人性本贱，贱贱的你都会明白

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我曾天真的以为，用真心去对待别人，就能得到真正的友谊，后来经历了一些人，发生了一些事我才知道，一切都是我以为而已。

刚上大学的时候，我特别想要一段很好的友谊，就像网上说的宿舍里有老大老二老三老四，如同亲兄弟。可是到了大学之后发现有些东西只存在于小说之中。

我一心想融入集体，可是宿舍里的人心从来不齐，在我付出很多努力之后伤心的发现，原来有的人生性就是自私的，即使受了十二年的高等教育。

人性本贱，不贱贱长大，你是不会明白的，无论童话还是小说，现实都会给你上一堂生动又深刻的一课，告诉你什么才是真实的世界。

年纪越大，对友情要求的就越高，不是我喜欢孤独，只是接触了一些人，经历了一些事才发现，有的人注定成不了朋友。

如果有人拿你不当回事，你不需要在意，更不要刻意去表现自己，因为不把你当回事的人多的去了。 为了不喜欢你的观众，去演绎你不擅长的人生，何苦又何必？

以前的我总是很在意朋友，总是怕自己做的不够好。别人找我帮忙我有求必应，我找别人帮忙别人不帮我也不多说什么，时间久了自然也会累。

还有一些人我去帮助他，他还觉得理所当然，语气很重像是吩咐我做事情，还一直催促，完成之后连个谢谢都没有，发消息都不回复，我又不是你爹，凭什么迁就你。

成长路上，我也遇到了很多小白，对于他们的问题我能答则答，遇到了特别能和我争辩的人，我懒得再去搭理，没事的时候我还会奉承他几句，让他心里美滋滋，我也乐的清闲。

现在的我更喜欢做最本真的自己，以前别人找我我秒回，我等别人回复是轮回，现在超过三次不回我消息的人直接删掉，以后漂流瓶联系吧，这么做了之后突然发现心情变得也顺了起来。

现在我突然很喜欢一句话，虽然话是我自己编的： 再见来不及挥手，谁再联系谁是狗！ 去他妈的，不理我的人，凭什么我还要帮你？

在大学里我一直是一个特立独行的人，我不喜欢和别人成群结伴，总是自顾自的做自己喜欢的事。也许是因为专注自身，反而接受到别人的邀请，那些我本没想过加入的圈子，就这样自然而然的融入了进来。而有的人拼劲努力，阿谀奉承还是被人排斥于外。

无论校园还是社会，融不进的圈子不要强求，专注己身，或许你会收到意想不到的惊喜。

再说一下曾经的校园生活，当初遇到一群所谓的学校干部来检查，故意来找茬，所有人都噤若寒蝉，唯有我站出来直面相对。也许他见我不是好欺负的，以后再也没来找过茬，私下碰到的时候还主动跟我打招呼。

这里就会有人说了，小白你又在装逼，小心被雷劈！好吧，那我承认我就是装逼了。我还要装逼的告诉你： 如果你一直逆来顺受，那么欺负你的人还是会欺负你，甚至变本加厉， 你需要做的就是鼓起自己的勇气，挺起你的胸膛，即使别人非要砸弯你，你也要让他费点劲。

这么多年，我从一名小白走到现在，也学会了一些皮毛知识。期间也见过很多和我以前一样的小白，有些人想让我给他指点两句，我会仔细分析对方处境，说出自己的想法仅供参考，如果别人想批评指点我一下，我也会耐着性子听完，现在我很少反驳什么，反而觉得自己突然变得有些洒脱。

心态变了，眼前的风景也变了，以前的我喜欢接触各种各样的圈子，向往波澜起伏的人生，现在的我更喜欢简单宁静的生活。

这么多年，一路走来，我也交了不少的朋友。有经常见面的，也有一年只能见一次的。有些人即使很久不见面，下次见面之时一个笑脸便有久别重逢的喜悦，可是有些时候突然发现有些旧友突然变得生疏了，再也没有曾经的感觉。

其实这都很正常， 每个人都在朝前走，经历不同，造就不同的身份和思想，缘分嘛，有聚就有散。 即使变得陌生了，也不负曾经相遇一场，你需要学会的是接受，而不是留恋过往。

每个人注定都要成长，来到这个社会上每个人都会有所变化。以前的我初入社会总是愤世嫉俗，看不惯的事太多，总是想管上一管，可是后来见得多了，内心似乎也麻木的毫无波澜。

人总是会成长的，当你发现有些事是无法改变的时候，你也就会选择接受了。

当我们离开象牙塔，来到了真实的世界，一切都是那么的陌生，也许还会带着一丝兴奋，未来的路会是怎样呢？关于未来道路的选择，关于爱情婚姻，对于我们来说，选择是很困难的。

初次来到社会的大染缸， 我们都会在不断的试错中一步一步成熟起来。 在我们试错的过程中，总会有父母的影子。他们是爱我们的，所以会把他们自己所谓的 宝贵经验 传授给我们，甚至去安排我们的人生。

父母的话可以听，但最好不要全听， 毕竟时代不同的人思想差距是很大的，他们虽然有很多经验，但 我们是独立的个体，也要有自己的主见， 如果事事都听父母的，那你头上这么大的脑袋是干什么用的？

一个人能活多少年呢？前二十年可以说是在父母的掌控之下，三十岁之后又有家庭子女牵绊，那这不足十年的光阴里，你能活出自己喜欢的模样吗？

如果活了一辈子，从来没有按过自己的意愿生活过，婚姻上没有选择自己喜欢的人，事业上没有从事自己喜欢的工作，一直听着父母的话活着，这样的你是不是也挺悲哀的呢？

人生的路，总需要自己来走的不是吗？

不管你走什么样的路，毕竟都是你自己的选择，既然选择了，你痛苦还是快乐，都由自己默默承受。

活在这个世上，总会遇到那么多的困难，世事不可能都很如意，别人只能给你建议，唯有自己承受过程。

没有人在乎你会不会在深夜痛哭，也没有人在意你辗转反侧难以入眠。你要做的是爱惜自己的身体， 笑一笑，没什么大不了。

不知道你是否也曾羡慕那些街上黏在一起的小情侣，你也曾幻想着自己另一半的模样，可是你苦等二十余载，你心中的TA还是未曾出现。

其实你的TA也许曾经出现过，只是你未曾发现，或者你轻轻的错过了TA。

以前读高中时我暗恋一个人，可是我觉得自己不够优秀，不能给她一个好的未来，所以没和她做男女朋友。上了大学虽然一直没见面，可是经过半年思念变得更加深切。大一寒假同学聚会的时候她突然带了一个男朋友过来，所有人都诧异她怎么找了这么丑的男朋友。说真的，那是我活了19年来见过最丑的一个男人。也许有人说我是在嫉妒，因为你没见过他，所以我这里也不多做解释。

自那以后我知道了， 男人就算是丑，也是能追到漂亮姑娘的！ 前提是你敢不敢主动，也就是所谓的不要脸，不要考虑将来，一切等你追到了再说。 什么有钱没钱责任不责任，优不优秀能不能给她未来，去他妈的！都是扯淡！

后来我也喜欢上了一个女人，刚开始和她在一起还有些羞涩，不敢言于表，都是她主动跟我说话。可是在一个雨后的晚上她永远的离开了我。我害怕了黑夜却爱上了酒，我恐惧四下无人的街，却渴望对酒当歌的夜，我总是喜欢抬起头看向夜空，天上明闪不定的星星，哪一颗会是你呢？

夏季的雨也是非常的多，每一次的雨总是带给我莫名的伤感，尤其是电闪雷鸣的时候，总是带给我迷失已久的回忆。

难熬的日子也总能过去，后来家里介绍了个对象，平时聊天也算开心，我觉得就这样了吧，逝去的人就深埋心底吧，这辈子我就娶你了，我会永远的爱你。可是当我付出真心的时候，收获的却是另一种伤害，人啊，在爱情里其实还是要有所保留才可以啊，不然总是会受到伤害。谁先动情谁就输了， 被爱的总是有恃无恐，爱的那个才是千疮百孔。

往后余生，也只好祝你山水皆好运，我独自前行，杯中有着安稳的茶水和不会醉人的酒。爱而不得，不如走马观花，不谈感情， 祝你岁月无波澜，敬我余生不悲欢。

人在失意的时候总是喜欢逃避，脱离现实可以让他们稍微舒坦一些，所以酒就成了他们最好的选择。

酒是一个好东西，可以解愁，也可以忘忧。 借酒消愁也许是成年人的最好一种选择，但成熟的人都会选择少喝一点。

人在失意落魄时喝酒只会让人更加看不起，然而面带笑容的活下去也不是那么的容易，不是吗？

我也曾想过，未来我等的那个人会是什么样子，一直幻想着，所以当她来临时我却没有发现，当她走的时候我也没能抓住。 命运似乎总是喜欢和我开玩笑，等到我发现的时候又已经晚了。

我想着放逐自己，去一次漫无目的的旅行，我以为那些曾经起伏的感伤，那些磨灭不掉的遗憾，都可以都随着这一次的旅行烟消云散。可是烟消了，云不会散，就像她曾来到我的世界，后来依然存在着。

我突然又怀念起了酒的味道，此刻的我并不落寞，也没什么伤心的事，只是突然想要喝上几口。

也许是我突然想起了什么，也许我也没有想到什么。有人又该说了，小白，你神经病又犯了。对啊，我又犯病了！哈哈哈哈哈