第1个回答 2016-07-24
在四楼巡逻老师异常亢奋地走来走去的一点多钟，所有男生房里的女生都撤离成功了。我和晴仔也松了一口气（不然她们就得和我们像拼图一样睡在一张床上）。
平安无事的一夜。
据男生们说，他们窝在一起看了《我们约会吧》，他们说这个比非诚勿扰有意思多了，因为里面有许多屌丝。
我还记得Newdy上个月捧着一本《屌丝传》津津有味看着，不得不让人浮想联翩。
嘉峪关城楼（绵羊音导游说好像和长城有点什么关系？不记得了）总之这种景点在我看来都一样——设置许多楼梯让你爬，站在最高点wow一下，再从楼梯下来。这个流程适用于几乎全部景点，泰山是这样，黄山是这样，野三坡也是这样。巴黎圣母院是这样，凯旋门更是这样，埃菲尔铁塔不是爬楼梯而是坐电梯，但本质上还是这样。这么一概括，是不是显得很欠揍。
没有东西看可以挤出东西看，没有景观可以制造景观。比如我看过一个叫[击石燕鸣]的东西，一块大石头上面摆着一块小石头。导游敲着，“你听这像不像燕鸣的声音啊？”我怎么听怎么像两块石头撞击的声音。据说背后还有一个凄美的故事……看介绍牌子中文部分，我们了两只燕子，出城觅食归来，城门关闭的时候雌燕进来了，雄燕被城门撞死了（这也成！），于是雌燕整日哀痛发出鸣叫。
再看英文版介绍，就语句很是不通顺了。最厉害的是，他们把“雌燕看到撞死的雄燕，非常悲痛，终日悲鸣不止而死去。”翻译成“Female killed the male to see Yan Yan, very sad, mourning all day then die.”我不禁要赞美，这是谁干的，比google翻译器还厉害！
我们都知道，文具上喜欢印英文字仿佛它是米国进口的。饰品包装喜欢印韩文仿佛它是韩国进口的。但我们都知道，其实它就是中国国产的。这年份什么都想冒充进口，好像任何进口都好于国产。我前两天才发现，泰国进口的果冻、越南的进口葡萄干都要比国内的贵！泰国暂且不说，但是一个盛产廉价媳妇的国家，连同出产保姆的菲律宾，还争个毛南海。
发现我句句离题，回头说英文的事儿。那些故意印上去的英文，往往都很不通顺。我搅着，26个字母貌似不涉及侵权问题，不必要像[康帅傅] [大白免]和[治治香瓜子]那样山寨吧……可是几年前我还是看见一根笔上印着：A friend in need is a friend indead.
午饭没什么可说的，就那德行。
五小时车程至敦煌，我又要开始阿尔卑斯+彩虹糖+麦丽素……分泌抗利尿激素了。
中途我们在一个叫瓜州的地方下了车，据说这里的瓜非常著名。李大瓜非常不合时宜地出现在我们面前……一班人围了一桌，最后还没吃完，免费赠送给高一小盆友了。
这里的蚊子每条腿都好长……
到了敦煌。我还想再说一遍：敦煌。这俩字说起来真过瘾，特别霸气的感觉。小时候对于敦煌的印象：壁画。对于壁画的印象：埃及。对于埃及的印象：正面律。对于正面律的印象：脑袋和脚的朝向与身体朝向成九十度，只露一只眼睛，两只手掌心都朝外翻。
当然我知道…敦煌的壁画肯定不会那么难看的。
晚饭空前丰盛，马帝一直激动地进行食评，黄帅一言不发狂塞。最后竟然还上了蛋糕（一块），大家都推辞了一番，最后落入黄省长腹中。《必须的，九五之尊！》
高一小朋友把蛋糕整个扣在了墙上，这就是实验班扩招的结果——品质的下降。
傍晚，四人一组，乘骆驼走沙漠（鸣沙山），分组的时候班长问我们有没有什么要求，我们说，要迅神。马帝、霄哥、zombie比较有勇气，为了省钱，准备步行穿越沙漠。
我们已经十分憧憬，并且开始推测，哪些人骑上去时，骆驼的脚会深深地陷下去。
进入沙漠前首要任务就是用帽子纱巾墨镜脖套口罩把能盖住的所有脸都盖住。一部生化危机就此上演…除了大瓜比较像农场挤奶的，孟帅像蜘蛛侠，姐姐像喷农药的。
导游：骆驼是一种很温顺的动物……
曾帅：骆驼可以啃掉一个人的半张脸……
带着这两句背景知识，我哆哆嗦嗦地爬了上去。
五只骆驼是栓在一起的，所以我们五个人也是排成一队。顺序为：迅神、我、CBT、晴仔、曾帅。
迅神：英语帝你的骆驼一直在喘……
遇到这种极品的吐槽我还有什么话可说， “是啊，因为我太胖了啊。”
CBT在后边一直怂恿他的骆驼快点走，终于它离我只有十厘米的时候，CBT说“快咬她，咬她！”
你们能想象，接下来的一声尖叫。CBT的骆驼又退后了，绵羊音导游说，骆驼害怕人的叫声。
就在CBT得意的时候，我的骆驼突然放了一屁，立刻就开始洋洋了（记得我说过洋洋可以是名词动词形容词副词吗），差点喷到CBT身上。
Well done!
途中我目睹了孙远的骆驼拒载的场景，负责人解释说：因为那只骆驼太小了，而孙远太重了。然后我就想到载光哥的那只骆驼得多么健壮！我非常同情它，简直就是虐待动物嘛。
突然听见后边CBT说“诶，孙婧璐，为什么你的屁股上还刻着一个字啊？”我差点摔下来。“我是说，你的骆驼。”他马上改口。
滑沙的时候我提议大家要死一起死。可是迅神嫌弃我们，想要一个人滑。所以我和晴仔找来胖大瓜，认为胖子摩擦力大。（但是其实加速度都是一样的，sinθg-μcosθg）大瓜说，下去的时候一定要喊，这样比较带劲。
所以下去的时候：
大瓜：啊啊啊啊啊啊啊啊啊……（到底以后）咳咳咳咳
晴仔：……啊啊啊啊啊啊啊……（到底以后）咳咳
我： （到底以后）哈哈哈哈哈哈！
他们俩都灌了满嘴沙子，我岂不是很明智。
其实我想说这个地方太坑钱了。骆驼100，鞋套10，滑沙25，帮你照相10，给你照片20，酸奶10，电瓶车10 一瓶沙子 10. 最坑爹的是，你坐在骆驼上，底下的工作人员用你的相机帮你咔嚓一下，这就要10.这也不和谐社会了吧。
回去的路上大家都有点不正常，比如小萨一直在唱：我是一只萨摩耶……
梁思成因为性格太过温柔，被大家成为“百分之一百二的纯爷们”。为了证明自己是纯爷们，他把途中遇到的树踹了一脚，被传为笑谈。所以回去的路上，曾帅嘲讽：“梁思成快把这沙漠揍一顿！揍出水来！揍成沙滩！”
光sir强调：不准串房！所以，我和晴仔决定开启学霸模式，埋头《扬帆》才是正经事。
可是到了旅馆。
“不如我们先看会儿电视？”
“好！”
晴仔说，“我先睡半个小时，一会儿再洗澡。”
“用喊你起来不？”
晴仔吸取了欧洲杯的教训，“好。”
半个小时以后……
轻摇之。“起来啦！”
用力摇之。“半个小时了，洗澡了！”
狠命摇之。“起不起来洗澡了！？”
有些人在睡觉时候被叫醒时很不爽的，很有可能无意识地一脚就把你踹飞了。《我睡觉时就这样》 所以为了不被踹飞，我决定换一种方法。
找出touch，最大音量播放《fighter》，又换《小情歌》，又换《New divide》……如果当时有网，我绝对会放《最炫民族风》的。
但是她岿然不动。
我发短信给大瓜二瓜，让他俩打一个内线电话过来，用电话吵醒之。她总不能踹电话吧我想。
结果，大瓜二瓜穿睡衣来了。二瓜晃了半天她的脚，醒了。
真有胆，幸好晴仔不是踹人的类型。
我和晴仔看了《我们约会吧》的重播，里面的人都长得枪毛枪刺的有木有！
果断换台甄嬛啊。
睡前，华妃正兴风作浪。醒后，华妃还没死呢。电视开了一夜。
上午参观莫高窟。带的唯一一条长裤在骑骆驼那天弄脏了，所以我倍儿美地穿了个短裤就去了。车上，导游说去莫高窟有些东西不允许带。其实归结起来，就两样东西。叫“这也不让带”和“那也不让带”。
既然这样，那就啥都别带了呗。见是阴天，不晒，我果断把伞也撇车上了。
集合的时候无聊。
姐姐：“霄哥，来一段儿吧。”
霄哥：“没有灵感。”
姐姐：“艺术源于生活嘛。”
霄哥：“我的艺术源于别人的生活。”
一进门就开始飘雨点儿。
马帝：“你带笔了吗？”
我：“没。”
马帝（喜悦状）：“那就没事了，你都没带。”
过一会儿。
马帝：“那你带伞了么？”
我：“没带。”
马帝（喜悦状）：“哦那就没事了。”
我：“怎么了？”
马帝：“女生都没带，我没带也没事儿。”
其实我一直在寻找他的逻辑，莫非老天爷因为女生没带伞所以决定少下点儿？
事实并非如此。越下越大越下越大……山洞里还爆冷，我膝盖隐隐作痛。我的处境极差，短裤且没伞。这便是……莫高哭。
最后我在雨中跋涉了十多分钟，落汤鸡地到达了巴士。几个司机正聚在一起抽烟看《锦衣卫》呢。西北的人特别厚道，看我来了就掐了烟，还问我看不看电视。在车上我把伞撑开，搭在座椅上，造了一个更衣间。我在里面默默地换上了干衣服，默默地和GPS聊天，默默地塞下了一堆软面包。（我实在懒得下去和大家一起吃饭了），可是她们以为可怜的十三同学病痛缠身连饭都没心情吃……
最终我还是下去了，抗利尿激素并不是什么时候都管用的。我跟司机说，我去卫生间，一会儿回来。司机即将去吃饭，他本来想问：你大概什么时候回来。结果问成了：你上厕所，是快呢，还是慢呢？
我就囧在那里了，其实一般人都挺快的，当然坑特除外。关于坑特的问题，说来话长，详情参考《脑残游记之行走在消逝中》，里面有详细介绍。
集合之前，我在匆忙之中买了三张明信片，GPS还有老万都在线，所以要来他俩的地址。最后一张留给姓尹的，可是姓尹的还不领情。尼玛我内容都写好了，他竟然不要。（爆个料：老万的真名儿叫方旭哦~多么别致的名字！是吧？@曜叔）
下午去听[关于莫高窟的一个讲座]， 真有意思，莫高窟看都没有看完，去听个毛讲座。就仿佛你电影都没看，就要去写影评，真有意思，不知道旅行社负责安排路线的人是不是脑袋进了洋洋。（名词形式出现！）
我问光哥：一会儿听完讲座可不可以去刚才买明信片的地方寄一下？
光哥同意。
那个讲座，我一直在睡，只隐约听懂了一个词：敦煌。
终于熬到结束，下起雨。我正准备冒雨去邮局寄明信片，结果尼玛巴士开过来了！它就这样开过来了！我们就这样错过了邮局。
晚间，乘开往兰州的火车。两百多人涌向火车站里的小卖店，简直像抢劫一样。我也并没有买到邮票。
在车上我收到了杨方求明信片的短信。正好手里有张空的，就写了。
又收到众越的短信，她好像对敦煌的邮戳很感兴趣，但是已经不可能了，所以我把留给姓尹的那张给了众越（上面好歹有个莫高窟的盖章），可是内容都已经写好了……所以众越会收到写着如下内容的明信片：
“我知道这张很难看，但是我知道你也不注重艺术效果~”
我真的希望众越作为一个很注重艺术效果的人，看到不要生气。
一坨人还在打牌，我们几个小众的人把伞撑起来挂在两个中铺中间，这样过往的人路过就都看不见我们的脸，要想看见必须弯腰。这样不受欢迎的人碍于麻烦也会懒得骚扰我们，我们就有了一个相对安全的空间。
不知是聊及什么话题，我说近来最喜欢说的一句话是：这就是命。
小傻哥马上吸引来媛媛和洋洋一起戳她，小傻哥本来是潇洒哥，羊羊运动会里的先知。她和李大瓜有着异曲同工之妙，李大瓜脸上写着：“大家好，我叫李大瓜，快来欺负我吧。”小傻哥脸上写着：“大家好，我叫小傻哥，快来欺负我吧。”
小傻哥一本正经地问：“如何才能让自己脸上不写这几个字呢？”
洋洋：“没戏。”
小傻哥：“（假装哭）为什么你们都欺负我？”
洋洋活学活用：“这就是命！”
再晚些我们一起唱歌，没得唱了就唱我在合唱比赛的时候用《长江之歌》的曲子改编的《徐开洋之歌》。歌词如下：
你从东土大唐来 前往西天去取经
阿弥陀佛 化点儿缘来
你用甘甜的乳汁 哺育我的师傅
你用健美的臂膀 喂饱我的徐开洋
我们赞美徐开洋 细菌滋生的地方
我们依恋徐开洋 她是屎壳螂的天堂
每当这首歌响起，她就嘟着嘴没话说了。这还是第一次我在语言上战胜她。
我说我们别睡觉了晚上聊天吧。
媛媛说，好啊三点钟再开始聊这样你就又可以“困后吐真言”了。
次日早晨我收到了GPS短信，心情复杂，就不多说了。
出了车站就拖家带口地去钟点房洗漱，人的潜力果然是无限的……四个人总共花了半个小时就洗完澡了，比集合时间提前一个多小时。
我用非常委婉和善的语气试探性地问光哥，能否去邮局。光哥准奏。小跑到邮局，又开始下雨。晴仔：“难道我们是把翠湖的龙王带来了吗？”
午饭在一个非常高级的地儿，毕竟是省会嘛！话说我当天才知道兰州是甘肃省的省会，我又想起BIA姐说的：地理老师死得早。跑题了，嗯，午饭，在一个小包间儿。去之前我和晴仔就商量好了，单独点一份面条，不和那帮男生一起。（他们战斗力太强了。）十个人里六个人都单独点了，剩下的四个中的三个都是大胃王。（其中内涵自行体会）马帝：“你们怎么都不吃啊？还要单点？”
马帝、教授、黄帅这无敌三人组，简直可以吃掉整个地球。
马帝的特点是[边说边吃，说是为了给吃找借口]
黄帅的特点是[我管你那么多我不说也吃。]
教授的特点是[我拥有灵活的双手和灵活的十根手指……] 为什么这样说呢？我以前也讲过，教授最喜欢干的事儿就是 抠+弹飞 or 搓丸子+抛出 说得数学一点叫：cotangent 说得古文一点叫：轻拢慢捻抹复挑。 这样的个人习惯练就了他无比灵活的手指，吃饭的时候夹菜就特别得心应手。
不得不提马帝抢菜能力很高：从服务员上菜到被他啃干净间隔不超过十分钟。（前提是他感兴趣的菜）首先，他会对菜进行一番评论，顺理成章地把转盘转到他的位置，然后说：我来尝尝。假设这个转盘是顺时针转的，三人胡吃海造一通，见感兴趣的菜已经转远，继而逆时针转，于是又回来了……
这让坐在对面的我们感到十分尴尬。洋洋和媛媛本来也是和我们一起坐在对面的，后来见此情况，挪到了他们旁边，减小了受害程度。但是我和晴仔小灶开得足够大，箱子足够沉，所以并不需要加入这场争饭战役。（马帝有一次帮我提箱子，“诶，怎么这么沉啊？”我心想：“还不都是因为你么”）
从小到大，遇到任何种类的竞争，我要么想办法单独取得，要么宁可不要，也不会去争什么。我就是不喜欢那种状态，我会鄙视自己。当然我娘不是这样认为，她说一个人必须要会抢，才能在社会中立足。她举例小时候一起长大的邻居，什么什么都能抢，从饼干到老公，大脸特别抹得开。
可是我只想活得更像个人，而不是像个兽。
话题回到饭桌，上来一盆面条。
马帝：“请问这面是拉的吗？”
引起了桌内的抗议，“你能不说的那么恶心吗？”他明明可以问：请问这是拉面吗。说话何苦那么洋洋？（副词形式出现了！）
我们单点的面条迟迟没有上来，已经有人去吵群架了。马帝和教授他们表示毫无压力，因为他们已经饱了。不时有人去打探光哥的面条有没有上来，因为如果他的没来，他就不会催我们走。
吵架内容为：“为什么我们的还没来？”
服务员：“你们是大碗还是小碗？”
“大碗。”
服务员：“哦，大碗就是比小碗慢。”
太无敌了这个逻辑，两个小碗拼起来不就是大碗了嘛！如果我们说“小碗”她一定会说“哦，小碗就是比大碗慢，因为更精致。”
到了车上，我已经在发脾气的边缘了。那些打牌的还要要求我们换位置，我突然爆了一句“打个毛牌啊！”
然后那边就沉寂了。
下午去兰州的中科院参观实验室。真有意思，北京什么实验是没有，非要去兰州参观。我们推测是下午才有火车，这之中如果去钟点房还要花钱，不如就联系个实验室神马的地方一呆，陶冶陶冶无聊的情操。其实我一直不懂中科院是个学校还是个研究院。
那个讲解的人非常幽默，口误百出：
“羰基脱氢”（羰基有氢吗喂！）
“回家谷歌儿一下”
“共键价化合物”
另一个讲解员：
“你们是北师大附中的吧？”
“二附中。”
“哦，那也不错。”
什么叫[那也不错]……本来就比一附中好拜托！
从中科院出来的时候，一个大妈追了上来，亲切地拉住了洋洋（这里为本意）
“你们是北京来的吧？”
洋洋点头。
大妈：“家里就你一个吧？姐妹几个啊？”
洋洋：“现在不都是独生子女吗？”
大妈：“哦，北京消费水平高吧。学费高不高啊？”
洋洋：“不知道。没有对比过。”
大妈：（突然看着自己的手）“你看我这手都没洗净，这都是油。”
洋洋尴尬地笑着，欲脱身。
大妈：“你们要赶车是吧”
洋洋：“对”
大妈：“那赶你的车去吧。”
不愧是洋洋，总是能吸引来各种洋洋的奇葩。（形容词出现了）
下午赴兰州火车站，看见标语：[开放的甘肃欢迎你 发展的兰州欢迎你]
火车站候车时，一转头看见光哥很不爽地在和姐姐发火，再一转头看见他不爽地和华仔发火，再一转头发现他不爽地和梁思成发火。我们得出结论：今天最好别惹光哥。
这次大家的票都特别分散，我们穷尽了所有的智商才把梁思成换到我们车厢代替了秃顶大叔。范胖子这时候走过来，问：你们这边的大叔是怎样的？
答：秃顶的。
范胖子说：我们那边是抠脚的。
我第一想法就是：把教授派过去！一物降一物！
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感觉很多话都没有费呢，就已经这个篇幅了，那就到这儿吧。估计这是高中时代的最后一篇脑残游记。（不过哪天我一高兴来个《脑残游记之高三来了》也是有可能的）不管怎样，这是我写起来比较舒服比较顺手的一个系列，它不会就此完结的。
我今天看了冯奶奶的病情报告，非常不乐观。能做的只有祝福，并且相信，好人一定有好报。本回答被网友采纳
平安无事的一夜。
据男生们说，他们窝在一起看了《我们约会吧》，他们说这个比非诚勿扰有意思多了，因为里面有许多屌丝。
我还记得Newdy上个月捧着一本《屌丝传》津津有味看着，不得不让人浮想联翩。
嘉峪关城楼（绵羊音导游说好像和长城有点什么关系？不记得了）总之这种景点在我看来都一样——设置许多楼梯让你爬，站在最高点wow一下，再从楼梯下来。这个流程适用于几乎全部景点，泰山是这样，黄山是这样，野三坡也是这样。巴黎圣母院是这样，凯旋门更是这样，埃菲尔铁塔不是爬楼梯而是坐电梯，但本质上还是这样。这么一概括，是不是显得很欠揍。
没有东西看可以挤出东西看，没有景观可以制造景观。比如我看过一个叫[击石燕鸣]的东西，一块大石头上面摆着一块小石头。导游敲着，“你听这像不像燕鸣的声音啊？”我怎么听怎么像两块石头撞击的声音。据说背后还有一个凄美的故事……看介绍牌子中文部分，我们了两只燕子，出城觅食归来，城门关闭的时候雌燕进来了，雄燕被城门撞死了（这也成！），于是雌燕整日哀痛发出鸣叫。
再看英文版介绍，就语句很是不通顺了。最厉害的是，他们把“雌燕看到撞死的雄燕，非常悲痛，终日悲鸣不止而死去。”翻译成“Female killed the male to see Yan Yan, very sad, mourning all day then die.”我不禁要赞美，这是谁干的，比google翻译器还厉害！
我们都知道，文具上喜欢印英文字仿佛它是米国进口的。饰品包装喜欢印韩文仿佛它是韩国进口的。但我们都知道，其实它就是中国国产的。这年份什么都想冒充进口，好像任何进口都好于国产。我前两天才发现，泰国进口的果冻、越南的进口葡萄干都要比国内的贵！泰国暂且不说，但是一个盛产廉价媳妇的国家，连同出产保姆的菲律宾，还争个毛南海。
发现我句句离题，回头说英文的事儿。那些故意印上去的英文，往往都很不通顺。我搅着，26个字母貌似不涉及侵权问题，不必要像[康帅傅] [大白免]和[治治香瓜子]那样山寨吧……可是几年前我还是看见一根笔上印着：A friend in need is a friend indead.
午饭没什么可说的，就那德行。
五小时车程至敦煌，我又要开始阿尔卑斯+彩虹糖+麦丽素……分泌抗利尿激素了。
中途我们在一个叫瓜州的地方下了车，据说这里的瓜非常著名。李大瓜非常不合时宜地出现在我们面前……一班人围了一桌，最后还没吃完，免费赠送给高一小盆友了。
这里的蚊子每条腿都好长……
到了敦煌。我还想再说一遍：敦煌。这俩字说起来真过瘾，特别霸气的感觉。小时候对于敦煌的印象：壁画。对于壁画的印象：埃及。对于埃及的印象：正面律。对于正面律的印象：脑袋和脚的朝向与身体朝向成九十度，只露一只眼睛，两只手掌心都朝外翻。
当然我知道…敦煌的壁画肯定不会那么难看的。
晚饭空前丰盛，马帝一直激动地进行食评，黄帅一言不发狂塞。最后竟然还上了蛋糕（一块），大家都推辞了一番，最后落入黄省长腹中。《必须的，九五之尊！》
高一小朋友把蛋糕整个扣在了墙上，这就是实验班扩招的结果——品质的下降。
傍晚，四人一组，乘骆驼走沙漠（鸣沙山），分组的时候班长问我们有没有什么要求，我们说，要迅神。马帝、霄哥、zombie比较有勇气，为了省钱，准备步行穿越沙漠。
我们已经十分憧憬，并且开始推测，哪些人骑上去时，骆驼的脚会深深地陷下去。
进入沙漠前首要任务就是用帽子纱巾墨镜脖套口罩把能盖住的所有脸都盖住。一部生化危机就此上演…除了大瓜比较像农场挤奶的，孟帅像蜘蛛侠，姐姐像喷农药的。
导游：骆驼是一种很温顺的动物……
曾帅：骆驼可以啃掉一个人的半张脸……
带着这两句背景知识，我哆哆嗦嗦地爬了上去。
五只骆驼是栓在一起的，所以我们五个人也是排成一队。顺序为：迅神、我、CBT、晴仔、曾帅。
迅神：英语帝你的骆驼一直在喘……
遇到这种极品的吐槽我还有什么话可说， “是啊，因为我太胖了啊。”
CBT在后边一直怂恿他的骆驼快点走，终于它离我只有十厘米的时候，CBT说“快咬她，咬她！”
你们能想象，接下来的一声尖叫。CBT的骆驼又退后了，绵羊音导游说，骆驼害怕人的叫声。
就在CBT得意的时候，我的骆驼突然放了一屁，立刻就开始洋洋了（记得我说过洋洋可以是名词动词形容词副词吗），差点喷到CBT身上。
Well done!
途中我目睹了孙远的骆驼拒载的场景，负责人解释说：因为那只骆驼太小了，而孙远太重了。然后我就想到载光哥的那只骆驼得多么健壮！我非常同情它，简直就是虐待动物嘛。
突然听见后边CBT说“诶，孙婧璐，为什么你的屁股上还刻着一个字啊？”我差点摔下来。“我是说，你的骆驼。”他马上改口。
滑沙的时候我提议大家要死一起死。可是迅神嫌弃我们，想要一个人滑。所以我和晴仔找来胖大瓜，认为胖子摩擦力大。（但是其实加速度都是一样的，sinθg-μcosθg）大瓜说，下去的时候一定要喊，这样比较带劲。
所以下去的时候：
大瓜：啊啊啊啊啊啊啊啊啊……（到底以后）咳咳咳咳
晴仔：……啊啊啊啊啊啊啊……（到底以后）咳咳
我： （到底以后）哈哈哈哈哈哈！
他们俩都灌了满嘴沙子，我岂不是很明智。
其实我想说这个地方太坑钱了。骆驼100，鞋套10，滑沙25，帮你照相10，给你照片20，酸奶10，电瓶车10 一瓶沙子 10. 最坑爹的是，你坐在骆驼上，底下的工作人员用你的相机帮你咔嚓一下，这就要10.这也不和谐社会了吧。
回去的路上大家都有点不正常，比如小萨一直在唱：我是一只萨摩耶……
梁思成因为性格太过温柔，被大家成为“百分之一百二的纯爷们”。为了证明自己是纯爷们，他把途中遇到的树踹了一脚，被传为笑谈。所以回去的路上，曾帅嘲讽：“梁思成快把这沙漠揍一顿！揍出水来！揍成沙滩！”
光sir强调：不准串房！所以，我和晴仔决定开启学霸模式，埋头《扬帆》才是正经事。
可是到了旅馆。
“不如我们先看会儿电视？”
“好！”
晴仔说，“我先睡半个小时，一会儿再洗澡。”
“用喊你起来不？”
晴仔吸取了欧洲杯的教训，“好。”
半个小时以后……
轻摇之。“起来啦！”
用力摇之。“半个小时了，洗澡了！”
狠命摇之。“起不起来洗澡了！？”
有些人在睡觉时候被叫醒时很不爽的，很有可能无意识地一脚就把你踹飞了。《我睡觉时就这样》 所以为了不被踹飞，我决定换一种方法。
找出touch，最大音量播放《fighter》，又换《小情歌》，又换《New divide》……如果当时有网，我绝对会放《最炫民族风》的。
但是她岿然不动。
我发短信给大瓜二瓜，让他俩打一个内线电话过来，用电话吵醒之。她总不能踹电话吧我想。
结果，大瓜二瓜穿睡衣来了。二瓜晃了半天她的脚，醒了。
真有胆，幸好晴仔不是踹人的类型。
我和晴仔看了《我们约会吧》的重播，里面的人都长得枪毛枪刺的有木有！
果断换台甄嬛啊。
睡前，华妃正兴风作浪。醒后，华妃还没死呢。电视开了一夜。
上午参观莫高窟。带的唯一一条长裤在骑骆驼那天弄脏了，所以我倍儿美地穿了个短裤就去了。车上，导游说去莫高窟有些东西不允许带。其实归结起来，就两样东西。叫“这也不让带”和“那也不让带”。
既然这样，那就啥都别带了呗。见是阴天，不晒，我果断把伞也撇车上了。
集合的时候无聊。
姐姐：“霄哥，来一段儿吧。”
霄哥：“没有灵感。”
姐姐：“艺术源于生活嘛。”
霄哥：“我的艺术源于别人的生活。”
一进门就开始飘雨点儿。
马帝：“你带笔了吗？”
我：“没。”
马帝（喜悦状）：“那就没事了，你都没带。”
过一会儿。
马帝：“那你带伞了么？”
我：“没带。”
马帝（喜悦状）：“哦那就没事了。”
我：“怎么了？”
马帝：“女生都没带，我没带也没事儿。”
其实我一直在寻找他的逻辑，莫非老天爷因为女生没带伞所以决定少下点儿？
事实并非如此。越下越大越下越大……山洞里还爆冷，我膝盖隐隐作痛。我的处境极差，短裤且没伞。这便是……莫高哭。
最后我在雨中跋涉了十多分钟，落汤鸡地到达了巴士。几个司机正聚在一起抽烟看《锦衣卫》呢。西北的人特别厚道，看我来了就掐了烟，还问我看不看电视。在车上我把伞撑开，搭在座椅上，造了一个更衣间。我在里面默默地换上了干衣服，默默地和GPS聊天，默默地塞下了一堆软面包。（我实在懒得下去和大家一起吃饭了），可是她们以为可怜的十三同学病痛缠身连饭都没心情吃……
最终我还是下去了，抗利尿激素并不是什么时候都管用的。我跟司机说，我去卫生间，一会儿回来。司机即将去吃饭，他本来想问：你大概什么时候回来。结果问成了：你上厕所，是快呢，还是慢呢？
我就囧在那里了，其实一般人都挺快的，当然坑特除外。关于坑特的问题，说来话长，详情参考《脑残游记之行走在消逝中》，里面有详细介绍。
集合之前，我在匆忙之中买了三张明信片，GPS还有老万都在线，所以要来他俩的地址。最后一张留给姓尹的，可是姓尹的还不领情。尼玛我内容都写好了，他竟然不要。（爆个料：老万的真名儿叫方旭哦~多么别致的名字！是吧？@曜叔）
下午去听[关于莫高窟的一个讲座]， 真有意思，莫高窟看都没有看完，去听个毛讲座。就仿佛你电影都没看，就要去写影评，真有意思，不知道旅行社负责安排路线的人是不是脑袋进了洋洋。（名词形式出现！）
我问光哥：一会儿听完讲座可不可以去刚才买明信片的地方寄一下？
光哥同意。
那个讲座，我一直在睡，只隐约听懂了一个词：敦煌。
终于熬到结束，下起雨。我正准备冒雨去邮局寄明信片，结果尼玛巴士开过来了！它就这样开过来了！我们就这样错过了邮局。
晚间，乘开往兰州的火车。两百多人涌向火车站里的小卖店，简直像抢劫一样。我也并没有买到邮票。
在车上我收到了杨方求明信片的短信。正好手里有张空的，就写了。
又收到众越的短信，她好像对敦煌的邮戳很感兴趣，但是已经不可能了，所以我把留给姓尹的那张给了众越（上面好歹有个莫高窟的盖章），可是内容都已经写好了……所以众越会收到写着如下内容的明信片：
“我知道这张很难看，但是我知道你也不注重艺术效果~”
我真的希望众越作为一个很注重艺术效果的人，看到不要生气。
一坨人还在打牌，我们几个小众的人把伞撑起来挂在两个中铺中间，这样过往的人路过就都看不见我们的脸，要想看见必须弯腰。这样不受欢迎的人碍于麻烦也会懒得骚扰我们，我们就有了一个相对安全的空间。
不知是聊及什么话题，我说近来最喜欢说的一句话是：这就是命。
小傻哥马上吸引来媛媛和洋洋一起戳她，小傻哥本来是潇洒哥，羊羊运动会里的先知。她和李大瓜有着异曲同工之妙，李大瓜脸上写着：“大家好，我叫李大瓜，快来欺负我吧。”小傻哥脸上写着：“大家好，我叫小傻哥，快来欺负我吧。”
小傻哥一本正经地问：“如何才能让自己脸上不写这几个字呢？”
洋洋：“没戏。”
小傻哥：“（假装哭）为什么你们都欺负我？”
洋洋活学活用：“这就是命！”
再晚些我们一起唱歌，没得唱了就唱我在合唱比赛的时候用《长江之歌》的曲子改编的《徐开洋之歌》。歌词如下：
你从东土大唐来 前往西天去取经
阿弥陀佛 化点儿缘来
你用甘甜的乳汁 哺育我的师傅
你用健美的臂膀 喂饱我的徐开洋
我们赞美徐开洋 细菌滋生的地方
我们依恋徐开洋 她是屎壳螂的天堂
每当这首歌响起，她就嘟着嘴没话说了。这还是第一次我在语言上战胜她。
我说我们别睡觉了晚上聊天吧。
媛媛说，好啊三点钟再开始聊这样你就又可以“困后吐真言”了。
次日早晨我收到了GPS短信，心情复杂，就不多说了。
出了车站就拖家带口地去钟点房洗漱，人的潜力果然是无限的……四个人总共花了半个小时就洗完澡了，比集合时间提前一个多小时。
我用非常委婉和善的语气试探性地问光哥，能否去邮局。光哥准奏。小跑到邮局，又开始下雨。晴仔：“难道我们是把翠湖的龙王带来了吗？”
午饭在一个非常高级的地儿，毕竟是省会嘛！话说我当天才知道兰州是甘肃省的省会，我又想起BIA姐说的：地理老师死得早。跑题了，嗯，午饭，在一个小包间儿。去之前我和晴仔就商量好了，单独点一份面条，不和那帮男生一起。（他们战斗力太强了。）十个人里六个人都单独点了，剩下的四个中的三个都是大胃王。（其中内涵自行体会）马帝：“你们怎么都不吃啊？还要单点？”
马帝、教授、黄帅这无敌三人组，简直可以吃掉整个地球。
马帝的特点是[边说边吃，说是为了给吃找借口]
黄帅的特点是[我管你那么多我不说也吃。]
教授的特点是[我拥有灵活的双手和灵活的十根手指……] 为什么这样说呢？我以前也讲过，教授最喜欢干的事儿就是 抠+弹飞 or 搓丸子+抛出 说得数学一点叫：cotangent 说得古文一点叫：轻拢慢捻抹复挑。 这样的个人习惯练就了他无比灵活的手指，吃饭的时候夹菜就特别得心应手。
不得不提马帝抢菜能力很高：从服务员上菜到被他啃干净间隔不超过十分钟。（前提是他感兴趣的菜）首先，他会对菜进行一番评论，顺理成章地把转盘转到他的位置，然后说：我来尝尝。假设这个转盘是顺时针转的，三人胡吃海造一通，见感兴趣的菜已经转远，继而逆时针转，于是又回来了……
这让坐在对面的我们感到十分尴尬。洋洋和媛媛本来也是和我们一起坐在对面的，后来见此情况，挪到了他们旁边，减小了受害程度。但是我和晴仔小灶开得足够大，箱子足够沉，所以并不需要加入这场争饭战役。（马帝有一次帮我提箱子，“诶，怎么这么沉啊？”我心想：“还不都是因为你么”）
从小到大，遇到任何种类的竞争，我要么想办法单独取得，要么宁可不要，也不会去争什么。我就是不喜欢那种状态，我会鄙视自己。当然我娘不是这样认为，她说一个人必须要会抢，才能在社会中立足。她举例小时候一起长大的邻居，什么什么都能抢，从饼干到老公，大脸特别抹得开。
可是我只想活得更像个人，而不是像个兽。
话题回到饭桌，上来一盆面条。
马帝：“请问这面是拉的吗？”
引起了桌内的抗议，“你能不说的那么恶心吗？”他明明可以问：请问这是拉面吗。说话何苦那么洋洋？（副词形式出现了！）
我们单点的面条迟迟没有上来，已经有人去吵群架了。马帝和教授他们表示毫无压力，因为他们已经饱了。不时有人去打探光哥的面条有没有上来，因为如果他的没来，他就不会催我们走。
吵架内容为：“为什么我们的还没来？”
服务员：“你们是大碗还是小碗？”
“大碗。”
服务员：“哦，大碗就是比小碗慢。”
太无敌了这个逻辑，两个小碗拼起来不就是大碗了嘛！如果我们说“小碗”她一定会说“哦，小碗就是比大碗慢，因为更精致。”
到了车上，我已经在发脾气的边缘了。那些打牌的还要要求我们换位置，我突然爆了一句“打个毛牌啊！”
然后那边就沉寂了。
下午去兰州的中科院参观实验室。真有意思，北京什么实验是没有，非要去兰州参观。我们推测是下午才有火车，这之中如果去钟点房还要花钱，不如就联系个实验室神马的地方一呆，陶冶陶冶无聊的情操。其实我一直不懂中科院是个学校还是个研究院。
那个讲解的人非常幽默，口误百出：
“羰基脱氢”（羰基有氢吗喂！）
“回家谷歌儿一下”
“共键价化合物”
另一个讲解员：
“你们是北师大附中的吧？”
“二附中。”
“哦，那也不错。”
什么叫[那也不错]……本来就比一附中好拜托！
从中科院出来的时候，一个大妈追了上来，亲切地拉住了洋洋（这里为本意）
“你们是北京来的吧？”
洋洋点头。
大妈：“家里就你一个吧？姐妹几个啊？”
洋洋：“现在不都是独生子女吗？”
大妈：“哦，北京消费水平高吧。学费高不高啊？”
洋洋：“不知道。没有对比过。”
大妈：（突然看着自己的手）“你看我这手都没洗净，这都是油。”
洋洋尴尬地笑着，欲脱身。
大妈：“你们要赶车是吧”
洋洋：“对”
大妈：“那赶你的车去吧。”
不愧是洋洋，总是能吸引来各种洋洋的奇葩。（形容词出现了）
下午赴兰州火车站，看见标语：[开放的甘肃欢迎你 发展的兰州欢迎你]
火车站候车时，一转头看见光哥很不爽地在和姐姐发火，再一转头看见他不爽地和华仔发火，再一转头发现他不爽地和梁思成发火。我们得出结论：今天最好别惹光哥。
这次大家的票都特别分散，我们穷尽了所有的智商才把梁思成换到我们车厢代替了秃顶大叔。范胖子这时候走过来，问：你们这边的大叔是怎样的？
答：秃顶的。
范胖子说：我们那边是抠脚的。
我第一想法就是：把教授派过去！一物降一物！
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感觉很多话都没有费呢，就已经这个篇幅了，那就到这儿吧。估计这是高中时代的最后一篇脑残游记。（不过哪天我一高兴来个《脑残游记之高三来了》也是有可能的）不管怎样，这是我写起来比较舒服比较顺手的一个系列，它不会就此完结的。
我今天看了冯奶奶的病情报告，非常不乐观。能做的只有祝福，并且相信，好人一定有好报。本回答被网友采纳
英语作文我最后的旅行
最后我在雨中跋涉了十多分钟,落汤鸡地到达了巴士。几个司机正聚在一起抽烟看《锦衣卫》呢。西北的人特别厚道,看我来了就掐了烟,还问我看不看电视。在车上我把伞撑开,搭在座椅上,造了一个更衣间。我在里面默默地换上了干衣服,默默地和GPS聊天,默默地塞下了一堆软面包。(我实在懒得下去和大家一起吃饭了),...
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