名人幽默
总统保密
罗斯福任美国总统以前，在海军部供职。某日，一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。
罗斯福特意向四周望了望，然后压低声音问：“你能保守秘密吗？”
“当然能。”
“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”
还要加上一条
在一次制定美国宪法的会议上，有位议员说：“在宪法里要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。”
华盛顿平静地说：“这位先生的建议的确很好。但我认为还要加上一条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过3000人。”
永远看不见你了
青年时代的林肯在伊利诺斯州的圣加蒙加入民兵。上校指挥官是一个矮个子，身高只有四英尺多一点，而林肯的身材特别高大，大大超过指挥官。
由于林肯自己觉得身材高，他习惯于垂着头、弯着腰走路。上校看见他那弯腰曲背的姿势十分生气，把他找来训斥一顿。
“听着，阿伯，”上校大声喊道：“把头高高地抬起来，你这家伙！”
“遵命，先生。”林肯恭敬地回答。
“还要再抬高点。”上校说。
“是不是要我永远这个样子？”林肯问道。
“当然啦，你这家伙，这还用问吗？”上校冒火啦。
“对不起，上校，”林肯面带愁容地说，“那么只好与你说声再会啦，因为我永远看不见你了！”
赞美胡子
一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”
摇自己的头
在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。这位议员说：“我提醒各位，我只是在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说：“我也提醒仪员先生注意，我只是在摇我自己的头。”
都错了
维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。有一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在大厅里看到了，想戏弄他。维特门对他们说：“女士们，先生们，请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里，难道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗？你们仅从我的衣着看我，不免看错了人，因为同样的原因，我还以为你们是绅士淑女，看来，我们都错了。”
刷新纪录
有一次，一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。
“我不会告诉你的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答，“但你要知道，有人也问过议长里德，他回答说，真正有教养的人的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录，达到300磅了。”
总统的衣服
美国第三届总统托马斯•杰斐逊，他自始至终把自己看作是平民的一员，在担任总统时，每天下午，他都要独自骑马到华盛顿郊区去漫游，与人民群众进行广泛接触。
一天，杰斐逊碰到一个康涅狄格州人。此人见杰斐逊骑着高头大马，衣着平常，以为他是一个马贩子，便与他聊了起来。说着说着，扯到了新上任的总统。对方说：“杰斐逊花钱大手大脚。他的每个指头都戴着戒指。把他的衣服卖了，换回来的钱可买回一个种植园外加两只手表。”
杰斐逊听了哈哈大笑说：“总统平时穿的衣服还没有你漂亮哩！如果你不相信，我陪你去见见他。”
当他俩骑马来到白宫门厅时，仆人赶忙向杰斐逊打招呼：
“总统先生！”
那个同行的人一下惊得目瞪口呆。
该面对战火
一天晚上，华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天，因背后的壁炉烧得太旺，华盛顿感到太热，就转过身来，脸朝壁炉坐下。在座的一位客人开玩笑说：“我的将军，您应该顶住战火才对呀，怎能畏惧战火呢？”
华盛顿笑着回答：“您错了。作为将军，我应该面对战火，接受挑战，假如我用后背朝着战火，那不成了临阵脱逃的败将了吗？”
给傻瓜让路
有一天德国大诗人歌德在公园里散步，正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢无礼的批评家对歌德说：“你知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的，”机智敏捷的歌德回答说：“而我却恰恰相反。”说完闪身让路，让批评家过去。
我看它们是会传染的
林肯非常讨厌那些前来白宫唠唠叨叨，要求一官半职的人。一天林肯身体不适，但有一个家伙赖在林肯身边，准备坐下来长谈死缠。
正好这时总统的医生走进房里，林肯一面向医生使眼色暗示，一面向他伸出双手，问道：“医生，我手上的斑点到底是什么东西，我全身都有。我看它们是会传染的，对吗？”
“不错，非常容易传染。”医生说。
那家伙听了，马上站起来说：“好吧，我现在不便多留了。林肯先生，我没什么事，只是来探望你的。”
那家伙走后，林肯在房里笑得前仰后合。
忍耐15分钟
林肯的妻子玛丽•托德•林肯做了总统夫人之后，脾气愈来愈暴烈。她不但随意挥霍，还常对人大发淫威，一会儿责骂做衣服的裁缝收款太多，一会儿又痛斥肉铺、杂货店的东西太贵。
有位吃够了玛丽苦头的商人找林肯诉苦。林肯双手抱肩，苦笑着认真听完商人的诉说，最后无可奈何地对商人说：“先生，我已经被她折磨了15年，你忍耐15分钟不就完了吗？”
反治其身
一个诗人因作品不被人注意而求助于英国作家王尔德：“这帮无耻的家伙！居然以默不作声掩饰他们的无能。王尔德先生，我该怎么对付他们？”
“以其人之道，还治其人之身。”王尔德轻轻地回答。
只选其一
有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多•罗斯福，罗斯福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出，不时打断他们的谈话。那人抱怨说：“总统先生，难道你连艾丽丝都管不住吗？”
罗斯福无可奈何地说：“我只能在两件事中做好一件。要么，当好合众国总统；要么，管好艾丽丝。既然我已经选择了前者，对后者就无能为力了。”
只给20分钟
1910年，西奥多•罗斯福下野后，作为威廉•塔夫脱总统的特使，参加英国国王爱德华七世的葬礼，并安排葬礼后与德国皇帝会晤。德皇傲慢地对罗斯福说：“2点钟到我这里来，我只能给你45分钟时间。”
罗斯福回答说：“我会2点钟到的，但很抱歉，陛下，我只能给你20分钟。”
幽默太太
1948年杜威和杜鲁门竞选美国总统。民意测验中，杜威遥遥领先，胜券在握。他在准备祝捷时问太太：“你就要跟美国总统同榻了，有何感受？”太太答：“荣幸之至，简直等不及了。”出乎意外，这次选举杜威失败了。太太说：“请问，是我到华盛顿去，还是杜鲁门到这里来？”
康德的惊讶
一位熟人正同一位妇女告别，康德问他：“这是你的未婚妻？”“是的。”这位熟人回答，“你对于我的选择感到惊讶吗？”康德笑着说：“不，我惊讶的是她的选择。”
“谁能考我呢？”
有人问美国大学问家葛特里奇，为什么他这样一位伟大的学者却从未获得博士学位。他回答：“谁能考我呢？亲爱的先生！”
账目清楚
柯立芝刚上任总统时，管理白宫的官员带他巡视白宫。这位官员指着一处烧焦的大梁说，那是1812年战争时被英国军队烧的，建议应该尽快更换。
柯立芝考虑了一下，说：“好吧，但别忘了把账单寄给英王。”
有来有往
萧伯纳为庆贺自己一则新剧本的演出，特发电报邀请丘吉尔看戏：“今特为阁下预留戏票数张，敬请光临指教，并欢迎你带友人来，如果你还有朋友的话。”丘吉尔立即复电：“鄙人因故不能参加首场公演，拟参加第二场公演，如果你的剧本能公演两场的话。”
问梅树
一位朋友问大仲马：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？”大仲马说：“我根本没有苦写。我并不制造小说，是小说在我身内制造着它们自己。”“那是怎么一回事呢？”“我不知道，去问一棵梅树，它是怎样生产梅子的吧。”
爸爸早结婚了
有一次弗洛伊德对他的大女儿说：“我感觉到，近两年来你在为一件事犯愁，你认为自己不够漂亮，找不到丈夫。我可没把这当回事，在我眼里，你很漂亮。”
他女儿笑了笑回答：“可你不能娶我，爸爸，你早已结婚了。”
问夫人
法拉第是近代磁学的奠基人，但是在电灯、电动机、电话发明之前，不少人还怀疑电的用处。一位贵妇人在法拉第讲演后挖苦说：“教授，你讲的这些东西有什么用处呢？”法拉第诙谐地说：“夫人，你能预言刚生下的孩子有什么用吗？”
有问必答
英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士坐在一起，女士以戏谑的口吻说：“达尔文先生，听说你断言，人类是猴子变来的，我也属于你的断言之列吗？”达尔文彬彬有礼地答道：“当然喽！不过，你不是一般的猴子变的，你是由长得非常迷人的猴子变来的。”
以鸟喻人
音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步，这时小鸟在枝头婉转歌唱，批评家说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会儿一只乌鸦飞来，西贝柳斯说：“它才是最优秀的批评家。”
你讥我讽
法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。”
马克•吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可很难弄清。”
梳头的方式
德怀特•艾森豪威尔总统是个秃头。他的财政部长乔治•汉弗莱也是个秃头。他们第一次会见时，艾森豪威尔和他亲切地握手并且说：“乔治，我注意到你梳头的方式完全和我一样”
后来，汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和而平易近人的作风。
里根解窘
里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到自己的位置上。
这时，里根便插入一句：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应该这样表演。”
回敬
二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大军进入你们国境，你们怎么办？”
“那我们就每人打两枪。”
保密
记者向基辛格探问导弹和潜艇的情况，基辛格耸耸肩道：“我的苦处是，数目我是知道的，但我不知道是不是保密的。”记者马上说：“不是保密的。”基辛格反问道：“不是保密的吗？那你说是多少呢？”记者只得“嘿嘿”一笑。
里根的雄心
里根是美国历史上年龄最大的一位总统，他曾多次巧妙地回击了对手对他年龄的攻击。他在公布了自己已“得老年痴呆症，来日无多”后，突然又一次出现在一个为共和党竞选的集会上，并说：“就目前而言，我恐怕不能竞选1996年总统了，但这并不排除参加2000年总统竞选的可能性。”这时，全场起立，甚至连他的宿敌也为之鼓掌。
但愿永久和平
1961年6月，美国总统约翰•肯尼迪与苏联领导人赫鲁晓夫在维也纳会晤。在一次午宴上，肯尼迪注意到赫鲁晓夫胸前挂着两枚勋章，就问他那是什么勋章。
赫鲁晓夫告诉肯尼迪：“那是列宁和平勋章。”
肯尼迪幽默地说：“但愿你永久地戴下去！”
自嘲
富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。不料接通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。醒来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果却差点电死一个傻瓜。”
快乐的叫喊
美国第三十六届总统林顿•约翰逊，很喜欢逗小动物玩。
一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听它们叫。”
此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一事实。他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”
美化语言
美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时，总是不自觉地说上几个“见鬼”和“去他妈的”。据说，一位民主党的知名女士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些，因为她刚听到杜鲁门指责某个政治家的发言“像一堆马粪”。杜鲁门夫人听后，毫不吃惊地说：“你不知道，我花了许多年时间，才把他的语言美化到这种地步。”
陪同
1962年，肯尼迪一家访问法国。杰奎琳（肯尼迪夫人）能说一口流利的法语，法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。在巴黎的最后一天，肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记者们说：“我觉得向在座的各位作一下自我介绍并无不当之处。本人是陪同杰奎琳•肯尼迪到巴黎来的男士，为此，我感到很荣幸。”
也算演讲
美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索，又刻苦钻研的好兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟，他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主持者便请大莱特发表演说。
“这一定是弄错了吧！”大莱特期期艾艾地说，“演说是归舍弟负责的。”
主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道：“谢谢诸位，家兄刚才已经演讲过了。”
最大的发现
英国化学家戴维曾是大科学家法拉第的先生，他支持法拉第的发现，并提供了帮助。当然他自己也取得了科学上三大重要成就——电解法分离碱金属和碱土金属、确定氯是元素、发明安全灯。但当人们称颂他的发现时，他却说：“不！不！我一生最大的发现是法拉第。”
来不及了
幽默作家班奇利，在一篇文章中谦虚地谈到他花了15年时间才发现自己没有写作才能。结果一位读者来信：“你现在改行还来得及。”班奇利回信说：“亲爱的，来不及了。我已无法放弃写作了，因为我太有名了。”
用腿签字？
美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章已经发表，那稿费早就该付了。可是出纳却对他说：“真对不起，先生。支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。”
“早就该付的款，他为什么不签字呢？”作家有些不耐烦了。
“他因为脚跌伤了，躺在床上。”
“啊！我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿签字的！”
再铺一张床
马克•吐温喜欢躺在床上读书或写作。有一天早晨，一个新闻记者来访问他。马克•吐温叫太太把这个人请到他的卧室里来，太太反对说：“难道你还不应当起来吗？你自己躺在床上，让人家站着，像什么呢？”他想了一会儿，然后同意地说：“我没有想到这一点，那你最好叫佣人再铺一张床吧！”
瞒岁数
一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。所以我想对她说，我只有50岁……”“那不行！”伏尔泰回答说，“你应该告诉她，你已经70岁了。”
记者春秋
巴黎晚报的主笔拉扎雷夫，有一次对一群大学生讲到他的经验时说：“一位新闻记者前半生是花在报道一些他们不能了解的事情上，而后半生则是花在隐瞒一些他了解得太透彻的事实上。”
经验主义
已出版两部小说的作家安妮与喜好文学的麦克争论着。
安妮终于忍不住暴躁地说道：“不，麦克，你根本不知道什么是小说。因为你连一本小说也没有写过。”“没这回事，”麦克说道，“这样的论调实在是很差的经验主义。你想想看我不曾生过鸡蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母鸡还清楚。”
血统
加拿大外交官切斯特•郎宁在竞选省议员时，因幼年时吃过中国奶妈的奶水而受到政敌的攻击，说他身上一定有中国血统。郎宁反驳道：“你们是喝牛奶长大的，那身上一定有牛的血统了！”
谢绝
美国作曲家盖什文是个很谦逊的人。他闻名遐迩，可是他仍然想跟意大利作曲家、《茶花女》的作者威尔第学作曲。
他远渡重洋，来到欧洲，去拜访威尔第。
威尔第见到盖什文后，虚心地谢绝说：“你已经是第一流的盖什文了，何苦还要成为第二流的威尔第呢？”
哥伦布的妙喻
哥伦布在发现新大陆后，人们为他举行了宴会。有一些参加宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。哥伦布拿出一个鸡蛋说：
“诸位，你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上？”
那些贵族们左立右立，怎么也立不起来，只好求教哥伦布。哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕，鸡蛋立住了。贵族们很不服气，说这样我们也会立。
哥伦布笑着说：“问题是你们这些聪明人谁也没有在我之前想起这样做。”
忘却
有人问苏格拉底：“苏格拉底先生，你可曾听说……”
“且慢，朋友，”这位哲人立即打断了他的话，“你是否确知你要告诉我的话全部都是真的？”
“那倒不，我只是听人说的。”
“原来如此，那你就不要讲给我听了，除非那是件好事。请问你讲的那件事是不是好事呢？”
“恰恰相反！”
“噢，那么也许我有知道的必要，这样也好防止贻害他人。”
“嗯，那倒也不是……”
“那么，好啦！”苏格拉底最后说道：“让我们把这件事忘却吧！人生中有那么多有价值的事情，我们没功夫去理会这既不真又不好而且又没有必要知道的事情了。”
属
美国大画家惠斯勒，有一天随几个朋友去访问伦敦的某个百万富翁。一走进那华丽的客厅，发现墙壁上挂了一幅他绘的画，那是他多年前的作品。他看了一下，觉得很不满意，于是就取出画笔和颜料，在那画上用快笔加以修改。
“你这是搞什么？”主人一见，大为震惊地说，“你是谁，敢在我的画上乱涂！”
“你的画？”惠斯勒不动声色地回答道，“你以为付了钱就成为你的了吗？”
重赏之下
英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。车子到达目的地后，他下车对司机说：
“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。”
“不行，”司机坚决地回绝，“我就要赶回家去，好在收音机里收听丘吉尔演说。”
首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。他对乘客说：“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔！”
园丁的故事
一个美国女子到巴黎游览。有一天她看到有个老头在一所别墅花园里浇水，那勤恳认真的姿态，使这位美国人很有好感。她想，法国人真是头等的园丁，在美国百里也难挑一，现在既然邂逅，为什么不带一个回国去呢？
于是她就走到那位老头跟前，问他愿不愿意赴美国去做她的园丁，她可以给他很高的工资，还可以负担他的旅费。又把美国瞎吹了一阵，仿佛那儿遍地是黄金，外国人去了都可以发财。
“夫人，”老头儿回答说，“真是不巧得很，我还有另外一个职务在身，一时离不开巴黎。”
“你统统辞掉吧。好在我会给你补偿的。你除了园丁，还兼营什么副业？是养鸡吗？”
“不是，”老头说，“我希望他们下次不要再选我，我就好来接受你给的差事。”
“选你做什么呀？”
“选我做总统。”“你是……”
“我就是安理和总统。”
模仿
一次，好莱坞为电影表演艺术家查理•卓别林举行生日宴会。宴会结束前，卓别林用抒情高音演唱了一首意大利歌剧插曲。
在座的一位朋友惊叹不已：“查理，我们相处多年，也不知道你唱得这么好啊！”
卓别林回答：“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中人恩瑞柯•卡如索罢了！”
总统保密
罗斯福任美国总统以前，在海军部供职。某日，一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。
罗斯福特意向四周望了望，然后压低声音问：“你能保守秘密吗？”
“当然能。”
“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”
还要加上一条
在一次制定美国宪法的会议上，有位议员说：“在宪法里要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。”
华盛顿平静地说：“这位先生的建议的确很好。但我认为还要加上一条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过3000人。”
永远看不见你了
青年时代的林肯在伊利诺斯州的圣加蒙加入民兵。上校指挥官是一个矮个子，身高只有四英尺多一点，而林肯的身材特别高大，大大超过指挥官。
由于林肯自己觉得身材高，他习惯于垂着头、弯着腰走路。上校看见他那弯腰曲背的姿势十分生气，把他找来训斥一顿。
“听着，阿伯，”上校大声喊道：“把头高高地抬起来，你这家伙！”
“遵命，先生。”林肯恭敬地回答。
“还要再抬高点。”上校说。
“是不是要我永远这个样子？”林肯问道。
“当然啦，你这家伙，这还用问吗？”上校冒火啦。
“对不起，上校，”林肯面带愁容地说，“那么只好与你说声再会啦，因为我永远看不见你了！”
赞美胡子
一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”
摇自己的头
在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。这位议员说：“我提醒各位，我只是在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说：“我也提醒仪员先生注意，我只是在摇我自己的头。”
都错了
维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。有一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在大厅里看到了，想戏弄他。维特门对他们说：“女士们，先生们，请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里，难道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗？你们仅从我的衣着看我，不免看错了人，因为同样的原因，我还以为你们是绅士淑女，看来，我们都错了。”
刷新纪录
有一次，一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。
“我不会告诉你的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答，“但你要知道，有人也问过议长里德，他回答说，真正有教养的人的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录，达到300磅了。”
总统的衣服
美国第三届总统托马斯•杰斐逊，他自始至终把自己看作是平民的一员，在担任总统时，每天下午，他都要独自骑马到华盛顿郊区去漫游，与人民群众进行广泛接触。
一天，杰斐逊碰到一个康涅狄格州人。此人见杰斐逊骑着高头大马，衣着平常，以为他是一个马贩子，便与他聊了起来。说着说着，扯到了新上任的总统。对方说：“杰斐逊花钱大手大脚。他的每个指头都戴着戒指。把他的衣服卖了，换回来的钱可买回一个种植园外加两只手表。”
杰斐逊听了哈哈大笑说：“总统平时穿的衣服还没有你漂亮哩！如果你不相信，我陪你去见见他。”
当他俩骑马来到白宫门厅时，仆人赶忙向杰斐逊打招呼：
“总统先生！”
那个同行的人一下惊得目瞪口呆。
该面对战火
一天晚上，华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天，因背后的壁炉烧得太旺，华盛顿感到太热，就转过身来，脸朝壁炉坐下。在座的一位客人开玩笑说：“我的将军，您应该顶住战火才对呀，怎能畏惧战火呢？”
华盛顿笑着回答：“您错了。作为将军，我应该面对战火，接受挑战，假如我用后背朝着战火，那不成了临阵脱逃的败将了吗？”
给傻瓜让路
有一天德国大诗人歌德在公园里散步，正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢无礼的批评家对歌德说：“你知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的，”机智敏捷的歌德回答说：“而我却恰恰相反。”说完闪身让路，让批评家过去。
我看它们是会传染的
林肯非常讨厌那些前来白宫唠唠叨叨，要求一官半职的人。一天林肯身体不适，但有一个家伙赖在林肯身边，准备坐下来长谈死缠。
正好这时总统的医生走进房里，林肯一面向医生使眼色暗示，一面向他伸出双手，问道：“医生，我手上的斑点到底是什么东西，我全身都有。我看它们是会传染的，对吗？”
“不错，非常容易传染。”医生说。
那家伙听了，马上站起来说：“好吧，我现在不便多留了。林肯先生，我没什么事，只是来探望你的。”
那家伙走后，林肯在房里笑得前仰后合。
忍耐15分钟
林肯的妻子玛丽•托德•林肯做了总统夫人之后，脾气愈来愈暴烈。她不但随意挥霍，还常对人大发淫威，一会儿责骂做衣服的裁缝收款太多，一会儿又痛斥肉铺、杂货店的东西太贵。
有位吃够了玛丽苦头的商人找林肯诉苦。林肯双手抱肩，苦笑着认真听完商人的诉说，最后无可奈何地对商人说：“先生，我已经被她折磨了15年，你忍耐15分钟不就完了吗？”
反治其身
一个诗人因作品不被人注意而求助于英国作家王尔德：“这帮无耻的家伙！居然以默不作声掩饰他们的无能。王尔德先生，我该怎么对付他们？”
“以其人之道，还治其人之身。”王尔德轻轻地回答。
只选其一
有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多•罗斯福，罗斯福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出，不时打断他们的谈话。那人抱怨说：“总统先生，难道你连艾丽丝都管不住吗？”
罗斯福无可奈何地说：“我只能在两件事中做好一件。要么，当好合众国总统；要么，管好艾丽丝。既然我已经选择了前者，对后者就无能为力了。”
只给20分钟
1910年，西奥多•罗斯福下野后，作为威廉•塔夫脱总统的特使，参加英国国王爱德华七世的葬礼，并安排葬礼后与德国皇帝会晤。德皇傲慢地对罗斯福说：“2点钟到我这里来，我只能给你45分钟时间。”
罗斯福回答说：“我会2点钟到的，但很抱歉，陛下，我只能给你20分钟。”
幽默太太
1948年杜威和杜鲁门竞选美国总统。民意测验中，杜威遥遥领先，胜券在握。他在准备祝捷时问太太：“你就要跟美国总统同榻了，有何感受？”太太答：“荣幸之至，简直等不及了。”出乎意外，这次选举杜威失败了。太太说：“请问，是我到华盛顿去，还是杜鲁门到这里来？”
康德的惊讶
一位熟人正同一位妇女告别，康德问他：“这是你的未婚妻？”“是的。”这位熟人回答，“你对于我的选择感到惊讶吗？”康德笑着说：“不，我惊讶的是她的选择。”
“谁能考我呢？”
有人问美国大学问家葛特里奇，为什么他这样一位伟大的学者却从未获得博士学位。他回答：“谁能考我呢？亲爱的先生！”
账目清楚
柯立芝刚上任总统时，管理白宫的官员带他巡视白宫。这位官员指着一处烧焦的大梁说，那是1812年战争时被英国军队烧的，建议应该尽快更换。
柯立芝考虑了一下，说：“好吧，但别忘了把账单寄给英王。”
有来有往
萧伯纳为庆贺自己一则新剧本的演出，特发电报邀请丘吉尔看戏：“今特为阁下预留戏票数张，敬请光临指教，并欢迎你带友人来，如果你还有朋友的话。”丘吉尔立即复电：“鄙人因故不能参加首场公演，拟参加第二场公演，如果你的剧本能公演两场的话。”
问梅树
一位朋友问大仲马：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？”大仲马说：“我根本没有苦写。我并不制造小说，是小说在我身内制造着它们自己。”“那是怎么一回事呢？”“我不知道，去问一棵梅树，它是怎样生产梅子的吧。”
爸爸早结婚了
有一次弗洛伊德对他的大女儿说：“我感觉到，近两年来你在为一件事犯愁，你认为自己不够漂亮，找不到丈夫。我可没把这当回事，在我眼里，你很漂亮。”
他女儿笑了笑回答：“可你不能娶我，爸爸，你早已结婚了。”
问夫人
法拉第是近代磁学的奠基人，但是在电灯、电动机、电话发明之前，不少人还怀疑电的用处。一位贵妇人在法拉第讲演后挖苦说：“教授，你讲的这些东西有什么用处呢？”法拉第诙谐地说：“夫人，你能预言刚生下的孩子有什么用吗？”
有问必答
英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士坐在一起，女士以戏谑的口吻说：“达尔文先生，听说你断言，人类是猴子变来的，我也属于你的断言之列吗？”达尔文彬彬有礼地答道：“当然喽！不过，你不是一般的猴子变的，你是由长得非常迷人的猴子变来的。”
以鸟喻人
音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步，这时小鸟在枝头婉转歌唱，批评家说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会儿一只乌鸦飞来，西贝柳斯说：“它才是最优秀的批评家。”
你讥我讽
法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。”
马克•吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可很难弄清。”
梳头的方式
德怀特•艾森豪威尔总统是个秃头。他的财政部长乔治•汉弗莱也是个秃头。他们第一次会见时，艾森豪威尔和他亲切地握手并且说：“乔治，我注意到你梳头的方式完全和我一样”
后来，汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和而平易近人的作风。
里根解窘
里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到自己的位置上。
这时，里根便插入一句：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应该这样表演。”
回敬
二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大军进入你们国境，你们怎么办？”
“那我们就每人打两枪。”
保密
记者向基辛格探问导弹和潜艇的情况，基辛格耸耸肩道：“我的苦处是，数目我是知道的，但我不知道是不是保密的。”记者马上说：“不是保密的。”基辛格反问道：“不是保密的吗？那你说是多少呢？”记者只得“嘿嘿”一笑。
里根的雄心
里根是美国历史上年龄最大的一位总统，他曾多次巧妙地回击了对手对他年龄的攻击。他在公布了自己已“得老年痴呆症，来日无多”后，突然又一次出现在一个为共和党竞选的集会上，并说：“就目前而言，我恐怕不能竞选1996年总统了，但这并不排除参加2000年总统竞选的可能性。”这时，全场起立，甚至连他的宿敌也为之鼓掌。
但愿永久和平
1961年6月，美国总统约翰•肯尼迪与苏联领导人赫鲁晓夫在维也纳会晤。在一次午宴上，肯尼迪注意到赫鲁晓夫胸前挂着两枚勋章，就问他那是什么勋章。
赫鲁晓夫告诉肯尼迪：“那是列宁和平勋章。”
肯尼迪幽默地说：“但愿你永久地戴下去！”
自嘲
富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。不料接通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。醒来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果却差点电死一个傻瓜。”
快乐的叫喊
美国第三十六届总统林顿•约翰逊，很喜欢逗小动物玩。
一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听它们叫。”
此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一事实。他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”
美化语言
美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时，总是不自觉地说上几个“见鬼”和“去他妈的”。据说，一位民主党的知名女士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些，因为她刚听到杜鲁门指责某个政治家的发言“像一堆马粪”。杜鲁门夫人听后，毫不吃惊地说：“你不知道，我花了许多年时间，才把他的语言美化到这种地步。”
陪同
1962年，肯尼迪一家访问法国。杰奎琳（肯尼迪夫人）能说一口流利的法语，法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。在巴黎的最后一天，肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记者们说：“我觉得向在座的各位作一下自我介绍并无不当之处。本人是陪同杰奎琳•肯尼迪到巴黎来的男士，为此，我感到很荣幸。”
也算演讲
美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索，又刻苦钻研的好兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟，他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主持者便请大莱特发表演说。
“这一定是弄错了吧！”大莱特期期艾艾地说，“演说是归舍弟负责的。”
主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道：“谢谢诸位，家兄刚才已经演讲过了。”
最大的发现
英国化学家戴维曾是大科学家法拉第的先生，他支持法拉第的发现，并提供了帮助。当然他自己也取得了科学上三大重要成就——电解法分离碱金属和碱土金属、确定氯是元素、发明安全灯。但当人们称颂他的发现时，他却说：“不！不！我一生最大的发现是法拉第。”
来不及了
幽默作家班奇利，在一篇文章中谦虚地谈到他花了15年时间才发现自己没有写作才能。结果一位读者来信：“你现在改行还来得及。”班奇利回信说：“亲爱的，来不及了。我已无法放弃写作了，因为我太有名了。”
用腿签字？
美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章已经发表，那稿费早就该付了。可是出纳却对他说：“真对不起，先生。支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。”
“早就该付的款，他为什么不签字呢？”作家有些不耐烦了。
“他因为脚跌伤了，躺在床上。”
“啊！我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿签字的！”
再铺一张床
马克•吐温喜欢躺在床上读书或写作。有一天早晨，一个新闻记者来访问他。马克•吐温叫太太把这个人请到他的卧室里来，太太反对说：“难道你还不应当起来吗？你自己躺在床上，让人家站着，像什么呢？”他想了一会儿，然后同意地说：“我没有想到这一点，那你最好叫佣人再铺一张床吧！”
瞒岁数
一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。所以我想对她说，我只有50岁……”“那不行！”伏尔泰回答说，“你应该告诉她，你已经70岁了。”
记者春秋
巴黎晚报的主笔拉扎雷夫，有一次对一群大学生讲到他的经验时说：“一位新闻记者前半生是花在报道一些他们不能了解的事情上，而后半生则是花在隐瞒一些他了解得太透彻的事实上。”
经验主义
已出版两部小说的作家安妮与喜好文学的麦克争论着。
安妮终于忍不住暴躁地说道：“不，麦克，你根本不知道什么是小说。因为你连一本小说也没有写过。”“没这回事，”麦克说道，“这样的论调实在是很差的经验主义。你想想看我不曾生过鸡蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母鸡还清楚。”
血统
加拿大外交官切斯特•郎宁在竞选省议员时，因幼年时吃过中国奶妈的奶水而受到政敌的攻击，说他身上一定有中国血统。郎宁反驳道：“你们是喝牛奶长大的，那身上一定有牛的血统了！”
谢绝
美国作曲家盖什文是个很谦逊的人。他闻名遐迩，可是他仍然想跟意大利作曲家、《茶花女》的作者威尔第学作曲。
他远渡重洋，来到欧洲，去拜访威尔第。
威尔第见到盖什文后，虚心地谢绝说：“你已经是第一流的盖什文了，何苦还要成为第二流的威尔第呢？”
哥伦布的妙喻
哥伦布在发现新大陆后，人们为他举行了宴会。有一些参加宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。哥伦布拿出一个鸡蛋说：
“诸位，你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上？”
那些贵族们左立右立，怎么也立不起来，只好求教哥伦布。哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕，鸡蛋立住了。贵族们很不服气，说这样我们也会立。
哥伦布笑着说：“问题是你们这些聪明人谁也没有在我之前想起这样做。”
忘却
有人问苏格拉底：“苏格拉底先生，你可曾听说……”
“且慢，朋友，”这位哲人立即打断了他的话，“你是否确知你要告诉我的话全部都是真的？”
“那倒不，我只是听人说的。”
“原来如此，那你就不要讲给我听了，除非那是件好事。请问你讲的那件事是不是好事呢？”
“恰恰相反！”
“噢，那么也许我有知道的必要，这样也好防止贻害他人。”
“嗯，那倒也不是……”
“那么，好啦！”苏格拉底最后说道：“让我们把这件事忘却吧！人生中有那么多有价值的事情，我们没功夫去理会这既不真又不好而且又没有必要知道的事情了。”
属
美国大画家惠斯勒，有一天随几个朋友去访问伦敦的某个百万富翁。一走进那华丽的客厅，发现墙壁上挂了一幅他绘的画，那是他多年前的作品。他看了一下，觉得很不满意，于是就取出画笔和颜料，在那画上用快笔加以修改。
“你这是搞什么？”主人一见，大为震惊地说，“你是谁，敢在我的画上乱涂！”
“你的画？”惠斯勒不动声色地回答道，“你以为付了钱就成为你的了吗？”
重赏之下
英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。车子到达目的地后，他下车对司机说：
“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。”
“不行，”司机坚决地回绝，“我就要赶回家去，好在收音机里收听丘吉尔演说。”
首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。他对乘客说：“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔！”
园丁的故事
一个美国女子到巴黎游览。有一天她看到有个老头在一所别墅花园里浇水，那勤恳认真的姿态，使这位美国人很有好感。她想，法国人真是头等的园丁，在美国百里也难挑一，现在既然邂逅，为什么不带一个回国去呢？
于是她就走到那位老头跟前，问他愿不愿意赴美国去做她的园丁，她可以给他很高的工资，还可以负担他的旅费。又把美国瞎吹了一阵，仿佛那儿遍地是黄金，外国人去了都可以发财。
“夫人，”老头儿回答说，“真是不巧得很，我还有另外一个职务在身，一时离不开巴黎。”
“你统统辞掉吧。好在我会给你补偿的。你除了园丁，还兼营什么副业？是养鸡吗？”
“不是，”老头说，“我希望他们下次不要再选我，我就好来接受你给的差事。”
“选你做什么呀？”
“选我做总统。”“你是……”
“我就是安理和总统。”
模仿
一次，好莱坞为电影表演艺术家查理•卓别林举行生日宴会。宴会结束前，卓别林用抒情高音演唱了一首意大利歌剧插曲。
在座的一位朋友惊叹不已：“查理，我们相处多年，也不知道你唱得这么好啊！”
卓别林回答：“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中人恩瑞柯•卡如索罢了！”
温馨提示：内容为网友见解，仅供参考
第1个回答 2006-03-05
1.宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”
妈妈：“去去去，没有。”
宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”
妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”
宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。’
2.父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”
儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”
3.威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。
“快拿钱包，否则杀了你。”
斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”
那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！”
4.有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。
他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”
女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”
5.一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。
女士看着钱包，说：“嗯，真有趣。我丢失钱包的时候，里面有一张20元的钞票，但现在变成了20张1元的零钞。”
小孩马上答道：“没错，小姐。上次我找到了一位女士的钱包，但是她没有零钱作酬金。”
6.小约翰对他的同学说:"我妈真有先见之明呀!她说今天会下雨,叫我带上伞,你瞧,果然下雨了!"
同学说:"我妈更有先见!她说:"反正小约翰会带伞的,你就同他共伞吧!"
7.一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。
小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”
8.母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”
儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！”
9.小彼得的母亲有一天晚上给彼得讲她儿童时代的故事。当她讲到在水池边涉水玩，采果子，骑马时，彼得的眼睛越睁越大：“啊 呀！妈妈，”他叹口气道，“我真希望早一些遇到你！”
10.爸爸：“你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么 吗？”
儿子：“我知道，他们都说我和你小时候一模一样。”
妈妈：“去去去，没有。”
宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”
妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”
宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。’
2.父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”
儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”
3.威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。
“快拿钱包，否则杀了你。”
斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”
那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！”
4.有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。
他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”
女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”
5.一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。
女士看着钱包，说：“嗯，真有趣。我丢失钱包的时候，里面有一张20元的钞票，但现在变成了20张1元的零钞。”
小孩马上答道：“没错，小姐。上次我找到了一位女士的钱包，但是她没有零钱作酬金。”
6.小约翰对他的同学说:"我妈真有先见之明呀!她说今天会下雨,叫我带上伞,你瞧,果然下雨了!"
同学说:"我妈更有先见!她说:"反正小约翰会带伞的,你就同他共伞吧!"
7.一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。
小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”
8.母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”
儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！”
9.小彼得的母亲有一天晚上给彼得讲她儿童时代的故事。当她讲到在水池边涉水玩，采果子，骑马时，彼得的眼睛越睁越大：“啊 呀！妈妈，”他叹口气道，“我真希望早一些遇到你！”
10.爸爸：“你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么 吗？”
儿子：“我知道，他们都说我和你小时候一模一样。”
第2个回答 2006-03-05
某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！
接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？
老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气! ”
老头的回答让美女晕倒：
老头说：在麦当劳, 我排你后面
两个精子对话
●：噢！好累唷！还要游多久ㄚ？
○：还早哩！现在才在扁桃腺而已！
告诉你爸爸
小明有一天出去玩...可是玩到迷路就在一户人家要求暂住一夜....
於是主人家就好心的留下他.....
可是房间只有二间...
於是就安排他和他的女儿住在同一间...
到了晚上睡到一半小明突然想对这个小女孩做那一种事
可是小女孩就对他说....
你不要这样子不然我要告诉我爸爸.....
那小明只好放弃了....
睡到一半小明又突然想对小女孩“嗯嗯啊啊“...
那小女孩当然又是不肯於是又和小明说....
我真的要告诉我爸爸哦....
那小明只好再放弃了.....
可是到最后小明真的忍不住就直接给他“嗯嗯啊啊“
完事之后小女孩对小明说....我还要再一次...
於是两个人又.....
完了之后小女孩又对小明说....我还要再一次....
於是小明只好又....
这一次完了之后小女孩又对小明说....我还要再一次......
这一次小明就对小女孩说...
你要这个样子不然我真的要告诉你爸爸.....
用文言文骂老师
汝彼娘之大去老妪， 你他妈的死老师
若非吾之留去操之在汝 要不是我的分数决定在你手里
今日言吾之阖眼小憩， 今天念我上课打瞌睡
定当顶不少于两三句。 一定顶撞你不少于两三句
愤也，小憩者，非止吾也， 不爽!打瞌睡的又不只有我，
何也点而言之？ 为何只念我一人？
况乎余尚未失神，其冤枉也。 况且我还没有完全睡著,真是冤枉！
汝有何能？ 你有什么才能？
若真有能， 要是你真有能耐，
何也伏于案上之学子者多于半者？为何趴在桌上睡觉的学生超过一半？
厌汝者十者多有六， 讨厌你的学生十个个里有六个，
汝良乎？ 你教的好吗？
其数可见也。 从这些睡觉的人数就知道了
前事不咎， 之前的事我就不和你计较了，
今日之事则可恶也， 但就今天的事来说你真的很可恶
而令吾所气愤。 让我真的很生气！
母之，诚彼娘之非悦 妈的，真TMD不爽
敬礼的需要
艾特蒙德大学刚毕业就应征当兵，对军队的一套还不太熟悉。
有一天站岗时，他跑到小商店买了一块冰淇淋，然后在岗位上吃起来。师长走过这里，大为光火，问他：“你叫什么？”
“新兵艾特蒙德。”
“那你知道我是谁？”
“不知道。”
“我是师长。”
艾特蒙德一听，赶快把冰淇淋放到师长手里，说：“你拿一会儿，我腾出手向你敬礼。”
变聪明的药
病人问道：“大夫，你能给我一些可以变得聪明的药吗？”
医生开了一些药，要他下个星期再来。一星期后，病人又来问：“大夫，我觉得自己没有变得比较聪明。”
医生又开了同样的药，约他下星期再来。病人果然又依约而来了，他这次说：“我知道自己没有变得聪明，我只是想问问大夫，你给我的药是不是一般的糖。”
医生答道：“你总算变得聪明些了。”
旅游和移民的区别
一人死后升了天堂，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。
他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。第二天，某人回到天堂。
过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。
又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。
他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。
“以前接待我的美女哪去了？”“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！”
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！
接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？
老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气! ”
老头的回答让美女晕倒：
老头说：在麦当劳, 我排你后面
两个精子对话
●：噢！好累唷！还要游多久ㄚ？
○：还早哩！现在才在扁桃腺而已！
告诉你爸爸
小明有一天出去玩...可是玩到迷路就在一户人家要求暂住一夜....
於是主人家就好心的留下他.....
可是房间只有二间...
於是就安排他和他的女儿住在同一间...
到了晚上睡到一半小明突然想对这个小女孩做那一种事
可是小女孩就对他说....
你不要这样子不然我要告诉我爸爸.....
那小明只好放弃了....
睡到一半小明又突然想对小女孩“嗯嗯啊啊“...
那小女孩当然又是不肯於是又和小明说....
我真的要告诉我爸爸哦....
那小明只好再放弃了.....
可是到最后小明真的忍不住就直接给他“嗯嗯啊啊“
完事之后小女孩对小明说....我还要再一次...
於是两个人又.....
完了之后小女孩又对小明说....我还要再一次....
於是小明只好又....
这一次完了之后小女孩又对小明说....我还要再一次......
这一次小明就对小女孩说...
你要这个样子不然我真的要告诉你爸爸.....
用文言文骂老师
汝彼娘之大去老妪， 你他妈的死老师
若非吾之留去操之在汝 要不是我的分数决定在你手里
今日言吾之阖眼小憩， 今天念我上课打瞌睡
定当顶不少于两三句。 一定顶撞你不少于两三句
愤也，小憩者，非止吾也， 不爽!打瞌睡的又不只有我，
何也点而言之？ 为何只念我一人？
况乎余尚未失神，其冤枉也。 况且我还没有完全睡著,真是冤枉！
汝有何能？ 你有什么才能？
若真有能， 要是你真有能耐，
何也伏于案上之学子者多于半者？为何趴在桌上睡觉的学生超过一半？
厌汝者十者多有六， 讨厌你的学生十个个里有六个，
汝良乎？ 你教的好吗？
其数可见也。 从这些睡觉的人数就知道了
前事不咎， 之前的事我就不和你计较了，
今日之事则可恶也， 但就今天的事来说你真的很可恶
而令吾所气愤。 让我真的很生气！
母之，诚彼娘之非悦 妈的，真TMD不爽
敬礼的需要
艾特蒙德大学刚毕业就应征当兵，对军队的一套还不太熟悉。
有一天站岗时，他跑到小商店买了一块冰淇淋，然后在岗位上吃起来。师长走过这里，大为光火，问他：“你叫什么？”
“新兵艾特蒙德。”
“那你知道我是谁？”
“不知道。”
“我是师长。”
艾特蒙德一听，赶快把冰淇淋放到师长手里，说：“你拿一会儿，我腾出手向你敬礼。”
变聪明的药
病人问道：“大夫，你能给我一些可以变得聪明的药吗？”
医生开了一些药，要他下个星期再来。一星期后，病人又来问：“大夫，我觉得自己没有变得比较聪明。”
医生又开了同样的药，约他下星期再来。病人果然又依约而来了，他这次说：“我知道自己没有变得聪明，我只是想问问大夫，你给我的药是不是一般的糖。”
医生答道：“你总算变得聪明些了。”
旅游和移民的区别
一人死后升了天堂，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。
他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。第二天，某人回到天堂。
过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。
又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。
他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。
“以前接待我的美女哪去了？”“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！”
第3个回答 2006-03-05
美化语言
美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时，总是不自觉地说上几个“见鬼”和“去他妈的”。据说，一位民主党的知名女士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些，因为她刚听到杜鲁门指责某个政治家的发言“像一堆马粪”。杜鲁门夫人听后，毫不吃惊地说：“你不知道，我花了许多年时间，才把他的语言美化到这种地步。”
美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时，总是不自觉地说上几个“见鬼”和“去他妈的”。据说，一位民主党的知名女士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些，因为她刚听到杜鲁门指责某个政治家的发言“像一堆马粪”。杜鲁门夫人听后，毫不吃惊地说：“你不知道，我花了许多年时间，才把他的语言美化到这种地步。”
寻好笑的(冷)笑话
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个...
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一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”十、《爱干净》有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐...
来好笑的笑话。 可以是经典的。 也可以原创,多点 , 50个笑话左右~
6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。"8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。9、一对新...
急求爆笑笑话,最好不是常见过的,常听过的,急求!谢谢!(要超过十个)
50个够不够? 1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了, 乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗? 2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。” 话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“傻X,你不...
寻爆笑笑话10则
1、鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更需悟空。 2、一对男女，女的说你朋友XXX占我便宜，摸我MM了。男的听后大怒说：他M的，这么快就来报仇了！ 3、方舟子说，齐秦从没见过狼，怎么可能写出《狼》这首歌呢？齐秦承认，那首歌原名确实是《哈士奇》。 4、不得不说，有一部书...
有哪些超短却能让人笑抽的笑话?
1、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿：“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。2、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。3、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。4、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。5、夏天就...
最幽默的十大笑话
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“...
谁能告诉我十个经典笑话,急用
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面 的一切东西都是按字母顺序排列的。" 第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按 数字顺序排列的。" 第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用 颜...
十个超搞笑的整人问答笑话(原创)
1.寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！2.茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我脚啦！3.健康提示：吃饱饭后，一...
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