全职带孩子两年，自己越来越不想跟父母、亲人亲近了，这是怎么回事？

Answer 1

这个问题我最有感触了，因为我就是一个全职带孩子的宝妈。

既是全职，就意味着整天要和一个乳臭未干的小儿绑定在一起，几乎没有一点自己的时间，同学聚会去不了，因为只要我一走，孩子就会哇哇大哭，谁哄都不找；逛街更别提了，到了商场还没逛到半圈呢，孩子不是要喝水就是要吃奶，最尴尬就是孩子突然哭起来怎么哄都不哄不好，感受到周围的人异样的目光，让人如芒刺在背。

于是，我就成了家里墩一族，既然去哪里都不方便，那就在家里老实呆着吧。逐渐地就封闭了自己的朋友圈，眼里天天只有家务活和孩子的屎尿屁了。我关心大白菜和猪肉的价格，更关心纸尿裤什么时候打折。

回娘家吧，大包小包要带一堆孩子的东西，最害怕的就是换了地方孩子不适应会生病，尤其是冬天到了，在暖气楼房里一眯，冬眠一样，可以几天都不下楼。我父母在农村生活，东北的乡下还是很冷的，虽然也有土暖气，主要是保暖不好，一开外屋门风就灌进来了。小孩子好动，喜欢乱跑，担心他万一跑出去会冻感冒。

最主要的还是心理上的变化，一下子感觉自己变老了，对，就是那种像个老妈子的感觉，没有了 社会 地位，没有了经济来源，加上整天操心孩子，根本没有时间好好打扮自己，自卑感像雨后春芛一样，唰唰地往外疯长。

年节时亲戚们聚在一起，这个说今年升了项目经理，实现了月薪两万；那个说做保险带团队经常各地出差，住豪华酒店；另一个说自己用的化妆品都是韩国进口的，还有一个说给孩子报了个英语外教班，一年两万多。

这时候，我就哄着孩子默默地在旁边一声不吭，是的，我除了把孩子带得长大了一点之外，什么成就都没有，因为自己不挣钱，说话都没有底气，至于她们讲的出差开会，买进口化妆品更是离我十万八千里。

父母当然也更喜欢嘴甜会讲话又能挣钱的孩子，看着姐姐弟弟一出手就给父母递过三千五千，我拿一千都感觉挺吃力，父母虽然嘴上说着理解理解，但那种面对生活的无力感还是不由自主地就冒了出来。

全职带孩子，绝对是一项高危的工作，因为太容易与 社会 脱节了，除非有理解支持你的家人做后盾，否则想由此中得到成就感几乎是不太可能的事情。因为没经济收入，在家里自然就没有话语权，由此会引发一系列的心理问题，比如没有安全感、易怒、易悲观等。专家们说的没错，工作是女人最后的退路，经济独立才是女人最好的状态。

到目前为止，我在家全职带娃快四年了。一开始能够全身心的投入到宝宝身上，可是，随着时间的推移，发现自己就像被丢弃的婴儿一样，感觉自己身体和心灵完全没有了依靠。自己好孤独，即使家人各种关怀，可是也阻止不了自己的这种感觉。有一段时间甚至就不想和别人沟通、交流，只想一个人跟宝贝在一起。

我曾无数次在寻找这个答案，可是，我也不太确定。也许有些产后抑郁；也许是产生社交恐惧症；又或者是习惯了一个人呆着……我想说的是，在家全职带娃，势必会造成自己心灵上的孤独感，有时候会感觉自己与外面的世界格格不入。

但是，不论什么原因，我们必须要克服这种不 健康 ，想法设法去摆脱。我觉得:首先，要正视自己，多和爱人沟通交流，让家人与你共同面对解决；其次，即使全职带娃，也要发展自己的兴趣，比如听音乐，适当社交，看书等等，要主动与外面的世界接触；最后也是最重要的，要不断学习，丰富自己的知识，更好的疏导自己的不良情绪。

我也是一位全职宝妈，欢迎探讨。

说说我吧，我对娘家人心理上变化是从我怀孕后开始的。没怀孕前，说实话娘家在我心里的位置很重，金钱方面能给予尽量给予，当然他们也没开口主动要过，尤其是妈妈，觉得他很可怜，很命苦，一直想有机会要让她享享福。但是从我怀孕后就开始微妙变化了。我跟我老公都是南方的，两家离100公里左右，两家老人是零交流的。结婚后我跟我老公到了2000公里外的北方谋生。17年年底我怀孕，反应比较大，吃不下饭没胃口老恶心想吐，天天一个人在家很孤单天又冷，也没朋友，就想让我妈带我侄子来这陪陪我，她不来，理由是不方便带着孩子，确实是。后来我回去了。春节后我又回到2000公里外，肚子越来越大，我精力越来越差，很疲倦，其实内心孤单很脆弱很渴望情亲的，很渴望有人陪。因为怀孕前我妈答应帮我做月子，所以我就想着她早晚都得来索性想让她早点来，她一直有些犹豫，说是怕太早去要住太长时间女婿会不乐意，事实上我老公并没有。我妈来的前提是要带上小侄子，好吧带上就带上，我也愿意，因为我挺喜欢我们那个小侄子的。别问我婆婆呢，我当做没有。后面我催了好几次才来是5月23来的，我的预产期是7.18。这期间还是相处的可以，但是妈妈确实很累，我后面自己带孩子体会到了。我也挺怪自己的怎么没想到请月嫂呢。气的话就是，让我爸从老家给买了些月子期间要吃的干货寄上来，花了500，这钱还得我自己掏腰包，想想就来气，人生能有几回让他们花这种钱，他们连买点东西给女儿吃的钱都没有吗？那段时间挺气我爸的，因为在我妈上来前一天我老公才给我爸转了1000。后面发现我妈带着孩子根本不可能帮我做月子就跟老公商量让她回去，让婆婆来，婆婆我是100个不愿意，她也不愿意，索性弟媳也挺懂事的请假来把小侄子带走，这才算轻松把月子做完。后面发生了一些事，这不细说了，越来越发现妈妈只顾弟弟和他们自己家，我跟妹妹都只是提款机，所以内心上有了隔阂，也不爱跟他们联系了。

我全职三年，对此问题很有同感，特来回答一下。我对父母的感情变化，基本可以分为两个阶段。

背景是：我和老公一南一北，但最终相聚在北京，无论离谁家，都是千里的距离。月子中（最初的月子是我老公的产假帮我的，厉害不？）婆婆和妈妈来京伺候，她们第一次相见，由于巨大的生活习惯差异，没两天就闹翻了。然后，刚出月子，我妈要赶回去伺候我嫂子的月子（其实她已请了月嫂，并不断的叫我妈在北京多待几天），之后，我婆婆整天黑着脸，敏感玻璃心，一天要说八百遍想家，我只好请她也回去了。
1. 来说说第一阶段，从出月子到一岁，渐行渐远。
老实讲，她们刚走的时候，我很轻松，甚至觉得家里温暖、亮堂了很多。但是孩子3个月的时候，孩子遭遇吐奶，胀气，睡眠又差，老公又正好出差。 自己一个人带娃，简直要抓狂，疲累到极点，还没哄好孩子，心里恨极了。

我恨当爸爸的，自去潇洒；恨当奶奶的，蛮不讲理；恨当姥姥的，隔岸观火。有时晾衣服，想起奶奶把衣服晾得像抹布，把家里搞得一团糟；有时看孩子的抓痕，想起姥姥一意孤行，用抱被捂出湿疹来；有时又想，她们真的狠心就那么跑了。

后来，我每天大部分时间带孩子出门遛弯，找朋友。不料，小区一些不明就里的大妈们，当面笑眯眯说还是妈妈带孩子好，背地里指着说就是她把婆婆赶走了。 大妈们的三八风，令我越发的对婆婆，对自家妈没有好感。

再说，本来离得也远，便越来越不亲。
2.再说第二阶段，从一岁到现在，慢慢靠近。
俗话说，因爱生恨，都是因为有所求，才会有所恨。

孩子日新月异的成长，欢乐远远盖过悲伤。孩子不到一岁时，已经能独立行走，能说差不多五六个叠音词，我出门遛娃，常常就像一只骄傲的公鸡。于是，一岁时，娃爸想带他回奶奶家过生日，号称回家献宝，我一向尊重他，便一起去了。奶奶消瘦了很多，对月子的事情也很后悔，也很爱孩子。 虽然，我不敢再让她来京，但已经原谅她了，正如她所说，她本来也没义务。

理所当然的，我想，我能原谅婆婆，为何不能原谅我妈呢？难道就因为她跟我更亲，就得给予我更多？ 但明明，我对她也已经毫无所求了啊。我偶尔回娘家小住，她一如既往的周到与热情；我回京，她会挂念我，给我寄她做的小吃或家乡特产。 我对他们无所求，他们反倒不自在，一定要给我点安慰。

我也会自责，我现在养孩子这么辛苦，我爸妈，我公婆又何尝不是呢？每一个大人，都曾经是孩子，每一个小孩子，都热爱着父母。

也许，等我们长大了，矛盾日深，没那么爱他们了。 但他们已老，我们作为强者，是不是可以更大度一点呢。

过年的时候，我婶婶和我妈聊天，“好像年纪大了，特别盼望能有个亲戚走走。”我深有感触。

不知我是年纪大了，还是有了孩子后，更成熟了。父母也许有很多不愿意，很多迫不得已，他们做得不如你意，但是他们仍然爱你，你该深信不疑。

对于你提出的这个问题，我深有感触。

我媳妇是个性格很开朗的人，二宝出生之前，因为大宝已经8、9岁了，平时学习也不用怎么操心，所以她经常跟朋友、同事聚会，也会时不时的发发朋友圈，二宝出生后，因为老丈人、丈母娘身体的原因，不能来帮忙照顾，月子里面是我父母照顾的，大概孩子2个月大的时候，老人也因为家里有很多事情回去了，开始由我媳妇负责照顾孩子，一直带孩子到了1岁才回去上班。

这期间，我能明显的感觉到孩子妈的状态发生变化，虽然跟我的沟通还很多，但是跟那些朋友、同事之间几乎处于中断的状态，每天就是带着元宝玩，做饭，做家务，陪孩子一起午睡的时候就刷刷网剧、手机，问她为什么不发朋友圈了，她说没意思，不想分享，而且觉得好像没什么话题可以跟朋友聊的。

不过这种状态随着她回去上班之后，逐渐恢复了，但是朋友圈则再也不发了。

对于这种状态的变化，我之前没有多想，觉得她可能是带孩子太累了。

但是，我在去年初辞职开始做全职爸爸之后，开始逐渐的体会到了这样的感觉。

在辞职之前，我的职业生涯19年，做到中高层的位置，收入、职位都还不错，有收获有成就，关键是有了很好的人脉圈、职业圈子，当然，这些圈子大多是跟你的职业、背景、地位相关的，所有这些，能够让我觉得充实、自信，认同感和满足感十足。

但是这一切在我辞职之后，都发生了巨大的变化，每天围着孩子转，菜市场、超市、厨房是我的主战场，陪孩子玩玩具、 游戏 、运动、阅读变成了我的中心工作，做家务、晾晒衣服、打扫卫生之余，都没有多少时间能够坐下来休息一下。以前的工作、行业领域、专业知识的学习都变得那么遥远，朋友圈里那些“熟人”人发的信息、微信群里聊的内容，变得那么陌生，我开始逐渐的退出一个个群，开始收缩自己，我不知道我是不是变得孤独了，还是我本来孤独的性情开始暴露出来了，即便是家族群、老朋友群，我也开始变得越来越沉默了。

以前跟家人通电话聊天，还能够有比较多的话题，工作、 社会 、生活、时事、 历史 、人文，什么都能跟你扯上一会，现在，关注的焦点全在孩子身上，能聊的话题变得寥寥无几。

而且，现实的说，即便是亲戚，尤其是不少人的亲戚，还真是挺势力的，你有工作的时候，年薪待遇丰厚，有人脉有资源，能帮人解决问题，对你和和气气，现在变成不赚钱光花钱的人了，吃老婆软饭了，也就没那么多话跟你套近乎了，这个 社会 ，确实很现实。

之前还有这么一个经历，我跟我媳妇单位很多同事很熟悉，我辞职回家做全职爸爸之后，她的一位不知道底细的同事当着我们两口子的面，带着戏谑的口吻跟我说，要不来我们单位当保安吧，待遇还可以的，我当时就火了，马上怼过去了，我说我以前在公司怎么也是做负责企业IPO上市融资的高管，IT和金融行业的，你这个保安的职位要求太高了，我做不来的！
现实是这样，全职带孩子要面临很多内部、外部的压力，学会调节自己的情绪状态很重要！
我现在也看开了，全职带孩子有很多别人所体会不到的乐趣和收获，跟孩子的 情感 更牢固，孩子的心智和综合能力也能够更好的朝着所期望的方向发展，自己看看书，写写字，跟老婆孩子有更多的交流沟通，少了很多功利性的东西，孩子在需要爸爸的时候，不会听到“爸爸忙，你去找妈妈”这样的话，随时可以得到父亲的陪伴，可以每天给孩子、老婆做饭吃，这样的生活，很简单，很幸福！

我也是这种感觉！不想亲近任何人，有时候会觉得很孤单！我全职十年了，原因是没人帮忙带孩子。婆婆的理由是她得打麻将，谁的孩子谁带。娘家的理由是孩子应该婆婆帮忙带！

这么多年没有在娘家和婆家住过，都是当天去当天回。婆家娘家都没有我们的房间。在婆家，出嫁的姑姐们拖家带口的都住在我婆婆家，没我的地方；在娘家，我弟弟结婚了装修时把我的房间拆了也没我的地方。

孩子小的时候，在婆婆家和娘家都是外人。回婆婆家，婆婆吃完饭把嘴一抹去打牌了；回娘家，娘家爸嫌我不工作，不给好脸色。这几年我孩子大点了，他们也老了，生个病什么的都想起我来了。我是“哑巴吃黄连，有苦说不出”！

老公愚孝，觉得他妈妈说的都对，他和他爸妈和他姐姐们才是一家人！只要我有不同意见，就是我事多，小心眼！就这样我婆婆和姑姐也不念我老公好，整天说他不顾着家里，不顾着姐姐们！前年我老公好心，被他姐误解了，他姐姐们轮流着说他，自此以后，才明白原来他和我才是一家人！

这种婆家不帮忙还挤兑，娘家不伸手还嫌弃，老公愚孝，在夹缝中生存的媳妇儿太不容易了，真是死的心都有了！全职这几年都是在抑郁中度过的！现在还在恢复的路上。全职妈妈的苦与累只有经历过的人才会知道！

因为累，没有人体贴与谅解，所以产生厌倦的思想，所以要懂得放松与平衡

说说我的血泪史吧！从怀孕就一直没上班！老大三周岁！在北京出生！刚怀孕的时候我娘家妈说帮我带孩子，我非常高兴！等生完之后，才发现她根本就不会伺候孩子，也不虚心学习！等孩子大点，想让她带！他又找各种借口搪塞我！一会说腰不就行，一会又说给你带孩子我一点进账都没有！其实我妈一天什么都不干，每天就是打麻将！我说等我上班看看，我先给你一千块钱生活费，孩子一切费用不用你花！都由我承担，家里买菜钱都不用你！我妈想想说，那我房租怎么办！当时我们在北京住的公寓房，一间一千一个月！我算了一下，如果让我妈带孩子，我需要支付他一个月最少两千块钱。后来想想还是自己带吧！因为让她带孩子确实不放心，我妈吸烟，一天不打麻将就难受！就这样浑浑噩噩地走上了家庭主妇的道路！老大一周半，我意外又怀了！其实我们两口子条件也不好，东拼西凑付的房子首付！加上孩子奶粉尿不湿日常开销，真是替仅见肘！但是我又舍不得不要，一个生命！于是我就开始孕育！一边大肚子还好照顾老大，我妈一直帮不上我忙！对，我还有婆婆！婆婆一直生活在农村，家里有小叔子！不可能到我身边帮我带孩子！我是个非常要强的人，感觉没有我干不了的事！白天老公出去上班，我在家收拾屋子做饭洗衣服带孩子！白天带孩子出去转转！基本上孩他爸什么都不用管，过来吃完饭就去玩手机！就这样，到生孩子的前一天，我还抱着老大出去玩.很快老二也出生了！其实我挺幸福，一儿一女！月子几乎是没人伺候，什么优越的待遇在我这一律没有！终于熬到了出月子！我开始了一个人带两个孩子洗衣做饭收拾屋子！刚开始还挺好，每天带两个孩子出去溜达！小区里的人看我都说厉害，太能了！慢慢熟悉了，他们都说我可怜！其实我没觉得自己有多累，但是说的多了，我就觉得我特别可怜！自从有了老二以后，生活的压力更大了！老公挣得还少！已经满足不了我以前的开销！买什么都得算计着来！孩子大了也淘气了，我感觉到了累！尤其是孩子哭闹的时候！我感觉头疼，累！烦躁，我开始对孩子发脾气！甚至大吼大叫！我终于变成了自己最讨厌的样子！我很少给别人打电话，不敢给娘家人打电话！我怕他们看不起我！当初谁都不愿意我嫁这么远，我一意孤行！我不给婆家人打电话诉苦，说了也没用，只会让别人看我笑话！时间久了，孩子爸也开始不理解我，处处嘲讽！我所有的委屈难过只能在夜深人静的发泄！因为我知道，即使别人知道也没用！我想过离开，可看看稚嫩的孩子！我有万般不舍，如果我走孩子就废了！自己都这么可怜了，我不能让我的孩子跟我一样！.........话说出来，心里也好受很多！希望我能早点找回以前的心态，好好生活！为了孩子吧！

因为在你非常需要时他们都不能帮忙，甚至还添堵，你怎么亲近的起来？

真的是太有同感。

问题是我才带孩子5个月。这期间就有很大得心理变化。

首先是坐月子。我老公和我不是一个地方的人。所以思想上也很大的差异，我婆婆是农村，我家也是农村的。虽说是农村，但是差距真的是太大了。幸亏我找了月嫂。坐月子期间，婆婆就在屋里睡觉，开视频，拿着手机看视频跳舞，爱动弹了就出来看看孩子，不爱动弹了什么都不管不问。你要是说觉得有月嫂自己不用干什么也就罢了。做完月子月嫂走了你多少要帮忙吧。该怎么还怎么，照样一天到晚开视频找人聊天，睡觉。

因为疫情期间，做完月子通车了婆婆就赶紧回老家了。回家就给她闺女告状了，说我情绪不好，说他儿子太听我的话了，说我和我老公吃东西的时候，从来没真心的让她吃过。一边说还哭。这都是听他闺女说的。唉。有什么好吃的我都塞到她嘴里，人家还说不想吃不爱吃之类的，我说你尝尝，其他的就不说了，真的是后来就心凉了，人家也不来看孙子了，我也感觉一点都不想见他们了 。

问题是我自己的亲妈，我剖腹产的都没能来看看我，我结肠炎吃着药也没敢说来帮我看两天孩子，自己在家整天和她那些闺蜜吧逛街跳舞喝茶。

总之是生完宝宝以后，你就会发现很多东西都变了，什么都不能靠，只能靠自己。现在就想怎么一边带宝宝一边能挣点钱，生活的压力真的是太大。

希望我们这些宝妈能够越来越好。