从社会心理学角度论男女暧昧关系

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想必大家都有过这样的经历，和一个异性之间明知互相都心存好感，却谁也没有戳破，一般两人因为何种原因还是更愿意和对方成为朋友以上，恋人之下的朋友，那么，亲密关系真的可以按住步伐不发展吗？两个人的关系如果不再进一步会不会某一日温度冷却下来，关系渐渐淡化呢？

今天，我们就从社会心理学的角度就来解决这样两个问题。

首先，亲密关系能维持在友达以上恋人未满的阶段吗？

万事万物都在变化，如果单让某一种东西长期维持在一水平上，通过类比也可知。是需要能量供给的，说通俗点，暧昧关系的维持也是需要经营的。

我们可以把人际关系根据密切程度高低分为：

零接触，单项接触，双向接触，表层接触，轻度接触，中度接触，深度接触。

那么显然，暧昧关系必定越过了双向接触，是一种双方参与，并试图越过表层接触，来与对方建立一种更深层次接触的行为。

在关系发展中，可以认为暧昧的基础是建立在直接接触之上(直接接触是双方情感联系的开始），开始进入发现共同心理领域的状态。

通俗讲，就是从两个人的商业互吹转为了打情骂俏，从打情骂俏又进入到直接地指出对方的一些问题，直接地和对方坦白一些自己的想法，向对方展露自己里层的思想，并想要建立相互认同、接受、信任的关系。

这么高大上地说出来，是不是觉得让人羞涩脸红的暧昧，还是很值得尊重的？

是的，任何一种人与人之间的接触都值得敬畏。

而暧昧之上就是更多的自我暴露了，你又要问了，自我暴露又是啥？

社会心理学家奥尔特曼和泰勒用社会渗透理论( social penetration theory)来解释自我暴露对人际关系发展的影响。亲密关系形成是一个“渗透”过一个人的表面，对这个人内在自我加深了解的过程。

暧昧之上的自我暴露，就是说，双方会有更多激情的暴露，对事物看法和态度的暴露，更多自我的暴露，对恋爱的态度，甚至更多社会关，价值取向，人生观世界观的暴露，暧昧的加深会伴随更具有自我个性的观念的暴露，这就是所谓的，谈恋爱了。谈恋爱一个“谈”字，谈什么？

谈的就是暴露自我之后还愿不愿意继续下去，两个人是否契合就是从确定关系的一刹那开始考量的，也就是说你要警示了，或许，你们暧昧时候认识的对方都不完全是真正的对方呢，他或许不如你想的那样完美，也或许，他比你想象的更加适合作为你的另一半。

想不到吧，人际交往就是这样惊喜连连，社会关系的发展，也如同这茫茫宇宙的熵增(一种从简单开始，越来越混沌的变化状态)一般，深不可测，又艺术感爆棚。

所以想要维持一段暧昧的关系，还是上面说的那样，是需要天时地利人和！啊不，是需要两个人共同的经营与维护的，而且那精力，比维持一段友谊要艰难得多！

第二个问题，那么到达暧昧之后，不想要继续发展了，关系会不会走下坡路呢？如果走下坡路，又会是何等局势呢？

科学地讲，这个问题没有答案，因人而异，如果一定要给出一些像高中数学最后一题似的，分类讨论的答案，也只能使用惯用思维和综合案例分析数据为支撑，得出一个仅供参考的答案。

了解了上面的层层“赘述”，或许你已经对暧昧关系有了一定的估量，俗话说，你已经知道这样的关系在一般社群关系中，大概有几斤几两了，这个“暧昧”的词汇，在你心中已然没有那么神秘。

那么，根据之前一些心理学家的研究，通过推断可知，在十八岁之前的暧昧就想变幻的风云，一阵春风就刮成了早恋；一阵邪风，也能刮成陌生。可怕么？可怕！

青春期的孩子还没有完全独立的价值观，尤其是在中国传统思维观念的环境中，孩子更多呈现出愿意“服从”的状态，多说一句，如果想要多加了解中国人的思维，可以读一读曾仕强先生和南怀瑾先生解读的《易经》，三纲五常之性，非压迫，这与国人骨子里的性格相关。

因而，一句话，一段谣言，又或是一个命令，都能够如同地震般把青少年的社会关系鼓弄地地动山摇，我们不以一概全，当然也有无论如何都安然不动的。

那么我们主要讨论的还是，具有独立人格的人的暧昧关系。这样的暧昧关系的发展，可能会出现三种情况。

第一，关系淡化，相互淡出对方的生活。

第二，关系维持，做对方的备胎。

第三，关系破裂，形成矛盾心理。

当然第三种是最令人难受的，也是发生相当多的一种情形。

先说说第一条，暧昧过后关系淡化。

我们运用斯滕伯格的爱情三元理论解释吧。

单纯的亲密称作喜欢；单纯的激情称为迷恋；单纯的承诺为空洞之爱；

完美的爱情需要同时具备亲密、激情和承诺。

那么，不尽完美的爱情又分为三种，只有亲密和激情构成的浪漫之爱；亲密和承诺构成的同伴式爱情；激情和承诺构成的虚幻爱情。

所谓暧昧，又包含有哪些部分呢，或许在暧昧即将成为爱情的刹那，是三个并存的，互相有抑制不住的喜欢，拥抱对方的激情，甚至有相守一生的承诺；又或许，暧昧时期的两人，都良好控制了自己激情的部分，有走向柏拉图式纯爱的趋势......

那么在暧昧终止的刹那，关系逆转的时钟就开始走动了。激情是一时的，会最先褪去，承诺是道德层面的标准，在长久的不联络之后，也会约定俗成地淡漠，最后是喜欢......当然，也有一些人关系淡漠的顺序是激情、喜欢再是承诺。这几乎取决于两人关系程度，社会关系网亦或是道德准则，个性等。

总之一段不维持的关系，激情的退却和情绪的淡漠在所难免，整体感情的淡然也是难以掩饰的，成熟的人自然也不会过多掩饰，在曾经最信任的人前勇敢地表现自己，或许是对这样一段感情最后的尊重，也是最好的祭奠。

两个人有走到一起的默契，也有一起退出的勇气，就像玩过一场游戏，让瞬息的亲密无间在回忆里化作永恒。

再来说说第二种，两人保持暧昧，一直做对方的备胎。这样的暧昧或许是最可能发展为完美的爱情的，不然两个毫不在乎的人怎么会愿意和对方保持持久的亲密呢？

这样的感情若是同样以斯滕伯格的三元理论解释，那便可以说成，每个人都将亲密、激情、承诺控制在一定水平上，他们为自己，也更是为了对方，在努力。

这样的努力久了，或许对方就都累了，按照人越付出越在乎的本性，这样的两个人，哪怕当时没有看上对方， 也会因为长久的感情付出而萌发出真的感情，从而达成完美的爱。

最后一种情况，关系破裂，形成矛盾心理。

心理学家Myers曾提出，通常来说，一种情感关系的破裂，要经历五个阶段，第一，分歧，第二，收敛，第三，逃避，第四，终止。

下面我们看看每一个词汇的意思，分歧意味着人际关系双方不通电扩大，心理距离增加何必彼此的接纳性下降；收敛是当关系出现裂痕时，双方总的沟通量会出现在下降；冷漠这一阶段，双方放弃沟通的努力，人际关系变得冷淡；逃避阶段，随着关系的恶化，人际交往的双方尽可能相互回避，特别是避免只有两个人在一起无所适从的窘境；终止这一阶段可能是立即完成的，也可能拖延很久。

这样关系破裂告终的暧昧，我们就暂且称他为“暧昧分手”，因为他的过程和形态很像情侣分手。

这样暧昧的终止，往往出现在双方开始意见不和的时候，一个人希望关系进一步发展，不愿意再暧昧下去，想要和对方成为男女朋友，而另一个人因为种种原因更愿意保持这样的关系，或是接受不了对方剧增的激情，干脆放弃暧昧。双方观念的不一致成为感情破裂的导火索，处理不当，便会结局如此。

这也提示我们，亲密关系的终止，往往症结在于一个甚至更多双方绕不开的话题，就比如暧昧关系的维持与否。

感谢你看到结尾，希望专业的解释，对于在感情中迷茫的你有所帮助，文章如有不周，也期待您的指正。