怎么搞好人际关系？

Answer 1

怎样才能搞好人际关系（一）
一、为什么为产生好恶之情

正面的情感与“喜好”相关，负面的情感与“厌恶”相关

我们在生活中都会有各自的烦恼，但可以说大多数的烦恼都来自人际关系方面。看上去，好像金钱、地位的问题令人烦恼，但实际上很多情况是这些问题影响到了家庭、同事等人际关系，所以人才为此而烦恼。

当然，只要有两个以上的人，就一定会产生某种紧张，因此人际关系方面的烦恼完全解消，或所有问题的彻底解决是不可能的，但是，如果改善一下烦恼之源——人际关系，是应该能找到一些积极方法的。

为了找到这样的方法，首先就要搞清楚烦恼的原因何在，而且要充分把握产生这些原因的心理机制。否则要么总是自以为是地想像自己的问题，只好强撑着；或者相反，总是认为别人不好而产生怨恨之心。

喜欢一个人或讨厌一个人这种现象，在心理学上说，就是正面的或负面的情感因某种原因与那个人的联系。如果一种正面的情感与那个人结合起来，那就是“喜欢”的情感，而负面的情感与他结合，那便是“讨厌”了。

我们大家都会对别人特别是对与自己关系较深的人产生好恶之情。很难想像天生就讨厌某一个人或者尚未与那个人接触并加深关系的过程中，就会产生好恶。也就是说，在相处一段之后，在与对方发展关系的过程中，一种正面的或负面的情感就会与对方联系起来。

那么为什么对一个人会用正面的或负面的情感联系起来呢？根据心理学家的研究，这种好恶之情是基于一种很简单的心理机制而产生的，许多人起初都没有想到这一点。

感情迁移到人身上就产生了好恶

我们跟别人在一起的时候，会遇到各种各样的事情。如果遇到有意思的事或者令人高兴的事，我们就会产生相应的感情。

雨后我们不经意地看一下天空，看到了一弯彩虹，那么我们的内心会产生出一种兴致和感动，也会产生一种温暖，而且还会伴随着一些诸如心跳加快、体温升高等生理反应。如果你从情人那里得到了一个特别好的礼物，也会产生这种美好的感情和相应的生理反应。

相反，如果遇到令人讨厌的事或令人不快的事，那么就会产生不好的感情。如果在学校被学校训斥，就会有一种难受、悲愤的心情，同时也伴随着脸红、心跳加快等生理反应。

这时我们的感情和相应的生理反应经常会转移到周围的事物上面去。

你也许会有这样的体验，如果穿了一双新鞋出门却遇到了倒霉的事情，那么后来只要看到这双鞋也会回想起那时的不愉快，可能这双鞋以后就不穿了。你成人以后，如果去曾经与初恋情人经常约会的公园和曾他/她初吻的地方，那么也会想起那时的激动心情而心跳加快。

这时，在产生某种强烈在感情的时候，这种感情常常会转移到跟这种感情同时存在的东西上去，因此才会光是看到鞋或者光是看到公园就会引发同样的感情。这种现象在心理学中叫做条件反射。

同样，不仅好恶的感情会转移到东西上面，也会转移到人上面。

比如，当情人送给自己一个很好的礼物时，我们内心产生对这个礼物的喜欢或不喜欢的感情会迁移到当时在场的最近的那个人——情人身上去，以后即使没有礼物，而只有情人在身边，也会产生高兴、快乐等积极的感情，这就是你喜欢上了对方。

相反，如果被老师批评而产生了一种很消极的感情，那么这种感情会迁移到老师身上，那么即使老师不批评你，你也会讨厌老师。

这种感情还可能迁移那些并非成为感情原因、只是碰巧在场的人。如果雨后看到美丽的彩虹，那么当时倘若有另一个人正好跟你 在一起，你也会对对方产生积极的感情。如果你看到了一场悲惨的事故，那么你事故的消极感情也会迁移到当时跟你在一起的人身上。这种事是经常有的。

简单地说，我们会讨厌那些使我们产生消极感情的人，也讨厌产生这些消极感情时跟我们在一起的人；我们喜欢使我们产生积极感情的人，也喜欢产生这些积极感情时跟我们在一起的人。

用这种感情的迁移来解释好恶现象的模式就叫做“强化情感模式”。
怎样才能搞好人际关系（二
二、喜欢与否，情境也很重要

我们会喜欢身边的人吗

在相当的程度上，我们可以从强化情感模式的角度来解释，具体在什么样的情境下会喜欢上一个人或者讨厌一个人。

喜欢谁或讨厌谁的一个很重要的条件是“接近性”，也就是与那个处在很接近的状态。一项研究表明，经过长期调查，在学生宿舍谁与谁的关系好与他们房间的距离有关，距离近的同学关系好的概率是最高的。也就是说，比较近的人使对方高兴或者愉快的机会比较多，由于在一起的时间多，所以一起体验这种愉悦心情的时间也多，也就更容易彼此喜欢。

但是，“接近性”是把双刃剑。比较近的人使对方悲伤或者一道体验难过的心情的概率也高，也容易因为长时间的相处而关系恶化，或者在周围情况不太好时候，“接近性”反而会产生一种厌烦情绪。

对人的好恶的另一个条件是“相似性与互补性”。首先，我们从各种意义上说有一种喜欢与自己相似的人的倾向，有些人甚至因为听说对方喜欢的作家跟自己喜欢的相同就突然喜欢上对方。相反，人们不喜欢与自己不相似的人或者有不同爱好的人，比如一个人很难喜欢上一个穿着令自己难以忍受的服装的人。

我们可以从强化情感模式来解释这个问题。在与兴趣爱好或想法比较相似的人在一起的时候，与积极的情感相联系的感情如快乐、感兴趣比较多。相反，如果与兴趣或想法跟自己不相近的人在一起，就会觉得无聊，或引起对自己生活方式的不安，就容易与消极的感情联系起来。

另一方面，有时我们也会喜欢跟自己不同的人，如个子矮小的女人往往喜欢个子高的男人，性子急的人往往会被稳重的人所吸引。这种不同人之间相互补充对方不足的倾向就叫“互补性”。

如果能够互补，那么也容易与正面的感情相联系。一个性急的人很容易侵犯到另一个性急的人，所以身边如果有一个稳重的人各种事情就会进行得比较顺利。对个子矮的人来说，如果自己的情人个子高，那么以前自己够不着地方——比如换电灯泡，就可能通过对方的存在而实现，而过去所看不到的河流对岸的景色也可以让对方讲给自己听。

相反，如果对方过于与自己相似，总是在相同的时候心情不好，或者有与自己相同的缺点，反而容易与负面的感情相联系。

最近的研究表明，在意见、态度、爱好方面具有相似性的人容易相互喜欢，而在性格方面具有互补性的容易彼此欣赏。

不安的时候容易喜欢上别人吗

对一个人的好恶，除了受彼此的个性特点的影响以外，还与两人在一起时所处的状况有关，不同的状况会引起不同的感情。如果能够产生愉快感情的状况下与另一个相处，这种积极的感情就迁移到对方身上，也就是说会喜欢上对方，相反如果一种痛苦和愤怒的状况下也会厌恶对方。但是即使在产和不愉快感情的情境下，如果能与对方共同担负相互慰藉的话，有时反而会喜欢上对方。

在美国进行过一项实验，在晚会开得最热闹的时候突然停电，令屋内变得漆黑一片，在这种情况下，与会男女此后开始交往的比例比不停电的晚会要多，这与停电而引起的不安的情感有关。

我们因为不安而产生消极的感情，然后就想排除这种感情，比如深呼吸、想别的事情等等。消除不安有各种各样的方法，但最有效的方法还是身边有个人可以沟通对话。在因停电而引起不安的时候，如果身边有人，那么不安的情绪会因此减轻，进而会变得安心愉悦，而这种积极的感情会迁移到对方身上。如果是异性的话，也许会产生恋情。在游乐园中的钻山车、鬼屋以及看恐怖电影这所以成为经约会的好“节目”，也与这种心理机制有关。

对于感情的高涨产生好恶的心理机制还有别的解释。有两位名叫达顿和阿龙的学者进行过一个有名的“吊桥实验”。实验地点就选在底下是万丈深谷的吊桥上，上这个吊桥虽然特别恐怖，但因为这里可以看到美妙的景色，所以吸引了大量的游客。

实验的条件设定有两种。第一种条件是，让那些正要过桥但没有女伴的男子接受由一名年轻女学生进行的问卷调查心理测验，也留下电话号码。

实验的结果是，两种条件相比，正在过桥的男子给女学生打电话的比例要远远超过没有过桥的男子，并且很多电话提出了约会的要求。也就是说，正在过桥的男子对女学生有好感，达顿他们就用“感情的错误归因”这一心理机制来解释这一现象。

优秀作品人都会在自己感情高涨的时候去解释它的原因。如果因为莫名的理由而情绪高涨那么就会产生不快，为什么呢？因为不安。这时，关于原因的解释往往是不正确的。

正在过吊桥的男子心情十分慌乱，此刻正处一种情绪高涨的时候，他会把“吊桥太吓人了”和“女学生真有魅力”这两件事联系起来考虑。一般人会把这种心情慌乱归因于“吊桥可怕”，但是也有人会搞不清慌乱真正的原因而把这种心情归因于“女学生的魅力”，其结果。就会喜欢上这个女学生。

这种错误也与男子的自尊心有关，因吊桥可怕而心慌为种解释对于男子来说有辱名声，因此他就会寻找别的理由，当然就有可能把它归结于偶然出现在自己身边的女学生身上。
怎样才能搞好人际关系（三）
三、一见钟情是因为对方与曾经喜欢过的人相似

为什么会有莫名的厌恶

刚才我们谈了产生好恶之情的心理机制，但大家可能还觉得不是完全清楚明了。在想起自己喜欢的或讨厌的人的时候，更多的情况是无法用上述心理机制说得清的。很多情况下，是对对方有一种莫名的喜欢或说不清楚理由的不喜欢。

为什么会不清楚喜欢或不喜欢的原因是什么呢？喜欢或不喜欢的感情是非常简单地由一个人向另一个人，或由一个东西向另一个东西，或由一个东西向一个人，或由一个向一个东西迁移的，但是这种迁移往往没有被意识到。正像前面提到的那样，我们有时会把自己产生积极或消极感情的人错误地归因于碰巧当时在身边的另一个人，而且这种迁移了的感情下次还会再迁移到别的人或事物上。

日本有一句谚语叫做“憎憎及裟”，就是说要是因为某种原因憎恨一个和尚，那么就连看见他的袈裟也会产生憎恶之情。这就是因为某一厌恶的事情而将负面的感情迁移到和尚身上，而后这种感情又迁移到与和尚有密切关系的袈裟上面。

同样的道理，我们会对我们所讨厌的人穿戴的东西或跟他有关的事物感到厌恶，而对与喜欢的人有密切关系的事物产生喜好之情，也容易喜欢上那些与自己所喜欢的人有交往关系的人。

另外，如果某人与所喜欢的人或不喜欢的人有相似之处，那么感情也会迁移。有一种情况是“一见钟情”，就是说第一次见面就喜欢上了，而且没有任何理由。其实毫无理由地喜欢上一个人的情况是不存在的。像我们刚才说过的那样，相见时如果有一种不安或恐惧等强烈的感情时容易“一见钟情”，同时最常见的情况是对方与自己所喜欢（过）的人有某种相似之处。如果对方像自己喜欢的演艺界明星，或者以前曾经喜欢过的异性，那么就毫无问题了，另外有时对方也许像自己的一位同性朋友，或者像自己的父母兄弟，这时你可能不会觉察这一点，而觉得没有任何理由地喜欢对方。

觉察不到是记忆的捉弄

人的记忆非常不可思议，并不是所有记住的东西都能被意识到。即使是以前喜欢过的人，他或她的面庞也会渐渐无法想起或意识到。有时连曾经有过那么个人都想不起来了。但是在我们的记忆深处，这些却清楚地留了下来，当相似的人出现的时候，它就会被唤醒而发生迁移，而且自己完全觉察不到。

在不喜欢对方的时候，这种类似关系更难理解。人的记忆并不是像计算机的内存那样公平地对待每个数据，它的特点是会根据自己的方便而顺利地想起某事，也会在对自己不利的时候或不愿想起某事的时候而想不起来它。与某个人关系不好，跟谁吵过架，恨过什么人，这些记忆都会引起不快的心情，所以会逐渐地想不起来，而以后如果相似的人物出现时，一种负面的感情就会被唤醒并发生迁移。在这种情况下，往往仅仅是将过去的感情迁移到眼前这个“讨厌的人”身上，但却没有任何不喜欢这个人的具体原因。所以索性下个简单地结论说，我就是莫名其妙地觉得不喜欢或者就是觉得“不对付”。所谓“喜欢的类型”或“不喜欢的类型”基本上跟这种心理机制是相同的。

好恶之情不仅起源于那些跟对方相关的直接原因，而且也是自己头脑当中存在的感情以各种各样的形式不合理地迁移到对方的产物。这给我们分析实际日常生活中的好恶带来了困难。
怎样才能搞好人际关系（四）
四、好恶消失的心理机制

“喜欢”与“不喜欢”会消失

从前面分析我们可以看到，喜欢一个人和心理机制与讨厌一个人的心理机制，在感情的迁移这一点上是完全一致的。但是喜欢一个人的情绪与讨厌珍的情绪在很多方面都表现出不同的特点，当然也会产生不同的结果。

“喜欢”一“厌恶”的一个更大的不同在于其感情能够持续多久、会如何消失这一点上。如果先把结论说出来的话，那就是喜爱的感情更容易松懈和消失，而且讨厌和憎恶的感情却比较顽固，是很难消失的。

下面我们再来复习一下好恶之情是在什么样的心理机制下产生的。当人产生正面的（积极的）或负面的（消极的）感情的时候，会把这种感情迁移到当时在场的别人身上，特别是迁移到那些引起这些感情的人身上，这就产生了对他人的“喜欢”或“厌恶”。

被人挖苦或冷嘲热讽的话，你就每次都会产生厌恶的心情，厌恶的心情就会不断增强。另外，如果你只有过一次这种厌恶的心情，而且以后再也不会与那个人相遇，尽管你对亿的厌恶程度不会增强，但一般来说这种厌恶感情本身不会消失，面是将持续下去。

那么，如果后来又几次遇到了那个人，但他却不再说那些挖苦的话了，那你会怎么样呢？如果，他不光是不再说挖苦的话了，而且总跟你说些体贴的或者是愉快的话，你又会怎样呢？

尽管是曾经讨厌的人，但如果几次跟在那个人在一起却没有不愉快的经历，甚至有过几次那个人在场的愉快经历，那么厌恶的心情就会渐渐消失。这种情况对于“喜欢”也是同样的，即使上你曾经喜欢的人，如果反复出现你跟他在一起时不愉快甚至讨厌的情况，那么“喜欢”的感情也会渐渐消失。我们把这种情况叫做好恶的“消除”。

爱易消失，恨将持续

总在一起，既是喜欢的感情容易消失的原因，也是厌恶的感情不易消失的原因。如果喜欢上谁，我们会想尽可能跟那个人在一起。特别是男女恋爱的情况，如果喜欢会想整天呆在一起，甚至住在一起。但具有讽刺意味的是，两个人在一起呆的时间越长，就会经历越多的不愉快或厌烦。

如果只是偶尔见一面，即使多少有些龃龉，也会有所忍耐，两个人努力维持一种好的气氛，避免发生不愉快。但如果总在一起，不仅会有双方心情都不好的时候，而且也会吵架。相处的时间越长，其间遇到的麻烦或事故就越多，也 就越产生与外界的一些烦琐的关联。这种负面的心情不断积累，那种总想在一起的心情也会愈加淡薄。本来是因为喜欢才想总在一起，可是在一起了喜欢的感情却消失了，这种可悲的心理机制会使喜欢的心情或爱情变得松懈起来，成为令人伤心的东西。

另一方面，人要是讨厌谁一般就会想尽量不跟那个人 三起。如果不喜欢自己单位的领导，那么就会尽量不参加单位的聚餐或宴会，在单位也会尽量不见领导的面。这样就减少与讨厌的人在一起的情况，如果可能的话，甚至干脆见不到对方。

当然，这样一来，就没有机会体验跟不喜欢的人一起也未必会引起厌恶的情绪的情况，也不会经历跟这种人在一起时可能出现的愉快的情况，也就是说完全无法得到“消去”厌恶心情所需要的经历。这样一来，那种厌恶的心情就会持续下去，而这种心情将会继续使你与那个人的关系变得更加糟糕。
怎样才能搞好人际关系（五）
觉得被人讨厌是一种主观想像

“被讨厌”是自己“讨厌”别人的一种投射

不喜欢别人的心情很难消失本身就是一个问题，而这种心情将使与对方的关系恶化更是一个大问题。

前边提到，人的认识与记忆并不一定是正确的。对自己有利的，或者与自己掌握的知识和先入为主的观念想法一致的事物就容易看到，也容易想起，而那些对自己不利的，与先入为主的观念不一致的事物就很难进入我们的视野，也容易忘掉。在不喜欢什么人的时候，也会表现出这种倾向。

如果对方是自己不喜欢的人，那么不喜欢的那一部分就会特别突出，而对方身上的优点就不易觉察。另外，关于这个人的记忆，也总是那些不好的东西容易被唤起，好的部分却容易忘却，并且总会想，跟那个人在一起不会有什么好事，肯定会发生不愉快，结果当然只能看到不好的方面，于是做结论说“果然如此”，这样就陷入了一个厌恶的恶性循环。

不仅如此，我们一旦讨厌一个人，也容易主观地认为对方也讨厌自己。把与自己相同的感情认定为对方也有，这在精神分析当中叫做“感情的投射”。

很多人把自己躲避别人或讨厌别人的理由归结为“他炒喜欢我”，这种归结在相当程度上是一种投射。实际上是把自己不喜欢别人感情归为对方。通过投射厌恶的感情将自己的感情正当化，从而减轻说别人坏话时的罪恶感，对自己起保护作用。从这个意义上说，投射是一种保护自己的“防卫机制”。

首先要弄清事实

讨厌别人，不仅会妨碍与对方关系的改善，而且会使人际关系恶化。理想的情况是自己完全不在意与那些讨厌的对象关系如何，但是我们在日常生活当中往往做不到这一点。学生不可能因为某种理由讨厌老师就一直采取回避态度，你也不可能跟讨厌的领导一句话都不说。

当然，有的时候如果的确对方总是反复地对自己做一些令人不快的行为，或者经常因为与那个人在一起就产生不好的结果，或者的确有不喜欢对方的正当理由，那么不如结束与这个人的关系，或离开他对自己更有利。但重要的是，这时应该找一个人商量商量。

自己觉得被对方使坏或受到了对方的侵害，但实际上交没有那么严重，或者有时根本就是自己的主观想像。如果大家都不赞同你的看法，那么也许你需要冷静地重新考虑一下你不喜欢别人的原因和过程。

另一方面，如果大家也同意你不喜欢对方的理由，那么对方使你遭受某种损害是你对他产生厌恶感情的可能性就会增大。问题不在于你的感情，而在于对方的行为。这时你不喜欢对方也就是理所当然的了，硬有你喜欢他也太勉强。

在这种情况下，一个很重要的问题是你还要看清对方的行为只是导致自己受到损害，还是对方对大家都是这样而导致大家都对他或她的反感，如果大家都有共同的遭遇，那么这种令人讨厌的行为原因的确就在那个人身上。

但是，即使是在这种情况下，大家也不能没完没了地讨厌人家，排斥人家。重要的是不仅要好好听听本人的说法，还要和单位领导或学校的老师等一起交换意见，制定一个解决那个人行为问题的计划。

那么，如果对方令人讨厌的行为只是针对自己的，这时应该怎么办呢？这时表明你与他或她两个人之间关系发生了问题，有时会因为你对对方做了不好的事情，或都伤害了对方，但你却没有觉察，而是一味地觉得对方对你不好。另外还有一种情况是，如果你对对方的行为虽然讨厌但一直忍耐，那么对方会觉得你接受了他的行为，于是才持续不断地继续他的行为，特别是“性骚扰”就属于这种情况。有的时候，也有人把做一些令人讨厌的事作为表达爱的方式。比如一个小男孩喜欢一个小女孩的时候就会去欺负她，这就属于这种心理机制。这时候，重要的是把你不喜欢这种方式，如果再做下去就会讨厌对方的意思让对方知道。

如果对方对自己做些令人不快的事，那么自己当然就会讨厌对方，这时要想勉强自己去喜欢对方是很难的，更何况也是无益的。不管你怎么运用心理学的力量，你还是不可能喜欢上每天欺负自己或恶语伤害自己的人。如果你了解了原因所在，你不是去考虑如何对付这种厌恶的情绪，而是要考虑如何对付对方的行为，只要沿着这个方向去考虑，那么厌恶的原因就会消失，厌恶的情绪就会缓和；否则，是不可能解决问题的。
怎样才能搞好人际关系（六）
六、喜欢会使“棘手”意识消失

在一起的机会越多，喜欢的可能性越高

如果你找不到讨厌对方的具体原因，或者自己觉得有原因而周围的人却不这么看，那么极有可能是你自己的主观想像。这时，你对对方的厌恶心情也许就是一种“棘手意识”。那么怎么解决这种棘手意识呢？

棘手意识是一种不知何时何地产生并通过某种途径迁移到对方身上的消极感情，有时也是一种本来有存在理由，但却已经消失了或看不到了的东西，要找到它在感情本身的原因是非常难的，也几乎是不可能的。如果找不到原因，那么也不可能将它去掉，但也不是没有解决办法。心理学中所说的“拮抗条件”就是一种解决的方法。

我们不可能同时感受两种相反的情绪或感情。虽然有“笑于外泣于中”这样的话，但这是说内心的感情不表露在脸上，或者“表演”一种非真实的感情，而不是说同时感受两种不同的感情。要打消某种感情，但觉得原因不明，或者很难改变的时候，通过加上与真实的感情相矛盾的或相反的感情条件来打消原有的感情，就是拮抗条件的观点。

也就是说，不是去消灭厌恶的心情，而是通过喜欢对方去消除棘手意识。要喜欢对方，刚才我们说到的原理会发挥作用，即重复“一与对方相处就有好事”或“与对方在一起很快乐”的经历，那么就会喜欢对方。

而要喜欢对方，就必须下决心放弃回避的态度，很平常地与人交往。而且，在聚餐或宴会的时候跟对方在一起，要尽可能在能够产生愉快气氛的场合露面。如果那样的话，跟对方在一起就不仅不会有不愉快的经历，而且还会增加与对方一道体验愉快感情的经历，逐渐地就会喜欢上对方。同时，与这种喜欢的情绪相拮抗的感情——厌恶，就会逐渐消失。

另外，你要收集关于对方的种种消息。因为对方也许会有一些与自己共同的爱好，也许他的出生地或者母校会与自己的一样。这些信息都会与一种对他的积极感情相联系，并减弱棘手意识。

被人讨厌怎么办

作为很头痛对方的理由，有些人常会说“他不喜欢我”。自己即使不讨厌对方，但是如果对方总是讨厌自己，那么也很难交往，而且自己对对方的负面感情也会不断增强。不想无视对方的存在，而且如果可能的话还想跟对方成为好朋友，但却被对方讨厌，这怎么办呢？

首先，必须弄清对方是不是真的讨厌自己。刚才也说到，我们自己如果讨厌什么人的时候，容易把这种感情投射到对方身上，觉得对方�%C

Answer 2

Answer 3

2楼的也太"详细"了吧,看了就心烦.
其实要搞好人际关系也不是很难的,千万不能起疑心,认为别人对自己有什么不好的看法.就我来说吧,以微笑待人,别人也会以微笑回报.此外,多看一些有关哲理的书也是一种不错的调节方法,呵呵,加油哦!

Answer 4

我推荐你一本书《〈卡内基人际关系〉》
1 真诚地关心别人
2 经常微笑
3 聆听 鼓励别人多谈自己的事
4 谈论他人感兴趣的事
5 衷心让他人觉得他很重要

我试过很有用哦！
快试试吧！

Answer 5

我就因为这件事情买了本书！
首先就记住希望怎么别人怎么对你，
你就怎么对别人！
别的什么都白扯！真的！