有没有一些很腐很内涵的笑话？

Question

RT，被班上选出表演，想讲一些很内涵很腐又好笑的笑话= =不能太直接，老师不能听懂的。。但是班上的腐男腐女听了会笑的笑话。。1，2个把谢谢QUQ

Answer 1

1."为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜？" "问得好！因为鲜奶要保温、火腿要冷藏！”

2.他们说网络很假,我笑了,好像现实很真一样。

3.如果你同时爱上了两个人，请选择第二个.因为如果你真的爱第一个，就不会爱上第二个.

4.不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

5.顺眼了,追了,好了,吻了,吵了,淡了,厌了,散了,假装不认识了,背后骂你了,彻底不认识了,以至于让我崩溃了

6.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

7.我不是超级玛丽，顶不出你要的人民币。

8.女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼。男人说谎欺骗女人的心

9.都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。

10.女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼，却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年，红太狼对他的不离不弃

11.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟丶

12.︶╯ ﹣她们都装处。我只好装经验丰富

13. KTV里 ，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。

14.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

15.他婶的，(失恋33天)就可以拍一部电影，那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。

16.再丑的人也能结婚、再美的人也有单身 －

17.一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

18.- 男人啊男人,别嫌女人烦.不让你抽烟不让你喝酒.等到她有一天去烦别人了,你就乐呵了是不是？

19.CF页面上的那句禁止未成年人进入,就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样, 都是废话

20.￠ 其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

21.讨厌我。没关系，我不介意。我活着不是为了取悦你。

22.月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

23."好名声，是女人最好的嫁妆 ヽ。

24.我觉得 《伤不起》 比 《忐忑》 还吓人 //

25. ------- 。 一句我难受，可以换来多少人的一句 我马上就来

26.总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

27. 暗恋我的人。 你们怎么那么沉得住气阿

28.你曾通话对我说：“你是我的全部。” 两年后一次通话：“你是谁”？

29.这么拼命只是想让曾经看不起我的人， 闭嘴。

30.甲：好烫 乙：什么烫 甲：水 乙：慢点喝 甲：洗脚水…

31.- 十年前,我能一掌打死你爸爸, 十年后我照样能一掌打死你... 去死吧 死蚊子~!!

32.问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。

33.// 泼出去的水 , 老子连盆子都不要了 .

34.刚刚一男生加了姐的Q说我喜欢上你了！姐沉默了一会说：怎么说得像你上过我似的？

35.成功人生四步曲：1、耐住寂寞；2、抵住诱惑；3、懂得放弃；4、学会选择

36.有多少人因为没钱而失去一段幸福

37.明明只删了一个你,却空了一整个列表 ﹌

38.其实，想开了，世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。。。

39.卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”……

40.- 得不到并不可怕守不住才是个笑话

41.我笑了 有多少情侣因为父母的一句不同意而分手

42. 忘记一个人只需要两样 新欢与时间

43.男人没钱才会说女人爱钱 //

44.喊疼的不一定是处女 但勾引男人的一定是婊 子。

45. 女人没有所谓的忠贞, 只要出现了对她更好的人, 她就会变心

46.゛つ -胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是 “瘦死吧！”. ____ ゛

47.“尔康，你现在幸福吗？” “紫薇，你忘了？我一直就姓福啊！”

48.你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!

49.每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏

50.人生为棋 我愿为卒 行动虽慢 可谁曾见我后退一步。

51.老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情

52.﹏丶男 人 总 是 说 一 套 做 一 套 ， 关 键 时 候 还 带 个 套 // 。

Answer 2

一哥们儿用小号发了一条微博：“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经都坏了，所以上面都憋大了”然后用大号微博关注了所有评论里骂他的女生，拖黑了评论里赞的女生。

非主流女生总喜欢把“我”写成“莪”,其实她是在暗示……

昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心，边哭边骂“你骗我，你根本不爱我，你为什么要骗我”，然后，然后听到他撕心裂肺地说了一句——你跟我在一起就是为了让我替你跑男子100米！！！

有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。
打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来了.
一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下
「我们家的俊明啊.在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，
竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊.」
另一个老人也不甘示弱的说
「我那个建国啊 .在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，
不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
第三个老人也说话啦
「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，
前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼.」
三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，
他说：「你们在聊些什麼啊？」
「聊儿子啊.ㄟ，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」
其中一个老人问到。
只见第四个老人深深地探了一口气.说著
「唉.我家那个变态家明啊.别提了，竟然是个同性恋，
不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，
又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊 .」

有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说：恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。
于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多的小孩出生， 到生产时，他可以抱给其他人。
有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！

这个未婚妈妈就接受了医生的建议。
等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。
医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎， 这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。

十八年之后...神父已经垂垂老矣... 有一天神父躺在病床上,跟小孩说： 孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定要告诉你！」
孩子说：爸爸！您千万不要这麽说，你一定会活很久的..
神父：不！如果我再不说的话， 以后可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈...
孩子觉得奇怪：「你不是我的爸爸， 那谁会是我的爸爸呢？」
这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是...隔壁教会的神父!!

一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1．1km，再刷新，只有0．9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了－5cm，于是第二天他们还是分手了。你看懂了吗？

Answer 3

一、何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给孙子起名叫韩金量，高大爷给孙子起名叫高科技。咱们也快有孙子了，你也给他起个响亮的名字吧？”何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”

二、嘟嘟吵着让爸爸陪她去看马戏。爸爸懒洋洋地靠在沙发上一百个不情愿动，打着哈欠说：“不行啊，儿子，我没时间。”嘟嘟说：“听别的小朋友说马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”爸爸想了想，说：“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

Answer 4

小受A问小受B：”怎么又吃青菜？"小受B回答："最近要吃的清淡一点。“
你还可以看着一个人，说：”怎么那么SHOU呢，太SHOU呢。“记住要严肃的说，而且有点语重心长的感觉。
陶渊明爱菊花，是因为他们家也种了黄瓜。

这都是俺自己想的，你也可以随时来问俺

追问

能长一点么。。。总不能说几秒就说完把= =

Answer 5

宅男费纸，宅女费电。
唉，太邪恶了。。。。。。。。