财产分割,可能还得另算。
大家想想,生活中什么东西又便宜又稳定,米面油啊,这些是社会民生安定的基础,所以要做特别的安排,至于蔬菜、水果,一段时间不吃也没什么大不了。
所以我认为,工作重要,从法律的设计就可以体现。
所以下一个观点,反对全职妇女。
有些人讲,我有几间铺子收租,如何如何,那么你的保障是房子提供的,不是全职,而且全中国的全职妇女中有多少能有这条件?比例肯定非常低。
有些人讲,我老公挣钱很多,不需要我工作,而且全部交给我,我打理的妥妥当当,他非常尊重我。他想尊重你当然可以尊重你,不想尊重你就可以翻脸无情。我见的有钱人多了,大家都是肉体凡胎,穷人还有很多觉得自己很了不得,富人怎么可能又特别能干又谦卑服从呢?即便是原配夫妻,懦弱的也会被步步挤占生存空间,真正和谐相处的,哪个不是势均力敌的狠角色。
有些人讲,我全职在家,参与了孩子成长的每一个过程,一点都不后悔。衣食住行和人生榜样同样都是照顾,如果你能成为孩子的人生榜样,岂不比让他天天吃饱穿暖有意义?而且人心慕强,虽然俗话说宁跟要饭的娘,不跟当官的爹,但事实上据我观察,孩子其实更愿意跟当官的那个,你要饭他真的嫌弃呀。更何况,你没有工作,离婚的时候连小孩都得不到。
无论何时,将选择权握在自己手中都很重要,而工作所带来的经济条件、心理自信、人脉交际是基础。同时,选择工作不代表不让你结婚,也完全可以在某一阶段优先某一个,但无论如何,不要放弃工作。
前几天,我在一次兄弟们的聚会上,听到有位哥们吐槽自己的婚姻不幸福。
他说因为工作过于忙碌的原因,总是爱人发生家庭矛盾。
比如孩子放学后,作为父亲缺少给孩子的陪伴,基本都是孩子妈妈来带娃,这也令爱人非常不满。
虽然这哥们收入不低、事业有成,但一方面加班出差多,另一方面也缺乏和家人互动,两夫妻几乎闹到要离婚的地步。
这兄弟后头酒喝多了,就问我们一句:作为一个男人来说,工作重要还是婚姻重要?
实际上这个问题并无什么标准答案,不同的人也有完全不一样的认知。
我个人的看法主要有以下三个部分。
一、工作是为了更好的生活
对于单身一族来说,没有结婚,工作可以成为其生活的全部。
但是结了婚的已婚族,如果把所有的注意力都放在工作层面,那么起初再好的婚姻都可能会产生裂痕。
拿我身边吐槽的那位哥们来说,结婚以后他非常努力地拼事业,这本来是好事,毕竟工作应该是为了更好地生活,尤其是给身边重要的家人带来幸福。
但是他却忽略了一点,家人希望的幸福难道只是物质上能提供更好的条件吗?
我想答案是否定的,若非如此,他的妻子就不会和他经常闹矛盾。
比如孩子的教育问题,夫妻之间的情感交流问题,这些时间都被工作给吞噬掉,严重影响了他们家庭的幸福感。
可见工作虽然很重要,但是拥有了家庭以后,就不应该只围着工作打转,也得把必要的时间放在身边的人身上。
二、保持好工作与婚姻的平衡关系
我们仅就婚姻而言,男人在外头发展事业得好,女人的经济压力就减轻了许多。但是这并不意味着男人可以不顾家或者不经营婚姻关系。
职场上因为忙于工作而疏忽了婚姻家庭,最终导致家庭关系破裂的例子比比皆是。
甚至有的案例,因为婚姻关系不好,还反过来影响了事业的发展。
回过头来思考下:对于一个男人来说,难道婚姻真的不重要吗?可以成为牺牲品吗?
我想这个问题对于多数男人来说,婚姻还是挺重要的。
毕竟结婚的目的,并不是为了奔着离婚而去。
而这个问题的关键所在,就是如何平衡好工作和婚姻的关系。
一方面是时间的平衡,男人们不能把所有的时间都放在了工作上,给另一半忽略的感受。
另一方面是沟通的平衡,当夫妻双方的沟通交流太少,出现了问题,那么婚姻也大概率会出现问题。
三、工作也是婚姻幸福的物质基础
有人说,既然婚姻如此重要,那么工作是不是就可以放弃不管了呢?
对于一个男人而言,我觉得对待工作也不能是放弃的态度。
首先,幸福的婚姻是需要面包基础的,特别是眼下的社会,房贷车贷都会是沉重的压力,假如工作收入不高,男人就很难让自己的另一半具有安全感。
其次,国家目前也是鼓励二胎、三胎,虽然许多家庭想要多生孩子,但是若男人的工作不佳、收入不高,我想也没有这个勇气果断生娃。
最后,工作发展的好,男人的思想格局也会得到提升,会在女人面前更加有魅力。这一点会对婚姻关系的长久维系产生积极的正向作用。
写在最后
对一个男人来说,到底是工作重要还是婚姻重要呢?
在我看来,婚姻更重要一些,但双方也是紧密关联的关系。各位朋友您如何看待呢?
1、《以家人之名》播出到现在,说实话,我对这部剧已经兴趣缺缺了。因为剧情由亲情转向爱情,感觉太套路了,不如前面那种超越血缘的亲情戏好看。不过由于看剧的惯性,我还是隔三岔五地上网瞄了几眼,齐明月被母亲催婚那一场戏正好被看到。
高中时学习成绩还不错的齐明月,高考的时候没有发挥好,只上了一所本地大学。这种事情真的很正常,学习好的孩子在高考中发挥失常也是常有的事。
今年我一个同事的孩子,本来是学校认为能够稳妥上北大清华的料,谁知道,没有考好,家里正准备送他出国留学。这是题外话了,回到齐明月身上。
话说齐明月选择在本地上完大学后,在当地电视台找了一份工作,但不是电视台带编制的正式员工。难得的是,齐明月喜欢这份工作,哪怕不是正式员工,她也一直坚持在做,而且是满腔热情地去做,哪怕是把窨井里的不明声音听成是婴儿的哭声,这样一个比较乌龙的报道,她也做得津津有味,相反觉得自己给观众科普了一番生活知识。
但母亲对此却不满意。站在母亲的立场,学习成绩那么好的女儿考砸了,工作也不是很满意,她更希望齐明月能去考个公务员,工作稳妥又有保障。
从小,齐明月就被母亲管得太多,性格懦弱,没有主见,母亲一直觉得她这也做不好,那也做不好,齐明月一直就没有自信。对母亲的压制,齐明月也不敢明着反抗。所以,她想远离母亲,给自己一个自由的空间。
正好,电视台有一个特别好的机会,要派两名年轻记者去北京常驻,时间是两年。齐明月想去。
母亲一听,极力反对,她对齐明月说:“你想问题要全面一点,你去北京两年,回来都二十七,你再找对象,还得处一处看看合不合适吧,那什么时候结婚、什么时候生孩子?”
听着是不是很耳熟?
对于女孩子,大多数父母关注的是她的婚姻,而不是她的事业。不像对待男孩子那样:“去闯吧,去飞吧”。有一句话差不多深入父母心,那就是“女孩子嘛,干得好不如嫁得好”。
齐明月才25岁,母亲已经开始催婚,甚至担心两年后从北京回来时,会耽误女儿的婚事。她并不考虑齐明月其实去了北京两年,就能解决编制问题,还能做着自己喜欢的事情。
母亲不愿意齐明月做的事情,却是齐明月开心的事情呀!母亲想让女儿嫁得好,而女儿想让自己干得好!
2、那么,到底“干得好”与“嫁得好”,哪一个对女孩子更友好一些?
我倒觉得,没有必要把“干得好”和“嫁得好”对立起来。这两者可以是因果关系,也可以是并列关系。
那什么才算“干得好”,怎么才算“嫁得好”?
只要在一种关系中你依然拥有尊严,拥有安全感和精神上的愉悦,拥有自由呼吸的空间,就算“干得好”,或者是“嫁得好”,而不是事业成功后的茫然,或者是婚姻中的独自孤独。
也就是说,你为之奋斗的事业要给你这样一种感觉:没有婚姻或者晚一点结婚,你也拥有这种富足(经济和精神上的)与愉悦的感觉,不心虚不慌张,就算干得好;同样,在婚姻里,哪怕你没有自己的事业,但你过得并不憋屈,甚至还有满满的安全感和幸福感,也算是嫁得好,这与你嫁的人物质条件是否富足,没有关系。
还记得叶海洋吗?那个29岁时到美国借精生子的霸道女总裁,现在的她正陪着自己的女儿快乐成长。她属于“干得好”,她没有结婚,她和女儿照样过得很幸福。
也许有人会说,让孩子成长在一个没有父爱的环境中,是对女儿的亏欠。叶海洋却认为,给女儿更多的爱,比表面上父母齐全、但婚姻不幸福更重要。
比起到了结婚年龄就勉强结婚,到了生子年龄就勉强生子的婚姻来说,叶海洋的“干得好”,给了她另一种选择,钱她能挣,孩子她能养,不会为了将就的婚姻而委屈自己。
你能说没有婚姻的叶海洋不幸福吗?尽管她说,她也向往婚姻,不过,进入婚姻的条件一定是要遇见那个对的人,陪着她与女儿一起领略精彩的人生。
而嫁得好,在很多人的理解中,就是要嫁给对方丰厚的物质条件,嫁给家底殷实的人家,衣食无忧就算是嫁得好。现实却明明白白地告诉我们,选择富足的生活不一定能获得真正的`幸福。
曾经有位读者给我讲过她的故事。她说自己是一个没大有主见的姑娘,大学毕业后,经人介绍,与一个名牌大学毕业、家庭条件优越的男生结了婚。
嫁过去之后,她过上了衣来伸手、饭来张口的生活。过了两年,生了一个女儿。也是从那一年起,重男轻女的公婆对她没有了好脸色,不仅辞掉了家里保姆,还对她诸多挑剔。老公忙着家里的生意,顾不上她;想跟老公说话,却又听不懂老公的生意经。两人的共同语言越来越少,关系也越来越冷淡。
无数次,她都想离开,却没有经济能力,也没有勇气独自带大孩子。外人只知道她的生活很幸福,却不了解她在婚姻里过得很憋屈,她也舍不得别人对她的羡慕,婚姻外面的光环,只能麻痹自己继续在“丧偶式婚姻”里沉沦。
我们说,幸福的婚姻其实是人与人之间精神气场的动态平衡,是亦步亦趋,是共同成长,让你的精神配得上对方进步的频率。所以说,嫁得好,不是指嫁给丰厚的物质,而是要嫁对人,嫁给与自己灵魂契合的那个人,并与之共历风雨。
3、这样看来,不论是“干得好”,还是“嫁得好”,归根到底,还是与自己有关,要靠自己的努力去打开幸福的大门。就算是要嫁得好,首先也是自己过得好为基础。
婚姻,一定是两个人生活比一个人生活更快乐,才能做出的选择。也就是说,你一个人也能把自己的生活过好,靠自己,靠自己的努力和能力,这样你才能由“干得好”过渡到“嫁得好”,哪怕不嫁,你也能凭借自己“干得好”,过上幸福的生活。
记得有一次杨澜采访巩俐:
“在这样一个商业发达的社会,年轻的女性也在问:‘所谓干得好和嫁得好,哪一个更重要’,似乎如果有年轻美貌的话,可以有很多捷径走,你对此有什么样的想法?”
巩俐的回答相当精彩,她说:“我不觉得一个女孩子,有了美貌之后就可以拥有一切,这是很幼稚的想法。我觉得她一定要在社会上有她的价值,你自己没有一份工作或者一个能力的话,我觉得这个人很快会枯萎。”
说得很对呀。如果你没有一份工作,无法给自己以生存的物质基础,或者你没有一种能力,把日子过得多姿多彩,你很快也会被社会、被婚姻抛弃。
一个女人,要有一份工作或者要有一种能力,才能有“干得好”“嫁得好”的底气。没有婚姻,她靠自己也能过上富足精彩的生活;有了婚姻,她也有能力经营好婚姻,而不被男人抛下;即使婚姻出了问题,她依然拥有随时转身的能力。
前几天,因为王岳伦疑似“偷吃”,很多人都在看李湘的态度。结果,李湘并没有对此发表言论,而是轻描淡写地发了一条微博。
“家里来了只小可爱(三个红心)。”
配图是一只可爱的小柯基。
对王岳伦疑似“偷吃”,李湘没有明确的态度,不过从微博中,我们似乎可以感觉到,无论李湘做出什么样的决定,都不会影响到她的生活,因为她有这个能力,哪怕是离开这个男人,她一样会过得洒脱和精彩。
于是,“干得好”和“嫁得好”就有了一个新答案,那就是自己好才是真的好。
按杨澜的话说:干得好,是安全与独立;而嫁得好是幸福感。如果你向“嫁得好”要安全与独立,或者向“干得好”要幸福感,结果都可能是失望。
女人的安全与独立必须来自于自己,向自己要一种安全与独立,任何依赖于他人而存在的安全与独立都是伪命题,所以,任何时候女人都需要一份事业或者是一份工作、一种能力,她可以借此过上自己想要的生活,不再依附于别人而独立生活。
不再依附于他人,就意味着女人可以以能否有更多幸福感来选择婚姻;当她忠实于自己的内心,她离自己的幸福也就更近。
所以,对于女人来说,不是“干得好”还是“嫁得好”那个更重要的问题,而是任何时候都不要放弃,要更加努力地工作和生活,快乐地做好自己。幸福,其实是靠女人自己来塑造的。
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