为什么越粘着老公,他越不在乎我,不把我当回事,不管我怎么做他都说不好,吵架的时候从不会让我,也不会哄...

Question

为什么越粘着老公,他越不在乎我,不把我当回事,不管我怎么做他都说不好,吵架的时候从不会让我,也不会哄我,在外人和家人面前老说我的坏话,他给我的感觉就是我硬赖着他的,其实他娶过门的,越来越越不尊重我,跟我有点小矛盾一定要做赢家,有的时候甚至动手打人,结婚6年了,小孩五岁了,他越来越不尊重我,不在乎我,我该怎么办?

Answer 1

或许是你们的感情上出了点问题，也有可能是你老公的压力大吧！但这终究是外因，你要好好想想自己身上是不是也出了点小毛病，这一点很重要。像你刚刚说的，你粘着老公，在乎着老公，这是爱，不能否认，但是，感情要的不仅是亲密，有时候要的更是一种自由，这种自由会让人轻松，而压力也随之缓解。还有，是人，在一起六年，都会对对方了解，更严重的是缺乏了兴趣，说的很不好听，但这可能是事实，因此，改变一下你自己，让自己更充实更有魅力，是必不可少也最有效的方法。好了，在此我祝你全家合合满满，幸福安康。。。

Answer 2

你越黏着老公，你老公却越不在乎你，说明你老公根本就不尊重你，而且你作为一个成年人，应该先努力工作，而不是整天黏着老公，这样做只会让老公嫌弃你。
追求爱情。
怎样追求爱情？有位小姑娘问：心里很喜欢一个人，但是对方太优秀了，我想把自己变得更优秀，再去追求爱情可以吗？

换作以前，我可能想说：你现在就可以追求啊，何必要等到更优秀。

但现在我想说：当然可以啊！

为什么我会这么说呢？

因为每个人的爱情，都是为自己量身定制的，她能做的选择，自然就是最好的选择。

不同的成长经历，催生对爱情的不同需要

我经常听到很多女性说：我希望找一个人理解我、懂我的人。

为什么在这么多的条件当中，唯独只有理解和懂得最吸引人呢？

这是因为，在成长过程中，总是被忽略总是不被理解，这种一直渴望却又得不到的部分，逐渐萌生成对爱情最大的期待。

不同的成长经历，会催生出对爱情的不同需要。比如：

如果你在成长过程中缺乏回应，就很需要恋人能回应和认可你；
如果你在成长过程中缺乏有力的人支持，你就会被那些很权威厉害的人吸引；
如果你在成长过程中特别缺乏朋伴关系，你就会被那些一起玩得开心的人吸引。

这种缺失，与每个人的原生家庭和成长经历有联系，所以我们会被什么样的人吸引，是我们无法自主选择的。

经常有父母有希望子女可以找一个更好的恋人，然后在子女恋爱上费尽心思，殊不知爱情的相互吸引本就不是由理智来决定的，那是一种潜意识的产物。

生活中，我们也经常会看到，很多人苦心积虑地建议别人应该喜欢怎样的人，实际上是每个人自己本身的位置，决定了他最终会遇到什么样的爱情。

缺乏什么，就被什么吸引，这是我们对爱情最原始的需要。

每一份爱都自带成长催化剂，可以让人变得更完整

到了我们现实生活中，当我们被一个人的某种特质深深吸引时，往往是因为这个人身上具有某种明显的我们向往的人格，这部分就是我们自身的“隐形人格”。

比如，一个女孩活得特别压抑，那么她非常渴望能活出自我，就很容易被那种光芒万丈、放浪不羁爱自由的男性吸引。

一开始这种吸引非常美好，就好像是一束光照进了你的生命。可是如果深入到现实的相处，我们喜欢的这些特点，又会带来许多的烦恼和痛苦。

一个自由随性的男人，可能会对情感不够专一，会对家庭不够负责。如果我们寄期待于选择，再换一个人也可能还是这样。

但是，若我们能通过爱情，看到这一份吸引背后对于自己的意义，我们就可以因为爱情里无法满足的痛苦，促使自己去成长和追寻更加完整的自我。

这样，我们不仅收获了爱情，也成长了自己，最终就更有机会幸福。

爱情的核心动力，是通过一份吸引的聚焦，让你有更多的机会看见自己、变得更完整。

如果你拒绝这样的功课，拒绝去看见和成长自己，那么关系就只能停留在既吸引又痛苦的困境里，无法通往真正的幸福。

我经常听到有的人说，如果我成长了，我什么都不缺了，我是不是就不需要爱情了。

是的，有的时候我们会对关系无比失望，想着有一天自己可以做得很好，变得更好，然后就可以获得更多的重视。

如果关系真的给了我们这样的体验，也未尝不是一件好事，当我们可以通过关系带来的挫败去努力发展自己时，这样的爱也为我们的成长注入了强大的动力。

去爱就会有收获，幸福是方向，成长是过程

因为对爱情有了更多的了解，现在有很多人对爱情的态度是既向往又担心，时而满怀期待，时而又怕自己期待多了，总想着怎么做可以刚刚好。

实际上，每一份爱里都有着深深吸引我们的东西，只要我们把自己投入其中，无所谓怎么去追求绝对正确的标准。

比如，当我们刚开始进入一段关系的时候，自然会对关系抱着期待，这时有些期待过于完美，就成了一种幻想。

于是，当我们进入关系的时候，就会失望、碰壁，如果这时候我们可以容纳这些感觉，勇敢去面对那些属于自己的挑战，我们就会有机会发展自己的影子人格，变得更完整。

心理学发现亲密关系有一个规律就是，当伴侣中的一方放弃改变另一方，而更愿意发展和成长自己时，对方反而会越来越容易被影响，最终两个人变得越来越像。

也就是说，关系的最终幸福，不是因为谁战胜了谁，或者谁必须依赖谁，而是每个人都需要尽可能发展自己的完整，成为一个独立的圆，才能和另一个圆一起，走向关系的和谐。

所以，当我们进入一段爱情的时候，我们可能会盲目，也可能会偏执，还可能失去理智，这些都不可怕。

重要的是，无论什么时候，当你遇到困境，一定要回头来看看自己。

这些关于成长的觉察和意识，有的人会早一点，有的人会晚一点，有的人会先成长自己，再遇见幸福，也有的人会先遇到满足的关系，再不得不去成长自己。

这些时间的早晚我们无法选择，但是我们每一个人都有机会通过自我成长，在爱情里变得更完整。

所以，对于整个人生来说，即便会经历不容易，爱情仍然是很美好的。只要去爱就会有收获，幸福是指引，成长是过程。

Answer 3

婚姻家庭本身需要两个人共同经营的。俗话说的“七年之恙”先后总会出现一些矛盾问题，这个很正常。首先需要解决的是源自你自身方面的问题，男人就如女人手中的沙粒，攥得越紧，他会从指缝溜走，给彼此一些空间，不要让对方有更多的压力。学会做自己，要有自己的空间和世界，有属于自己的事业和朋友圈子，通过不断的学习来提高自身的魅力，而不是任性地黏住对方。毕竟结婚好些年了，最初的激情已经很少了 ，更多的是亲情的成分，彼此都不会像最初认识时候那样的容忍对方，呵护对方。因此在处理好家庭各方面关系的情况下，冷处理一下，不妨看看《甄嬛传》或者林心如演的那些后宫篇如《倾世王妃》等，古人在后宫佳丽三千的恶劣竞争环境下，能够抓住男人的心，总有她的可取之处。祝你好运！

Answer 4

女人要有自己的生活，不能围着男人转，自己的工作，自己的爱好，自己的朋友圈子，你必须和他站在同样的位置上，他才会尊重你，既然他觉得你粘着他，那就冷淡他些日子好了，他既然老说你坏话，最好的方式是当着他的面说出来这件事你已经知道了，就让他当面说对你有什么指教好了，这样明朗化，他反到会无措。或者指桑骂槐得说你的故事，当然你的故事结尾要极尽冷嘲热讽之能事，说你对这类有多么的鄙视和看不起，让他心虚，让他无地自容。他有打你的倾向时，就威胁他，他如果好面子就说把这事弄得人尽皆知，如果他对父母很尊敬就告诉他父母，让他们来和他交涉，看看他们教出什么样的好儿子，如果他是一个很完美的父亲，就威胁说让孩子见识见识他的真面目，瞧瞧他是什么样的人面兽心。。。。鸡蛋里挑骨头、不平等待遇，打骂，这些不是忍让就能解决的，你得给他点颜色瞧瞧，否则他在心里就瞧不起你。

Answer 5

以前我和我前夫也这样，我心里各种恨各种怨，不想看到他厌恶他恶心他，却又放不下他。我觉得自己好犯贱，明明他那么讨厌，我还总想他，然后我觉得自己好贱，才让他那么瞧不起，我就拼命的虐待自己折磨自己逼自己滚。后来我终于放下他了滚了解脱了，感觉这世界真美好，就算以后一个人一辈子也挺好。