有些时候独自一个人在大城市里打拼，真的有那么一些瞬间是让你非常想回家，非常想跟家人团聚。
在大城市里生活的我们，有时候即便是跟朋友在一起居住，也会难免感到有一些孤独和寂寞。很多时候我一个人会走在路上，看着街道上的灯红酒绿、人来人往，想到自己现在只能够孤身一个人，难免会觉得悲从中来，不可断绝。甚至因此我们会产生这么一个怀疑：为什么当初自己要那么任性，不顾父母的反对孑然一身跑到这个人生地不熟的地方呢？
记得那时我去年的时候吧，那时候刚刚毕业来到广州不久，我在万般无奈的情况下选择进入到一间现货投资公司里面当一名电话销售。其实我本身不喜欢做销售工作，尽管我的口才胆量其实不小，但是我总是觉得销售工作就是在骗人一样，而我作为一个内心诚实的孩子，欺骗不了别人，也过不了自己那一关。
有一次，我在公司加班到十点半才下班。在走去搭地铁的路上，我接到了一个来自远方的家，我的爸爸妈妈给我打来的一个电话。在电话里，爸爸妈妈没有说太多关心我的话，只是问了一下我的情况，吃得好不好，住的好不好这样子。但是在电话这头，我却能够感受到父母他们没有说出口的关爱与问候，能够感受得到父母对我的思念。在那一个瞬间，我竟然第一次感受到家的温暖。看着四周陌生的环境与口袋里没有几块钱的钱包，我不禁泪流满面，哭出声来。
在大城市中，另一种痛苦叫做没钱可花。若是一个人在大城市里生活得很滋润，每个月吃喝玩乐样样不缺，那可能他还不至于那么想家。但是如果是在大城市中生活得很窘迫那就万分痛苦了，简直是寸步难行啊！有时候吃个饭交个外卖都要挑好久，目的是为了比比看哪一家更加便宜，分量更多一点。而到了周末放假的 时候，连出个门游玩都要考虑到至少要花多少钱，然后不得不作罢在出租屋里躺一天。这种时候，我也会回想起在家里的时候是多么的美好，最起码我不用生活得这么憋屈，不用担心出门还要花钱什么的。但是我也是很感谢这样 的一段生活经历，它让我更加懂得珍惜家庭的美好与温暖，珍惜拥有的一切。
记得在读大学时，离开自己的家乡，来到学校所在的大城市，还是挺开心的。平时在宿舍时总是有室友叽叽喳喳，上课时有同学们陪着热热闹闹，下了课一般同学一起去图书馆、一起去逛街、一起去聚餐真的非常开心。从来不觉得自己寂寞；从来不觉得自己无助；从来不觉得自己特别想回家。可是在大城市漂泊久了，多多少少还是会想回家的。比如：
夜深人静，室友们都睡了，我就会特别想回家。
学校所在的城市离自己家有十万八千里远，平时有同学们的陪伴，有老师的关心，真的不会感觉特别想回家。只有在晚上夜深人静时，室友们都睡着了，而自己有心事睡不着时，想想在大城市漂泊，身边一个亲人都没有，想着想着有点伤感，我才会特别想念爸爸和妈妈，想要回家。
每次我与同学间有矛盾时，我就会特别想回家。
爸爸妈妈都是很开明的人，为了我的前途，他们宁可与我分开，也要让我好好的学习，我的家乡在南方可是北京有更好的发展机会，爸爸妈妈就让我选择北京去发展。每次我与同学间有矛盾时，我就会特别想回家。尽管现在交通越来越便捷，但是每次回家还是比较辛苦的，有时懒不想坐车，就会想着爸妈来看我。可是爸妈工作也很忙，我不能太自私了，那就将就自己一个人在北京这个大城市漂泊下吧。反正只要忙碌，也不会特别想回家，就这样一天天过去了。
在大城市漂泊，哪一刻特别想回家？
每个人都是从父母庇佑下的孩童到独自一人离家，或是从求学开始或是为了生活打拼，来到一个陌生的没有依靠的城市，在夜幕降临之时总是在思念着家乡、思念着亲人。
记得第一次在公交车上听《北京烟火》心中有说不出的感觉，看着天一点点的黑下去，车上的人来来往往，每个人都是匆匆的过客，公交车一站一站的走过可却到不了我的家门口。“每个蜗牛都有自己的壳，就连蚂蚁也有小小的窝，外面的世界数不清的诱惑，有人变了有人依然执着，每个平凡的人都像我们一样，来不及看风景在路上奔波。啊 忙忙碌碌的生活，我们像个陀螺，拥挤的公交总有梦想盛开着。”看着霓灯初上的夜晚听着这首歌，那一刻的自己无比的想家，忙碌了一天的自己此刻完全放松下来，望着着急回家的人们、一家人说说笑笑的行走着，我也是多想这辆公交车就到自己的家门口，打开门就有妈妈做好的饭菜啊。
每当在工作生活中遇到不愉快的事情都好想和爸爸妈妈述说，好想回到爸爸妈妈的身边做回那个受人爱护的小公主。可却要忍住眼泪的报喜不报忧，边流着泪边笑着回答父母，挂掉电话擦干眼泪依旧是那个满身盔甲的自己，尽管再想回家也有一千个理由留下。
也许是女孩子的缘故，在外面受了委屈生了病痛就会格外的想家，记得有一年秋天大腿被热水烫伤了，一个人躺在床上半个月每天不能走路不能穿裤子，疼的直流泪也不敢和妈妈说怕她惦记，但那一段时间真的好希望自己是在家的啊，尽管在家也并不能减轻我的疼痛，但是就是渴望在那么个叫做家的地方，回到那里心里就是暖暖的。等到腿上的烫伤好的差不多能穿上裤子时，马上就买了车票奔回到日思夜想的地方。
在这里写着这篇文章，此刻的我就特别想回家就越写越想的那种，但是要让自己忙碌起来，家只会让自己无限的逃避和长不大，每次风尘仆仆的归去，充满电的归来就好，我们要快快的独立坚强起来，这样才能有一天强大到撑起自己的一个家，去给自己的孩子足够的依靠。想家，想回到家里是每个人都会有的，也是每个阶段不同的心理历程，让我们闭上眼睛慢慢体会这种思念的滋味，然后振作起来坚守在自己的阵地上。
还记得这个想法是高中是萌发的吧。想去一个远离家乡的大城市，努力拼搏，用自己的双手创造一切，让自己有足够的能力来创造美好的未来。
但是，如今我这个愿望已经实现了一半了。我到了大城市，就是还没有一番成就罢了。你说是不是实现了一半了？(?_?)
真正离开家乡去大城市漂泊你才会自内心深处萌发出思乡的念头。和眼前灯红酒绿的大城市比较，家乡虽然显得不那么显眼。但是家乡的那番亲切和柔和无时无刻不在呼唤着你回去。
什么时候特别想回家？也许是遇到困难时，遇到危险时，遇到冷漠时，发现这个城市对于自己是这么冷酷无情、陌生。这个时候我便会想起自己的家乡，很美好，很闲适。
刚刚到这个大城市的时候才是最频繁想回家的时候。从车子上下来，看见满眼的高楼大厦，是那么的陌生。后来找房子、找工作，四处漂泊，四处碰壁，内心发现这个大城市其实是不欢迎自己这种外来者的，想起了家乡的美好。
后来成功找到了住所、找到了工作，可是来来回回的上班路途，生活中来来往往交流的人又是那么陌生，他们比家乡的陌生人更加显得陌生。这种感觉不知道怎么讲，但是这股陌生是来源于心灵的，而家乡陌生人的陌生是来源于外表，仅仅两个人没有见过罢了。
最艰难的日子渡过了，如今我已经在这个大城市扎根发育，逐渐对于这座城市熟悉起来。
在大城市漂泊，哪一刻你特别想回家？
看着这个主题，我忽然想起一首歌，《北京北京》
当我走在这里的每一条街道
我的心似乎从来都不能平静
除了发动机的轰鸣和电气之音
我似乎听到了他烛骨般的心跳
我在这里欢笑我在这里哭泣
我在这里活着也在这死去
我在这里祈祷 我在这里迷惘
我在这里寻找 在这里失去
北京 北京
自从2014年自己独自一个人踏上去往北京的旅程，我给自己下决心，尽然来了就一定要努力工作坚持到底，不管碰到什么困难一定不能放弃。
开始进去到一家小型贸易公司，开始了我的职业生涯，每天日复一日的坚持着我的倔强。生活没有我想象中的那么容易，我以为坚持坚持就会生活的很好，谁知道不是的，残酷的现实打败了我。对于一个普通人来说，一个月就拿着3000块钱没有保险的生活，每个月就付完房租吃饭好像就不知道怎么办了，当时我就有了想要放弃的想法，想要逃离这里，我感觉自己养不活自己，那段时间特别消极，感觉偌大的城市没有我的一席之地。我以为转正了就意味着我的生活一切步入正轨，谁知道呢？我的工作量完全超出了我的负荷，每天好像老牛拉磨一样日复一日年复一年的，真的那时候感觉没人能够懂我，真的想要放弃，顿时我有了放弃的念头。
后来经过同事的劝告和安慰，渐渐地我走出了当时的阴影，每天给自己制定计划，丰富自己的生活，就算是一个人也得开始学会热爱生活，以后的生活也会是这样，没有人会因为你是一个人而不断的给你机会，因为我们都是成年人了。可能昂贵的物价会吓走我们，但是为什么别人能生活下来我就不能，现在我已经开始不会患得患失，学会开心生活努力工作，每天充满正能量影响着身边的每个人。
