超级搞笑的极品笑话

本人现需要极品中的极品笑话。 要求:不要复制别人的。 不要太长的,也不要太短的。一定要极品暴笑的! 越多越好。

1、呕吐
老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐. 一袋吐满, 老大只好去取袋子,等他回来时, 发觉全机人都在不停呕吐. 老大问其原因, 老二说:"我看到这只袋子也吐满了, 只好又喝进去了半袋, 结果他们就全吐了."
2、乞讨
这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:" 老板给个牙签行吗?"
老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的. 老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了? 也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.
老板对他说:" 你也是来要牙签的吗?" 乞丐说:"有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗?"
3、翻胃
有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了."真的卖完了吗?"他很失望地问."先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了."侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份"麻辣粉丝煲",很有礼貌地问:"先生,您这还要吗?"绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.
风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他, 说:"很恶心是吗?刚才我也是这样hh"
4、巧克力
有人带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」.外婆回应说:「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳咳....
5、喝痰
老大和老二去戏院看戏,苹果5代,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.
老大指着前边摆的一排痰盂说:"输的人要喝一口那里边的东西."
不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.
二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.
只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.
老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说"你太了不起了,居然能连喝十五大口!"
老二摇摇头,"不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!"
6、买东西
个男子看见一家商店大减价,便走了进去.
"您买些什么?" "我想买狗食."
"我们有规定,您必须证明您有狗."
"哪儿有这样的规定?" "减价商品就是这样."
男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.
过了几天,男子又去这家商店买猫食.
"给我两盒猫食." "我们有规定,您必须证明您有猫." 还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.
又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.
"您买些什么?" "你把手伸进去就知道啦."
售货员把手伸了进去: "是什么呀,粘乎乎的."
"我想买两卷儿手纸."
7、手纸
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所, 前几个上完后都没有洗手就出来了,
富豪因此把他们打发走了, 只有一个洗了手,于是富豪留下了他.
可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么?
佣人答到:"偶今天带了手纸..."
温馨提示:内容为网友见解,仅供参考
第1个回答  2012-07-13
一个女孩有一天给一个男孩做了一道菜,男孩吃完了,但是觉得味道怪怪的,于是他问那女孩,这是什么
肉啊?女孩说,这是企鹅肉,男孩沉思了一会儿……痛哭了起来,自杀了,你们说这是为什么?
理由:男孩以前曾和女友一起去北极考察,因为没东西吃,女孩把
自己的肉一片片割给男孩吃,骗他说是企鹅肉,结果男孩活下来了,女孩却饿死了。多年后男孩吃到了真正
的企鹅肉,终于明白当时女孩的苦心,伤心之下,自杀徇情。本回答被网友采纳
第2个回答  2019-08-03
热情服务
与女朋友相处了两年之后,双方家长终于认可了我们的恋情。于是,我们决定去领结婚证。
为我们办证的是一位很热情的小伙子,他谦虚的对我们说:“今天是我参加工作的第一天,请你们对我的工作进行评价。"
我和老婆在评价器上按下了“非常满意”的按钮。小伙子很高兴,对我们说:“谢谢你们,欢迎你们下次再来。”
越来越短
舞场上,一位男子和一位陌生姑娘跳舞。
男子问:“你真是一个神奇的人物,跟你一起跳舞,我觉得舞曲变得越来越短了。”
那个姑娘答道:“这有什么可奇怪的,乐队指挥使我的未婚夫。”
医生懂得多
一位男子在街上被车撞伤,在医院,他的妻子对医生说:“我想,他伤得厉害吧。'
“恐怕他已经死了。”医生回答。
听到了这句话,伤者动了下头说:“我没死,我还活着。”
“安静点,”妻子说,“医生比你懂得多。”
拜年
教过4岁的女儿几句歇后语,我就找机会考考她的记忆力和理解力。
这一天,我问:“宝贝,‘黄鼠狼给鸡拜年’的后半句是什么?”
女儿眨巴眨巴眼睛,说:“是不是‘鸡当官了’?
短信骗子
昨天收到一条短信,说我中了大奖,让我速把手续费汇入一张号。我半小时后顺手回了一条:“已存入5000元,请查收。
今天中午,我收到了回复:“都跑银行三遍了,还没有收到你的钱,你这个骗子。”
第3个回答  2012-07-13
一天两个番茄在一起走,走着走着,一个番茄问另一个番茄:“你为什么不说话啊?”另一个番茄不理。又走着走着,一个番茄问另一个番茄:“你为什么不说话啊?”另一个番茄不理。又走着走着,一个番茄问另一个番茄:“你为什么不说话啊?”另一个番茄说:“我们是番茄,不会说话。”
第4个回答  2012-07-13
一次我和领导出差,高铁站遇到个非洲来的留学生,问我领导:请问机场怎么去?我领导憋了好久,尴尬的看了我一眼,说:我英语不太好啊……我当时就愣了,弱弱地问了一句:老大,可是人家问你的是中文啊……
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