如何用口才帮你塑造个人形象？

Answer 1

口才会帮助你塑造良好的个人形象，只要是你和他人在一起就必然会说话，无论你是和他做普通的交流，还是深层次的沟通，无论你是和他通过沟通来加深情感，还是做针锋相对的较量，良好的口才都会帮你塑造良好的个人形象。

多说普通话

在人与人的口语传播过程中，乡音太重、口齿不清、语意不明、认知差异或文化程度等因素，都有可能造成口语传播障碍，甚至造成误解，冲突或笑话。

口语传播障碍中乡音浓与口齿不清最为多见。

在一家报纸上刊登了这样一个真实的故事：

有一个外地人，来北京办事，下了火车需再坐一次公交车。他来到公交车站，站牌很多，还没来得及查清要坐哪条路线，就来车了。

他想，干脆问问售票员吧：“小姐，到‘前面’吗?”

售票员肯定地回答：“到。”

他就上车了。

可是坐了好几站地，也听不见售票员报他要去的站名。

他就问售票员：“还有几站到‘前面’呀?”

售票员似乎记起了他：“您到哪个前面?”

他非常吃惊：“啊——北京有好几个‘前面’啊!”

“那我可怎么找啊?”他拿出了纸条，请求售票员帮忙。

售票员一看地址，不知说什么好，原来他要去的“前面”是“前门”。

口语传播障碍克服起来并不难，如果按照下面的方法练习，相信会在短期内取得不错的效果：

每天坚持用普通话大声朗读报纸，约30分钟左右，发不准的音要及时查字典并牢牢记住；

多听广播或收看电视新闻，仔细揣摩播音员的发音；

一开始宁愿话说慢一点，也要坚持字正腔圆；

尽量减少方言、土语的使用。

高超的提问技巧

我们在社会交际中，要学会经常向别人提问。提问对于促进交流、获取信息、了解对方有重要的作用。一个善于提问的人，不仅能掌握会话的进程，控制会话的方向，同时还能开启对方的心扉，拨动对方的心弦。

要使提问达到预期目的，必须做到以下几点：

(1)一般提问

据社会学家的分析，任何发问都适用于一般提问方式。这种提问方式可以调动对方回答的积极性，满足对方渴求社会评价嘉许与肯定的心理。一般提问方式如果能配以赞许的笑容，效果就会更好。

(2)选择提问

提问要有所选择，不要提出明知对方不能或不愿做答的问题。一开始提问不要限定对方的回答，也不应随意搅乱对方的想法。

(3)真诚提问

不要故作高深、盛气凌人、卖弄学识，要给人以真诚和信任的印象，形成坦诚信赖的心理感应和交谈气氛，交谈才能正常愉快地进行。

(4)续接提问

如果一次提问没有达到问话目的，运用续接提问是较为有效的。例如，你可以继续问“你是如何想办法的”、“为什么会这样呢”，或者以适当的沉默表示你正在等待他进一步回答，使对方在宽松的气氛中更详尽地讲述你想知道的内容。

(5)因时提问

提问要看时机。亚里士多德说过：“思想使人说出当时当地可能说的和应当说的话。”说话的时机，就是说话的环境。它包括两人所处的自然环境、社会环境、语言环境和心理环境。一般说来，当对方很忙时，不宜提与此无关的问题；当对方伤心或失意时，不要提会引起对方伤感的问题；在业余时间里同医生、律师等谈话，也不要动辄请教有什么病该怎么治、或有什么纠纷该如何处理，对于这类过于具体的问题，人们在大部分情况下，往往是不愿涉及的。所以提问要像屠格涅夫所说的那样：“在开口之前，先把舌头在嘴里转十个圈。”这样你的提问才能得到满意的回答。

(6)因人提问

人有男女老幼之分，有千差万别的个性，有不同的工作岗位和生活环境，有不同的知识水平和社会阅历等等，所以，提问必须以对象的具体情况为准。对象不同，提问的内容和方式自然会有所区别。

(7)适当提问

提问一定要讲究得体，便于对方回答。提问能否得到完满的答复，在很大程度上取决于怎样问。适当的提问，能使人明知其难也喜欢回答。当我们需要对方毫不含糊地作明确答复时，适当提问是一种较理想的方式。

(8)诱导提问

这种提问方式是巧妙地诱导对方说出自己的心里话，同时它也是一种“迂回”对策。

(9)启示提问

这种提问方式重在启示。要想告诉对方一个道理，但又不方便直接地说，通过提问引起对方思考直至明白某个道理。运用启示提问可以采用声东击西、先虚后实、借古喻今等方式。

(10)攻击提问

提问要看对象，尤其是注意被提问者与自己的利害关系。如果对方是竞争对手，这时候提问目的是为了直接击败对手，你不妨采用攻击性提问。攻击提闯的目的是直接击败对方，所以要求这种问话具有简洁明了、击中要害等特点。

(11)限制提问

限制提问能帮助提问者获得较为理想的回答，避免被提问者说出拒绝的或提问者不愿接受的回答，有目的、有意识让对方在你所限制的范围内做出回答。这种方法在谈判中十分普遍，因为这种方法对提问者大有好处。

总之，提闯是开启对方话题的金钥匙。提问要形象、贴切，不可生搬硬套，提问是主要，说明问题为次要，说明问题只是为提问服务。

巧妙地回答方法

对于别人的提问，能回答就回答，不愿回答、不宜回答的问题就想办法回避。有经验的交谈者在接到对方的提问后，能立即思考并选择出一个最佳的回答方案。回答对方提问时，头脑要冷静，不能被提问者所控制，对于提问能答即答，不愿回答的可以想办法回避。

回答提问有以下几种方法：

(1)扣题回答

这是最常用的一种回答方式。答话如果没有针对性，轻则给人留下一个很不好的印象，重则影响交往。所以，听人说话时一定要精力集中，回答一定要有针对性。

(2)借题回答

巧妙地利用对方的问话，在回答提问时能收到良好效果。如果仿照和借用问话中的语气和词句，用一种出人意料的应答方法来回答，则是应付问话较为理想的办法。

(3)设定回答

对方的提问，有时可能很模糊、荒诞、甚至愚蠢，以至于我们很难回答。这时，我们可以分析清楚，用设定条件的方法进行回答。

(4)颠倒回答

回答提问时，如果将对方的语序颠倒一下，就可能成为一个与原来问句的意义截然不同的句式，如果用得好，十分有效。

(5)幽默回答

在交际过程中，一些提问如果不好直接作答，但又不能避而不答，可以用幽默回答。这样能起到很好的效果。

(6)委婉回答

交际中会有一些使人不便直说的事情，因此，对某些问题，可委婉回答，以求回答婉转而又不失礼貌。

(7)诱导回答

所谓诱导回答，就是要设法诱使对方根据自己的思想进行提问。(8)含糊回答

回答提问要求简明、精确，但在实际应用中也有另一种情况，就是不便于把话说得太明确，这时就需要具有弹性的含糊回答。

(9)转换回答

这种方法就是故意转换自己不愿触及的话题，用另一个根本不同的内容来回答。

一般来说，这种方法必须自然，要使转换的话题与原来的话题尽量有某种联系，同时还要及时。转换要抓住时机，找准借口，在对方的话题还没有充分展开之前就以新的话题取而代之。

(10)否定回答

对方的问话，有时我们不同意，特别是对方带有一种不友好的态度问话时，我们需要做出否定回答。否定回答要否定的是对方问话的前提。(11)双关回答

也就是用双关语进行回答。用双关的修辞方法回答，具有讽刺、幽默与含蓄的功能，可以收到意想不到的效果。

(12)回避回答

如果我们不愿意回答对方的问题时，可以巧妙地回避话题，让对方无法想要得到的答案。

交际中，提问要巧，回答要妙。机智的回答是高层次语言艺术境界，能使你在社会交往中左右逢源。

轻松说服别人

在现实社会中，比如大家对一个问题发生争执，双方都在发表自己的看法，申述自己的论证，而对于对方提出的论证，并不去加以分析和反驳，这样争执了几个小时之后，只令人觉得“公说公有理，婆说婆有理”，谁也说服不了谁。

其实，公只说公的理，婆只说婆的理，公没有去分析、批评婆的理，婆也没有去分析、批评公的理。这样，不但“公”“婆”双方，各执己见，连旁·人听了，也难辨是非。

所以，我们要想说服别人，最重要的一点，不要只说自己的理由。自己的理由，当然是要说的，而且说得越明白越透彻越好。但是，同时也要注意到：倘若我们只说自己的理由，无论说得多么清楚明白，不一定能说服和我们意见相反的人，我们只能使和我们意见相同、或对这个问题没有什么成见的人听起来满意。

(1)先了解别人的意见

我们要说服别人，必须首先透彻地了解别人的意见，看他们是怎样想的，有了怎样的感觉，了解他怎样看事情。

我们对别人的思想、感觉、看法、了解得越清楚，我们的说服力就越强，越能够替人剖疑析难，指点迷津。我们对别人的想法，了解得越多，我们言语的说服力，也就越大。

“知己知彼，百战百胜”，大家应练好这种“知彼”的功夫。

摸熟了通向各种人物内心的道路后，才能够逐渐清除他们内心的忧虑，解答他们内心的怀疑，并且把那些和你不同的或相反的意见推倒移开。

有许多口才很好的人，往往用自己的唇枪舌剑，把对方口头上所说的意见驳倒，就以为自己说服了别人，但却不知道别人心里还藏着什么疑难未解之处。这样的“说服”，只是口头上的说服，心里并没有服。别人口服心不服，就不能算是说服。别人对你的话，没有心服，就不会按照你的话去做。所以我们应该经常关心他们的生活，和他们接近，倾听他们的谈话，注意他们的各方面的表现，研究分析他们的行为动机和他们的心理活动规律。这些，正是我们说服别人的准备工作。

若想提高自己说服别人的能力，必须把关心别人、了解别人当作一种经常努力的工作。

(2)说服要有耐心

我们一般在说服别人的时候，所常犯的错误，除了过分心急，不够耐烦之外，就是我们并没有在说服的过程中，提高我们自己的认识。我们不外乎把我们说过的话，说了又说，说来说去，还是那一套，许多人不能说服别人，恐怕第一步就失败在自以为是上了。

因为没有关心别人的生活，没有细心地去研究别人的问题，就下了判断，自以为“一眼就看穿了别人”。就如医生，未详细了解病情就下了诊断结论，结果是变“医”为“害”了。

在要说服别人以前，最重要的是把准备工作做好，先把别人的想法，别人的问题看清、摸准，反复研究，深思熟虑。在说服别人之前，多听、多看、多想、多研究、多分析，把别人的想法、做法和问题所在看得清清楚楚，使自己得到正确的判断。

假定我们的看法是对的，我们的意见是正确的。那么，在我们去说服别人的时候，我们可能犯些什么错误呢?首先，我们可能过分心急，巴不得别人听了我们的话，立刻点头、说好、大为赞赏，向我们感激地说：“听你一席话，胜读十年书”或“你的话，真是一言警醒梦中人，倘若我早能向你请教，早能听到你的指点，那就不会惹出这么多麻烦了。”

是的，这种情形不能说没有。一个头脑清楚，眼光敏锐，而又善于表达自己意见的人，对别人常常会有这样的帮助。但实际上，这种情形是不太多的，在大多数场合，别人不会被我们一“说”就“服”的，我们就明白，别人的看法，想法，做法，不是一天形成的，正所谓“冰冻三尺，非一日之寒”。因此，没有那么快就会改变自己的想法的。即使别人肯听我们的话，甚至在听我们说话时，曾经大加赞赏，大为感动，说了许多使我们非常高兴的话，但回去仔细考虑之后，他们原先的想法，又可能再占上风。

何况，别人所接近的，也并非只有一人。别人所听到的，也并非只有一种意见。除了我们，别人，还有他们很熟悉的或很信任的家人、朋友，也许比我们更能说服他。

如果你操之过急，就会把意见强加于人，使问题更难解决。

另一方面，各人的思想不同，而这些思想及心里的成见是根深蒂固的，就像一座山，要移去这座山，就需要有“愚公”的魄力和勇气。

我们第一要耐心，第二要耐心，第三还是要耐心。遇到不能说服别人，反而被别人抢白一顿的时候，不要生别人的气，更不能生自己的气，也不要泄气。说服别人也像愚公移山一样，今天挖开一角，明天铲平一块，今天解释清楚一个细节，明天说明一个要点，日积月累，相信是会解决清楚的、会说通的。

有的时候，别人实际上已经被我们说服了，但是在他的身后却存在庞大的力量，这个人拉住他的手，那个人扯住他的脚，因此，我们面对着的就不只是一个人，而是很多人，这时候，我们也应该增加我们的力量，介绍好的书给他看，请他去看一部很好的电影，也可以找几个见解和我们相同，口才比我们更好的人，和他做朋友，和他多谈谈各种问题。这样，双方在想法上，可能展开了拉锯战，就像一场“拔河比赛”。可是，正确的意见，总是会胜利的，除非你不再努力，不再坚持。

这样做，对你自己也不是没有好处的，可以使你本来正确的认识，更细致更丰富，可以使你对你本来看得清楚的问题，看得更深刻更透彻，当然也就同时锻炼了你的眼光，你的脑子和你的口才，增强了你说服别人的能力。

(3)认识各种人的性格特征

俗话说：“见人讲人话、见鬼讲鬼话”，“一样米养百种人”。

现实中，每人有不同性格，不同背景，不同境遇。

每人的思想感情也不同，他们的接受能力也相对地各不相同，如果不了解这些差别，是会影响说服效果的。如果你自以为能说会道，而不去了解这种差别，其结果必然是“瞎子点灯白费蜡”。

实际上，话是说给别人听的，除非是自言自语。

把一杯水放在桌上，还是放在椅子上、木箱上、草地上，是要用不同的放法的。同样地，把我们的话，放在这个人的心上，还是那个人的心上，放在一人的心上，还是万人的心上，也是要用不同的说法的。不了解别人的人，说起话来，自己听来非常好，非常有理、热情，可是别人的心是什么样子，却毫无认识，毫无概念。这就像一杯水随便往前一放，没有看清楚放在什么地方。立刻，这杯子歪了、倒了、碎了……很多人就这样，话是说了，可是，别人的心，究竟是硬的、软的、大的、小的、平的、斜的，事先一点没有想到。到说出之后，出了事故，惹起麻烦，引起口角，造成误会，自己还莫名其妙，反而觉得别人糊涂、顽固、怪僻、多疑。

下面谈一谈各种人的动态，你应如何去应付?

有的人头脑很冷静，他听你说话的时候，很冷静，他一面听，一面在静静地思索、分析，要求你说话有根据，客观，有条理，不立刻就相信你的话，但同时却把你的话句句听进心里，拿来慢慢地研究、分析、咀嚼。

有的人不习惯作复杂的或长时间的思考，他不能够同时把握太多的资料，他不能够或不喜欢跟你一起去逐字地推理，他急于想知道你确定不移的结论。有的人幻想太多，在听你说话的时候，常常中途发展自己的想象，甚至会把他自己的想象，加进你的话里，当作是你说的。

有的人的情绪很容易激动，常常没有听完你的下文，就生起气来，或伤起心来，或泄起气来，而把你下面的话听漏了，听错了，听乱了……

有的人，在听你说话以前，心里就已经有了“底色”，那么你的话，一放到他心上，就失掉了原来的样子。

有的人，他的心地非常狭小，只能容纳某一类的事物，或与这一类事物有关的事物。

有的人，有许多禁忌，生怕你向他提到某事，或是提到某人，或是生怕听某一类的字眼。

有的人，阅历太深，一脑子人情世故，他听你说话的时候，“不走前门走后门”，不大重视你说话的内容，总喜欢到你“字里行间”去搜索、寻找你的“言外之音”，揣测你的话有什么用意、影射什么、暗示什么。

(4)为别人着想

社会上，总有这么一种人，对他的朋友犯错误，感到非常的痛心。由于他们经常在一起，平时他也经常说服朋友，然而他的朋友却不采纳他的“忠言”，以致“身败名裂”。当有人询问时，他会慨叹地说：“我早已不知跟他说过几千遍了，他就是不听，我又有什么办法!”

当然，一个人的失败，不应该由他人来负责。但这位人士说了“几千遍”的“忠言”，很可能是一种“单调的重复”，没有什么说服力。因此，当我们跟别人谈了一次之后，必须把自己说过的话再重新回忆一次，检查一次，看在什么地方没有表达清楚，什么地方强调得不够，理由还不大充分。更重要的，是要把对方的话，拿出来细细地咀嚼，把对方许多不以为然的地方，拿回来细细的推敲。要不断虚心地反问自己：“这一点我不是已经说得非常清楚了么，为什么他还不明白呢”，“为什么他总是坚持己见呢”?

最初，常会觉得对方“无理可喻”、“莫名其妙”，“不可思议”……甚至因此慨叹、生气、摇头……但是就在这个时候，冷静的思考，仔细的分析，反复的研究和探索，会帮我们很大忙的。

渐渐地，在苦恼和困惑中，找到了一条出路，发现我们的某一句话引起了对方的误会；或者，知道对方对我们的动机有所怀疑；或者，对方提出的问题，都不是主要的理由，因此，他们所说的理由，都是很容易驳倒的。但是，就在这些很容易驳倒的理由的后面，还隐藏着一个或几个最充分最重要的理由。这个理由，他不肯说出来，或是不敢说出来。一个人常常不肯说出他的真正的理由，因为他还不信任我们。也许他不相信我们对他的真正的关心，和十足的诚意，不相信我们有替他解决疑难问题的能力，不相信我们能够全心全意地为他着想，不相信我们能够替他保守秘密。

只要他还不相信我们，他就不会把他的内心的秘密向我们坦白地全部托出，那么，我们就不会明白他的用意，不会明白他的动机，我们也就无法说服他们。

从以上的情况看，我们想说服别人，首先必须具有强大的人格方面的力量，必须有光明磊落的心胸，必须要时时都能够为别人着想，使别人产生信赖感。倘若这样，相信你的“忠言”是会起作用的。

在我们周围，我们常常遇到这样的朋友或亲戚，也许自己的家庭中，就有这样的兄弟或姐妹，我们常常觉得他们是不可理喻的，无论如何也讲不通的，我们对他们简直是“爱莫能助”。不过，如果我们懂得怎样去说服他们，不心急，不暴躁，多用点心思，多动点脑筋，也不是全无办法的。当你经过这样一番努力，你对于人们的心灵，和他们思想与行为的关系，就会了解得更细致，更透彻。那么，你说服别人的能力就大为提高了。倘若你能够说服这种不可理喻最难说服的人，那么，说服其他人就更容易了。

在我们朋友之中，不乏善于替人剖疑析难、排难解纷的人，他们都是在经常关心别人，在设法解决别人问题的努力中，积累起丰富的说服别人的经验。

应付语言伤害的秘诀

在生活中，我们有时会不同程度地受到他人的伤害，尤其是要受到某些尖刻的语言伤害。一个人的脸上挨了耳光的伤害还不算重，因为肉体的疼痛过一会儿就消失了，可是，如果一个人遭受语言伤害，那么感受就不同了，将会在你的精神上产生不能忘怀的记忆。而且，肉体上的伤害，可以去叫警察判定程度，而精神的伤害则无法判定，因为这往往缺少直接伤害的有力证据。

语言的戕害难以溢于言表，它会滞留在你的心灵深处，因此你得到同情的机会微乎其微，更不易得到帮助。更糟的是，语言伤害常常很难察觉。因为语言伤害往往十分隐蔽，当你发现时，你也许会去责怪自己而不去责怪对方，这会更加痛苦。

解决语言伤害问题，的确是个难题。如果有人明显地瞪起眼睛对你说：“你是个笨蛋”，你一定知道如何去对付他；可是当有人面带讥笑地对你说：“你应该知道怎么办了，怎么这样不长记性呢”，对这种有伤你自尊心的话，你可能会手足无措，不太容易有应付的办法了，尤其是当你的上司说这种话时，你更会发懵。

许多人在这方面几乎没有受过任何训练。有些人曾认为，这方面的教育是通常所说的修辞问题，其实不然，光靠语言修辞远远不够。如果你从来不曾受过这方面的任何训练，更需要弥补。

对付语言伤害的应变诀窍不在于教会你去如何进攻别人，而是让你学会在自己受到攻击时，如何把对手的工具变成自己的力量，不失身份地去反击对方，要知道，在不伤害他人的前提下，你完全有能力保护自己，特别是在你运用下述方法去应付各种伤害的情况时，你会变成一个机智的人。

(1)要能防患于未然

你必须时刻能识别自己是否正处在一个遭受语言伤害的境况之中。在和某人谈话以后，你感觉到了伤害的成分，假如你把由此而产生的心情压抑的原因归咎于自己，那么你就没有感受到自己在受到伤害。因为你不懂得什么是语言伤害及其如何识别，你将是常遭到突然袭击，而且经常成为别人进行语言攻击的理想靶子。如果你在这方面得到训练，就会防患于未然。许多人往往欺软怕硬，这也是一部分人的劣根性。当他发现受害者无力反抗时，他们总是寻找那些软弱可欺的人作为发泄的对象。因此第一步你必须学会去识别语言伤害的迹象，清楚并及时地察觉到自己在遭受伤害，在伤害者还没有将恶毒的语言说出口之前，你就应该意识到并且进一步采取对策。

(2)对付要适可而止

如果你学会识别想伤害你，并了解他的“把戏”包括使用的是什么武器，其能量及技巧如何，这就好办了。但也要注意，一个人说话的声音过大，不愉快的面部表情或是公开使用侮辱性的语言，这些常见的伤害手段，它们有时会使你误入歧途，如果你“以暴易暴”将无济于事。因此，反击应该恰如其分。你不仅要恰当地选择词汇，而且用词的程度也应讲究。对一个技巧不高的进攻者，你就不必花费更多的精力，那样既不道德又会显得你心胸狭窄。可是，对付一个高明的老手，就要使出“绝招”，不可轻敌，免得对方感到你无能可笑。也就是说，反击必须恰如其分，语言自卫应该“适可而止”。任何时候都不要去进行过分的回击。

(3)要有绅士风度

虽然你去反击别人的伤害，但一定要保持绅士风度。对于很多人来说，尤其对妇女的自卫是最棘手的事情，很多人发现，在家庭纠纷中，受害者往往是比女人更高更壮的男子。毫无疑问，传统文化的巨大压力使绝大多数妇女仍受到压抑，但在现代，随着社会的变化，“阴盛阳衰”也是事实。妇女有时候也会使用不当的语言向男人发泄不满。我们一直受着这样的传统教诲：“好男不和女斗。”特别是当你的对手比你弱小，你就不应去伤害他，两阵对垒，须旗鼓相当。然而，语言伤害很难用男女性别和力量的强弱去衡量的。有时技巧性很高的伤害语言会出自妇女的嘴里。不过，高明的男人总记住自卫是一种绅士艺术。语言自卫是一种和平的方式，应当能够和平解决的时候，就不付诸武力。

让你在说话时不会卑怯

当你面对别人伶俐的口舌、独到的见解、逼人的语势，可能有些朋友会产生卑怯心理，或缄口沉默，或支吾其词，一副笨嘴拙舌的样子。作为参与谈话的一分子，出现这种情况，不仅不能发挥自己的口才能力，也不利于各抒己见的良好气氛的形成。下面具体谈谈几种说话卑怯现象及克服方法。说话卑怯的现象主要有三种：

(1)在别人独到见解面前

对别人所说的话，我们觉得都是真知灼见，给人以思考和启示，甚至有振聋发聩的感觉。如果在整个谈话过程中，这样的话语层出不穷，我们置身其中，不觉心有所动：别人的水平那么高，见解那么独到、深刻、精辟，我是无法比及的，我要保持沉默，不要说出来闹了笑话，败了别人的胃口，淡了场面的品味。结果越想越别扭，错过了许多说话的机会，把自己弄成了多余的角色。其实交流是由若干人组成，每个人都会围绕话题认真思考，发表一孔之见。这是他认识最深刻、最急于发表出来，感觉上最应与别人交流的东西。其中有精辟、深刻的地方，这是很正常的。我们只要认真听取他人意见，并作积极思考，也会有自己的见解和认识，发表出来也会对他人产生启迪作用。如果仰面看人，自惭形秽