求幽默个人自传一篇 ，公司要写的，上内刊的所以要有个性点！！！急急急

Answer 1

因为在肚子里有我期间妈妈在为职称考试做准备，每天下午读两个小时的马列主义毛泽东思想。爸爸每天下班喜欢听革命歌曲。故本人在未出生之前就接受了
良好的系统的马列主义毛泽东思想的理论教育，知道了“太阳最红，毛主席最亲！”本人一出生就已经是一个头脑被马列主义毛泽东思想武装过的有高尚情操的唯物
主义者了。从小就以雷锋叔叔为榜样（后来出了个赖宁，换过一次榜样）助人为乐，上幼儿园时即便自己学不会老师教的儿歌也要教别的小朋友学会。
　　上小学的第一天我就知道我已经开始接受国家九年义务教育了，是全国人民在掏钱让我学知识。一想到这个我就感动的要流眼泪。然而我不是那种一味的
只知道感动的人，感动完，擦掉眼泪后更多的是夜以继日的刻苦学习以报答全国人民的培育之恩。小的时候家里的条件不是很好，没有钱付电费。于是我就偷偷的在
我家和我邻居家之间的那堵墙上凿了一个洞（我没想到那便是她们家的卧室，好几次我看到邻居家的叔叔和阿姨在床上摔跤），每天我就在那个洞透过来的光亮下学
习。后来人们总结了一个成语叫做“凿壁偷光”，其实我们读书人的是不能说“偷”，读书人的事......应该是“窃”......
　　后来他们发现了墙上的那个洞，终于残酷的把那个洞堵了起来，这个时候我没有绝望，更没有放弃学习，而是跑道野外去找萤火虫......荆棘划破
了我的脸我不在乎，蚊子咬伤了我的眼我不在乎，巨蟒缠住了我的腰我不在乎，终于我逮够了一瓶子的萤火虫，然后我把这一瓶子萤火虫挂在我家墙上，在这样的光
亮下我刻苦学习一直持续到二年级，期间我发现了“母萤火虫比公萤火虫发光更亮的规律”，得到了生物学家的重视。在小学期间我担任过班长，学习委员，生活委
员，体育委员，组长，小队长，中队长，大队长等职务。
　　升到初中以后我以《中学生一日行为规范》为自己的行为准则。不杀人不放火不乱扔果皮纸屑，不旷课不迟到不早退学习成绩一直名列前茅。初中期间我
不但拒绝了女生几十次的示爱，成功的杜绝了早恋的发生，而且以“第三者介入”“挖墙角”“挑拨离间”等方法让数十对早恋的同学的心思重新回到了学习上来。
初中期间我团结同学，三年的值日我一个人包了，同学们都夸我是新时代的活雷锋。初中时我不但重视课程的学习同时也很注重自己其他方面兴趣的培养：老鼠夹的
原理是这个时期理解的，纸飞机的12种折法是这个时期学会的，成功的用针和线让自己的裤子变短是这个时期练就的......总之我没有虚度自己的一寸光
阴。而且初中期间我对自己有很大的突破------通过竞选成功的当上了学校女生部部长职务。这是我以前唯一没有担任过的职务。
　　高中的三年是我发育最快的三年。不但身高由原来的一米五多变到后来的一米七多，而且声音也由原来的童声变成了后来的粗粗的声音。因为我有着坚定
的马列主义毛泽东思想信念，所以没有得“青春发育期综合症”，学习依旧是名列前茅。虽然到了高中老师管的比较少了，但是我依然严格的要求自己。“每日三省
吾身”：用老子的中庸看我的处世，用孔子的三月不知肉味看我的刻苦，用欧阳修给他学生的信看我的勤俭节约，用司马迁的不对女人动心来监察我队异性的感觉，
一旦有了感觉立刻面壁思过。就这样高中三年我又平平安安的度过来了。最终通过刻苦和努力以及不早恋考到了现在的学校。
　　人人都说大学是浪漫的地方，我则不同，我站在校门口还没进校门的时候我就觉得大学应该是一个可以学到好多好多有用的科学知识的地方。当时站在校
门口我就暗暗捏拳下定决心：在大学里面我一定要好好学习。学习态度端正，学习方法得当，学习刻苦认真导致了我在大学四年中连体育都是90多分。在大学期间
我不但学到了科学知识而且有了忧国忧民的意识。“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”是我常常站在夕阳中念的句子。大学期间我还参加了以下的活动：1998
迎新晚会-----担任拉幕员；1999年2月“校园电器义务维修”-----担任搬桌子，挂横幅的工作；2000年三下乡活动------我去车站送了
同学；2001年校园卫生大扫除------担任运垃圾的三轮车的驾驶员......体现出了我从小事做起，不骄不躁的精神。
　　为了早一点投入到社会的建设中我挥泪毅然没有报考研究生，把自己交给了祖国。
　　啊~~~~~我的校园生活就这样结束了！
　　啊~~~~~我要以更加热烈的热情和对自己更加严格的要求投入四个现代化的建设！
啊~~~~~啊~~~~~~~啊~~~~~~~

Answer 2

个人幽默小传
本人免贵姓张，名字嘛哩罗嗦点，得意时叫张灯结彩、张牙舞瓜；糊涂时称张冠李戴；失意时是张口结舌，张惶失措！
抚顺二中毕业，考入大连工学院。第一次见到大海心潮澎湃：“啊，大海，我的母亲！”一个大浪拍来下半身全湿了，“呀！是后娘！”宿舍有一同学特讲卫生，每次从厕所回来手洗了又洗，忽一次不见洗手，好奇问：“怎没洗手？”他白了我一眼：“咋的？我带手纸了！”同室一同学与阿尔巴尼亚女留学生一见钟情，相约第二天去星海公园，唠了一阵，同学说：“我去方便一下！”女生奇怪：方便是什么？目送同学，一看是上厕所！啊，中国人把wc称为方便。分手时，女生说：“什么时候去我那玩？”同学回答：“在你方便的时侯。”女生脸红：“啊！”
毕业回抚工作，在一机械厂作车工，车间主任来给介绍对像，是他小姨子。我问人如何，答：比咱家你嫂子强！眼晴好看，你站在她左边她眼往右看，你站在她右边她眼往左边看。我说那是对眼呀！他说体形好体重八十五斤，我说瘦了点、他说是一条腿的重量。我问那个头怎样？答：“一米六、一米七”我说你咋不会说话呢、到底是一米几？他说直立一米七，一迈步一米六，“一米六、一米七、一米六、一米七”他边走边说跛脚一番。我说不行：“虽然臭老九不吃香也不能找这样俏女子呀！”一天，车间有一师第会我去游泳，我说不行，水太埋汰，他们往水里撒尿，师第讲咱也尿呗！他一个人去了。中午接到他电话：“快拿钱来领我，让人家罚了！”向何故，答往水里撤尿了。我问管理员怎么知道的，答：“我站跳水台上尿的！”第二天他又去了，中午来电话让拿钱接他，说是又因往水中撤尿，向他怎还在台上尿，回说在水中尿的：“昨天被罚款上火了，蛙泳撤尿时像飞机拉的黄线，又让管理员发现了！” 七十年代住房紧张、常常是几代人住在一块。一天下二班回家，见同院王师付还在门前闲走，问怎不睡觉？他说：“别提了，儿媳妇生孩子把我挤出来了！”
在公司工作时，办公室主任杨启特会来事。一天去饭店吃饭，人已经快齐了，这时李局长来了：“哟！来了多少人呀！”杨立马指女服务员：“茶！”女急忙：“一二三四五六七…”杨喊：“倒茶！”女急忙：“七六五四三二一”，杨急：“你数啥呀？”女：“属狗！”，饭吃了一阵子、上来一盆甲鱼汤，杨用筷子点龟的头：“领导，领导吃！”李局不好意思，盛了一勺汤喝了：“大家喝！”杨接道：“对，王八喝汤！”杨左一杯右一杯倍局长喝酒，一会尿急，出门问服务员：“诜手间在哪？”指右走第二个门，杨出门忙进一屋，见有一痰盂便尿，突然听有人喊：“别倒了！别倒了！喝好了。”杨一看一桌人正喝酒，忙结束回屋：“这饭店太火了、连厕所都放了一桌！”从饭店出来，杨又来尿了，急忙跑墙角方便，刚要尿来两城管要罚他款，杨一急：“咋的？自己的东西掏出来看看不行啊！”回家后杨一直拉肚子，找医生诉苦：“唉！吃西瓜屙西瓜，吃豆屙豆，就是不屙屎。怎办呢？”医生看了他一会，郑重的说：“看来您只好吃屎了！”
后来到干休所工作，一次组织旅游包车，车上导游小姐告诉大家谁要去厕所可停车，说上厕所不雅观，要说去唱歌！车开了一阵子，老陈前列腺肥大尿频喊：“司机，我要唱歌！”司机觉得才走一会便没马上停车，过一会又一女同志要唱歌，司机把车停了，两人急忙下车。少许女同志回来了，又一会老陈回来了。司机不快：“怎么这么慢，人家早回来了！”陈：“敢是她张嘴就唱，我还得用麦克！”老陈是个实在人。一次我们一起在河边公园散步，草坪上两只小狗正在交配，恰好一女同志领一四五岁孩子过来。孩子问：“妈妈，他们干啥呢？”妇答：“打架呢！”老陈一听：“这那是打架？怎么是打架呢？”妇怒道：“你说这不是打架是干什么？啊？”并抢上前来。老陈忙后退一步：“怎么？你要和我打架呀！”
目前我已退休，每天的活动是散步、上网、扭秧歌及少量家务，颐养天年！

Answer 3

1直2在奔3路上
9是8感娶7买房
7456

Answer 4

应该自己写啊

Answer 5

我给你发了一个 你邮箱里

Answer 6

那就根据自己的情况写吧