孩子不听话怎么办？

Answer 1

俗话说：子女好与坏，在于沟通和关怀。孩子的“不听话”，很大责任不在孩子，而在家长的说话方式和处理技巧。

没有不听话的孩子，只有不会沟通的父母。

有时，我们常想怎么改变孩子，很少看看自己做错了什么。如果你用了所有的方法她都没听，说明一你的沟通方法有问题，二你很可能不了解孩子。

试着放手，让孩子体验些挫折，会让使孩子成长的更快。

1

橙子快9岁了，这半年多来，有一个字眼越来越多地从他的嘴里蹦出来：“不”——我不！就不！不行！不要！NO！NO！NO！

我明白，说“不”，意味着橙子的自我意识越来越强大，以及越来越清晰的界限感——这是我的事，我的选择，我可以不听从你的意见。

带着几分欣慰，几分纠结，几分坚定，我也在尽力做好属于我的功课——练习说“好”。

带橙子去买衣服，说好让他自己挑选。结果他挑了一条接近宝蓝色的裤子。

我说：“这个颜色不太好搭配，你确定要买这条吗？”

橙子点点头：“你给我买的裤子都是深色的，我想穿鲜艳一点的。我就要这条。”

“要不，咱们再看看其他的裤子？”

“不，我就要这条。”

那好，那就买。

晚上快十点了，早已过了入睡时间，橙子在床上翻来覆去半天，一咕噜爬起来：

“妈妈，我想画会儿画。”

“可以啊，你自己决定吧，不过明天还要早起上学，你把握好时间啊。”

“知道了。”

过了半个小时，我洗漱出来，看到橙子还伏在桌子上专心画画。我没去催促，只是提醒他：“把头抬起来点，别太低了。我要睡觉去了，你自己看好时间啊。”

过了一会儿，听到橙子收拾好文具，进屋睡觉了。

2

不是很久以前，我们之间的状态不是这样的。

我从小的个性就有些倔，很多事非要按照自己的意愿来，甚至哪怕心里明白怎样做更合适，也不愿意放下面子，颇有宁折不屈的风范。

在和橙子相处的最初几年中，我也是这样，习惯了让橙子按照我的想法来。

记得有一次，橙子两岁多时，因为什么事我很生气，橙子坐在地上哇哇大哭，说：“妈妈抱抱。”

能感觉到，橙子想与我和解，但又放不下他的小自尊心。

我板着脸：

“不抱。”

“妈妈，你过来，抱抱！”

“我不过去。”

橙子哭着爬起来，走到我身边，又一屁股坐在地上，向我伸着胳膊，哭着喊：“妈妈抱抱……”

现在想起当时我们母子僵持的情景，我还很心疼那时的小橙子，自己怎么就那么强硬呢？

然而当时我并没有意识到自己的问题，还认为这是在扳橙子的坏毛病。

直到我发现，随着橙子慢慢长大，去个厕所都要向我请示：“妈妈，我要大便！”

直到我发现，橙子不知道什么时候变得乖巧，刚刚还坚持自己的意见，我一发火，他就说：“妈妈，你别生气了，我去做。”

直到我发现，和小朋友玩耍时，橙子不经意间流露出的拘谨表情，内敛的身体语言。

每一个发现，都让我心里很不是滋味，我不希望橙子变成这样，不希望他这么乖巧，这么拘谨，这么介意别人的态度，我希望他无拘无束，个性舒展，哪怕调皮捣蛋也好。

我意识到，我必须要改变了。再这样下去，橙子的性格就受到影响了——事实上，已经受到影响了。

3

我开始学习，开始改变，努力做好生活给我的功课——界限与尊重。从一点一滴的小事做起，尽量尊重橙子自己的意愿。

他想要买蓝裤子，好的。

他不想睡觉，想要画画，好的。

想锻炼他的交际能力，让他去问路，他不想去——那好吧，不去就不去。

嘴唇裂了，又红又疼，涂药膏涂到第三天，他不想涂了。告诉他再涂一天，巩固一下。他说已经好了，不想涂了。——那好吧，那就不涂。

不再喋喋不休地讲道理，不再用发火的方式让他顺从，不再把自己的意志强加给他，只是告诉他每个选择可能会面临的后果，让他自己做决定。然后，心平气和、真心实意地对他的决定说“好”。

蓝裤子穿了两三次，就不再穿了，说不好搭配衣服。

画画画到深夜，早上一叫也起来了，还算精神。

没涂药膏，第二天嘴唇又开始疼，他知道了需要巩固。

    ……

我心平气和地接受这些结果，不论好与坏。有必要的话，和橙子一起总结一下经验，或者根本不再多说什么。管好自己的嘴巴，坚决不说“你看，我说什么来着”“我早就说了，你不听”这类的话。

不知不觉地，橙子有了变化，哈哈大笑的时候多了，调皮捣蛋的时候多了，说话的语气多了几分自信和沉着，开始坚持自己的意见了，以及，越来越多地说“不”了。

4

这些变化，我看在眼里，喜在心上，也很欣慰自己做出的改变。

然而，我要做的功课很快又升级了。这次的主题是“臣服”。

生活中的小事，我可以尊重橙子的意愿。但，再大一点的事呢？

前不久，老师选中橙子打篮球，他却不想去，说打篮球没意思，又没有认识的同学，不好玩。橙子爸爸现身说法，给他描述会打篮球是多么有意思又有魅力的一件事，然而橙子不为所动，就是不去。

橙子心心念念了两年的一个表演社团，终于向他招手了。这个社团有很多登台演出的机会，是个非常好的机会。没想到，橙子的兴趣却转移了，不想去了。我心下很是遗憾，循循善诱了半天，橙子还是说“不”。

你看，说好了尊重他的选择，但仅仅在兴趣班的问题上，我就有些不淡定了。

你明明看到这件事会对孩子的今后产生影响，看到孩子的决定太局限于眼前，不能像你那样看得长远，如果按他的意思来，大好的机会就这样错过了，你还会尊重孩子的选择吗？

我也很犹豫，这样一味地由着他，是不是对他的不负责任？

5

关于这件事，我想了很多，逐渐捋清了自己的思路。

橙子是个有些敏感的孩子，之前我对他的管制已经是一种压抑，如今，我想尽可能地呵护他的自由意志。毕竟，在漫长的一生中，有个开朗阳光的性格，比多学一样技能重要得多。

在希望孩子幸福和成功之间，如果只能选一样，我会毫不犹豫地选择前者。

更重要的是，人到中年，经历了一些世事，也见识了很多千回百转，跌宕起伏，我对生活多了几分敬畏和臣服。

在生活和命运面前，我逐渐意识到个人的局限和渺小，也更加理解了什么是真正的顺其自然——用心当下，尽人事，听天命。

然而，我却在无意中把自己当做了孩子的“神”，好像可以高瞻远瞩，未雨绸缪，安排他的命运。

我比孩子看得远，但生活比我看得更远，对每一个人，生活自有他的安排。

沧海桑田，白云苍狗，十年之前，我们想象不到自己今天的样子，十年之后，谁会知道自己又是怎样一番模样？我们能把握的，就是此时此刻，做好当下的事。

我当下能做的，是学会信任孩子，尽量尊重他的选择，给他自由生长的空间，培养他依照自己的内心做出选择的能力，让他生长成最像他自己的样子。

我相信，每个人的内心都是向上向善的，学会倾听内心的声音，尊重这个声音，他的选择不会差到哪里去。

6

有个女孩，家里人强烈反对她交的男朋友。

可是越反对，她越坚定，这样僵持了好几年，家里人只好随她了，说不再管她的事。

当阻力消失，女孩反倒犹豫起来，觉得父母的意见确实有道理，几经犹豫，最后还是分手了。

还有一个女孩，从小父母管教得过多过严，她的自我被压抑到失去了感受，很多年来，不知道什么是开心，什么是悲伤。

心理医生给她开出的“药方”是，每天按自己的意愿做三件事，哪怕是吃饭这样的小事都行，但最好是违背父母的意愿的。

也就是说，通过一次又一次向父母说“不”，让她的自我慢慢长大。

人生总是要走些弯路的，小时候不走小弯路，长大了就要走大弯路。

当孩子还小，试错成本低，可以错得起。等他长大了，面临选择的课题不断加大，选专业，选工作，选伴侣，在每一个人生节点上做选择，试错成本也会越来越高，有的甚至要付出几年、几十年的代价。

从小让孩子做选择，允许他不断试错，慢慢地他就知道自己是谁，喜欢什么，知道了事物的边界在哪里，利弊有哪些，学会了自己做取舍。

如果打着“我是为你好”的旗号，一味让孩子按照自己的意愿来，不给他试错的机会，他就不知道自己到底想要什么，失去了与这个世界相处的分寸感。

当他长大了，要独立做选择了，他的取舍可能不是出于自己内心的意愿，而是为了叛逆而叛逆。

或者，他的自我太弱小，面对成人的世界，根本没有力量做出选择，只能被动地接受选择。

说回到我自己。坦白说，尊重孩子自己的选择，我自问现在还不能完全做到。

小事上还可以，大一些的事，我也会担心，也会纠结，也会着急。

不过，想明白了努力的方向，我会尽量去这么做——控制住自己的控制欲，尽量给他自由舒展的成长空间，接纳他的选择，这对我来说，也是人生的功课和修炼。

我以为，尊重孩子的选择，并不等于放任不管，也不是无原则的宠溺，它建立在父母自我觉察的基础上。

因材施教，适时引导，言传身教，这些都是配套的功课，需要父母用心去做。

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Answer 2

小明小时候不听话，通常都会挨打。越挨打越不听话。到最后总是跟父母唱反调。记得有一次小明在外面跟别人家的小孩打架了，把别人小孩打哭了，别人家长领着哭着的小孩找上门来，小明爸爸二话不说拎着小明就是一顿猛揍。别人家小孩家长看了出了口气也就走了。而小明则不明白为什么自己要挨打？心中不服，挨打也不哭，打死也不认错，逮着机会一定会再去把让自己挨打的小孩儿揍一顿，揍的更狠。小明挨打成了习惯，慢慢的跟父母隔阂越来越深。
小明不记得当时心里怎么想的，但肯定是不愿意跟父母合作，无缘无故就挨打，也不问问自己为什么跟别人打架，自己是不是有错，别人哭自己就要挨打？那我哭是不是别人也要挨打？如果当时父亲能用另外的方式来处理，小明肯定不会对父母如此抗拒，感情也会更好。为什么呢？因为父母在说教的时候，都是站在他们的角度去思考，应该怎么样怎么样，不许怎么样怎么样，而小明心里只会想着，他来抢我东西，难道我不该抢回来？他打我我就不能还手？因此很难接受父母的说教。

而如果父母用正面管教中赢得合作的方式来进行沟通，效果就会不一样。比如，在别人家长领着哭着的小孩上门时，先问清楚为什么打架？ 小明肯定是愿意回答的，打架的双方说不上谁完全有道理，但是一个巴掌拍不响，双方肯定都有不对的地方。这个时候如果只是一味的训斥打骂，孩子也不知道自己错在哪里，就更不要说改正了。当问过小明打架的动机之后，就能知道小明心中的想法和感受。父母要从孩子的角度把对小明的心情和感受表达出来跟小明确认，是否理解正确。然后要表达出对小明的同情，比如自己小时候也遇到过类似情形，理解小明的感受和心情，但不是说这样就可以去打架。之后要告诉小明，打架可能会损伤身体，作为父母的会很担心，其次如果打伤了别人，可能要赔偿医药费会让家庭生活的更困难，而且别人家长领着找上门来，自己很没面子，别人都会认为是养不教父之过。让孩子明白自己的感受。
最后是让小明要关注解决问题，以后再遇到这类问题，应该怎么处理，如果小明知道打架不对，不应该打架，却不知道怎么处理，比如被别人抢东西该怎么办？别人打自己的时候该怎么办？这个时候作为父母就可以提出一些建议。比如：在学校去找老师，在家找父母。如果在外面被人欺负可以找警察。如果实在不行就把东西丢掉，回来再给你买，以保证安全为第一前提等等。
经过这几个步骤之后，小明就知道自己为什么会挨打，也知道以后该怎么办了。更不会对父母有怨恨，而是感谢父母对自己的关爱。这个方法之所以会有用，那是因为友善，关心和尊重才能赢得合作。在满足这个前提之后，可以通过四个步骤来跟孩子沟通，让孩子听自己的话。

这四个步骤是1.表示对孩子的理解（理解才是爱哦）
2.表达对孩子的同情（如类似经历和感受引起共鸣）
3.真诚地表达自己感受
4.让孩子关注怎么解决问题
经过前两部对孩子的理解和同情可以让孩子愿意听，而表达感受显示出自己的尊重，孩子是很单纯的，你愿意尊重他，他也会尊重你，愿意跟你合作。前三个步骤可以让孩子敞开心扉，最后让孩子关注于解决问题，让孩子自己寻找解决方案，也可以给一些建议，跟孩子达成共识，避免类似情况再发生。
小明知道了这四个步骤之后，想起自己过往的经历，觉得孩子很凄惨，为了让别人不再经历自己所受的苦，决心一定要把这个技能教给更多的家长，希望可以帮助那些被冷漠对待的孩子。

Answer 3

孩子不听话是每个孩子都会发生的，尤其是在孩子叛逆期的时候。有时候父母说一句话孩子能顶十句话。

这时候就需要父母好好的引导孩子，和孩子做朋友，和孩子谈心。不能总站在父母的角度看问题，要学会站在孩子的角度看问题。在叛逆期的孩子最难管教，因为这是孩子成长的过程，他有了自己的想法，是家长想让孩子怎么做，而孩子有了自己的想法，想要去那样做，这样父母和孩子有了冲突，所以孩子这时候就要反抗。就成为了父母眼中不听话的孩子，孩子变得更加的难以管教。

当孩子不听话时，父母要做到多和孩子沟通。多了解一些孩子的想法，当孩子的想法是错误的时候，委婉的说出来，从孩子朋友的角度说出来，如果你用强硬的语气，必须怎样怎样做，孩子会从心理上抵制，甚至行动上去反抗父母，你不让我怎么样，我偏要怎么样。孩子的叛逆期一般是15~17岁，这时候的孩子处于青春期，觉得自己已经是大人了。什么事可以自己去决定。然而并不是，这时候的孩子心理上并不成熟，容易做出错误的事。偏偏抵抗挫折的能力还弱，往往遇到一点小的挫折就容易被打倒。这时候家长要多与孩子沟通，引导孩子向正确的方向走。避免孩子走上错路，多走弯路。家长是孩子最好的老师，家长是孩子的第一个启蒙老师。同样家长也是孩子扬帆起航的灯塔，引导孩子走向正确的方向。

Answer 4

孩子不听家长的话怎么办？这个问题要从孩子三个年龄阶段进行处理，孩子3岁前不听话，可以通过恰当的打进行解决；3-6岁通过不理他进行解决，只有不听话，他提的任何要求都不答应；6岁以上就要听孩子的话，让孩子体验到听话很重要。

Answer 5

孩子不听话，家长也有很大的责任