孩子发脾气，其实是他们内心脆弱的表现，看似是在向父母施压，实际上是在向最亲的人求助。
01发脾气的孩子有多“讨厌”
在小区楼下听到一位家长说起自家孩子：我差点给了儿子两巴掌。已经够累了，可他硬是要出门买一个叫做“水晶泥”的玩具。
我好声好气地跟他讲，妈妈累了，明天去。
他不愿意，拽着我的衣服往门边拉，大喊大叫：“我不要，就要今天去，现在去，快点快点！！！”
我心里窝火，就没再理他。
过了一会，听到“砰”的一声巨响，椅子被推倒在地，他站在一边噘着嘴瞪着我，像仇人似的。
越想越气，这孩子怎么这么不懂事！要不是他爸拦着，我真的往死里打。
这位妈妈讲到这，叹了一口气：“孩子越大，脾气也越大了。我现在每天回去都要忍着火气，就怕哪一天控制不住，打断他的腿。”
“是啊是啊......”一位爸爸听了连忙跟着数落，周围的家长也深有同感，纷纷附和。
可意外的是，有一位妈妈说：“我挺羡慕你们的。”
她沉默了一会儿，在众人不解的目光下告诉大家：“我家大女儿已经不对我发脾气，也不怎么跟我说话了。”
02这位妈妈的故事，让所有人沉默
这位妈妈说起了发生在自己身上的事。
她是从农村出来的，来到城里生活吃了很多没文化的苦，心里就盼着孩子能有出息，为自己争光，以后过得也更舒坦。所以她对大女儿非常严厉，从小就不允许看电视，周末的时候女儿不是在上兴趣班，就是在家练字。
一开始，女儿会吵会闹。只是她也是第一次当母亲，总觉得女儿非常任性，不听话不懂事，经常打骂。有好多次，邻居都看不下去了，出来劝她停手，可她丝毫不觉得不妥。
这种情况持续了好多年，现在回忆起来，也不知道是什么时候，女儿就不再哭闹不再发脾气了。
后来，女儿长大了，考了一所不错的大学，找了一份体面的工作......离家也越来越远。
去年过年，一大家子人回老家，看见小姑子的女儿粘着父母，两个人一起聊天嘻嘻哈哈地非常亲密......
她突然有些难过。那天，女儿的手始终揣在大衣兜里，走在前面，和她保持一定距离。
她快步向女儿靠近，犹豫了好久，说了一句：“工作怎么样啊？和妈妈说说？”“就那样啊，挺好的。”
都说知子莫若母，可女儿从来不跟她诉苦，一个月难得给家里打一通电话。她甚至不知道女儿以后准备怎么发展，在外头有没有受欺负......
鼻头一酸，亲手带大的孩子，怎么跟自己一句心里话都没有。这位妈妈看起来40多岁了，在众人面前红了眼眶：“我真的好羡慕你们，你们的孩子还会发脾气。”大家沉默了。
03原来，发脾气是“求救”
其实别说孩子，就算是成人，也会有控制不住发脾气的时候。我们细想一下，为什么自己会发脾气？
无非是受了委屈、心里不痛快、想宣泄负面情绪。
一位心理学家也曾表示，孩子发脾气，其实是他们内心脆弱的表现，看似是在向父母施压，实际上是在向最亲的人求助。
他们不会冲着别人乱发脾气，因为在他的潜意识里，只有父母是最亲的人，也唯有父母，可以让自己肆无忌惮，帮自己疗伤。
而他卸下伪装，毫无保留的撒泼，这种方式虽然不好，却也在向父母传递一个求救信息：我心里不舒服，请你帮帮我。
作家雷布斯说过：孩子冲你发脾气，是想让你走进他的内心解决问题，我们应该高兴才是。
只是有多少孩子，一次又一次向父母发出了求救的信号，换来的却是刺骨的暴力？
04连脾气都不敢发的孩子，最可怜
如果你是孩子，接二连三地向一个人寻求帮助，可回复你的，只有责骂和暴力，那你还会和他亲近吗？
己所不欲，勿施于人。孩子和我们一样，能感受父母对自己的态度恶劣，从而离得越来越远。
陈乔恩在一档节目中回忆起童年时光，透露自己小时候不敢发脾气，因为怕被母亲打。
有一位家长最近咨询了我她在教育孩子时容易发生的情绪问题：她觉得自己脾气越来越暴躁。就比如她带女儿去逛街买衣服，逛了很久都没有为女儿挑选到合适的衣服，女儿有些不耐烦了，让她去试衣服非常不情愿，嘴里还嘟嘟囔囔的。于是就忍不住凶了女儿，还说了一些过分的话，女儿哭的很悲伤，也很难堪。回家后自己感到很后悔，觉得对不起女儿。类似这种情况发生过不少次，每次都想改正，但情绪上来了真的控制不住，所以想问问怎么才能控制祝自己不要乱发火。
我很理解这位家长的心情，正所谓“爱之深，责之切”，很多家长在事后都会懊悔自责，觉得自己伤害了孩子，心里充满了歉疚感。
其实，我想告诉你，孩子没有那么脆弱，大多时候他们都能明白父母只是一时情绪失控。再爱孩子的父母，再乖巧的孩子，都会有冲突的时候，在冲突中，孩子可能会生气，我们做父母的当然也可能生气。
在平心静气之后，告诉孩子他们做了什么会让你如此生气，下一次再有类似事情发生的时候应该怎么办。父母和孩子一样，都是普通人，会对孩子生气，这很正常。当你情绪缓和下来以后，下面要做的就是要学会“如何正确的发火”。
“发火”，说到底是愤怒情绪的一种表达方式，它的打开模式一般是这样的：
“你怎么总是丢三落四的，脑子都没有，以后肯定没出息！”
“考的这么差，怎么这么笨啊，别念书了，念了也是浪费钱，”
“就没看你认真学习过，你有什么用啊，以后出去都没人瞧得起你”
这些话一说出来，家庭大战就一触即发了，孩子听了不高兴，你说了你也不高兴。
纵观这些话我们可以发现，“发火”有四个共同点：
1 以“你”为开头，指责意味十足
2 绝对化的描述，以一件事概括全部
3 侮辱性的评价
4 大多数都是反问句，讽刺意味十足
这样一分析，是不是发现我们习以为常的“发火”原来这么伤人，那我们该如何“正确发火”呢？柠檬给大家支几招：
1 换成“我”为开头
当用“你”作为开头时，不管你后面说什么话，感觉都是在指责对方，你成了一个审判者，此时你的理性就会心安理得的沉睡，任由感性发泄。换成“我”为开头，理性就会被唤醒，毕竟后面的话都是关于“我”的。
更重要的是，情绪是自己的情绪，我们应该自己对此负责，而不是让别人负责，意识到这一点，我们的大脑才能理智工作，不被“情绪中枢”所控制。
2 明确表达情绪
虽然行为上我们表现出的是发火，但深究一下我们的情绪其实是不一样的。以上面的例子来说：
有的是着急，害怕孩子不长记性；有的是愤怒，担心孩子成绩不好；有的是担心，担心孩子未来的前途……
只有分清不同的情绪，我们才能知道自己真正在意的是什么，要表达的是什么。
3 阐明引起情绪的具体行为或事件
只有说清楚我的情绪从何而来，才有针对性，才有改变的可能。
所以上面的那些话可以改成“一定要提前将自己需要用的东西准备好”，“学习不是一件简单的事，但你一定是有提升的空间的”“认真写会作业你会发现学习并没有那么枯燥”“我担心你不认真学习，会影响你将来的前途”……
这样孩子才会知道问题真正出在什么地方，愿意听你去说。
4 表达你的期待
意识到问题，下面就是要给孩子指明方向，你可以这样表达你的期待，就比如说刚刚柠檬提到的家长责备孩子丢三落四，这里就能这么说：爸爸妈妈是心疼你又把东西搞丢了，这让我觉得你不爱惜东西，以后你的东西要记得放在哪里了，用完及时收拾好。既指明了问题，又提出了期待。
