“悟空，你看这位女施主，面容秀丽诱人，还会和为师探讨生活小常识、星座运程、成功学箴言、两性情感，怎么可能是妖怪！你多虑了。”
“师父，这怪叫高级僵尸粉。”
我的仇人在上厕所时，没纸出不来，我怎么办？？——给他一卷透明胶！
一个男人很怕老婆。
一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一耳光。
为了面子，男子壮着胆子大吼︰”你敢再打我一下？”
他老婆毫不犹豫地又打了一下。
男子看吓不住老婆，只得说︰”既然你这么听话，我就饶你一次吧。”
王心凌：《爱你》，《我爱你》，《真的爱你》。李宗盛：《我是真的爱你》。言承旭：《我是真的真的很爱你》。
点评：有这么这么复杂么？
夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马征……”
丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”妻子说：“是81万。”
丈夫说：“是83万。”
两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！”
丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。”
一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店。
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:“请问这是单卖的吗？”
店员:“不，这是希腊的。”
一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？
他说：我要吃荔枝。
典狱长说：这个季节没有拉！
他说：我可以等。
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包一样半天没鱼上钩。
没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。
他气愤之下，掏出100元摔入水中：
“喂，要吃什么！自己去买！！！！
有个人刚学会骑摩托，今天骑着车出门。
路上，他不小心撞到人，他赶紧下车把人扶起来，说：
“对不起，新手上路，所以……”
路人：“你是新手？！骗谁？新手能撞的这么准。”
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊，“儿子阿，你在干麻？都失火了还不出来！”
儿子回答：“我在穿袜子阿？”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子！”
过了五分钟，儿子还没出来，妈妈又紧张的喊，
“儿子阿，你到底在干什么？快出来！都失火了，还待在里面！”
儿子说：“我在脱袜子阿？”
“师父，这怪叫高级僵尸粉。”
我的仇人在上厕所时，没纸出不来，我怎么办？？——给他一卷透明胶！
一个男人很怕老婆。
一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一耳光。
为了面子，男子壮着胆子大吼︰”你敢再打我一下？”
他老婆毫不犹豫地又打了一下。
男子看吓不住老婆，只得说︰”既然你这么听话，我就饶你一次吧。”
王心凌：《爱你》，《我爱你》，《真的爱你》。李宗盛：《我是真的爱你》。言承旭：《我是真的真的很爱你》。
点评：有这么这么复杂么？
夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马征……”
丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”妻子说：“是81万。”
丈夫说：“是83万。”
两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！”
丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。”
一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店。
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:“请问这是单卖的吗？”
店员:“不，这是希腊的。”
一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？
他说：我要吃荔枝。
典狱长说：这个季节没有拉！
他说：我可以等。
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包一样半天没鱼上钩。
没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。
他气愤之下，掏出100元摔入水中：
“喂，要吃什么！自己去买！！！！
有个人刚学会骑摩托，今天骑着车出门。
路上，他不小心撞到人，他赶紧下车把人扶起来，说：
“对不起，新手上路，所以……”
路人：“你是新手？！骗谁？新手能撞的这么准。”
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊，“儿子阿，你在干麻？都失火了还不出来！”
儿子回答：“我在穿袜子阿？”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子！”
过了五分钟，儿子还没出来，妈妈又紧张的喊，
“儿子阿，你到底在干什么？快出来！都失火了，还待在里面！”
儿子说：“我在脱袜子阿？”
温馨提示：内容为网友见解，仅供参考
第1个回答 2012-05-31
手机有个飞行模式，某天，打开。手机往上扔 ，他妹的 ，掉下来了，不是飞行模式吗？
某天，几科学家做实验，把老鼠放进装满可乐的瓶子里，一会，老鼠死。科学家大惊：究竟可乐里有什么物质让老鼠死了？这种物质对人类有害吗？经过多年的研究，花了大量的人力财力，终于得出结论：原因是可乐太多，把老鼠淹死了。
一农夫，养一猪，烦，弃之。猪又多次都自己找回家，农夫开着车绕了很久，扔之。傍晚，打电话回家，问：猪回来了吗。答曰：回来了。农夫大呼：叫它接电话，我迷路了。。
某天，几科学家做实验，把老鼠放进装满可乐的瓶子里，一会，老鼠死。科学家大惊：究竟可乐里有什么物质让老鼠死了？这种物质对人类有害吗？经过多年的研究，花了大量的人力财力，终于得出结论：原因是可乐太多，把老鼠淹死了。
一农夫，养一猪，烦，弃之。猪又多次都自己找回家，农夫开着车绕了很久，扔之。傍晚，打电话回家，问：猪回来了吗。答曰：回来了。农夫大呼：叫它接电话，我迷路了。。
第2个回答 2012-05-31
今天去超市买东西，排队结账时，后面的胖子和我说：买了这么多吃的啊？我说是啊，你也买了这么多啊。他说恩，总是控制不住想吃，心情很复杂，我说：该减肥了，要不该娶不到媳妇了。胖子说：我是女的
第3个回答 2012-05-31
今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
二七路-论坛有人发帖说：“看到杨幂要演钢铁侠3心里居然比失恋了还难过！！可以联名上书要求换演员么？？！！” 某楼神回复：“杨幂可以演激光，嗖一下就没了。”
寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
变态楼主：如果有把枪指着你，你只能说四个字，你会说什么？
暴强回复：我菊花紧……
二七路-论坛有人发帖说：“看到杨幂要演钢铁侠3心里居然比失恋了还难过！！可以联名上书要求换演员么？？！！” 某楼神回复：“杨幂可以演激光，嗖一下就没了。”
寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
变态楼主：如果有把枪指着你，你只能说四个字，你会说什么？
暴强回复：我菊花紧……
第4个回答 2012-06-02
甲乙两兄弟坐飞机，乙会晕机一直吐，袋子都给吐满了，甲就说：哎呀装不下了，你等着我去拿个袋子给你。等甲回来的时候看见乙周围的人都在吐，就问乙怎么回事。乙说：刚刚看袋子装不下了，就吃了一点回去，腾出点空间继续吐。他们看到就成这样了。
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